障害児家族との関わり方

レス30

（トピ主 1 ）

🐤

tamago

2018年01月29日 11:04

ひと

ずっと悩んでいることを相談させてください。私には10ヶ月の娘がおり、出産後、義実家との交流が盛んになりました。夫は単身赴任中で、義実家には一人で娘を連れて行っています。それに伴い、夫の弟家族とも頻繁に顔を合わすようになりました。義弟家族には3歳の女の子がおり、検診で発達障害の可能性を指摘されて、療育に通っています。その子と義弟お嫁さんとの付き合い方で悩んでいます。お嫁さんはとにかく、自分の子の話や経験談ばかりを話されたり、質問してきても私の言葉は全く聞かず、自分で言って納得したり、ずっと喋っています。そして、とにかく娘が可愛い、可愛いと言います。また、義理の姪が娘の離乳食、おもちゃなど何でも欲しがり、手を出して涎まみれにしてしまいます。義理の姪が、癇癪を起こして、娘に向かって、物を投げたり、突き飛ばしたりしても「またやっちゃいました～」でお終いです。義両親たちは、孫同士の交流をさせようとしており、義弟お嫁さんはノイローゼになりかけたとのことで、私に話相手になってほしいそうです。私は仕事に復帰しているので、義実家に行くとなると、いつも休日か平日の午後です。私自身まだ、新米で、もちろんママ同士のおつきあいも慣れていません。お嫁さんや義理の姪本人の苦労を思うと、何も言えなくなります。その反面、娘が全て順調なことが悪いことのような気がしたり、義理の姪を可愛く思えない時があったり、健常児とその親だったら、少し不満も言えるのに。と言う考えが頭をもたげ、罪悪感でいっぱいです。そして、彼女たちといると感情の波がすごく大きくなって、疲れてしまうようになりました。（自分自身にです）同じような体験をしている方、障害を持つお子さんをお持ちの方、よければ、ご意見やアドバイスなどいただけないでしょうか。このトピック自体を不快に思う方がいらっしゃったら申し訳ありません。

トピ内ID：1260823222

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お疲れ様です

ナスカ

2018年01月30日 19:37

発達障害・定型発達、二人の息子がいます。貴方も慣れない育児の中で頑張っておられると思います。貴方の葛藤は当然のもので、ご自身を責めなくてもいいのではないでしょうか。私は無理に付き合わなくていいと思います。仕事もあり慣れない育児で疲れているので少し休ませて欲しいと、距離を置かれては如何でしょうか。まずはお嬢さんとご自身を大切にされた方がいいと思いますよ。義弟のお嫁さんがノイローゼ気味ならなおのこと、適切な関わりでないと困ったことになると思います。育児相談室などで相談しながら親の会などで気晴らしした方が、追い詰めないでいいのではないでしょうか。どうしてもお嬢さんと自分の子を比べてしまうでしょうから。なのでお互いにとって距離を置くことが得策だと思いますよ。また義弟のお嫁さんの行動が気になります。発達障害のお子さんの親御さんも、その傾向にある方がよく見られます。 (定型発達の親御さんの中にもいらっしゃいますが) そういう子の親同士の付き合いで、私自身戸惑うことが多々あります。我が子と同じ様な特性を持つ人だから、我が子に向き合う様に色々なノウハウで付き合えるはず‥。が、なかなかそうはいきません。我が子以上に疲れてしまい、これでは我が子に余裕を持って接しられないと考え、ある程度の距離を置く様にしています。思いやりの心を持つのは大切なことです。ですが自分に余裕がある場合だと思います。余裕がない時はお互いが傷つく事になりかねません。浅く長い付き合いがお互いの為だと思いますよ。これはハンディが有る無しに関わらずママ友付き合いで大切な事だと経験上感じています。今は少し距離を置いて、余裕がある時に付き合ってみては如何でしょうか。

トピ内ID：8324540314

...本文を表示

そのお母さん自身も…

みるく

2018年01月30日 19:37

娘さんと同じような気があるのはあなたもきっとわかってますよね？なので会話のキャッチボールは無理と割り切り(そういう障害ですから仕方なし)、たまに会ったら聞き役に徹してあげたらどうでしょう。

トピ内ID：5595136246

...本文を表示

娘さんを守ってね

🐴

せな

2018年01月30日 19:37

娘さんに危害が及んだり、トピ主さんにストレスが溜まるようなら義実家へは行くべきではありません。義実家へ行くのは夫が一緒の時のみにしては？差別をするのではなく自衛するのです。

トピ内ID：4012565822

...本文を表示

我慢しないで！

😨

りん

2018年01月31日 11:41

よく頑張ってこられたと思います。うちは義兄夫婦がいゆるグレーゾーン(アスペの疑い)な方達です。程度の差はあれど、義兄夫婦２人ともちゃんとしたコミュニケーションがとれないばかりか、とても非常識なことをされたり、礼儀知らずなので物凄くストレスがたまりました。なので、義兄夫婦との交流は一切なくしました。盆正月も含め、義理実家には義兄夫婦が来ている時は行かない、もしくは日をずらしてます。私の我儘ですが、義兄夫婦と会うたびに私がストレスを感じて夫とも喧嘩になってしまっていたのでこれでは私達夫婦にとってはよくないと判断し、夫がそれを許してくれました。義理両親にとってはみんな集まって息子夫婦、孫同士の交流がないのは寂しいだろうし、そこは申し訳ないとはおもってます。ただ、夫が言うには義理両親は義兄夫婦のグレーゾーンのことはわかっている様子なので仕方がないと思ってるだろうと。もちろん私達の場合は極端なので、あまり参考にならないかもしれませんが、私達夫婦は何が一番大切かと話し合った結果、私達夫婦が仲良くやっていくことでした。トピ主さんの場合は、今一番大切なのは、お子さんであり、そのお子さんを育てているトピ主さんの心身の健康ではないですか？たとえ夫の身内であっても、自分の家族を犠牲にしてまで我慢することはないと思います。悩みを引き起こす要因が相手方の障害(義兄達はグレーゾーンですが)の場合は、残念ながら相手方と話し合って解決とはいかなさそうなので、うちは一切の交流をなくしました。もちろん、これが正解だとは思ってませんし、決断を下すまでに私達夫婦はぶつかり合いながら話し合いました。とにかく、我慢しないで、ご主人に今の思いを話してみて、ご夫婦で一番良い解決法を見つけて下さい。応援しています。

トピ内ID：0095367655

...本文を表示

距離を置く

🐱

もえぎ

2018年01月31日 11:41

重度心身障害児の母です。義弟さんのお嫁さんの葛藤は手に取るように分かります。そしてトピ主さんの子供さんの存在がさらに重荷になってることも。今後さらに、トピ主さん子供が順調に大きくなるほどお嫁さんの心労の種になることでしょう。なんらかの障害を抱えた子供の場合、とにかく他の子と比べることくらい不毛なことはありません。障害も千差万別です。お嫁さんはまだおそらく自分の子供の状態を受けいれることが出来てないと思います。義親さんは病気の子を育てた経験がないですよね？お嫁さんの気持ちを理解することは不可能で自分たちの理想をすでに押し付けようとしています。それにお嫁さんたちが巻き込まれる必要はどこもないです。毅然と不適応と判断するのなら、不必要な接触は避けるべき。世の中の子供の大半は正常に育ちます。それが現実。

トピ内ID：3896916544

...本文を表示

うちの子も発達障害です。

🙂

くまっ

2018年01月31日 11:41

３歳です。娘にはいとこがいます。弟の子どもです。私も精神的に参った時期がありました。でも、娘のいとこには無理して欲しくないので、無理に遊びに来なくて良いとお嫁さんに言っています。主さんがやるべき事は、姪の介護ではなく、自分のこどもを守ること。行きたくないなら理由をつけて逃げるべし、です。発達障害の子の親の話なんて、サッパリ分からないでしょう？罪悪感に駆られる必要は全くない。感情の幅が大きくなるなんて、行く必要はありません。頼まれても何を言われても、出来ないことはできないで、避けて良いんです。発達障害のこどもの相談は、療育でしかできません。主さんと話しても満たされないから何度も止まらずに話してしまうんです。お嫁さんもちっとも楽しくないと思いますよ。自分に余裕がないと、障害のある人の対応なんてできません。しなくても良いことです。ただでさえ１人育児は大変なのに。主さん、お子さんもだけど、まず自分を守りましょう。

トピ内ID：6523324324

...本文を表示

お気持ちよくわかります

😢

私も同じです

2018年01月31日 11:41

義両親との交流を深めることができないというお嫁さんが多い世の中でご主人が不在でも、お子さんを連れて義実家へ訪問すること、とても立派だと思いますさて、私も似たような境遇なのでレスをさせていただきますね義実家には出戻りの義理妹がいまして、その息子(甥)がADHDと軽度自閉症です我が家の娘たちが、その甥よりも年下なのと、甥の体や声・動作が派手なので娘の顔をつねられたり、持ち物を壊されたり、癇癪のあげく髪をひっぱられたりといいことがひとつもなく、本当に本当にイヤでしたでも義実家側は、その甥が【健常児の】娘たちと関わることを何よりも良しとし甥を叱る等はほぼ皆無・見ている私は複雑な気持ちでいっぱいでした甥が中学生になると、益々体が大きく粗暴になってきたのでついに義実家には足を運ばなくなりましたというのも、夫が「実の甥であっても娘たちに大きな危害が及ぶことは時間の問題」と考えていてくれて、義実家にもそう伝えてくれました（私が誘導したわけではないです） ※義母とは外で会うようにしました・義理妹や甥には会っていませんトピ主さんのご主人は、おそらく現状をあまりご存じないと想像しますたとえ義姪であっても、自分の娘が突き飛ばされるのを見たら、一考すると思いますまずは、ご主人に相談されてみてはいかがでしょうそして次回の訪問時には、ご主人にも同行してもらい、現状を見てもらいましょう決して、トピ主さんが罪悪感を持ったり、疲れる必要はないのですよ

トピ内ID：9563659179

...本文を表示

許容範囲内で付き合って

🙂

鹿まろ

2018年01月31日 12:00

会う頻度を下げては如何ですか？仕事をされているのでしたら、理由はなんとかなりますよね？それと、御主人と思いを共有できるかどうかが、鍵になると思います（御主人のご実家ですから）＞また、義姪が娘の離乳食、おもちゃなど何でも欲しがり、手を出して涎まみれにしてしまいます。＞義姪が、癇癪を起こして、娘に向かって、物を投げたり、突き飛ばしたりしても「またやっちゃいました～」でお終いです。これに関して不満なので、きちんと謝ってほしいし、止めて欲しいし、癇癪を起したら遠ざけて欲しいと義弟の奥さんに言いたいのだけれど言ってもいいか？聞いてみては如何ですか？うちは、診断付かずで、成長が遅かったので療育に通っていた娘がいますがその対応では、療育でも浮いていると思います。発達障害だからって、癇癪を起す子供ばかりではないし、大人しい子も多いんです。＞義両親たちは、孫同士の交流をさせようとしておりこれに関しては、気づかないふりして、交流を減らせばいいと思う空気を読みすぎるのも問題ありますよ我が子を犠牲にして、生贄にして、義実家と仲良くなっても仕方ないでしょ守れるのは自分だけだと肝に銘じて下さい。

トピ内ID：9762977521

...本文を表示

発達障害有無にかかわらず・・・

🐱

くるみん

2018年01月31日 12:00

悪いことをしたときはだめだよと大人が注意する・・・それではだめですか？姪っ子さんは事の善悪を肝心のママから教えてもらえていないようです。それでは社会に出た時、姪っ子さんが大変困ると思います。トピ主様が注意しないママにかわって注意してあげる、これこそ「孫同士の交流」の良さですし姪っ子さんも救われると思います。ただ、年齢も３歳ということもあり相当何回も言わないと理解できないとは思います。トピ主様と姪っ子さんの根競べです。これで、お嫁さんから反感持たれるのなら交流を減らせばいいと思います。私は小学生と中学生の子供を持つ母ですが、正直発達障害は大変で、そういう子供を持つ親の悩みは尽きないと思います。お嫁さんもいろんな不安だったり「どうして私の子なの？」というような迷いだったりいろんな気持ちが交錯して整理がついていないのでしょう。自分の子のことばかり話すというのは、自分を奮い立たせているんでしょうね。そういう気持ちを理解してあげることは難しいです。単なるママ友ならそこでフェードアウトしてもいいけど縁あって親戚なので、たまの数時間話を聞いてあげてほしいなと個人的には思います。トピ主様の悩みも聞いてほしいところですがもうお互いさまという気持ちは捨てて、他育児サークルみたいなところをさがして、発散する場所を見つけましょう。私はベテランの助産師さんが開いていた座談会に参加し自分の悩みを聞いてもらいました。小学校にいけば習い事やお友達のお家を行き来するなど平日も休日も忙しくなります。そのうち交流なんて１か月に１日あればいいぐらいになります。

トピ内ID：1815211986

...本文を表示

言葉は悪いですが・・・

ろば

2018年01月31日 12:18

＞義弟お嫁さんはノイローゼになりかけたとのことで次はトピ主様の番・・・次の生贄でしょうねあなたは10ケ月の娘を守ることそのためには、意にそぐわない場所から離れることそして、（母）トピ主様が元気でないと娘も悲しいわけで・・・何を迷うんですか？逃げるんです！！＞私に話相手になってほしいそうです。私は素人です　話し相手は専門家でお願いします私も育児で手一杯で余裕がありません私なら　逃げます。絶対に我が子を守りますと書く私自身が発達障害の兄弟で育ちました　素人は無理です　距離を保つべきです

トピ内ID：5264989898

...本文を表示

母親の自覚を持って

🙂

おやおや

2018年01月31日 12:18

何、悠長なことを言ってるんですか。自分の子供が被害を受けても我慢させるの？義親が仲良くさせたいという思惑があっても受け入れなければいけない義務はありません。弟家族のサンドバッグになる必要もありません。適当な理由をつけて行かないこと！！トピ主の代わりに誰が娘さんを守るの？

トピ内ID：2511753515

...本文を表示

自分の娘を守りなさい

🙂

ひまわり

2018年01月31日 12:44

悠長に悩んでる場合じゃないよ自分の娘を守りなさいよ義姪がおもちゃを欲しがっても　わたしてはダメそれはtamago子のおもちゃです貸す必要ないです離乳食を欲しがったら、義母に大声で「姪の分の離乳食を用意をしてくださーい」と言って用意してもらいなさい tamago子の分は食べさせないわたさない tamago子のそばから離れないで、姪は物を投げても大丈夫な距離までしか　近づけさせない突き飛ばせないように自分の手や腕でガードするのよ子どもからはひと時も離れないくらいの勢いでね交流させたいなんて思う義理家族には、一瞬でも子どもをまかせちゃだめ近づけて大けがの元 3歳の子を侮ってはいけない、力がありますよ tamago子が大きなケガをして痛いおもいをしてもいいのですか？突き飛ばされ頭を強く打てば　ケガではすみませんよ tamago子が頭に重度の障がいを負ったときのことをよく考えてください「突き飛ばす」は　とっても怖いことです突き飛ばすのを大人が誰一人止められないのなら、もう行かない方がいいよ癇癪がはじまったら、ささっと荷物をまとめて帰宅しようよ子どもを守れるのは親だけだよもうさ、逆に義妹が来ない日や時間帯を教えてもらって行くようにした方がいいかもね目いっぱい独り占めでおじいちゃんとおばあちゃんにかわいがってもらいたいとか話せば、大丈夫じゃないの？しかし、産後１年も経ってないのにねトピさんこそ大丈夫？産後1年は精神的に不安定だと言われてます産後ウツとかにならないように、精神的負担のかかるものは遠ざけた方がいいよ義妹の話し相手なんて無理無理義妹を支えるのは義妹の親や兄弟、そして義弟の役目ご主人には先に愚痴として全部話しておこうね娘の順調な成長を悪いことのように思えてしまうなんて、もうトピさんの方が精神的に参ってるよ

トピ内ID：3530875017

...本文を表示

「障害児家族」と一括りにしないで

😢

赤とんぼ

2018年01月31日 13:38

トピ主さんも多少はわかっているから、トピの最後で不快に思う方がいたら…と書いているのでしょうが、不快なタイトルです。トピ主さんが義弟の家族との付き合いに苦労しているのは、義弟家族が障害児家族だからではなく、義妹が非常識だからだと思います。我が子は定型発達ですが、我が子のママ友付き合いでも、良い人もいれば付き合いにくい人もいます。定型発達の子どもでも、意地悪や乱暴な子がいて、それを注意しない親もいます。発達障害で色々とトラブルがある子の親でも、一生懸命に子どもに向き合い、何かあれば謝罪やお礼を忘れないママとは、良い付き合いができています。義実家との人間関係の中で、育児ノイローゼとか発達障害と言われたら、気を使うし、無碍にできないのもわかります。それにしても、「自分の子どもが順調なのが悪い気がする」なんて、差別意識が根底にあるからですよね。障害という事に過剰に反応してますね。付き合いにくい、ストレスだ、自分の子どもの為にもならないと思えば、付き合いを減らした方が良いと思いますよ。私だって、そうすると思います。でも、義弟の家族との経験をもとに、障害児がいる家庭を一括りに考えない方が良いと思います。これからのママ友付き合いでも、過剰に意識すると態度や会話に現れてしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：3543104611

...本文を表示

距離を置く

🙂

meme

2018年01月31日 15:36

私は、その義妹と同じ立場ですが、たぶん、今、義妹さんは孫を受け入れてもらいたくて義実家に頻繁に顔を出してるんだと思います。可愛いを連発するのも、そういう気持ちの裏返しかも。それと、自分の子と無理に交流させる必要はないですよ。むしろ、差があるのを目の当たりにして、落ち込む時期でもあると思うので、年に数回の集まりの時くらいの交流だけで自然と無理なく関係を続けた方が得策です。こういう不安定な時期の関わりは危険、と私は思います。仕事が忙しい、習いごとなど、用事をつくっちゃいましょう。でも、年に数回の時は一緒に遊べそうな簡単な玩具を持参し、子供同士がというより、大人が間に入って一緒に遊ぶって感じにするといいですよ。

トピ内ID：6686756039

...本文を表示

主さんのご主人は何と言っているの？

わかめ

2018年01月31日 15:36

そんなのさ、行く回数減らさないと、主さんが病気になってしまうよ。トピを拝見する限り、義弟嫁さんも何らかの障害があるんだと思う。

トピ内ID：5998692735

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

言う人がやればいい

💡

ぽんた

2018年01月31日 15:57

トピ主さんは何もしないのが一番です。絶縁宣言して良いでしょう。相手をしてあげて、なんて言っている人が相手にしてあげればいいのです。トピ主さんの時間を潰される筋合いはありません。

トピ内ID：6686631021

...本文を表示

義妹親子のお世話役

🐤

ひよ

2018年01月31日 16:53

平日にお仕事されているなら、「忙しいので～」とか「疲れているので～」を理由に、頻繁に義実家に行くのをやめてはどうですか？ご主人、単身赴任なんでしょう？正直、いくら嫁だからといって、実の息子である旦那さん抜きでそんなに義実家付き合いを頑張らなくても良いかと思います。義親は、嫁と孫同士に仲良くなって欲しいというのは建前で、本音はトピ主さん親子を義妹と義理の姪のお世話役にさせたいのだろうなぁと思いました。トピ主さんが負担なら、あまり深く関わらないようにした方が良いですよ。親戚以上の役割やサポートを期待されても困るでしょう？身近な健常児と関わることで義理の姪が成長することを望んでいる一面もあるのでしょうけど、健常児側に一方的な我慢を強いている場合は、やはりお世話役を期待されているからです。従兄弟なのに「きょうだい児」のような負担を我が子にかけたいですか？本当は義理の姪の成長には期待したいところですが、母親の方もちょっと問題を抱えていそうなので、トピ主さんのお子さんも成長すれば同じような違和感を叔母と従姉に感じるようになると思います。距離感を掴むのが苦手な相手なら、こちらから距離をとるしかありません。すでに感情を乱されるくらい負担になっているのですから、離れないと共倒れをすることになります。義妹に必要なのはママ友じゃなくてカウンセラーですよ。

トピ内ID：5111600004

...本文を表示

他人との境界線

🐤

みどり

2018年01月31日 16:53

境界線があいまいだから侵入されるんだと思いますよー。まずは「母親」になることですね。我が子にしたいこといっぱいあるでしょ？そのために、割愛することありますよね。誰かに嫌われてもいいんじゃないかなー？お母さんがそういうことに振り回されている姿を子供に見せると、子供もそうなりますよ。どうやったら自分を守れるか、子供に見せなくてはね。

トピ内ID：1327169771

...本文を表示

お嫁さんも発達障害では？

🙂

なお

2018年01月31日 17:07

無理な付き合いをしない方がいいと思います。義弟お嫁さん、発達障害かもしれません。だから、人の話が聞けないのかもしれません。密に付き合うと疲れてしまうので、自分のペースで付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：8599175417

...本文を表示

お子さんが第一では？

🙂

わー

2018年01月31日 17:32

姪さんの障害関係なしに義妹さんが非常識なだけですよ。姪さんに障害がなくても何かしら同じような悩みを抱えていた思います。義妹さんの相手なんてムリムリ！自分の子供に危害加えられて、良い顔なんて出来ません。既にお子さんが犠牲になってますけど、まだ会う気でいるんですか？それにもびっくりします。私なら会いません。仕事で疲れてるの一言で済む話です。

トピ内ID：7280533825

...本文を表示

理解のある振りをしなくて良いですから

サン

2018年01月31日 17:32

義家族にとって姪っ子さんは血縁で主さんだけが違います遠慮で言えない事も多いでしょうし先天的な障がいを受け入れフォローし理解しようと努力するのは苦痛でしょう心の中でこういった事を思われて悶々とされるよりハッキリと態度、言葉にして下さいご主人に言わせても良いし、通らなければ直接言って下さい義妹さんも姪っ子さんと同じ発達に凸凹がある方だと思います曖昧な態度を取っても義妹さんには解り辛いですハッキリとした態度を取れば義妹さんも傷つくし被害者意識を持つでしょう義親さんも主さんを見る目が変わりますが致し方ないと思います所詮、義妹一家は今後周囲からは孤立します身内に発達障がいを抱えた同士でも障がいの程度の違いや親御さん自身に凸凹がある事からコミュニケーションが取り辛い事が良くあります相談、アドバイスは専門家から、心配は祖父母、親がするしか国の現状では無理だという事を認識して貰って下さい私なら主さん一家とは端から会いたいとは思いません義妹さんも今後そう思ってくれたら良いですね

トピ内ID：1067182860

...本文を表示

疎遠でよし

🙂

施設職員

2018年01月31日 17:32

あなたは母親なんですから、自分子優先で良いんですよ。発達障害が問題になるのは、しばしば能力の凸凹のあまり、他人と譲り合っての共存ができない点です。健常側が譲歩や我慢をしないと同じ空間に平和共存できないのが問題なのです療育の専門家がその場にいれば、うまくさばいてくれるでしょうが、義妹も自分子が可愛いだけで、あなたの赤ちゃんに配慮はないですよね。あなたの赤ちゃんにとって頼れるのは母親のあなただけ。義母や義妹の機嫌をとる前にあなたの赤ちゃんを守りましょう。強くなって下さい。

トピ内ID：9902800067

...本文を表示

無理はしないことです

💤

気にする

2018年02月01日 16:18

障害児ではないのですが、知人が子供達をバスに乗せて付き添う機会が会った時、一人の子供がバスに酔って、ずーっとその子供の世話をして大変だったそうです。でも、その子供からも親からも、ありがとうの一言もなかったそうです。逆に少し具合が悪くなった子供をほんの少し世話しただけなのに、その子の親からはとても感謝されたそうです。何が言いたいかといえば、トピ主が我慢して頑張っても、義両親も義弟夫婦も何も気づいてはくれません。感謝するどころか、もっと寄りかかってきます。トピ主がやるべきことは、自分の家族を守ること。適度に距離を持ちましょう。

トピ内ID：2237970958

...本文を表示

義実家への訪問はやめましょう

😨

るる

2018年02月01日 17:30

経験者ではないので申し訳ないのですが… 7ヶ月と3歳では、たとえ同性であっても障害があってもなくても一緒に遊ぶのは難しいですし、交流どころではないと思います。トピ主様の投稿を読む限り、割りを食っているのは7ヶ月の娘さんですよね。私がトピ主さんの立場なら、義実家への訪問はやめます。自分の娘を守るためです。極論を言えば義実家も義弟家族も、交流がなくても生きていけます。行かない理由ははっきり言います。「年齢も違うし成長度合いも異なるので一緒に遊べない」と。障害云々とまでは言わなくてもいいけれど、風邪気味だからとか疲れてるからという理由では、相手にわかってもらえないからです。しつこいようですが、自分の子どもを守るためです。障害があるお子さんの育児は大変だろうなと思います。ですが、自分の子どもを犠牲にしてまで相手をしようとは思えません。休日は義実家へ行くのではなく、主さんや娘さんが思い切り楽しめる場所へ行くようにしたほうがいいです。

トピ内ID：5786489875

...本文を表示

最近多いですね

😢

もういや、、

2018年02月03日 16:05

私の子も障害を持っています。知的障害です。このところこういうお悩みが多いなと思います。そして、我慢することない！というレスをたくさん読むたび、私たち家族は存在しているだけで罪なのだろうかと思ってしまいます。こちらはこちらで罪悪感を持ってしまいます。義妹さんのような人は多くいますよ。ただ、比較的祖父母は健常の子をよりかわいがる方が多いので、主さんのような立場に置かれる方は少数派かも知れません。たまにこういう祖父母がいると大変ですね。でも、いやなら関わらなくていいんです。障害児を持つ親からはっきりそう言われることで少しでもお気持ちが軽くなるのなら、心からそう言って差し上げることができます。だって私も、義実家の差別に苦しんでもう行かなくなりましたから。私の場合は、うちの子は人数合わせとして呼ばれていました。こども世帯がみんな集まる楽しい我が家。それが義両親、特に義母の夢でしたから。でもうちの子はまるで相手にされない。義両親にも、いとこ達にも。義母の夢のための小道具でした。私の立場とあなたの立場、少し似ていませんか？私は自分と、仲間外れで泣いているわが子の感情を義母の夢よりも優先させました。あなたも同じように、あなたのお子さんとあなたご自身を守っていいのです。祖父母の勝手な思いのために自分たちが犠牲になる必要はないし、あなたが突き放せば義妹さんはお互いわかり合える人ときっと出会う。あなたもまた同様に、誰かと出会える。それだけのことです。普通の人間関係と同じです。ひとつだけいいですか？「障害児家族」とひとくくりにするおつもりはきっとないのでしょう。それでもくくられた気がしてしまいます。それが正直な思いです。

トピ内ID：1614232393

...本文を表示

トピ主です

🐤

tamago トピ主

2018年02月05日 09:49

皆様沢山のご意見ありがとうございました。暖かい励ましやアドバイスを見て、思わず涙が出てしましました。義実家との距離を置くべきという意見ですが、実際に私は逃げています。フルタイムで仕事に復帰したことです。そして、夫を通じて、それとなく忙しくなるし、今までのようには出来ないと思っている次第をお伝えしたのですが、回り回って、私は義実家のなかで「障害者家族に理解がない人」ということになってしまいました。ですから、サンさんのご意見を見て、わかってくれる人はわかってくれるんだと自覚しました。＞ハッキリとした態度を取れば義妹さんも傷つくし被害者意識を持つでしょう＞義親さんも主さんを見る目が変わりますが致し方ないと思います夫は以前から無理に義実家にいかなくていいと言ってくれていましたし、少しずつ疎遠になって、心の余裕ができたときに接していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1260823222

...本文を表示

距離おくしかない

🙂

かなこ

2018年02月05日 12:36

障害児家族、物凄いタイトルですね。絶句しました。我が子も3歳のときはグレーゾーンで療育に行っていました。言葉が不明瞭、空気が読めない、積極的すぎてこだわりが強い。他害はなし。現在は６歳になり、療育は卒業できて、幼稚園でも問題行動なし、小学校の就学前診断でも所見なし。まだ疑いは私の中ではありますがあっても軽度だと思ってます。４歳手前ではもう癇癪が酷くて私も毎日おかしくなりそうでした。何が言いたいかと言うと、4歳過ぎるとぐんと落ち着くかもしれません。我が子がそうです。急に周りに合わせて落ち着くことができるようになり、癇癪もなくなり、情緒面も安定し、めちゃくちゃ育てやすくなりました。今は3歳の頃とは別人です。まだ障害児と決めつけるのは時期尚早かなと。あくまで疑いであって。時がたてば上手に遊べるかもよ？でも3歳と10ヵ月の子ってそもそもコミニュケーションとれないし遊べないでしょ。単純にあなたは義妹のお話し相手でしょ。孫同士云々って早すぎない？ちなみに、私は子供が悪いことをしたときにはきつく叱ります。感情的にもなりました。だから子供同士遊ばせるときは子供のすぐそばにいて目を光らせてました。ケガさせたらいけないと。この辺の意識が義妹さんには抜け落ちてる。喋ってばかりで子供をまずよく見てないでしょ？母親同士の相性はあります。私も叱らない育児遂行してる人は大嫌いです。子供がワガママ過ぎてこっちが疲れます。結論はこうです。もう付き合うのは最小限にとどめたら？義妹のこと嫌いでしょ？あと3歳頃ってね、育てにくい子はしんどいですよ。健常児でもイヤイヤ期って強烈です。可愛いより大変が上回りました。母親のストレスためないことの方が大事だと思うから距離おけば？

トピ内ID：5890351151

...本文を表示

横ですが、赤とんぼさん、ありがとうございます

💔

namida

2018年02月05日 15:08

障害児の親ですが、定型発達（この用語を選択している時点で知識のある方だと思います）のお子さんをお持ちの方から言っていただき、感謝します。私たちが言ってもなかなかわかってもらえないこと、定型発達のお子さんの親御さんからなら主さんにもわかってもらえるのでは？と思いますので。障害児の親もいろいろです。障害児親がみんな仲がいいわけではないし、こども同士の相性だって千差万別。適切な療育とその子に合った方法でのしつけをしようとしない親とは、きちんとわが子の障害に向き合ってなんとか世の中と調和していこうと努力している親は距離を置きます。普通のことです。定型発達の子同士の関係で考えればごく普通のことですよね？実際、よく「Aちゃん親子」との関係、などで相談がよくありますよね。なのに、相手が障害児だとなぜ「Aちゃん、Bちゃん親子」とかでなく、「障害児家族」とくくられてしまうのでしょうか？ある障害児親子がどんなに非常識でも、顔のある存在です。私は障害児を育てていますが、子の同級生が何が好きで何が地雷かなんてわかりません。だから私たちは通常「子の預け合い」などしません。自分の子の経験だけでお世話ができるなどとは思いませんから。それくらい、ひとりひとり特性が違うのです。どなたかもご指摘のように、お嫁さんもおそらく空気が読めないタイプです。距離を置いていいですよ。それにノイローゼ気味のお嫁さんの話し相手として適切なのは専門のカウンセラーか同じ立場の親です。だから主さんは無理する必要はまったくありません。距離を置こうが絶縁しようが好きにしていいんです。ただ障害を持って生まれたのは本人の罪ではないのです。いろいろ腹立たしくなるのは理解できますが、ならばどうか縁を切ってあげてください。

トピ内ID：3544529292

...本文を表示

子どもの方の立場より

今回は匿名で

2018年02月07日 16:42

まだお子さんが小さくていらっしゃるのでご自身が我慢すればよい、とお思いのところもあるかと思いますが、お子さんの立場になってみたらどうでしょう。年上の、癇癪ばかり起こしているのに誰も注意しない従姉と仲良くしろと言われても困るのではないでしょうか。私には、歳周りが近い従弟がおりました。学力的には優秀な方ではあったけど、もし専門医にかかっていれば、何らかの名称が付くような人でした。母親同士がきょうだいだったため、仲良くしろと言われとても辛かったです。でも、親を悲しませたくないから無理をして仲の良いふりを続けてきた結果、異性として意識され更にはストーカー行為を繰り返すようになりました。最初は信じていなかった母も、常軌を逸した行動を目の当たりにし、やっと私のことを信じてくれたのはもう成人してからでした。私は男性と付き合うことが恐怖です。もう何十年も経っているのに。全ての方がそうではないとわかっています、でも、怖いのです。曲がり角を曲がるとき、振り返らずにはいられないのです。

トピ内ID：8053040643

...本文を表示

私には重度知的障がいの子どもを持つ友達がいます。

🐱

花

2018年02月19日 12:36

私には、重度の知的障がいの子どもを持つ友達がいます。この前その友達が家族で泊まりで遊びに来ました。障がいのある子どもは11歳ぐらいで、その下に健常者の子ども6歳がいます。私は一人者で、借家の一軒家に住んでいます。私が一人だし、家には他に気を使う人はいないので、来やすいというのもあるのだろうと思いますが、2日泊めましたが、大変でした。家の中で走りまわる、お漏らしする、奇声をあげる、など、借家なので壊されないかと心配でしたし、窓や扉を開けて勝手に出て行くらしいので、怪我や事故しないかと常に気を配って疲れました。また友達夫婦は、泊めてもらうから、食費は全部出す。と言いましたが、お金は別にどうでもいいし、逆に気を使って好きな物食べれないのも困りました。外食の時もお店でお漏らしする、車運転中にドアを開ける、などあり、ヒヤヒヤしっ放しでした。外出中は特にひどいらしいのですが、私的には外だと両親が人の目を気にして、いつもより構ってくれるから、余計にしている感じがしました。そのことを友達に言うと、確かにそれはあるかもしれない。と言っていましたが、分かっているんなら、あえてよその家に泊まらなくてもいいんじゃないか？と思いました。旅行や外食は夫婦がしたいだけで、子どもはしたいと思っているんだろうか？と疑問に思いました。外では構ってもらえない下の子は寂しそうだったし、見ていてちょっとどうなのかなぁ？と考えさせられることが多かったです。障がいのある子どもがダメなことしても、どこまで本気で叱っていいかもよく分からないし、両親のフォローしたり、子どものフォローしたりで気を配ってクタクタになりました。だから今後は距離を置いて付き合うようにしようと思ってます。親しき中にも礼儀あり。だと思います。

トピ内ID：9495548323

...本文を表示