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一人暮らしのお義母さん

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
よしみ
ひと
夫のお母さんが一人暮らしを始めて４年経ちました。（お父さんは４年前に病気で他界） ６５歳でパートしています。定年がない仕事だから、できるまで続けるそうです。 私たちはお義母さんの家から２時間車でいった他県に住んでいます。 この間の年末にお義母さんのところへ行ったとき、「普段は仕事だけで、あんまり人と話さないから、土日は人がにぎわうスーパーやデパートに行くのよ。」 「この家も築４０年で、あちこちにガタがきてるのよね」など、寂しいのかなーと思う発言が気になりました。 私とお義母さんの相性はあんまりよくないと思います。表立ってのトラブルはないのですが、考え方や感じ方が、合わないなと思っています。（多分あっちも） ズバズバ言う私と、控えめなお義母さん。気が強い私と気が弱いお義母さん。せっかちな私とのんびりお義母さん。全然合わないです。 多分私の事、苦手に思ってると思います。 私は同居は避けたいです。おそらく、お母さんも同居は避けたいのが本音だと思います。 以前、親戚５人が同居して全部うまくいかなかった。のちに、全員が別居したと、お義母さんの口から聞いたことがあるので、同居には良い印象を持っていないと思います。 ものすごく、気を遣うお義母さんなので、同居したら、疲れると思います。 去年私たちは家を建て一応一階に和室を作り、もしもの時にお義母さんの部屋を作りました。 夫は私の気持ちを知っているので同居したいとは言いません。でも、本当は同居したいのかな？ お義母さんは私のことは、苦手でも、やはり、一人暮らしは寂しいし、同居したいのかな？本当はどう思ってるのかな？ でも、こっちに来てもらったら車ないと生活できない田舎だし、お義母さん免許持ってないし、生活環境変えると認知リスク高まるっていうし・・・ 一人暮らしの人、お義母さんくらいの人、気持ちを聞かせてください。

トピ内ID：2131437051

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話を聞くだけで良い

🙂
セセン
親が元気なうちは、一番子供にして欲しい事、それは、ただ、話を聞いて欲しいんです。決して、気を回す必要はありません。 まだ、元気で働いているんですから、一人暮らしは充分出来ますよ。例え、普段、気が合っていても、いざ完全同居したら、やはり、当然、気に入らない点が出てきます。 病気で入院したとか、手術したとか、そういう時でも、ぎりぎりまで、あなたの方から同居は口に出さない方が良いと思います。同居してしまえば、後は、我慢の連続です。

トピ内ID：3614076716

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自分事にしない

🙂
主婦
義母の問題は自分の事ではなく夫の事です。 トピ主のように自分の問題（義母とは性格が合わない、同居はしたくない）として考えるのは良くないです。 夫の問題なので夫が「母は寂しいのかな、どうしたいのかな」と考えるべきです。 トピを読んだ印象は、「息子がかまってくれなくて寂しい」です。 「土日は人がにぎわうスーパーやデパートに行くのよ」は「息子が来てくれたらいいのに」 「家にガタがきてる」は「息子が気づいて修繕してくれたらいいのに」と読めました。 頼れる人がいなくて不安、寂しい、もっと息子を頼りたいということなのではないでしょうか。 嫁に訪問して欲しい、同居したいではなく。 息子にもっと訪問するよう嫁からも言って欲しい、息子をもっと実家に寄越して欲しいなのではないでしょうか。 トピ主が動くことを考えるのではなく、夫を動かすことを考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3345645378

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いい人ぶってる？

🐤
ICHICO
同居が幸せのすべてじゃないですからねぇ。 わがやなんて近居ですが、普段は没交渉ですよ。 別に仲が悪いわけではないです。 義母はなんだかんだ一人の自由な暮らしを楽しんでいるみたいですよ（今年で80歳） たまーにわたしが「久しぶりにおかあさんの料理が食べたい」と申しますと「○日だったらいいけれど、それ以外今秋は無理よー」と断られることも有り（笑 まあ寂しさの感じ方は個人差もあるでしょう。 ですがお義母さまは「まだ」65歳でしょ？ まだまだ若いって。 そんなにも早く高齢者扱いしないであげてほしくないなぁ。

トピ内ID：8976492572

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意味不明

🙂
匿名
ごめんね、ちょっとイラッとするわ。 「同居はしたくない。でも悪い人に思われたくない。だから心配するアピールはする。でも同居はしたくない」でしょ？ 美味しいとこ取りだけしようって根性は嫌い。

トピ内ID：1625701318

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老人の一人暮らしは寂しい

😉
同居って難しいよね
若い人の一人暮らしと違って孤独死するリスクもあるし。 息子と住みたいけど元々気を遣う性格のようなので お嫁さんに気を使ってしんどくなるでしょうね、同居は。 私にも一人暮らしをしている姑がいます。 ７０代です。 今は自宅でコケて骨折で入院中ですが、そろそろ一人 暮らしが難しくなってきています。 他に子供は数人いるのですが、みんな数年前から 介護を見越してなのか遠くへ引っ越しました。 誰が介護するかも施設へ入れるかも全く話を したがらず、介護関係の話を避けているようです。 親でも介護したくない、お金かけるのは嫌なんでしょうね。 冷たいもんです。 必然的に近くに住む私たち家族が看ることになりそうですが 姑と同居するはありません。 わけあって自分の親すら手もつないだ記憶もほぼ無いので 人に触れるのも嫌です。 なので介護も難しいと思います。 施設へ行ってもらう話を去年くらいから少しずつ姑に 話を聞かせています。 突然されたらびっくりするだろうから徐々に話してる 感じです。 あなたのお姑さんは現在働かれて元気だし、環境を変えて 寂しい思いや認知症にしてしまうくらいなら働けるまで 働いてもらって、独りではどうしても辛い状況になったら 同居する、にしてはいかかでしょうか？ もしくは寝たきりくらいの状態になったらでいいんじゃ ないでしょうか？ １階にもしもの時のための和室を用意してるくらいだし、 いつかは一緒に住んであげようという優しい気持ちが あるのだから。 でも義母さんにはちゃんと話をして理解しておいて 貰った方がいいですよ。 あちらとしてもいつまで待てばいいのかわからない よりも期限やどんな状態になったら看てくれるか 話しててくれる方が安心すると思うので。

トピ内ID：4299792334

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まだまだ大丈夫。

🐱
neko
６５歳でパートしています、なら、まだまだ大丈夫。 私の知っているご家庭では同居したのは姑９０歳になってからですよ。 お嫁さんは６３歳でした。 今でもお姑さんは矍鑠としておられますが もう流石に一人暮らしはね、と言う事で双方覚悟しての同居です。 もちろん上手くなんていってません！（笑） だからこのぐらいになってからで大丈夫！！ 寂しいのは仕方がないけど、やっぱり同居はそれ以上に大変。 それは十分にご存じだと思いますしね。

トピ内ID：7392582817

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杞憂

🙂
高齢者
65歳でしょ、元気なら90まで一人暮らしで大丈夫です。 知らない土地に行っても寂しいだけです。 同僚　・知人がいる今のところを離れたくないはずです。 但、病気になったときは援助が必要でしょう。

トピ内ID：7851290136

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今のままでいいのでは？

🐤
月見草
夫は健在ですが、私も息子がいる義母の立場です。 あなたの義理のお母様と同じく、私も寂しがり屋だけど 人に気を遣うので元気なうちは一人がラクでいいと思っています。 同居してもうまくいかないことはわかっているので、なるべく 息子夫婦に迷惑をかけないように一人になっても健康に気を付け 認知症の症状が出ないように頑張るつもりでいます。 ただ、歳をとって身体が動かなくなった時は ケアハウスや施設にお願いするつもりです。 そのための貯蓄も怠りなくしております。 孤独死だけは避けたいのですが、覚悟もしています。 きっと義理のお母様は、本当に同居したいわけではなく、 安心できるような言葉が欲しいのではないかと思います。 例えば「何かあったら私達を頼ってくださいね」とか、 口先だけでも（笑）嬉しいものだと思いますよ。 因みに私と同世代（60代）の姑さんは同居はイヤという人多いですよ。

トピ内ID：7771813083

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つまり、嫌なのよね

041
６３回目の冬
読んでいて感じた印象が、レスタイトルの一言です。 ★私は（トピ主）ズバズバ言うし気が強い、せっかちで全然合わないし、同居は避けたい。 ★ここは、車の運転が出来なければ生活が出来ないし、生活変えると認知症になると聞く。 ★お義母さんも多分、私のことを苦手と「思っている」 ★お義母さんも同居は、避けたいと本音は「思っている」 ★お義母さんも同居には、良い印象は持ってないと「思う」 これって、みんなトピ主の義母さんへの思い、そのものですよね。 とどのつまり（結局）は、お母さんのことを嫌っているとしか感じられない。 この世の中、実の母娘だって完全に一致する相性・考えの人なんかいませんよ。 双方が、どこかで折り合いをつけ上手く合わせようとしているのでは有りませんか。 子供を大学に進学させたいがため、親の生活は、本当に質素。 築年数の古い家をリフォームしたくても、残りの人生、もしかしたら介護施設？ ひとりで生活をしていると寂しくて心細くて、育ててきたわが息子たちに ほんのちょっと寄りかかりたい・・ でも息子には、迷惑を掛けないように、とお義母さんは頑張っているのですよ。 今のあなたが安心して生活できるのは、夫さんがあなたを守ってくれているからですよね。 その夫さんを育てたお母さんです。 もう少しあたたかな気持ちで見てあげられませんか？ 新築時には、部屋を用意したとありますが、あなたの心の冷ややかさは 以心伝心でもう諦めているでしょうが・・

トピ内ID：9343503925

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気を使っても頼らないとならない時が来る

🐤
幸
私も気を使いすぎるほど使いますが、一人暮らしの方が気が楽と言うのは元気な時です。 病気になれば悪いと思いながらも子供の世話にならないといけない時は来ます。 その時は少々の不満があっても迎え入れてあげたら良いと思いますよ。 気が強いと言うのは全くの弱点でも無いと思います。 主様が義母の事を心配していることも文面から解りますから。 どういう言う見守りになるか解りませんが。 介護は実子とは言いますが、仕事もしながら親の面倒も看ないといけないとなるとご主人も大変です。 全くの他人でも無いが血の繋がりも無い、嫁姑と言うのは微妙な関係です。

トピ内ID：8606978085

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トピ主さん優しい方ですね

🙂
oba
お義母さんと合わないと言いながらも、一人暮らしの寂しさや不便さを気遣ってあげられる優しい人なんだと思いました。 でもまだお義母さん６５歳なんですよね。 仕事もしておられるし。 人付き合いは苦手な方かも知れませんが、女性は男性より適応力もコミュニケーション能力も高いので、まだまだ心配はいらないと思いますよ。

トピ内ID：0107120705

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トピ主です

🙂
よしみ トピ主
本文読んだら、すごい冷たい嫁だと感じると思いますが、いや、実際そうかもしれませんが、でも、このまま一人は寂しいかな、可哀そうかなという思いもあります。 だから、悩んでます。実際、自分がその歳で一人暮らしだったら、どうだろう。 きっと、寂しいと思います。 でも、同居を想像すると、中々難しいですよね。 自分の実母との同居でも、想像すると嫌なのに、ましてや、他人のお義母さんと同居なんてうまくいく気がしない・・・ 夫にはお姉さんがいます。もうお嫁に行って、わりと近所にいますが、あまりお義母さんのところには行っていないようです。 でも、お義母さんは娘や孫たちに会いたいのに、あまり会えなくてさびしいようです。 そのお姉さんも、冷たいなと感じます。実のお母さんが近所（車で３０分）に住んでるのにあまり会いに来なくて、それは、車を持っていないから足がないのと、お姉さんの旦那さんがあまりいい顔しないのと、あと、お姉さんの性格がわりと淡白であっさりしてるからだけど、でも、実のお母さん心配じゃないのかな？って感じます。 お義母さんが一番会いたいのは娘。それは、言動からも感じるし、寂しさも伝わります。 だから、息子夫婦（私たち）と住んだら娘と離れて、正直ほとんど会えなくなる可能性もあります。それくらい、クールなお姉さんです。多分会いには来ないと思います。 こうやって書いていると、やはり、同居は誰も望まないのかな。 お義母さんは以前言いました。↓ 将来、自分の体が弱ったら、どっち（娘か、息子か）が面倒見てくれるかわからないけど、施設に入れていいからね。 よろしくね。 その場にいたお姉さんは黙っていました。私も黙っていました。 なんか、どうしていいかわからないです。まだ先のことですが・・・・

トピ内ID：2131437051

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あなたはたぶんやさしい人なんだろうな

🙂
moto
基本いやだと思いつつも、気にかけてる。本当はやさしい人なんでしょうね、とぴ主は。 私は夫で、妻の母が遠方で一人暮らししています。 義母とはいろいろとあわないと思いますし、同居もしたくありません。 でも、義母にさみしい思いをさせたくないし、妻には自分の親に対して後悔のないように生きてほしいと思います。 そこで同居ではなくて近居がいいと思っています。 義母にとっては住み慣れた土地を離れるのはなかなか難しいことかと思いますが、できるだけ若いうちにこちら（私たちの住んでいるところ）にきてほしいと思っています。 旦那さんと話しあった上で、近居を申し出てはいかがでしょうか。

トピ内ID：1451068954

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旦那さんは？

041
りんご
旦那さんがちょくちょく連絡したり、 顔を見せに行けばいいと思うんですけど。。 もしもの時には義母部屋を使ってもらうとしても 母親のことなんですから、まずは旦那さんがどう考えているのかが 大事じゃないですか？

トピ内ID：8858423500

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コンサート‥とか‥。

💄
Coach
長男の、夫は、実家から車で3時間の、比較的都会に住んでいます。 義母は田舎暮らしで、80代に。 築40年。その夫は数年前に、亡くなり、待っていたかのように、趣味を再開、社交性有り。 色々に没頭するタイプ。 「介護で、どこにも行けないし、いつまで続く~」発言‥…。 編み物。ビーズ。グランドゴルフ。カラオケ。歌手のコンサートは、年に、2回。コンビニで支払い、バスで3時間かかっても行きますよ。 (親戚の式、キャンセルしても(笑) 義母さんに、好きな歌手はいませんか？歌舞伎やお芝居でも‥プレゼントされたら？ お友達がいなくて仕事の休みは、淋しそうなら良いかも…‥。 バスツアーや、山歩きの会(登山的じゃない)、『梅』『桜『紅葉』を、観る‥…。 区の、〇〇教室で何か趣味になりそうな事を勧めるとか。 独り暮らしに慣れると、今更気を使う同居はもう少し先でも。 自由な自分だけの時間を愉しく過ごす事を、勧めましょう。 同居で知らない不便な処、義母さんにとって、毎日が退屈なのでは？ 80代になった義母は独り暮らしでも、毎日遊ぶ予定(笑)をカレンダーに書き込み、嬉しそう。 我が家の同居は夫の定年後に、です。

トピ内ID：8216614520

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嫌がっているのは…。

🙂
きみどり
＞義母は多分私の事、苦手に思ってると思います ＞義母も同居を避けたいのが本音だと思う ＞気を遣う義母なので、同居したら義母が疲れる ダメですよ、トピ主さん。 義母があなたのことを苦手に思っているのではなく、あなたも義母をそう思っているから、同居したくないのでしょ？ 同居を避けたいのも、同居したら疲れるというのも、全部自分のこと。 自分も嫌なことを回避したいだけなのに、相手が嫌がっていると言ったり、そして、同居しない方が相手のため、だから敢えて同居しないんですみたいな言い方は良くありませんよ。 誰だって、同居なんて出来れば避けたいですよ。 でも、誰だって高齢になりつつある親が一人暮らしをしていたら、心配にもなるのですよ。 夫がどう思っているのかは、一度は夫婦の間で話さなければならないのではありませんか。 よく言えば、妻の気持ちを分かっているから、夫から同居を言い出さない。 でも、それって妻の顔色を窺っていたりとか、夫婦間の面倒な揉め事は避けたい、という気持ちもあると思いますよ。 あなたはあなたで、同居はしたくないという主張を崩さないのは、それでもいいと思います。 でも、言った者勝ちのように先に意見を言った人の意見だけが通って、相手は本音も言えないって、そんなのはおかしいと思いませんか。 ご主人と一度話をして、ご主人がどう思っているかと、その上でご主人から義母に老後のことをどう考えているのかを、聞いてもらってはいかがですか。 同居をしなくても、例えば実家を処分してトピ主さん達の近くに住むとか、出来る限りひとりで暮らしてみるとか、夫にも義母にも考えがあるはずですし、それが出揃ったところでどうするかを決めてもいいのではありませんか。 少なくとも、今のように私が嫌だから嫌というだけでは、不公平な気がしますよ。

トピ内ID：8409778704

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68歳です

🐴
雪空
お母さんはお仕事されてますし　 私なら気を使って　同居したくないです。　 18年同居体験あります。（死別） 働いている間はいいんじゃないかな 休みの日は好きな時に起きて　テレビ見て 窮屈な生活は嫌だなあ それより義母さん生活のお金　足ってるんですか 今の65はまだまだ若いですよー

トピ内ID：2184518029

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状況は違うけど

🙂
flower
篠田節子さんの小説「密会」、読んでみてください。昔ながらの控えめなお母さんと、てきぱき、はっきりした奥さんとの間で揺れる夫の三つ巴。短編なのですぐ読めます。でもなかなかに深いです。「天窓のある家」という本に入っています。

トピ内ID：7110065057

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２時間もかかるんだ

🙂
匿名
私はまだ５０代だけど もしあなたの義母の立場なら 同居はしたくないです この家で暮らしたい 自由だし 家がガタがきてるから バリアフリーにリフォームに息子夫婦がしてくれないかな そこまでできなくても 必要最低限の修繕をしてくれないかしら 同居したいなんて絶対言わないから

トピ内ID：7286683860

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連休には呼んであげては？

🐷
もりもり
合わない同士といいつつ、それをふまえて大人同士の付き合いの出来そうな嫁姑なのでは？ 実際一人暮らしは寂しいと思うので、たまに連休呼んで一緒に過ごしてあげては？年に１度でもそれが日ごろの楽しみとなれば寂しさはずいぶんまぎれると思います。 同居は今のところ誰も考えなくてもいいと思いますよ。だんなさんも同居したいというよりも単純に心配なだけでしょうし、それなら電話する回数ふやすとか、ご主人なりにできることはあると思いますがどうですか？同居さえすれば安心と思っているかも？

トピ内ID：1253812365

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思う気持ちは有難いけど・・・

041
後1年で古希
６５歳で仕事もあるのなら元気だと思いますよ。 義母さんの会話は世間話です、本音は一人暮らしは寂しいですが、それも自分の道だと思っていらっしゃるはずです。 世間では６０代になれば認知症だの介護だのと頻繁に取り上げるけど、全員がそうなるわけでは無いですよ。 先の心配事としてならあるけどまだ６５歳でバリバリ働いているのなら今の時点ではさほど心配もいらないと思います。 私も夫が急逝してから１０年になり地方田舎で一人暮らしですが（子供たちは都会住み）、一人暮らしを恨めしく思ったところでどうなるものでも無いので、毎日運動趣味などで時間を有効に使っています。スポーツクラブに所属して週に２回は皆さんと汗流しています。若い頃から節制して来たお陰で健診でも数値は普通で異状ないので（通院も薬服用も無い）、毎日楽しい時間を過ごしています。幸い、共済遺族年金と不動産収入があるので仕事はしていないですが、働けるうちは外に出る方が良いので義母さんは素晴らしいと思います。 なので６５歳の現在は寂しい日はあっても気楽で自由な一人生活を楽しんでると思います、同居も考えていないと思いますよ。 私自身子供世帯に遊びには行っても数日が限界ですから、自宅程良い場所はありません。 まして今の年齢では（来年古希）同居など考えてもいません。 お嫁さんとしての気持ちは有難いけど、将来的に（多分２０年後くらいかな）そうなるかも知れないと思っていれば良いと思います。 子供世帯に介護はさせたくない、されたくない意識は若い頃からあったので健康維持の為の努力は今でも怠っていません。 だって９０歳超えでも一人暮らしで認知症にもならずに生活するお年寄りも今の日本はどれだけいらっしゃるかです。 お嫁さんの気持ちとしては立派だしありがたいと思いますね。

トピ内ID：5026022315

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気楽

041
シラサギ
一人暮らしは寂しさと不安ありますが なによりも自由で気楽です。 子供や孫は、たまに来て良し、帰って良しってとこですね。 たまに会えば、そりゃ愚痴もあります。 でも実際同居になると、気を遣って生活するの嫌です。 たまに会うのが一番。かな。 あと、認知症になったら、施設のほうが気楽かも。

トピ内ID：4563050057

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そんなことより

🙂
退屈なばあさん
まだ65歳なら若いですよ。 今そんなこと考えるより出来るだけ長く元気で働いてもらうことの方が 大事だと思います。 きっと義母もそう思っていると思います。 因みに、性格が真逆だから相性が悪いとは限りませんよ。 それは貴方の都合のいい考えです。

トピ内ID：7917001476

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まだ義母さんは若い

🙂
私は還暦
義母さんはまだ６５歳ですよね まだまだ若いです。私は６０歳ですが、６５歳の友達がいるけど。 若いし、元気で仕事してます。 私の姉は７０歳ですが。 一人暮らしでまだ仕事してます。 一人の方が気楽だと言ってます。 ご主人やトピ主さんに会った時にはわざと一人は寂しいみたいな事を言うこともあるでしょうが。 それは姑特有の軽い嫌み？な感じで話すだけで。 まだ同居したいとは思ってないと思います まだ、今の６５歳なんて若いです。

トピ内ID：0863580234

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大丈夫ですよ

🐶
ぷーばば
忖度しなくて、大丈夫ですよ。 一人が気楽ですって。 話し相手が欲しければ、人混みに行く事が出来る。 一人で死ねますが、 自分で、焼き場には行けません。 そこだけ、お願いします。

トピ内ID：6106593043

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同じ立場です

😨
花梨
はじめまして。 私の義母も早くに夫を亡くしたので 現在一人暮らしです。 私たちが結婚するときには 一人にする気か！とばかりに反対されまして その後も大変な苛めに合いました。 現在老いてきて 遠回しに同居を期待する発言をしてきてはいますが さすがに過去のことがあるのではっきりとは言ってきませんね。 私は自分の領域や生活、プライバシーは 守った上でできることのみをします。 見捨てることはしませんが なるべく限界までは自律して生きてもらいたいというのが 冷たいようですが 私たちの本音かな。 やったことをお返しする気はありません。 孤独な義母を見ていると 攻撃的な生き方は身を滅ぼすのだなと思います。 主さま、 誰かの人生を背負うのは覚悟も体力もそしてお金もかかります。 どうぞご無理のないように。

トピ内ID：2950466728

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やっぱり息子

🙂
嫁
うちも似た感じの義母でした。 今はもう亡くなりましたが、夫は転勤族で 高校卒業以来ずっと遠く離れて暮らしていました。 年末年始やお盆はなるべく長く一緒に過ごして いましたが、息子一家の帰省は嬉しいけど、 食事のことを考えるのが苦痛みたいでした。 もちろん私はお客さんではなかったのですが。 たまに「お元気ですか？大丈夫ですか？」と お電話しても「元気、元気、大丈夫よ！」 としか嫁には言えなかったのでしょう。 本当は寂しかったと思います。 やっぱり息子であるご主人がマメに帰ること。 二時間くらいすぐですよ。 実家にちょっと寄って、大きな買い物に 付き合ったり、日曜大工的なことをしたり、 話し相手になったり、保険とか貯金とか、 お金のことも聞いておいたほうがいいし、 失礼ですが、元気なうちに終活も始めた ほうがいい。お母さん亡き後の家やお墓や 仏さまのことも聞いておいたほうがいい。 実の息子ならふらっと立ち寄っても、 気を遣ってもてなす必要もないしね。 やっぱり実の息子と気兼ね無く話を したいと思います。 あなたはたまには同行してお茶したり、 せっかくお部屋も作ったのだから、自宅に お招きしたりでいいのでは？ まだ６０代で、お身体も動くでしょう から介添えが必要なのは10年後くらい でしょうか…

トピ内ID：6470119250

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同居は無理

💋
猫ラブ
５０代一人暮らしです 定年後もなにかしら働くつもりです 息子家族とも娘家族とも同居は嫌です 気兼ねして暮らすなんて想像しただけで嫌。 ひとり暮らし＝寂しい　とは限りません 私は猫がいないと寂しい 世話ができなくなったら引き取るから 安心して飼い続けたらいいと子らが言ってくれるので そうするつもりです

トピ内ID：6966741365

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考え過ぎないで！

🎶
60代主婦
＞ひとりは寂しいだろうな～、 そうでしょうか？ 60代の私は夫と未婚の子供がいて世話が忙しく、 一人暮らしがしたくてしょうがないです。 もし夫が死んだら、もう遊びまわるし一人生活を満喫します。 一人になりたい、なりたい、なりたーい！！ 息子が結婚して遠方にいますが、時々来てほしいとも思いません。 夫に死なれた孤独な寡婦。 これはトピ主さんが作り上げて、お義母さんが演じている虚像です。 かわいそうなお義母さんと思うのは辞めましょう。 自由なお義母さんと思いましょう。まだまだ若いのです。 同居したくないのは当り前です。性格が違うのは当り前です。 100年生きる時代に安易に同居したら40年以上苦しみます。 かわいそうと思うから、お義母さんを可哀そうにしている嫁になり、 心配アピールだけして同居したくない嫁だと暗示にかけられ、 同居もしたことないようないい加減な人間にいい嫁ぶってると 冷やかされるのです。 同居など殆ど双方我慢であり、同居が親孝行とは言えません。 夫を育てた親に感謝するのなら、まず自分達が幸せになることです。 親なら子供が幸せと聞くだけで満腹になるはずです。 あと苦言一言。 自分の作り上げた罪から逃れたいために義姉さんを批判するのは辞めましょう。人には色んな事情や性格があります。 義姉さんは義姉さん、あなたはあなた。 作り上げた罪悪感に苦しみ、 鬱憤晴らしの暗示にかけられて振り回されるのは時間のムダです。 年寄は心配されるとドンドン年寄になります。 「夫が亡くなり一人で寂しい私」 「劣化した家に住んで必死で孤独に耐えてるかわいそうな老婆」 60代くらいで何を言うか！ 実は、気楽で自由な私にほかなりません。

トピ内ID：6730284104

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あ　そうそう　こんな事あったよ

🐴
雪空
参考にしてみて 随分昔ですが　友達の父親が(今は没）一人暮らし。田舎で大きな家を建てたので　呼び寄せました。 古い家の時はよく泊まっていたそうです。新しい家に来てから　徘徊が始まり　何度も警察に世話になったんだそうです。入院もした。　 退院する時　父親の家に連れて帰ったら　テキパキと動き出し　話もまともな話をする。 えええと驚いたと言ってました。友が言うには　新築の家に連れて来られて　 自分が今どこにいるのか分からなかったんだろうなあ　 古い家ならどこにいるか分かってたと思うと。 それから父親を実家に住まわせて　1日置きに覗きに行ったそうです。 自分で自転車で近くのスーパーに買い物にも行くようになったと言ってました。 友が言うには父親はマグロの刺身（つくり）が大好きで毎日食べていたから　 脳もよくなったのかもと言ってました。 私なら　老いて友達もいないところに　行きたくないなあ 動けなくなってから考えたらどうですか？ ？？と思う日が出て来てから考えてもいいと思う。

トピ内ID：2184518029

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