押しに弱い性格を直したい

すぐ安易に受けてしまう、断ることが出来ない人は 「ええかっこしい」なんです。 自分をよくみせたいという意識が深層心理にあるんです。 だからＹＥＳとすぐに言ってしまうんです。

トピ主さんとは反対の性格でした。 相手からの好意を感じたらそれまでは普通に接してても何となく嫌悪感をもってしまい、若い頃彼氏ができませんでした。 ゆっくり考えてから返事したい、とか持ち帰ってよく考えますとかそのままの気持ちを伝えたらいいのではないですか。だめならそれまでです。 若い頃、グイグイ来るような人はとても嫌で、嘘言って断りました。 今でも後味が悪いです。もっと率直に話をすればよかったです。 主さん、舐められてるとかではないと思います。拒否しないから受け入れてると勘違いされてるのでは。 ゆっくり考えてからと思う気持ち大切にしてください。

「是非！」という感じで相手が前のめりで迫ってきたら まずはお礼を言います。 「まあ、ありがとうございます。本当に嬉しいです」 すると相手は好感触を得るので一旦下がってくれますよ。 下がると言うか一旦聞く姿勢になるのです。 その後に来るのはもう『是』だと思うからですよ。 「ですが、一旦家に持ち帰らせていただいて ゆっくり考えさせてください」ここは言いきってくださいね。 向こうはもう「良い返事をお待ちしています」と言うしかない。 もし相手が被せて押してくるようなら 相手はあなたの気持ちを考えない人って事になりますね。 それならこの誘いはもう断った方が良いと思います。

いいかえると傲慢で見栄っ張りで臆病なんです。無駄にプライドが高い。 相手からよく思われたくて調子よく合わせちゃうんです。嫌われるなんてカッコワルイ、相手が気を悪くしたら怖い。なるべく快適にその場をやり過ごしたい。 だから、無責任にOKして、結果的にも無責任なことになる。 相手がグイグイくるのは当然です。 向こうだって怖いから最初は遠慮している、間合いを測っている。 互いに好意を持っていると思ったら、安心して自然体になるから、そりゃグイグイ来ますよ。 精神的に自立した人間になることです。

本末転倒なんですよ。 何も考えずに「ＯＫ～」とやっておいて、後になって「嫌だ、もう別れたい」となる・・ バカらしくないですか？そう思ったらじっくり考える方が良いと思えるのでは？ 軽々しくＯＫしても、その後その人の事を好きになってラブラブ、結果的に良かったです～って話ならそれでもいいんですよ。 でもあなたはその逆。付き合う事はＯＫしたのに気持ちがついていってないから不安になり、展開が早いと嫌になり、何かあると即別れたくなる。 実際即別れてるのかな？我慢して長々と付き合ったとかないのでは？ 結局軽々しくＯｋしたけど、即嫌になって即別れる羽目に・・バカらしいことに気付いた方が良いですね。 ＞じっくり付き合いたいのに展開が早く先を急ぐ人が多くて怖いんです 付き合ってるってことは好き同士だから。展開が早くても普通の事もあるのに。 あなたの気持ちが追い付いてない。好きでもないのにスキンシップは出来ない・・ってなるから怖くもなるんでしょう。 それも好きでもないのにスキンシップしても良いって思ってない人と交際だけ早々にしてしまってるせいでもあるでしょ。 相手は恋人と思ってますから（あなたがＯＫしたせい）そりゃスキンシップもしてきますわ。 嫌なら軽々しくＯｋしない事です。そんな事何回もあるのならいいかげん学べば？ そんな事１・２回繰り返したら・・「好きでもないのにＯｋするの早かったな。スキンシップについて行けないのは好きでもないのにＯＫしたせいだ」って学びません？ 心変わりしたら惜しいから逃したくない～ってなるのなら良いけど。 あなたは結局「面倒くさい」となる。どんだけほしがりなんですか。そこまで好きじゃないのに・・男なら誰でもいいの？ 考えさせてほしい。まだ早すぎて結論出せない。そういう以外ないですよ。

トピ主さんは、押しに弱いのではなくて、自分がしっかりとないのが問題ではありませんか？ 第一、好きでもない相手と付き合う必要はないんですよ。 ＞迷っている間に相手が心変わりしたらどうしよう これの何が問題？好きでもないならいいのでは？好きなら即答できるだろうし。 奥手で消極的な男性だとしても同じことは起きます。 相手がいつグイグイ来ないとも限らない。付き合うとはそういうことですから。 奥手で消極的なだけで他のことを無視して付き合ったら、 結局相手の嫌なところが見えて、嫌になるでしょう。 問題はトピ主さんに「自分」というものがないこと。 あまりに「人に嫌われまい」としてしまうこと。 自分が好きだと思う人としか付き合わなくていいのです。 トピ主さんは自分がどういう人間か、じっくり考えたら？ まずは本を読みましょう。 まだお若いのだから、男女関係なく友達を作り、 いろんな人に会って、自分に合う人はどんな人か観察する。 でなければ、人に振り回されてばかりになる恐れがありますよ。

私も付き合うまでにある程度期間が欲しいです。 私の場合は、食事に誘われて相手から恋愛関連の質問をされた時にその事を伝えています。（相手の事をよく知らないと付き合えないと。） それでもぐいぐい来る人は相手の気持ちを考えられない人とみなして距離を置きます。 付き合いの保留に関しては、今仕事が忙しくて余裕が無いので待って貰っても良いかと言っています。それで何か言われた事は無いです。

トピ主さんのようなタイプだったので、お気持ちよく分かります。 しかし、そういう態度や生き方を続けていると、 ちゃんとした人には結局好かれず、 狡い人や悪い人に利用されてバカにされ、 つけ込まれるだけという事が多くなってしまいます。 思うに「嫌われたく無い気持ちが強過ぎる」んだと思います。 御自分でも分かるように「自信が無さ過ぎる」のが原因です。 自尊人が低いから、自分に関心を向けてくれる他人にすぐ迎合してしまうのです。 悪い人はそんなあなたをすぐ見抜きます。 自分はどういう性格の人が好きなのか考えてみて下さい。 そういう人がどういう行動を取るのか見てみましょう。 そしてそういう行動を真似てみて自信をつけて下さい。 断る時は、 「今ちょっと忙しいので引き受けられません」 「自分のペースもあるので、ちょっと待ってくれませんか」 こういう言い方でもぐいぐい来る人、 「ハッキリしない人だ」とか「すぐ決めないと後悔するよ」とか あなたを批判したりあおったりしてくる人はまず悪人と思いましょう。 トピ主さんの場合、相手を「悪人」と思うくらいでちょうどいいです。 そして断ったあなたを罵ったり悪く言ったりする人も出るでしょうが、 それに耐える事です。 というか気にしないくらい強くなって下さい。 何故なら自分の決断は常に正しいのです。 後で「あの時断らなければ良かった」という決断があったとしても、 それは「その時はトピ主さんの機が熟していなかったので、受けられなかった」のです。 それは失敗でもなんでもありません。 自分の事をもう一人の友達と思って見て下さい。 いい子なんだけど自信が無くて損をしてしまう友人と。 そういう人を応援したり助けたりしたくありませんか？。 そうです、常に自分を応援して上げて下さい。 是非、自分が納得できる生き方を獲得してください。

ご意見・アドバイスありがとうございます。 皆さんのおっしゃる通りです。 私は普段はそんなことは無いのですが、自分に好意がある人に対しては「嫌われたくない」という気持ちが働いてしまいます。 付き合う前は「好かれたい」とか「よく見られたい」という気負いが無いのですが、相手が自分に良い印象を持っていると感じた途端、その評価を下げてはいけないと逆に憶病になり、自分らしくいられなくなってしまうのです…。 確かに無責任で面倒臭がり屋なのだと思います。 結局自分のことしか考えていないというか…。 相手のためにも自分のためにも、もっと自分をしっかり持ってフラフラしないよう気を付けます。 ありがとうございました。

私もトピ主さんと似ていて　後から後悔してしまうタイプです。 で　私が考えた方法。 女優になり切ります（笑） 私　有村架純ちゃんが大好きなんです。 清楚でおっとりしてて控えめな感じ。 なのでそういう場面で有村架純ちゃんになり切ります。 彼女なら即答せずに下を向いて「…」って静かに考えて「しばらく考えさせてもらっても良いですか？」と微笑みながら言うはず。知らないけど… ちなみに母は服を買うか迷ったら「吉永小百合さんなら買うかしらって考えたらすぐ結論がでるわ」って言ってたので似た物親子ですね（笑）

恋愛においては意図しない恋愛も舞い込んでくることがある。 だから気乗りしない恋愛を断ることを覚えないといけない。 経験上、自分が気乗りしない恋愛は何も実ることはないだけではなく本来の恋愛の妨げになる。 トピ主さんが他の人との恋愛に費やす時間は自分が大切にしたいと思える相手に使うべき。 恋愛ってスタートの盛り上がりがある中で愛情を構築していく。 そしてその時の貯金を持ちつつ信頼関係を作っていくんだよ。 気のない相手と恋愛開始と終了を繰り返していると本気の恋愛ができず自分の大切な時間を無駄にしてしまう。 積極的でも受け身でも恋愛感情は必ず自分発信。 自分のなかから湧き上がる感情の有る無ししか恋愛に繋がるものはないよ。

ええとねさん・アグさん、丁寧なアドバイスありがとうございます。 実践させていただきたいと思います。 アサーティブな生き方をしたいです。 女優になりきるというのは分かりやすく、自分でも出来そうな気がしました。 別人格と思えば言いたいことも言えそうな気がします。 有村架純さんになりきるというのは面白いですね。 私は自分が気弱だからか、天海祐希さんや吉田羊さんに憧れます…。 （似ても似つかない…） 有村さんみたいなホンワカした方がやんわり断ったら嫌な気にはならなそうですね。 私も心掛けてみます。 ありがとうございました。

＞私は普段はそんなことは無いのですが、自分に好意がある人に対しては「嫌われたくない」という気持ちが働いてしまいます。 結局さ、これがず～と続くなら良いのよ（笑） 嫌われたくない・好かれたい・・その気持ちで付きあい始めてそれがずっと続いて仲良い恋人同士です！ってなるなら良いのに・・・ 結局そうはならずに、早々に「やっぱり無理～嫌い～別れて～」ってなるんでしょ。 我慢出来なくて別れるわけですよ。早々に。 そういう事なら「嫌われたくない」と思ったのが少しだけ先延ばしになっただけだよね（笑） 結局「ごめんなさい」するんだから。 結果的に。 どうせそういう事になるのなら、最初の段階で「ごめんなさい」と誠意持ってお断りした方がまだ感じの良い女ですよ。 気楽にＯｋしてもらったけど、わけが分からないうちに拒否されて結局別れる事になりました～なんて方がよっぽど感じ悪いでしょ（笑）

２度目です。 以前ある人にすごく失礼な事を言われたんですよ。 いつもなら即答で「そうなのよ。私ってダメなの～」って笑いに持って行くのに　あまりにも酷くて思わず絶句してしまったんです。 別の友人が「それはないんじゃないの」と言ってくれて　すぐに私もニコニコして収まったんだけど　後から考えて「私　黙ってて大成功だったな」と。 その時「即答しない成功」を知ったと言うか。 有村架純ちゃんになり切るのはちょっと間がいるので（笑）　即答してしまいそうになる自分をいさめる事ができます。 トピ主さんも憧れの女優さんになり切る間に　相手に融合してしまう失敗を避ける事ができるかも。 お互いにがんばりましょうね。