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育児で1番大事なこと

レス31
（トピ主 2 ）
😣
りな
子供
私には小学三年生の息子がいます。 先日息子から「ママのこと普通、大好きじゃなくて、普通。」と言われました。 息子は軽度の発達障害がありますが、通常学級で過ごしており今はごく普通の男の子です。 ですが幼児時代はかなり育児には苦労してきました。 2歳から療育に通い、必死で指導受けてきました。 しつけはしっかりと厳しく、その他は抱っこや読み聞かせ、一緒に遊んだりなど、今でも、いくらでもしてあげています。 ですが私は真に良い母親ではありません。 短気で自分勝手な性格を隠しています。働いているので仕事が忙しく追い詰められているときはたまに出してしまいます。 発達障害の特性の、相手の気持ちを考えるのが苦手というところが息子にもあります。 幼稚園のころ「ママがもし死んだら次はお金持ちのママがいいなー」と言われショックでした。 そして先日の、「普通」という言葉、、、。 喧嘩していた訳ではなく普通にランチをしながら話していた途中のことです。 私の親友は、2人の息子がいます。 彼女はおおらかでとても優しいママです。 2人の息子は彼女のことが好きで好きでたまらないといった感じで「大好き」「ママのご飯最高」と、愛情表現や褒め言葉を常に伝えています。 私と彼女とは小学校からの付き合いですが、彼女の人間的に嫌な部分を一度も見たことがありません。 おおらかで、いつも笑顔です。 ですが、テレビもゲームはさせ放題で、週末もよく家族でゲームセンターによく行っています。 我が家は一緒に読書やボードゲーム、スポーツ、登山をして過ごしています。 テレビやゲームをさせればどれほど楽か、と思いますが、療育の指導のもとさせていません。 そんなことでいくら頑張ろうと、やはりおおらかで優しいママであることが1番でしょうか。 私のような母は、真からおおらかな優しい母親のようには子供に好かれないのでしょうか。

トピ内ID：5108846266

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他人と比べるのは無意味

🙂
まにぃ
親子って、それぞれだと思います。 その子とその親のペアだから出せる関係性や雰囲気があるので、 他人様の親子関係と比較しても無意味です。 大切なのは、トピ主様親子が信頼し合って一緒に過ごす事ですよね。 主さまはお子さんが好きですよね？ あなたのお子さんは、 愛情・関係性を上手く表現できない・・とトピにご自分で書いていらっしゃるではありませんか。 だったら、普通という表現にとらわれる必要ないですよね。 普通とはいっても、慕ってくれている、表現が下手なだけ・・と割り切っていいのでは？ それにおおらかで優しいという親友の方だって 家でお子さんを叱ったりしてるはず。 子育てですから外側の一面だけでは計り知れないのでは。

トピ内ID：9228082393

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言葉の使い方を教えましょう

🙂
からから
他の子であれば、雰囲気や表情、その場の空気から、 「これは言っちゃいけない言葉なんだな」 と自然と学ぶことが多いですが、 対人関係の取り方に未発達な部分がある子は、 こういうときは、こうやって言うものだ。 こういう表情の時は、こういう気持ちなんだ。 と、パターンで、その都度教える方がいいと思います。 私も、息子が何気なく言った言葉を、 「それは、こういう気持ちがするから、やめて。」 「代わりにこういう言い方をして。」 「そういうときは、〇〇って言うんだよ。」 等、普通は空気を読む部分を、言葉に出して説明してきました。 もちろん、腹がたって怒ってしまったことも何度もありますが、 できるだけ、冷静に、教えるようにしています。 息子が将来大人になったときに、困ることがないように。 通常学級で過ごしているということは、 将来は、他の子達に交じって受験をし、 一般社会で働くのですよね。 特別支援の世界で生きていく（障者枠など）のではないと。 そうなのであれば、「障害があるから」で許されないことが あることは、よくご存じのはずです。 そして、通常学級でがんばっているお子さんなら、 お子さんのためにと（特性を理解しながら）教えることは、 きっとできるようになるはずです。 ママのこと普通、と言われたら、 そういうことを言われると、悲しいよ。 人が悲しくなることは、言っちゃだめだよ。 お母さんは、〇〇のこと大好きだよ。 私なら、そうやって言います。 「でも本当だもん。」とか言ったら、 「思う事と、口に出すことは別だよ。」と説明。 「ママがもし死んだら…」は、 「死ぬ」という言葉は簡単に使ってはいけないことを伝えます。 きっと息子さんは、目先のことが楽しくない＝嫌だ＝ママ普通 と言ってしまっているだけですよ。深い意味ではないと思います。

トピ内ID：9084964743

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子供の心を大切にするのが一番だと思っています

041
ナスカ
トピックスを読ませて頂いてよく理解出来ませんでした。 育児の目標が「好かれる事」なんでしょうか？ 貴方と同じ様に発達障害を抱える息子を持つ私の育児の目標は自立させる事です。 普通に好きでいてくれたら、ある程度は親の意見に耳を傾けるでしょうし、自立に向けて必要な事も教える事もできるでしょう。 介入せずに好き勝手させていては、自立は難しいと思います。 ですがお友達を批判する気もありません。 ゲーム＝いけない事、だとは思っていないからです。 人生には楽しみも必要ですし、ゲームを通して学ぶ事もあると思います。 ゲーム開発やデザインの世界に進む事もあるでしょう。 それと、発達障害の子はハマりやすく抜けにくいので避けた方がベターですが、定型発達のお子さんはその辺多少緩くても問題ない事も多い。 一緒に考える事では無いと思います。 そして気になったのがテレビやゲームはさせていないという事。 お子さんは納得し楽しんでいるのでしょうか？ 押し付けていませんか？ お子さんのお友達付き合いにそれでは困りませんか？ 最近の子供達の遊びにはゲームは必須かと思います。 テレビの情報も話題には必要です。 浮いていませんか？ 我が家の定型発達の子の方は、友人達との会話の為に話題の番組を少しは見るようにしています。 ゲームで友達との会話も多い様です。 発達障害の子の方はテレビには興味がなく、その様な話題になると会話になりません。 そして知らなさに落ち込みます。他人との違いに落ち込みます。 ある程度を知っておく事は必要なのでは？ 私は子供の心を大切にする事が一番だと思っています。 子供が興味のある事を応援し、困っている事に共感し一緒に考え、いけない事にはわかりやすく説明し意見する。 それは子供に好かれる為ではありません。 親の意見を聞き入れやすくし自立を促す為、二次障害を出来るだけ避ける為です。

トピ内ID：2904601491

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小３そんなもんでは？

041
まかろん
小３そんなもんですよ。 大好きって言う子は言うし、言わない子は言わないでしょう。思春期の手前、うちは早生まれ3年生ですが、ゆっくりの所はゆっくり、お風呂の着替えも隠れて…ですよ。母の裸も嫌みたいです。 嫌われてるとは思いませんが、好きかと聞いても、「好き」とは言わないと思います。 「普通…」普通の反応では？ 育児で一番大切なことですが、私は「待ってやること」と思っています。 親の都合で「早く！」とせかさない様に気をつけています。 我が家も、旅行や遊びや、科学館とか体験型の遊びですが、ゲームが悪いとも思いません。 やりたいことさせたら、納得して次の行動にも行きやすいし、禁止、我慢させて、親に隠れてやる…って子は小３でも居ますし。 ゲームセンターに親が付き合うっていいんじゃないかって思います。 子供のやりたいことに寄り添うってなかなか出来ることではありませんし、だから子供に支持されてるとも言えますよね。 家々によって子育てのポリシーも違うし、子供のタイプも違います。 うちも発達凸凹ありますが、本人を否定したり、(人と)違うんじゃないか？ってことを指摘するんじゃなくて、個性を素晴らしく感じる感じでやってます。 気持ちを離さなければ、「大好き」じゃなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：3727391624

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ママ大好き！と言う子どもが、幸せとは限らない

🙂
タラコおにぎり
よく、いつでも誰の前でも「ママ大好き」「ママありがとう」とか言う子どもいますよね。 一見、素敵な親子に見えますが、そういう親子が全て円満な親子、良い母親なわけではありません。 極端な話、虐待されている子どもでも、そう言う子どもはいます。少しでも親の機嫌を良くしたくて。放置子でも、親の気を引きたくて言う子もいます。 また、何を言えば親が喜ぶか、他人に感心されるか、わかっていて言う子もいます。 あとは、純粋に親が好きで、さらに感情をストレートに口に出せる子。オーバーな表現が好きな子もいますね。 大人でもいるでしょう？感情表現が豊かで、言葉で伝えるのが上手な人。それが行きすぎて、歯が浮くようなセリフをペラペラ言える人もいるよね。 「ママは普通。」 小３の男子でしょ？定型発達の子でも、ママ大好き！と言う子は少ないと思う。うちの息子だって、小３くらいの時に「ママが好き？」と聞いたら、「普通」とか「まあまあ…」とか言うタイプだったなぁ。個人差はあれど、思春期に向かう反抗期の入り口みたいな年齢ですよ。 可愛い反抗かもしれないし、照れ隠しかもしれないですね。 それに、いつも穏やかって、そんなに良いことですか。人間だもの、たまには感情的になることもありますよ。親だって人間。叱られたり、反抗したり、仲直りしたり…それが家族じゃないかなぁ。そうやって、人間関係を学んでいくんじゃないかな。 トピ主さんは、良いお母さんだと思います。大丈夫ですよ。

トピ内ID：1376962062

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普通で十分ですよ

041
なんで
軽度発達障害があるんだから、子供に大好きと思われるより、その子が生きる上で困らない事を身に付けてくれればいい。 大嫌いだと言われたって、親の責任は果たしますよ。それが、子供を生んで育てるという事でしょう。 育児で一番大事な事は、見返りを期待しないという事なんですよ。 これだけ私はやってきてあげたのに、大好きだと言ってくれないという、見返りを求めているから、こういう比較をするんですよ。

トピ内ID：0173209176

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好きって、どういう気持ちかわからない

041
たろすけ
のだと思いますよ。 テレビだってゲームだって、それ自体が悪いわけじゃない。 軽度の発達障害、が、どの程度のことなのか、わかりませんし、療育の指導が全面禁止なのかどうかもわかりません。 相手の気持ち、自分の気持ち、それらを考えるヒントは実生活だけではバリエーションにかけるようにも思います。 トピさんが、柔らかく、考えたら？と思いました。

トピ内ID：7058706757

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大事なのは自立する人間に育てることです。

🙂
匿名
ゲーム三昧だろうが、障がいがあろうが、子供が親に頼らず自立する大人に育てばよいと思います。 トピ主さんは結果を急ぎすぎだと思います。 今はどちらがいいとか悪いとか判断できません。

トピ内ID：7988612864

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育児で一番大事なこと

041
べる
何があっても、どんな状態でも 【我が子を愛する気持ち】 愛する気持ちが有る前提で 躾けも、療育も成り立つと思うのです。 ママ大好き！！ 母親としては言われたい言葉ですよね でも、その言葉を引き出せなくても この子が、将来自立して生活していけるように、 育てていくことが大切だと思います 親からの愛情はふんだんに与えて たとえ・・・ ママ大好きの、言葉の見返りがなかったとしても 親は子を何があっても愛し続ける その場しのぎではない、この子の遠い未来を見据えての愛情 そういう意味では、トピ主さんは 育児において大切なことをなさっていると思うのです。 子供からの見返りがえられずに、ちょっと揺らいでいるようですが・・・ 他所と同じ子育てなんて有りません その子、その子、親と子の相性や性格、見据える物は何か。 おおらかさは素敵なことでしょうが、こればかりは元々の性格があるのでね。 トピ主さんは、トピ主さんにしか出来ない子育てを 貴女のお子さんのために続けていけば良いのだと思います。 ママ大好き・・・魔法の言葉で、いつも聞いていたいですよね。 私もそうですよ でも、今は○○君大好きって言って、お子さんに与える事に徹してみましょうか。

トピ内ID：6635736704

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普通、の理由は？

🙂
もも
「ママのこと普通、大好きじゃなくて、普通。」と言った理由ってお子さんに聞きましたか？ その理由が「やりたくないことを強いる」とか「おおらかじゃないから」とかだったら 仰るように、おおらかで優しい？教育に変更することも考えてみてはどうでしょうか。 （ただ、療育に通われてるということなので、そこで要相談の上ですが） 逆に、その理由が「いやーなんとなく」程度だったら 正直、言葉をあまり重く受け止めるべきではないと思います。 お子さんは相手の気持ちを考えることが苦手であるのが個性なので 母親にとっては少し辛いかもしれませんが、仕方ないことと割り切るべきです。 ですが、そのままだと今後の人間関係に影響を与えそうなので 「大好き」の言葉がいかに嬉しいことなのか、を教えてあげたいですね。 ちなみに、トピ主さんはお子さんに「大好き」などの愛情表現を常になさっていますか？ というのも、私の親友は昔から「大好き」とか「愛してる」などの愛情表現を 恥ずかしげもなく口に出して言う子でした。（子供はもちろん、彼女の夫や親友の私にも） その彼女のお子さんも、ママが大好きで、口癖は「大好き」「幸せ」でした。 トピを拝見するに、私はトピ主さんが悪いママだとは一切思いません。 子供のことを考え、育てている、良いお母様だなぁと思います。 お子さんのお気持ちを知りたいですね。

トピ内ID：8916189633

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息子から言われたことがないですね

🐧
aiko
普通とか、大とか小とか・・「ママのこと好き」という言葉自体を言われたことがないですね。 うちの息子は、どちらかというと”硬派””なんでしょう。 もう成人しましたが。 そんな息子は、手に負えるくらいの反抗期を経て、高校卒業後から１人暮らしを始めました。 何とか自炊をし、その流れからすんなりと自立しましたね。 どんな親だって、我が子相手に家の中でまで　”おおらかでいつも笑顔の母親”でなんていられませんよ。 一生懸命に育てているかぎりはね。

トピ内ID：0800526531

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えらい

🙂
ちむ
我が家には軽度知的がある自閉スペクトラムの息子がいます。 軽度の発達障害でも、わたし以上に頑張っておられて、いいママだなあと思いました。 わたしも１か１００か、みたいなところがあって「これはこうしなきゃ」と思うとただそれだけに沿ってしまうところがあります。 療育ばかりではなく、息子さんに楽しみを与えてあげるべきじゃないかと思いました。 テレビやゲーム、ゲームセンターを経験することも、何かしら得られると思います。勿論やりっぱなし与えっぱなしでは駄目ですが… そういう楽しみを教えてあげて、それを親がコントロールすることも必要なんじゃないかと。思春期になったらもうコントロールも難しくなるんじゃないでしょうか。 おやつも、子供に必要なことと聞きます。親からしたらやらせたくない遊びに関しても、必要なことだと思ってます。 ずっとそういう生活じゃ、子供もママも息苦しいから…少し手を抜ける部分は抜いておおらかに、ゆっくり過ごす日を作ってみたらどうですか？

トピ内ID：0793520518

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お疲れ様です

🙂
nico
　小学２年生の息子がいます。 　大好き、なんて、言いません。 　基本、キモイ、ばばあ、とかです。 　小学１年生の娘がいます。 　大好き、優しい、可愛い。よく言います。 　怒れば、くそばばあ、大嫌い、死ね、暴言だらけです。 　良い母かどうか、関係ないかな。子どもの性格にもよるし、周囲の子が使う言葉にも影響されるし。 　いっしょに読書やボードゲーム、スポーツもしますよ。ゲームもさせていますが。 　毎日、宿題のノートをチェックして、汚いと思った字は書き直させます。昨日は、半分書き直しました。厳しすぎる。と言われました。 　今、丁寧に書く習慣が身に付かなければ、ずっと汚いままだと思います。嫌われようが、丁寧に字を書ける子であって欲しいので、とりあえず、続けます。書き方教室に行って欲しいけど、嫌がるので、お互いの妥協点が宿題のノートチェックです。 　育児で１番大事なことは、子どもの力を信じる。だと、思っています。 　基本、子育ては報われないもんだと思います。 　が、子どもの作文や、作品がよくできている時に、よくこんな工夫できたね！って、びっくりすると、「ママがいつも言ってるやん。できたから終わるんでなく、どこか工夫しよう、とか、ちょっと面白くしようって。」って、答えらました。 　普段、何気なく言っていることを、子どもは吸収しているんだなと思い、頑張っていることが報われたなと思った瞬間でした。 　息子は、幼い時に難病を患い、体も弱く、すぐに吐く、げろげろ男です。 　生きて、生活できていることがありがたい存在です。 　もし、あの時、死んでいたら、くそばばあと言われることもなかった。くそばばあって言われることすら、幸せです。 　だからといって、言ったら許しません！！！怒ります！！

トピ内ID：8935175927

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育児で大切なのは大好きだと伝えることでは？

🙂
おかめはちもく
私は短気で我が強い母親です。おっとりおおらかじゃないです。 でも小学生の子供たちはママの取り合いをしています。大好きとよく言ってくれます。 我が家にゲームはなく、ゲームセンターには連れて行きません。ちなみにテレビもありません。 育児で大切なのはやりたいこと（ゲームやゲーセン）をさせるのではなく、 大好きだと伝えることじゃないかと思っています。失敗をしても、先生に怒られても そのままの君が大好きだと伝え続けるのが親の役目であり、仕事だと思っています。 ママが怒っても、大好きだから変わってほしい、注意してほしいからなんだとフォローします。 ゲームやゲーセンを沢山やっていて中・高校生になって大成した人、周りにいないんです。 そういった話も子供と一緒にしています。

トピ内ID：9328892833

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ん～

🙂
taro
しつけ大事だと思いますよ。 ただ、ゲームやテレビを自由にさせている＝しつけがなっていない、ではないかと 思いますが…。 おおらかで優しいことは特に幼少期は重要ではないかと、 おおらかで優しくできない私は思います。 ただ、「なんでも許してくれるママ大好き」というのであれば、 子育てという意味では失敗ではないでしょうか。 お友達の家庭はどうなのでしょうかね。 ダメなことはダメ、と一線を引いている感じではないのでしょうか？ 主さんのお子さんは、「発達障がいだったが、今はごく普通の子」というのは、 発達障がいを克服されて、治った、ということなのでしょうか。 よく知らないのですが、治ることもあるのですね。 「大好きじゃなくて、普通」を本人に言ってしまう、 私はこれはやはり、発達障がいの片鱗ではないかと思うのですが それは違うのでしょうかね…。

トピ内ID：1411659342

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家も・・・

🐱
こひつじ
２年生の子供が知的ボーダーです。子育ては、てをかけた分、成果(あまり言い方が良くないですが)があるわけではないのですよね。特に発達障害のお子さんだと、伝わらない虚しさ…ありますよね。 トピ主さんは、とっても頑張っていらっしゃると思いますよ。トピ主さんの、幸せお祈りしています。

トピ内ID：8997948444

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優しいママ

🙂
うみ
今日、ちょうど友人と『優しいママ』について話していたところでした。 おおらかでいつも笑顔、これはとても大切なことだと思います。 しからない育児、これはある意味、理想だと思います。 しかし、私は人間ができてないので感情的に怒ったり、信念を貫き通したり、疲れているときは心が狭かったりします。 『優しいママ』というのは何でしょうね? テレビもゲームも好きなだけさせてあげること?ゲームを早くしたいがために宿題を手抜きしても叱らない? 子供が望んだら好きなだけお菓子を食べさせる? しつけや兄弟の関係など日常生活の中で、子供の思うとおりにならず我慢しなくてはならないことがあります。望むことはすべてが叶うわけじゃないと学ぶことも必要だと思います。 育児で一番大事なこと、それは親子の信頼関係だと思います。 Noと言わない『優しいママ』は都合のいいママでもあります。子供のことを思ってNoと言わなくてはならないときもあります。今だけのことを考えれば、子供はゲームを自由にさせてくれるママが大好きでしょう。でも長い目で見れば読書やボードゲーム、スポーツ、登山をいっしょにしてくれたことをよかったと思ってくれるはずです。 息子さんにとって、普通という言葉はそんなにネガティブではないのかもしれませんよ。

トピ内ID：3251692116

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他人と比較しない

041
もも
我が家のルール　方針でいいでしょ 発達障害？関係ないです 家庭の方針は家庭で決めればいい なので　相手のゲーム云々も余計な御世話です それと　おおらか　優しい・・・ママか・・ 家では豹変する方もいますよ また、母の権力が強い場合、母のご機嫌を伺うような褒め言葉を言う子もいます トピ主様が見たもの、感じた者はすべてではないです ま、この先で答えがでますけどね ちなみに我が子も2人ですが、コビた言葉は一切ないです それどころか「普通以下だね　次は美人なママがいい」って言いそうだな いいんです　男子、そんなもんなので（特に小4次男は長男の影響で生意気です） おおらかなママ？？私には無理です あ、でも外では「優雅　優しそう」と言われますわ～ほほほ～

トピ内ID：0822969152

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同じです

😢
みかん
私にも発達障害の息子がいます。 息子中心に、必死に頑張って来ました。 ゲームは無しで、スポーツ、アウトドア、キャンプ、登山、楽しかったです。 勉強も、学校の教え方ではダメで、色々工夫して私が教えて来ました。 それが子供の幸せに繋がり、私の幸せでした。 出来ない事が一つ一つ出来るようになっていくことが喜びでした。 他の発達障害の子がゲームから離れられず親子で辛い思いをしていると聞けば、うちはゲーム無しで来て良かったとさえ思いました。 でも昨日言われました。 恥ずかしいからお母さんと出かけたくない。と。 家では甘えるから家でだけ甘えさせて、 外では離れて。と。 外でベタベタした覚えはありません。 ショックを受けました。 成長と見れば良いと主人には言われましたが、それでもショックです。 人の気持ちが分からない、脳に障害のある子はどんなに心を込めて育てても、分かるようにならないんだと実感しました。

トピ内ID：4474912134

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元気だしてください

😢
牛乳
小学三年生～四年生の頃、仕事の忙しい母に向かって「お母さんのこと好きじゃなくて、普通」「お弁当おいしくない、茶色いものばかり（炒め物のことです）で見た目も悪い」と言ったことがあります。そして「大嫌い」と言った日、母は静かにその場から離れ、寝室で1時間くらい泣いていたことを、数十年経った今でも鮮明に覚えています。初めて母が悲しむ姿を見ました。それまで、お母さんは何があっても泣かないし、強い存在、という位置づけだったんだと思います。 子どもは本心でなく、親の気をひきたくて逆のことを言うことがあります。私がそうでした。そして私も母になってわかりました。子育てをしていると、おおらかでいられないときがあります。子どものことを心から愛していても、疎ましく思えるときがあります。それでもいいと思うんです。お母さんにも感情があって、子どもの親である以前に、一人の人間です。育児で人と比べて出来ないところばかり目について自分自身嫌になることがありますが、人は人です。 まとまりがないですが、りなさん、元気だしてください。

トピ内ID：3478861433

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こんにちは、

041
そてそそ
そもそもママってじてんで、アウトです将来心配なります それとあなたの、家のほう普通です 将来気持ち悪いマザコンおじさんに、ならなくて自立した、立派なひとに、なります自分は、20だいですけどこどもときお母さんすきなんてひとひとりたりともいなかったてす親なんて じゃまもの程度で、ちょうどいいとおもいます 親とこどもなんてまったくべつの、そんざいだし、なかいいひつようなんてないですよ、 あと親に、普通と言えるのって ぎゃくに、なかいいしょうこだとおもいますあなたを信頼してるからそういうことも直接いえるんですよ、 親に、一番大事なのは、人に、迷惑かけることのない、大人に、 なってくれるよう、それを親の姿をみてまなぶことです

トピ内ID：7897827904

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いやその答え方も特性だから

041
キーマ
＞ママのこと普通、大好きじゃなくて、普通 こういう答え方しますやん、発達に特徴のある子は。 トピ文にも書いてありますやん、分かってますやん。 なんか執着してるものないですか？電車とか車とかチョコとか。 そういうものに対する激しい情動や執着を「大好き」として、 さてオカンはそんな我を忘れるような激しい情動は湧かんな、じゃあ「大好き」じゃないな、 とか、並べちゃなんないものを並べて真面目に考えて答えてんでしょ。 オカンと執着物並べたら変なことになるってのが分かんないのが特性だし。 「普通なら上等」で流せませんかね。 てか、これどうして出てきたの？ もしトピ主さんが「お母さんのこと好き？」って聞いたのなら、そんなこと聞かない方がいいですよ。 デジタルのゲームは、健常者とは桁違いに依存しやすくて、一度やらせると大変なことになるからやらせないよう指導されるんですよね。 特性への対処なんだから、他の家庭のやりようと比べても仕方ないですし。 多分上記は釈迦に説法で、 どんなできた人でも何かのきっかけでどうしたってイヤんなることってあるから、トピ主さんは今その状態なんだろなと。 ウチは身体障害児がいるんですが、家で医療行為毎日やってて、２歳３歳頃はすっげ本人に嫌われてました。暴れるの足で押さえつけてやってたから。 まあ障害への対処なんて報われないですよね。 で、「もう嫌だ」ってなったら休みに旦那に押しつけてふて寝したりその辺のカフェやネカフェにに遁走したりしてました。「不良化」と言ってましたが。 トピ主さんも不良化してみたらどうでしょう。

トピ内ID：6232279488

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ちがうよ

🙂
農姫
育児で一番大事なのは死なせないこと。 その次に大事なのが、子供が一人で生きていけるようにすること。 軽度の障害があるのなら尚更でしょうね。 母親のことが好きだとか普通だとか、あなたの気持ちなんて果てしなく後回しでいい。

トピ内ID：0079706594

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トピ主です。

😢
りな トピ主
皆様、貴重なお時間を回答にさいていただき、本当にありがとうございます。 息子の発言に対して「◯◯くんが、他の人に同じこと言われたらどう思うかな？」「ママ悲しいな」「気持ちはわかるけど、それは言わない方がいいよ」などと伝えているのですが、自分宛のものが立て続けにあると心が折れそうになってしまいます。 テレビ、ゲームは、数人のお医者様（全く繋がりのない病院や施設の）から避けるよう言われたので、本人の性格などを見て判断したのかもしれません。 テレビをどうしても見たい、と言われることは特にありませんが、どうしてあまり見ないのかは聞かれたことがあります。 「テレビに集中すると瞬きが減って目が悪くなること」「工作や実験、お絵かきの方が、あなたの頭と身体の成長に良いこと」などを説明すると納得していました。 ただ一切見ていないわけではなく、息子の好きな番組を撮り溜めておいてたまに休日に見ています。 育児のゴールは、もちろん母親のことを大好きにさせることでないのは理解していますが、それが私の頑張る源でした。 息子が一人で生活できる事を目標に、どんな苦労も惜しみませんでした。 発達障害に産んでしまったのは私です。申し訳なくて、自分の出来ることは何でもやろうと、がむしゃらでした。 でも息子から嫌われ出した途端、自分を支えていたものがボキッと折れたような感覚になってしまいました。 頭では「成長のひとつ」と分かっているのですが、心がついていかず、情けない母親です。 ただ、私の周りの友人は、親友も含め、母親のことが大好きで仕方ない男の子ばかりで「なんでうちだけ？私が間違ってたのかも。先生の指示、自閉症の本、ペアレントトレーニングばかりを気にしていたけど、私の穏やかさが足りないばかりに、育児を間違ってしまった？」と不安でいっぱいでしたが、皆さんのご意見を伺い少し楽になれました。

トピ内ID：5108846266

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トピ主さんは？

🙂
アボカドとツナ
お子さんに向かって「〇〇君大好き！」とか、 ご主人に向かって「パパ大好き！」とか 毎日のように愛情表現してますか？ そういうのって習慣でもあるんですよ。 子供の「ママ大好き！」って言ってもらいたいなら まずトピ主さんがお子さんに向かってたくさん愛情表現しましょうね。 ちなみに知人の発達障害のお子さんも、 トピ主さんのお子さんと同じように、 お母さんに対しての愛情表現は全くないですね。 知人はもう健常児のお子さんもおり、 その子はショッチュウ「ママ大好き」と ピッタリくっついています。 きっとお子さんの特性もあるのでしょうから あまり気にしないようにしましょう。 トピ主さんが十分頑張っていらっしゃるのが トピ文からしっかり伝わってきますよ。

トピ内ID：8512907988

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私は11番目

🙂
■11
ウチの息子は、「ママは11番目に好き」と言っていました(笑) 1番好きな人から聞いてみても、確かに11番目がママ。 何度か聞いてみて、1～10番目までは都度入れ替わるんですが、必ず11番目にママがランクイン。 さらに、叔母（私の妹）にときどき「ボクのママになって」と頼んでます。 叔母も「OK！」とか言ってるし、私も「よろくねー」と。 子どもってホント面白いなあと思ってます。 子どもが言いたいことを言える環境にあることが私は嬉しいです。 躾も必要ですけど、それはその安心感の上にあることだと思ってます。 ママへの思いを気負いなく言える環境って良いじゃないですか。 それに普通って、健全に成長してると思いますよ！

トピ内ID：8576615110

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頑張ってください

🙂
応援団
私もおおらかでも優しくもない、すぐに疲れてイライラする母親です。 世の中には女神と見まがうような、子育て向きな女性がいますよね。 残念ながら自分はそうではなかったので、子育て以外の自分に向いてることを（仕事ですが）続けています。 子育てで自分が嫌になっても、なんとかバランスを保っています。 これまで懸命に子育てしてこられて、反動で折れてしまわれたんですよね。 お母さん大好きが原動力ってこともわかります。 そんな言葉でもないとやってられませんよね。 私はこれまでの貴女の子育てを尊敬します。 これまでやってきたことは息子さんにとって絶対的に良いことだし、理解してもらえる日がきます。 ひと休みしてぼちぼち進みましょう。 心から応援してます。

トピ内ID：4818597876

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トピ主です

😭
りな トピ主
投稿から掲載までタイムラグがある為、すれ違っていたら申し訳ありません。 皆様の回答を涙無しでは読めませんでした。友人には気を遣わせたくなく、重たい気持ちは言えなかったので、読んでいただき更に温かい言葉をいただき本当に感動しました。 私が「大好き！」「宝物！」としょっちゅう言っていたので、息子も「俺の方が好きだし！」と言っていましたがただ私に合わせていたようです。 かなり傷付きましたが、今は私に執着せず彼が1人で生きていけるよう、努力してきた成果の一つだと思えるようになりました。 親友は自分の子は勿論とにかく子供が大好きで、例え子供が愚痴っても騒いでも何とも思わないそうです。そんな彼女にキャパの狭い私は劣等感でいっぱいでした。彼女のような母親なら、この子は幸せだったかもと。 ですが、彼女と私は違うけど、私なりに頑張ってきたと、皆様のお陰で思うことができました。 これからも、たまには息抜きをしながら頑張ります。 ありがとうございました。

トピ内ID：5108846266

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そーゆーことじゃあ、ないと思う。

🙂
らむ
その子の普通と、大好き、の基準自体がズレてたらどうしますか？ うちも発達障害でまだ小さいですが、だいぶ言葉が現実の気持ちとズレてるなー、と感じます。 その子の普通が愛してる！！くらい強いのかも知れないですよ。 でもそもそも、そんな会話は定型発達の親子でもよくある会話ですから、気にしなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：4001560578

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発達障害の人は

✨
オバ・サン
大人だって、正確すぎることを言いますよ。またいらんことも言います。お子さんは療育に通えて効果も上がっている様ですが、そもそも何故本当すぎることを言ってはいけないのかは理解できないのですから。ＳＳＴで行動は改善又は適応的に変えることが出来ますが。 誰が悪いとかいう問題ではないです。障害ってそういうものです。本人が悪い訳でなく、親が悪い訳でもないです。 ご自分の人生を生きてください。またお子さんは出来れば就労できるといいですね。お子さんにも何か楽しみが見つかると良いですね。 こういうことはやるせない気持ちになるかもしれませんが、考え込まない方が良いです。今までお子さんの事で手いっぱいだったでしょう。でもね、ご自分自身の人生の喜びもささやかでも構わないので見つけ、お子さんのこと以外も考えた方が良いですよ。

トピ内ID：6466414941

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