会って3回目告白されたけど付き合っていいか分からない

＞付き合いたいと思うくらい好きでない状態で告白を受けてしまうのも不誠実だと思ってしまいます。 不誠実というよりマッチングアプリの出会いは、相手が既婚者かもしれませんし、最悪ロマンス詐欺のようなおそれもありそう。 3回会っただけで告白してくる相手とは、どんな人なのか？ 疑ったほうがいいと思います。 それで相手を待たせて去っていくようであれば、それも仕方がないのがマッチングアプリではないでしょうか？ それと、今まで恋愛経験が無く、誰かを恋愛的な意味で好きになったことがない人と交際してうまくいくのか？ 別れる可能性もかなり高いと思うのですが？

彼氏が欲しくてアプリ始めたんでしょう？ 心配しなくても、その男性は現時点では主さんのことを好きじゃないですよ。 でも、付き合ってみてもいいかなくらいには気に入ってくれたから、誘ってるんですよ。 とりあえず付き合ってみてもいいと思いますけどね。

＞時間をかけて考えたい うーん時間かけても、考えるだけでは何も変わらないんじゃないですか？ 同じような状況でとりあえずOKする、付き合い方を練習するためにOKする、キープと考える、そんな方針の人もいるかも知れないけど、トピ主には向かないやり方でしょう。 全然楽しそうじゃないとか言われて振られるのが関の山じゃないでしょうか。

向こうだって、あなたにゾッコンとは限らず、特に不可もないから付き合ってみようだし。 お互いお試しと思えば、いいんじゃない。 アプリでお互いラブラブになるの待ってたら、いつまで経っても彼氏なんて出来ないと思う。

マッチングアプリ経験者です。 わたしは彼と初めて会ってすぐに付き合ってと猛アピールされました。 全然知らない人だし好きでもなんでもなかったので どうしたものかと思いましたが、とりあえず付き合ってみました。 その時に彼には「好きになるのは時間かかると思うけど大丈夫？」と聞きましたね。 それでもいいと言われたので付き合い始めて、2年半程経ちます。 喧嘩もしたことなくとても仲良しです。 どんな人か分からない、既婚者かも遊びかもと書かれている方がいましたけど そういう人も中には居るというリスクを承知のうえで相手と会うのがマッチングアプリだと思っています。 恋愛経験が全く無いならあまりお勧めは出来ないですが お試しで付き合ってみて判断するのは有りだと思いますよ。 相手だって好きだから付き合いたいというよりも 好感がもてるから付き合ってみようかなくらいのレベルだと思います。

マッチングアプリでは、3回会ったあたりでお付き合いを意識して告白という流れが多く、そこで決められないのはいくつか理由があると思います。 ・知り合って間もない相手なので、3回程度では感情が動かず好きかわからない。 ・トピ主さんに恋愛経験がなく、異性を好きになった感情や好きなタイプがわかりにくい。 ・恋愛経験が少ない人の場合、相手も同じようなタイプになり、異性としての魅力がわかりにくい。 相手を受け入れられるか判断する材料として、スキンシップできるかどうかを考えてみましょう。手をつなぐことはそこまで好きでなくてもできるかもしれませんが、キスや体の関係はどうでしょうか？その彼と、いつかそのような関係になれますか？手をつないでみて、生理的に無理だと思ったらナシだと思います。 あとは、その彼が他の女性と付き合うと想像して、それは嫌、悲しいとか自分と付き合ってほしいと思うかどうかです。 トピ主さんは、他の男性も並行して会っていますか？比較しないとわからない場合があるので、何人かと会ってみて決めるといいです。 複数と会ってみて告白してくれたのが彼だけという状況だとしたら、誠実な人のようなので経験として付き合ってみてもいいとは思います。ただ、相手任せにせず、価値観や感性が合う人なのか、話し合いができる人なのかなどは自分でよく確かめて相手を知っていきましょう。 それと、恋愛気分をわかりやすく感じさせてくれる魅力的な男性は、女性慣れした遊び人の場合もあるので、好きになれたからいいというものでもありません。相手の人間性を見極めることが必要で、そのためにも男性を見る目を養っていきましょう。 アプリは短期間の中で、相手を検討、判断、決定することが求められます。それが難しいならアプリは向いていないので、属しているコミュニティ内の知り合いの中で時間をかけて探すほうが合っているかもしれません。

相手を思いやれる優しくて素敵な方なら、付き合ってみたら良いではありませんか。私なら付き合いますよ笑 お付き合いを始める段階では、この人といると楽しいなとか、優しくて素敵だなとか、そんな程度の気持ちですよ。そこからもっと相手を知り、一対一の関係を通してかけがえのない相手になるのか、相容れない部分があり別れを選択していくのです。 何も経験せず、相手を知らないまま諦めるのは実にもったいないし、そんなことをしていたらずっと彼氏なし更新するだけですよ。しかもアプリなのだから当然です。3回会って嫌でなかったなら付き合ってみては？不誠実になりたくないなら、これからもっとお相手を知るという意味で付き合いたいと言えば良い。うまく行くと良いですね！

＞この状態で告白にOKしてもいいのでしょうか？一旦付き合ってみて考えるのも有りなのでしょうか？ よいです。有りです。 また、お付き合いが始まったからと言って、スキンシップを取る義務も週一で会う義務もありません。気持ちが付いて行かないようなことははっきりと断るようにしましょう。 誠実な人が本当なら、ゆっくりと時間をかけるし、彼女の気持ちを尊重するはずです。 ＞本当は時間をかけて考えたいですが、お返事を待たせすぎるのも失礼だと思うので助言を頂きたいです。 失礼ということはないです。時間をかけても問題ないです。待ってもらっている間に、相手の方が別の人にいったり、好きな気持ちが冷めたりすることもありますので、そこは承知しておきましょう。もっともその程度で他にいく程度なら、それで良かったとも思います。

彼のことを好きになれるかどうかは、つき合ってみて初めてわかることでは？ 最初にすごく好きだったとしても、うまくいかないことは多々ありますからね。 友だちだって、初めて会った時に 「この人とは親友になれるくらい大好き！」と思って友だちになるわけじゃないですよね？ 長く一緒にいるうちに親しい友人になりますよね？ それと同じですよ。 「大好き」「好き」「つき合ってみてもいいかも？」「良い人かも？」 どれもつき合うキッカケに過ぎません。 大事なのはつき合ってからです。 すごく好きになるか、嫌いになるか、まだ全然わかりませんよ。

前提としてこの男性もトピ主さんと同じ状況だと考えていい。 恋愛感情はない。 恋愛感情はないけど出会った女性に対してこれから恋愛関係になるかもしれないという可能性に賭けてのお付き合い要請だよ。 だから、正直今トピ主さんがこの男性に感じている気持ちとこの男性がトピ主さんに感じている感覚に大差はない。 恋愛における「好き」という感情は奇跡の一目惚れを除いて原則的にはお付き合いの中で芽吹くもの。 なので多くの場合告白のタイミングで好きになっていることなんて稀だよ。 ましてや婚活での出会い。 お相手の男性はトピ主さんに恋愛感情をもっているのではなく、結婚相手候補として吟味の時間が欲しいので告白という形でお互いに吟味の時間を持ちませんか？という形。 だから今時点では彼はトピ主さんには恋愛感情はなく、結婚相手として判断をするためにお付き合いをという体をとり吟味の時間と機会を得るということが目的。 気に入ったというよりも結婚相手候補としての可能性を感じただけ。 なので、現状トピ主さんが感じていることと大差ない。 単に男性側が告白という形で「お互いに吟味の時間を持ちませんか？」と提案をしてきただけだよ。 もちろん、トピ主さんがその可能性を全く感じないならお断りでも問題はない。 けど、もしこの男性をもっと知ってみたい、結婚相手候補として判断をしてみたい、その時間を持ってみたい、などと感じることが出来るなら、お付き合いをしてみても良いのかもしれない。 向こうにも恋愛感情はこの時点ではないので、いくら告白をしてきた側でも「違う」と判断したなら去っていくよ。 好きだから「告白」をしたわけではないので。

＞相手の方はとても優しくて人に気遣いができる良い方だなという印象で、今時点ではそれ以上の感情はありません。 マッチングアプリはキープが最優先だから、最初のうちは優しいし相手に話を合わせます。 しかし、合わないと思えば音信不通も多い印象です。 ＞私の感覚では、一緒にいる時もすごく楽しい訳ではなく、少し沈黙して気まずい時間もあります(これは私が話題を出せないのが悪いです) そんな中で相手の方は私のどこを気に入ってくれたのかも分からないです。 好きになるのに時間がかかるとは思いますが、そこまで真剣に考えなくてもいいでしょう。 ただ、告白されて押し切られて付き合うのは避けたほうが…。相手がどんな人かぐらいは確認が必要です。

マッチングアプリなんて、同時進行当たり前の世界なんだから、答えを出す前に他の男性にも会ってみるのも良いし。 なんなら、複数交際してふるいに掛ける人も多数いますよ？ でも逆に、男性にもそういう方は居るということ。 あまり、完璧を求めても… 交際して1.2ヶ月で主が振られる場合もあります。 真剣に考えすぎても、マッチングアプリってそういうトコだから。 既婚男性も二股三股もいる世界だから。

「付き合いたいと思うくらい好きでない状態」これが全てです。 逆に、貴女は不誠実ですよ。好きでもない男性に告白されたからって、それが一体何ですか？ 偽りの感情のまま、お相手にあらぬ期待をさせちゃ、オンナが廃りますよ。 サッサと断って下さい。時間を掛けるだけ、無駄です。

他に目ぼしい相手がいないならとりあえず付き合ってみては。 嫌ならお別れすれば良いだけだし。 告白されたからってすぐ結婚するわけでもないし。 告白する＝トピ主の全てが好きではありませんよ。 お相手もこれから時間をかけて知りたいということです。

男性にしたら、もう３回会ってるしそろそろ男の都合で『付き合いたい』んだと思います。ただ、男性側の目的が純粋なモノでなかった場合、付き合った途端音信不通になって悔しい思いをした女性もいます。 私だったら、３回会っただけで信用は出来ない。せめて３ヶ月～半年は見定めたい。それで離れていく男性なら、そういう事が目的だったということ。