義姉に嫌われています

レス154

（トピ主 2 ）

💡

カンパチ

2018年01月30日 10:55

ひと

アラフォー男性、年収400万です。先日結婚しました。
妻は派遣社員で年収250万ほどです。

夫婦共にお金がそんなにないので妻実家に同居し、
ゆくゆくはその家をもらえないかと考えています。
義両親もリフォームの話は考えてくれているそうです。
ただそのことで義姉が酷く気分を害しているようです。

結婚直前まで年収を隠していた(言うタイミングがなかっただけです)
同居するなら介護はするというけど結局妹(妻)に丸投げするに決まってる(私のほうが勤務時間が長いので必然的に妻にお願いするのは仕方ないことだし実子が基本)
何も自分で決断しないくせに恩恵だけもらおうとするその根性が気に入らない(妻実家のことなので私が口だす必要はありません)

義姉は子供が二人いるので多分立地のいい実家を狙っていたのでしょう。妻と義姉はとても仲がいいので説得してくれると思ったのですが先日妻にも私が原因で仲違いしそうだと愚痴られました。

義両親の土地は値崩れはしなさそうなよい場所です。
施設に入るときはそこを売るといっていたのに費用が足りなかったら全部面倒見てくれるのか。あんたの夫は絶対何もしないだろうから同居だけはやめとけと相当言われたそうです。ショックでした。

義姉は世帯年収2000万近くあるのだから家については言及しないでほしいです。あまり付き合いたくありませんが妻と義姉の仲が良すぎる上に妻も姪たちが大好きで義姉の子供の行事(乳児がいるのでイベントが多い)にも義両親から呼ばれるので断るわけにもいきませんがとことん義姉に嫌な顔をされます。疲れます。どうすればいいでしょうか…

トピ内ID：6197570431

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すぐに家を出なさい!

ぶったまげ子

2018年02月01日 10:47

面倒なことからは、とことん逃げて、おいしいところは、いただきたい。甲斐性、根性なしのくせに、口だけは達者。都合の悪いことは、自身に都合のいいように解釈。情けない男に成り下がって、自覚ないんですか？二人でしっかりと独立した生活して、地道に築いていこうとは考えないんですか？近年稀に見る、読んで脱力するトピ。

トピ内ID：6149815562

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独立しましょう

🙂

冗談

2018年02月01日 11:39

貴方に妻実家の財産に口出しする権利は 1ミリもありません義姉さんが立地の良い実家を狙うと書いてますが、貴方の方がお門違いです仮に妻さんが相続するとしても、義姉さんにも権利はありますので、見合った金額を現金で用意する事になります更に義両親の介護費用の為に売却もありえます貴方の思考は財産目当ての結婚にしか見えませんきっと義姉さんはそう思っています実際そうですよねそうでないなら同居解消し妻実家に依存した生活をやめましょう

トピ内ID：7964558023

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びっくり

小心者

2018年02月01日 11:39

自分に関係ないといって、しっかり不動産を貰うつもりになってる。困った男だねえ。非常識です。

トピ内ID：3221672816

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呆れます・・・・・。

💄

rekotty

2018年02月01日 11:39

こんな人と結婚したなんて‥…と、正直なところ。めっちゃ、計算しての飛び込み同居。『得』な事しか考えていない？自分の予算で改築するのでしょうか？義父母の介護費は、全額負担の覚悟は？土地&建物を、『貰う』のなら当たり前！！余りにずうずうしい…‥。義姉宅の所得は、本人達の努力の結果でしょう。貴方が、口出しの立場ではないと思いますが‥…。いま一度、よおく考えましょう。『当て』にし過ぎ‥…『獲らぬ狸の皮算用』。

トピ内ID：9454881148

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奥様が早く目を覚ましますように

mika

2018年02月01日 11:39

まだ同居もしていないのに、家をもらうって随分安易な算段ですね。義両親がよほど妹さん贔屓でない限り、一緒に住むところまでは何とかなっても、相続は平等にすると思いますが・・・。むしろ、リフォーム代や主さん夫婦の生活費（たかる気ですよね？）等は、生前贈与扱いにされるかもしれませんね。姉妹の仲が良いのに、主さんが原因で喧嘩が増えるなら、そもそもとして同居も厳しいかもしれませんね。夫婦で650万円の収入なら、贅沢しなければやっていけますから。＞施設に入るときはそこを売るといっていたのに費用が足りなかったら全部面倒見てくれるのかもちろん面倒見るつもりなんですよね？それに家をもらえば相続税がかかります。主さんが払えるとは思えないのですが・・・。奥さんに「お前が相続したんだからお前が払え」と言うんでしょうね。「同居するつもり」「家をもらいたい」と奥さんの実家に依存する気マンマンなのに、都合が悪くなると「介護は実子」「自分が口を出すことではない」と言って逃げる。さすがに高収入な姉夫婦は主さんの本性に気付いているようですが、奥さんはいつ気付くでしょうかね・・・。子どもが出来る前に気付くことを祈ります。

トピ内ID：8722253565

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損得でうごいてそうだから

🙂

もーる

2018年02月01日 11:39

本当に何もしない人だと思う。お金がないからって言ってますが、今の収入でやりくりすれば生活できるレベルですよ。人に頼る事しか考えてないのが、ばれてるのでしょう。嫌われるのは、仕方ないですね。その要素がたっぷりありますもの。愚痴ってもどうしようもないレベル。

トピ内ID：6285146374

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義姉の言う通り

くもりぞら

2018年02月01日 11:39

まさしく恩恵だけ受けて何もしない人といった印象です。＞同居するなら介護はするというけど結局妹(妻)に丸投げするに決まってる(私のほうが勤務時間が長いので必然的に妻にお願いするのは仕方ないことだし実子が基本) 心の声に従えば同居するけど介護は実子の奥さんがするんですよね。お義姉さんの言う通りじゃないですか。同居して相続までして欲しいならそれ相応のことをしなきゃならないんですよ。ギブアンドテイク、対価、そういうことです。ただのマスオさん気分じゃダメですよ。もし奥さんが介護をするなら、あなたはたくさんお金を稼ぐしかないですよ？奥さんがパートできなくなりますから。施設に入れるなら当然費用を持つ必要はあります。楽して家だけもらおうとしてるところを見透かされてますね。ずるい人ですね。そのうち出ていってくれと言われるかもしれませんね。

トピ内ID：5834019308

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卑しい図々しい厚かましい

😑

ありえない

2018年02月01日 12:01

こんな男とよく結婚したなあ妻の家をいずれ貰いたいと狙ってんの？介護もしないくせにお金もないくせにしかもその言い草トピ主、大丈夫ですか。この人と話にならない。大人の会話が出来ない。いや～ものすごいトピだ…

トピ内ID：2004387801

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取らぬ狸の皮算用

ジャムパン

2018年02月01日 12:23

失敗したね。もう義姉に妻の親の財産狙いを悟られたのね。残念だけど義姉には子供がいるし、今の状況で相続放棄は絶対にありませんから全財産が妻に来ることは諦める。義父母に不動産と同等の預貯金があれば、家土地は妹に現金は姉にと分けることが可能。まぁ最大限に見積もって法定相続分だけ、下手をしたら遺言状で1/2にされる。救いは姉妹の仲が良いこと、遺産分割で揉めない為には重要。今後トピ主さんにできる事は、妻を味方にする為に夫婦仲を最善な状態に保つこと。義姉に会う機会があれば、しっかりと頭を下げて挨拶をしたら妻の後ろに控える事。義父母には実子以上に尽くすこと（義父母に褒められるマスオさんになる）実際に介護した人の相続分について法律の改正が議論されているので、トピ主さんは進んで義父母の介護をした方が良い。

トピ内ID：3855075884

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タダでもらえると思ってるの？

🐤

鳥肌

2018年02月01日 12:23

義実家のことなので口を出す必要はない、といいつつ世帯年収が高額なんから、義姉に家について言及するなって大丈夫ですか？それに両親が将来施設に入る資金にしたいといっている土地をただでもらうって…？土地建物をもらうにしても、ただでもらえると思っているの？生前なら贈与税が。相続でも評価額の半分は姉のものですから、姉にその分払わなくてはいけない。場所がいいなら評価額も高いでしょうね～私もあなたのような義弟ができたら、顔も見たくないと思う。

トピ内ID：0325913082

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どうもこうも

ううむ

2018年02月01日 12:23

玉の輿のつもりでしょうか？でもね、玉の輿って本来、それはそれは婚家に尽くす必要があるのですよ。他人の財産の恩恵に預かるんだもの。でも、あなたにはそのつもりはないですよね？「尽くす」部分に話が及ぶと、急に現代風を吹かせて「介護は実子」などと言い出すのだから。成立しませんよ、それ。私の祖父は婿養子です。祖母が庄屋の跡取り娘として、隣町の庄屋の次男だった祖父を婿にとったのです。祖父は妻が早世した後も家に残り、妻の祖父や父の選挙・議員活動、趣味活動を手伝いながら会社員勤めを続け、財産（不動産含む）の管理をし、古い慣習に従い続けて自らは何一つ自己主張せず、長寿で認知症を患った妻の父母を看取り、財産は何一つ相続せずにそのまま跡取りとなる息子に相続させて、何も語らずに死んでいきました。また、母の末の弟も旧家の跡取り娘の婿になりましたが、彼も早世した妻亡き後も婚家に留まり、定年退職した今は、妻の父母の介護と〇家の人間として慣習に則った地域活動をする生活です。祖父も叔父も家に縛られることを黙って受け入れ、〇家の財産には何一つ手を付けずに次の世代へ引き継ぐ人生です。大きな家屋敷に住んで一見ラッキーな玉の輿ですが、自分の気持ちは二の次にして婚家や義父母に尽くす人生です。二人とも巨大企業勤めで出世もしてたので自身が築いた財産も相当なものですが、それらを自由に謳歌することもありません。こうして立場をわきまえ、慎ましく生きる人であれば感謝されこそすれ、親族に嫌われることなどない。しかしながら、トピ主さんは『お金がないので妻実家に同居』し、『義両親の土地は値崩れしなさそう』『ゆくゆくは家を貰えないか』と皮算用し、『介護は実子が基本』だから自分の手を汚す必要はないと考え、『義姉は世帯年収２０００万近くあるのだから家については言及しないでほしい』と考える人。嫌われて当然です。

トピ内ID：0794895723

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嫌われるでしょう

🐱

neko

2018年02月01日 12:23

『義姉は世帯年収2000万近くあるのだから家については言及しないでほしい』それこそお義姉様世帯がいくらあろうとあなたには関係ない事です。お義姉様はいくら資産があろうとご実家が遺産として残されれば半分要求する権利があります。別に業突張りだと言われる筋合いもありません。『施設に入るときはそこを売るといっていたのに費用が足りなかったら全部面倒見てくれるのか』これの返事は何と答えるおつもりですか？私もお姉様が仰るように同居は止めてご両親が施設に入る時の費用にして残った遺産を姉妹二人で分ける方がよろしいかと思います。『妻実家のことなので私が口だす必要はありません』と言いながら『義姉は世帯年収2000万近くあるのだから家については言及しないでほしい』なんて矛盾していると思われませんか？私も『結婚直前まで「言うタイミングがなかった」と言って年収を隠していて』『妻と義姉はとても仲がいいので説得してくれると思った』とか『何も自分で決断しないくせに恩恵だけもらおうとするその根性』はどうかと。

トピ内ID：7741930548

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聞けば聞くほど

🙂

コリアンダー

2018年02月01日 12:23

あなたに味方したくなくなります。婿養子ではないですよね？妻のご両親、妻、妻姉への誠意がまったく見えません。妻の実家は、あなたには無関係で、いずれ両親の介護、生活費用を用意するために処分されるか、両親死後、妻と妻姉が折半で相続する資産です。いつまでも妻の実家に寄生してないで、独立してお金がないなりに自分たちの身の丈に合った生活をするなり、妻と二人で世代年収を上げる努力をするなり、一家の大黒柱として、することしてから、質問投稿すれば？今の段階で、どうすればいいでしょうか？って…、義姉からの心証が悪くなって当然ですよ、「どうしようもない」としか回答できません。お金がないのが心配なら、夫婦でアルバイトでも掛け持ちすれば？自分たちのことは自分たちで解決しよう。義両親のなけなしの資産にタカるつもりなら、せめて婿養子に入ってあげるくらいの誠意を見せれば？

トピ内ID：5438588518

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相続は平等

🙂

たか

2018年02月01日 12:23

例えば、実家が3000万円相当で、金融資産が3000万円相当であれば、金融資産を姉に譲れば良いのでは？もしかして、実家だけしかめぼしい資産が無いのであれば、半額相当をトピ主夫婦が支払うか、売って現金を山分けするか。です。相続人の収入や資産は何の関係もありません。世帯年収2000万あったとしても、半分を相続する権利があります。両親にうまいこと取り入って半分以上の遺産を相続しようとしているのが見え見えだから、邪険にされるのです。もっとバレないように立ち回りましょうよ。トピ主の言動がなければ、姉も妹に譲っていたかもしれませんが、トピ主の下心に気がついてしまっては、そんな情も無くなってしまったのでしょう。すべてはトピ主の軽率な振る舞いが原因だと思います。トピ主は世渡り下手ですね。

トピ内ID：4103262560

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くれくれは嫌われて当然

すべすべクリーム

2018年02月01日 12:23

どうすればって、妻の実家に同居しなければ良いのではないですか？年収４００万だって別居くらいは出来るでしょうに、アラフォーにもなって最初から義実家にたかるおつもりですか。「義両親の土地は値崩れはしなさそうなよい場所、同居してゆくゆくはその家をもらえないかと考えています。」って、立地のいい実家を狙っているのはトピ主さんじゃないですか。「あなたの夫は絶対何もしないだろうから同居だけはやめとけ」と義姉に言われて、ショックを受けた？「私のほうが勤務時間が長いので必然的に妻にお願いするのは仕方ないことだし、実子が基本」なんでしょ？？言っていることが、矛盾していますよ。義姉に真実を突かれて、逆ギレ＆被害者面ですか。リフォーム代すら出さない、同居を言い訳に介護は妻任せにして妻の実家を乗っ取る気満々。下心が義姉にばれて、嫌われている。多分、他にもくれくれ言っているのでしょうね。原因は、図々しい婿（トピ主さん）ですよ。義姉の世帯年収がいくらだろうが、介護の義務も有る実子なのですから、実家について口出しする権利は有ります。反対に、年収が少ない婿（他人）には、妻の実家について何の発言権も相続権も有りません。

トピ内ID：4934503508

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家をでたら？

Acyan

2018年02月01日 12:45

トピタイトルだけ見たときは、義兄弟姉妹なんて、気が合わないケースもたくさんあるよ、と書くつもりだったんですが、内容をみていたら、なんとなく義実家のみなさんが言う気持ちもわからなくないです。どこかであなたが実家をそのままもらいたい気持ちが透けて見えているから、嫌なんだと思います。家は値崩れしないからもらいたい　→あなたには相続権はない姉たちは年収２０００万以上あるから→関係ない。義両親からしたらお子様の一人介護は実子介護だから実質奥様がするべき→稼ぎは少ないわ、家ほしがるわなのに、そこだけは実子だからか！！突っ込みどころ満載です。年収低くても包容力があり、素敵な人ならわかりますが、奥様はあなたのどこが素敵だと思ったのでしょう。。

トピ内ID：6858237483

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あなたに相続する資格はない

❤

専業主婦よ

2018年02月01日 12:45

妻実家の土地建物を狙っているのですから、嫌われて当然。父母亡き後の遺産相続の際は、あなたの妻と義姉で最後は半々になるようにすればいい。土地を明け渡さないなら、評価額の半分を現金で用意するしかありません。今からせっせと貯金することですね。足りないなら休日アルバイトでもすれば？トピ主さんにその土地を相続する権利はありません。

トピ内ID：8575698338

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義両親の資産を狙わず、

♨

maru1101

2018年02月01日 12:45

ご自身の稼ぎに見合った生活をすれば良いだけです。義姉さんは、あなたの魂胆が丸見えだから、妹を慮って進言したのだと思います。苦労するのはあなたの奥さんだけの構図ですからね。もし、その立地の良い義両親の家に同居するつもりなら、あなたは義両親の実子になったつもりで義両親孝行しなければね。なんでもかんでも自分に都合の良い話はありません。義姉さんの言う事は尤もです。自分の身の丈に合った生活の方が、後々良かったと思うと思いますね。

トピ内ID：5481712392

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トピ主がズルい感じです。

今回は匿名

2018年02月01日 12:57

義姉が嫌う理由がわかる気がします。トピ主、ズルくてセコい性格していませんか？一昔前で言うと、男らしくないって表現に当てはまる気がします。年収を言うタイミングなんて、いくらでもありますよね。隠してたんでしょう？「ゆくゆくはその家をもらえないかと考えています」これは、どこから周囲にバレたんですか？「妻実家のことなので私が口だす必要はありません」と矛盾してますよね？何かの拍子に、妻実家を親負担でリフォームして貰いたいってトピ主本音が出ちゃってますよね。これは「恩恵だけもらおうとするその根性が気に入らない」と言われても仕方ないかと。世帯年収2000万円のための努力をしている人ですから。不甲斐ない義弟は目障りですよ。妻実家に住まわせてもらっているんですよね？ならば、介護の手伝いは人として当たり前では？介護は実子、勤務時間が長いなど、自分に負担がきそうになると躍起になって逃げ出そうとするから卑怯と思われるんです。ショックを受けるプライドがあるなら、自力で家を持ちましょう。妻実家がほしいなら、妻両親の介護施設代を払いましょう。それでも格安で家が手に入りますよね。まあ、相続の際には手放さなければならないかもしれませんから、施設に行くタイミングで売った方が良いかもしれませんよ。トピ主夫婦、相続税分とか義姉への遺産分けの資産、ないでしょう？そういう理由で土地を手放す人、多いです。妻実家でお世話になっているなら、妻親族には敬意を払いましょう。嫌な顔をされても、邪険にされても、低姿勢を貫くことです。妻と姉の関係が悪くなったら、介護や相続で痛い目を見ますよ？年収2000万円はダテじゃないですから。

トピ内ID：5986111667

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義理のご両親の資産については

😉

なおなお

2018年02月01日 12:57

義理のご両親が決めますので、トピ主が「捕らぬタヌキの皮算用」をする必要はありません。しっかりものの義姉さんもいる事だし、思い通りにはなりませんよ。他人の資産をアテにするなんてみっともない事をするよりも、まずご自身の低収入を改善する努力が必要です。頑張っているトピ主を見れば、みなおして貰えるかもしれません。奥様が「とんだハズレくじを引いた」って気付く前になんとかしましょう。

トピ内ID：0877746618

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嫌われて当たり前です

😑

たかるから・・・

2018年02月01日 15:03

＞義姉は世帯年収2000万近くあるのだから＞家については言及しないでほしいなんて厚かましい考えです。姉妹は平等。それは介護も、相続もです。そしてトピ主さんは部外者です。＞夫婦共にお金がそんなにないので妻実家に同居し、＞ゆくゆくはその家をもらえないかと考えていますトピ主さんの妻がこれについて両親や姉に相談するのはわかるけどトピ主さんがこれを考えるってまるで集りみたいです。同居が義父母の希望じゃないのなら別居しましょう。義姉の機嫌もそれで直ります。

トピ内ID：9951648700

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同居しなきゃいい

あまなつ

2018年02月01日 14:31

＞義両親の土地は値崩れはしなさそうなよい場所です。「同居するから、これ↑ちょうだーい」って事ですよね？で、それを実子である奥様が言いだしたのならまだしも、トピ主さんが言いだしたんですよね？「お前の親の家もらえばいいじゃんっ！俺、あったまいいー」って。（呆）収入が少なくて生活が厳しいから、同居して住居費を節約したいってだけなら、まだ話は分かるけど、「同居してやるんだから（←頼んでませんが？）家ちょうだーい」って発想は正直引きます。いや、同居していらんよ。図々しい…。それに、世帯年収650万なら、住居費を節約しなければならない程生活は厳しくないでしょ？そりゃ、義姉さんに金目当てのろくでなしと思われても仕方ないのでは？大体、義両親さんの土地は義両親さんの物でしょ？一緒に住んだら自動的にもらえるってもんじゃありませんよ。義両親さんが亡くなって、その時に（残っていれば）相続できるものです。但し、義姉さんにも相続権はありますので、遺言書で全部奥様に譲るとあっても、遺留分の請求はされます。遺言書なくて義姉さんが相続放棄もしなければ、奥様と義姉さんで等分です。その時に現金で渡せなければ、土地は手放す事になりますよ。立地が良い場所なら、相続税も相当かかるかもしれませんしね。払えます？なんていうか「捕らぬ狸の皮算用」「人の褌で相撲を取る」ってことわざを体現しているような方ですね。どうすればいいでしょうかって、トピ主さんが「（家を狙って）同居をしたい」って言いだしたのが揉め事の原因なんだから、同居しなきゃいいだけでしょ？義理の親の財産なんてあてにしないで、自分達の収入で身の丈にあった生活をすればいいだけ。世帯年収650万なら、充分生活出来ますよ。

トピ内ID：9657626877

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義姉に尽くしなさい

😣

苦労子

2018年02月01日 14:31

無心夫は、義姉に尽くすべし。それがいやなら、自分の親をたよってください。

トピ内ID：5767679401

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そりゃ嫌われますって。

🙂

さわ

2018年02月01日 15:03

そもそもの部分で、義姉はあなたという男性を信用していないのですよ。決して高収入とは言えませんが、あなたの収入だけでも暮らして行けますし、世帯収入を考えれば尚更なのに、いい歳をしてお金がないからと妻の実家に当然のように、嬉々として同居しているアラフォーの妹夫。結婚するというのに、例えば家を借りるため等の初期費用も用意できない、貯金もして来なかったということですよね。金銭的なルーズさも感じますし、その上、妻の実家の土地建物を自分の物にしようという気持ちが透けて見える。そんな男性を、誰が信用すると思いますか。義姉は、自分が実家が欲しくてあなたを嫌っているのではないのですよ。あなたの、いい歳をして結婚したというのに、生活に困る程の収入レベルでもないのに夫婦として自立した暮らしも考えず、妻の親に頼った生活をし、あわよくば財産を自分の物にしようという、努力も苦労もせず、楽して何かを手に入れようとしている、その根性が嫌なのですよ。＞義姉は世帯年収2000万、家については言及しないでほしいいえいえ、妻の実家の資産に関して口を挟める立場ではないのは、あなたですよ？また、介護は実子、でも恩恵には預かりますって、そんな虫のいい話が通用すると思いますか。土地建物を貰うつもりでいるなら、実際のケアの面は妻になってしまうと思うが、足りない費用面は自分が賄いますぐらい、言えなければならないのではありませんか。介護費用が足りない時は土地建物を売るつもりでいた義両親は、あなたが土地建物を欲しがるせいで、老後の計画も違ってくるのですし、それはもうひとりの実子である義姉の生活にも影響を及ぼすことなのですよ。ともあれ、義両親のことや資産のことは関係なく、まず夫婦で自立した生活をすべきであり、それはあなたが妻に提案することですよ。

トピ内ID：6352693614

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嫌われて当たり前

をいをい

2018年02月01日 15:03

義実家の財産を狙うのはやめなさい。トピ文を読む限り、あなたに人の世話はできない。義実家の財産をもらう権利もない。妻が結婚しようというのだから、トピ主にも良いところはあるのでしょうが、自分の甲斐性の無さを妻の実家の財産でうめようなんて私が親なら恥ずかしい。義姉にその醜悪さがだだ漏れなのでしょう。もっと謙虚に生きて、家に住まわせてくれている義親に感謝の気持ちを常に持つことです。

トピ内ID：4405733998

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あきれた

🙂

アル

2018年02月01日 15:03

ド厚かましいですね。金目当ての結婚と思われても、否定できませんよね。人の家の事など、トピ主にはなんの関係もないこと。口出しする権利がないのは、義姉ではなくトピ主の方です。それに常識がなさ過ぎる。そこは義姉の実家ですから、相続権があります。トピ主夫婦が同居していようと、親の介護をしていようと、相続権は変わりません。親の遺産は実子が相続する物ですから、トピ主には相続権がありません。住んでいても、義姉に相続権がある限り、トピ主夫婦はそれに相当する物を渡す義務があります。おそらくは家を売って、そのお金を分けるしかないでしょうね。相続に備えて、その分を貯金しておく程の器量はなさそうですから。つまり住んでいる家を出て行くしかないということです。義姉の収入なんて、なんの関係もありません。トピ主が口を出せば出すほど、義父母にも嫌われるようになるでしょうね。なぜなら、姉妹は実の子どもですが、トピ主は赤の他人ですから。いずれ離婚することになりそうな予感がします。トピ主、人としてダメですよ。

トピ内ID：9794681944

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あなたに相続権は無い

🍴

おばちゃん1号

2018年02月01日 15:51

妻の実家なんだから。家を貰うとか、あなたの立場で口出ししてはダメなんですよ。こんな簡単な事がなぜ分からないのか不思議。義姉さんの世帯年収が2000万でも3000万でも、それとこれとは問題が別。あなたに権利は有りません。それをはき違えるから相手に嫌われる。今後は大人しく引っこんでいましょう。

トピ内ID：5403983285

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不思議です

🙂

いちご大福

2018年02月01日 15:51

それだけ世帯年収あるなら同居しなくても暮らせると思います。なぜそのような暮らしになったのか不思議です。たしかにトピ主さんの図々しさにはビックリしますが、奥様の選択でもあると思います。奥様のご実家ですから周囲は当然奥様の味方で、そのくらいの肩身の狭さは同居をする上では当然かと思います。耐えられないなら家を出れば良いですし、そこにいたいのならどうしようもないのでは。

トピ内ID：8718079557

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トピ主が浅ましい

🐱

ワンキックマン

2018年02月01日 15:51

トピ主は、そのタカリ根性をどうにかするべきです。妻実家を欲しいと考えているとか、何、寝言をほざいているのでしょうか？義姉世帯は年収2000万円あるから家について言及しないで欲しいとか、自分で書いてて恥ずかしくないのですか？そもそも義実家をトピ主妻が一人で相続できるわけがありません。なぜなら、トピ主が義姉から嫌われているから。トピ主が得をすることを義姉が黙って見ているわけがない。結婚しても自立していない上にタカリ根性丸出しだから、嫌われて当然です。妻親と同居しているのに、介護は実子とか(子供の面倒をみるとか送迎するとか、出来ることはたくさんあるでしょうに)、義実家のことなので口を出す必要がないと自分は相手に何も与えないくせに、自分だけ恩恵を得ようとする、本当に義姉さんの言う通りですね。どうせ、月々の生活費も入れていないんでしょう。全部見透かされていますよ。

トピ内ID：8769602151

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なんでもらえるの、あなたが？

🙂

hipi

2018年02月01日 15:51

意味不明。残るんなら売っぱらって姉妹で半分にしたらいいだけでしょうが？人の財布にいくらあるとか関係ない。それを関係あるというから人間性を疑われてるんじゃん。家は俺のもの、でも介護はお前。って義理ご両親の前で言ってみて。

トピ内ID：3123826491

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