価値観の違い、とは？

　私以外とは、結婚を考えられない。と言った彼氏は、1年後には結婚してました。そんなもんだった。そう思います。 　多くの人が、くっついたり別れたりするのは、付き合ってみないと分からないから、だと思えませんか？　この人だったら、大丈夫かなと思ったけど、違うかった。自分には良かったけど、相手はそうじゃなかった。 　試行錯誤が必要なのかなと思います。 　私は、前彼が、いわゆる３高に加えて、ルックスが良かった。でも、結婚はしたくないと思った。 　条件がとても良いからというのでは、結婚に踏み切れなかったので、何故かを分析してみました。 　女癖に関して、ゆるいような印象、自分の都合で浮気をしても罪悪感が薄そう。付き合いなら、浮気したら別れられるけど、子どもがいたらどうする？今は絶対浮気しないと言っているけど、私は信じられませんでした。 　なので、次は、いわゆる非モテタイプの人にしようと思いました。 　潔癖タイプの人は、一晩限りっていう浮気は、潔癖さが邪魔してとりあえずしなさそう。 　いっしょにいて、幸せだと思う時間を過ごせる人が良いと思います。 　主人と価値観違うし、性格違うし、嫌だなと思うことがいっぱいあります。でも、私が心地良いと思う場所にたくさん行って、たくさんの時間をいっしょに過ごせたのは、心地良いと思う場所の価値観があったからだと思うのです。 　あかんとこもあるけど、楽しいこともある。 　何なら、許容できて、何なら、絶対嫌、なのか、答えは自分の中にしかありませんよ。 　幸せなら、元カレは気にならないと思います。

１について 疑問なのですが、初対面でいきなりお付き合いしたのですか？ ある程度知っている人なら、その時点で付き合えるかどうか判るように思ったので。 例えば私ならパリピは無理です。 表面上の倫理観とか考え方とか、ある程度知っている人とお付き合いすれば問題ないのでは？ 内面は付き合ってみないと分からないと思います。 ２について 次の恋をすること。 叶えば綺麗に昇華されます。 合わない人と１年続いたのはすごいですね。 お付き合いに対してあまりガチガチに構えないほうが良いのではないかなと思いました。

１　金銭感覚、好きなもの、笑いのツボが似ているというのは基本大事ですが、経験上、何よりもはずせないなと思うのは「許せないことが同じ」という点。ここの価値観が一緒じゃないと一緒に過ごすのはきついです。 ２　新たな出会いを見つけ、その彼とのことを「どうでもよく」する事かな。それしかない。時間でしょう。

１年って結構長いと思います 私は主さんタイプ、彼はポジティブでもうまくいってますよ 好きで楽しい時期もあったんですよね？ 主さんは彼の事そんなに好きじゃなかったのでは？ 私はポジティブな彼氏の事が大好きです もやもやは新しい彼氏を作れば即解消 あとポジティブでも種類が人それぞれ ただポジティブなだけの人は嫌です でも人は自分と違うタイプに惹かれるし、同じタイプだと最初はいいけど飽きる可能性が

１ 思考パターンと行動パターンは連動します。 思考パターンを読むには時間がいるので行動パターンである程度推測します。 例えば休日の過ごし方。 自宅でゆっくり過ごすことが多い人は落ち着いた性格で地道な生活ができるかも？ 外出しないと気が済まない人は賑やかなことが好きで派手目な人かも？ 結婚後に価値観が合わなくて疲れた、つまらないという愚痴で多いのも夫か妻のどちらかが休日は家でのんびりしたい派、どちらかが外出したい派という夫婦です。 なので私は休日の過ごし方は必ず確認します。 インドア派なので外出大好きな人とは付き合っていられないので。 後は食べ物の好み。 好き嫌いが多い人は面倒臭いとか健康面が不安とか、外食好きな人やこだわりが強い人は結婚後も食費が嵩むとか。 休日の過ごし方、食の好み、映画や音楽の好みなどは似ている人のほうがいいです。 欲を言えば笑いのツボが同じとか好きなお笑い芸人が同じとか、怒りの表し方が似てるとか。 夫婦の片方は激情型で片方は感情を抑え込むタイプなど正反対は私ならイヤなので。 ２ マンガの登場人物のようなあり得ない相手に夢を見てしまったと思って「子供だったわ」と笑って通り過ぎることです。

１は、結局は付き合って見ないと分からないと思います。 結婚を見据えてのお付き合いならば、子供がいる生活を求めているか、居ない生活を求めているかぐらいは事前に確認した方が良いと思いますが、日々の生活の細々とした事は、実際に一緒に時を過ごしてみないと分からないと思います。 ２は、自分が幸せになるのが一番の方法でしょう。 自分自身への呆れに対しては、一つ勉強になった、と思っておけば良いかな。

未練タラタラなのに、強がっている文章。 まず先に２の返答から。 主さんは自分から別れを切り出したのに、ものすごい未練タラタラ。 その未練を自覚した方が良い。 強がった文章だけど、本当は彼がすごく好きだったのでしょう。 勢いで｢別れよう｣と言ってしまって、彼がすぐにＯＫしたのでしょう。 本当は引き止めて欲しかったのに、あっさりＯＫ出されたんじゃない？ それを無理矢理｢価値観の違い｣と繋げて、自分で納得しようとしている感じ。 まずそのねじれを自覚すること。 次に１について。 価値観が似ている人はいるでしょうが、同じ人はそうそういません。 違って当たり前。 その違いを｢認められるかどうか｣がポイントです。 例えば、私(43歳のおばさんですが)はゲームが大好きですが、主人は一切しません。 主人は車が趣味ですが、私はオートマ限定なので、うちには車が２台あります。 主人はゲームはしませんが、私のゲームの話は聞いてくれますし、私も主人の車は運転できませんが、主人の車に関する話はできます。 要は、お互い相手の趣味を認めています。 そういうことがいろいろあります。 観るテレビ番組も違うし、読む本も違います。 食べるものの好みも違うし、主人はお酒を飲みますが、私は妊娠を機にお酒は飲まなくなりました(20年前～現在)。 普段も、私は麦茶ですが主人は緑茶です。 その一つ一つをお互い否定していったら、上手くいくはずありません。 主さんとその元カレの違いがイマイチよくわかりませんが(年齢も不明だし)、トピを拝見する限り、主さんの方が元カレを否定していたように見えますが、実際はどうなのでしょう？ 明るい元カレと暗い主さん。 それでもお互い認め合えれば、上手く付き合えたはず。 それと、もう別れたのですから、元カレが何をしようと主さんには関係ないですよ。

１．お金の使い方。一晩でパアッと散財するタイプや借金をするタイプは嫌。 ２．時間が経つごとにどうでもよくなると思います。 結局は人それぞれなので、あまり他人の意見は参考にならないかもしれませんね。 皆、同じ人に恋するわけではないですし。

理詰めで生きてて、折角けつまづいたんだから、自分の失敗認めて、少し考えるのを辞めてみるといいと思うわけ。あーあ、とか、ちぇっ、とか、言葉にすらうまく言えない気持ちに蓋してアレコレ理屈でまた身を固めても、それこそまた同じ失敗の繰り返しだと思うけど。 自分にないものに惹かれることだってあるし、だからこそ、付き合ってみたらぶつかるところだってあるのだし、コピーしたみたいに価値観ピッタリ、なんてこと絶対にないからさ。 ここでマニュアル作ろうとしても無駄だと思う。失敗はこの先にもたくさんあるし、むしろしないと自分に合う人が分からないよ。 どうしてもというなら、目に見えないものの価値観だけ気にしてみたら？ お金と時間と人の気持ちです。 それに対してどういう行動をとるかを見てみると、余りにかけ離れた価値観の人とはすぐ終わりますよ。そもそも始まらないとも思うけど。 今はそんなことより、ちょっとは失恋した後の女の子らしいことでもしたらいいと思う。あなたで遊んだ後で自分から捨てたわけでもない元彼は、次の遊び相手とこれからも楽しくやるんだもんさ、あなたがくそ真面目に考え抜く時間にどんどん若さを取られても、元彼はおろか、骨は誰も拾ってくれないよ。 転んじゃったカッコ悪い自分を受け入れて、痛かったなぁと素直に涙こぼせばいいよ。そしてちゃんと元気になったら、もう分析する興味なくなってると思うよ。

価値観が１００％合う人なんて居るのでしょうか？ 恋愛する前に間違いを犯さないように価値観を１００％擦り合わせるなんて 意味ありますか？ 例えば金銭的価値観、恋愛観が一致していたとしても、人生観が全く 違っていたら、話になりませんよね？ 事前にすべてを確認するなんて無理でしょう？ そして、一番気になるのは自分の価値観を変える柔軟性がトピ主に見当たらない 事なんです。 私は、恋愛や結婚なんて価値観が違うもの同志が、お互いの価値観を 尊重したり影響されたり、それによって自分の価値観を少し譲って 相手に寄り添ったり、逆もありでしょうし、そうやって お互いの関係を深めていくものだと思うのです。 最初からピッタリ合うなんて、ありえないというか面白くない。 トピ主の考え方は「減点法」ですよね。 私は「加点法」なんです。 もともと、人と人は全く違うものだというところから始まる。 そこを分かったうえで、それでも好意を抱いたり、一緒に時間を過ごしたい と思える人が居たら、違っている事自体を楽しめる。そして、例えば 好きなコンビニデザートが一緒だというような、取るに足らない一致が 喜べる。 １の答になってますか？ ２に関しては、「振り返らない」この一言に尽きます。 自分で決めた事への責任は自分で取るということです。