婿親戚宅訪問図々しいですか

レス348

（トピ主 3 ）

😠

娘母

2018年01月31日 12:18

ひと

５０代女性です。２０代娘が先月結婚しましたが、娘の旦那は単身で赴任中（飛行機の距離）、娘は私共夫婦と暮らしております。来月娘の旦那赴任先でイベントがあり、参加するために、娘旦那の母と私と娘で行くことになりました。イベントの後、娘旦那の母は親戚宅（娘の旦那おじ夫婦宅）に１週間ほど、遊びに行きます。私ども母娘も、旅行がてらおジャマさせてもらいます。行ったことのない遠方なので、楽しみです。あちらの親戚の方たちは、滞在費はいらない、遊びに来てくれればいいと言ってくれてます。親戚の方が滞在費いらないと言ったら、持っていかなくていいですよね？お金渡すとしても、娘旦那の母が気遣って私どものも出すのがスジかなぁとか、それとも、娘旦那の母から誘われた訳ではなく勝手について行くのだから、こちらも多少包むべきなのかなぁと、悩んでおります。こちらが出さなければいけないのなら、娘旦那の母から何らかの連絡があってもいいと思うのですが、何も言ってくれません。皆様のご意見をお聞かせください。

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ふうん。。。

♨

ばんび

2018年02月02日 23:25

図々しいかどうかより、全くの他人様の家に一週間滞在は、私だったらしません。そういうの、苦手なので。気疲れで倒れそう。招かれて、断れなければ、一泊だけお邪魔するかな。それなりの手土産を持って。で、残りの日程はホテル泊、昼間の観光などで一緒に行動出来ればする、という感じ。どうぞと言われて真に受けているようだけど、本当に全日程招かれているのですか？それは本当にむこうさんの本意でしょうか？どんな遠方から来たと言っても、自分の甥の嫁だけならまだしもその母親まで、一週間泊める。。私ならごめんだなあ。大豪邸なら別だけど。。。

トピ内ID：4729927278

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せめてトピ主さんだけはホテルを取るのが筋では？

日向

2018年02月03日 12:21

社交辞令を真に受けてはダメだと思います。相手の迷惑を考えましょうよ。相手側から何も言われなくても、トピ主さんの方から提案すればいいだけです。

トピ内ID：7042276047

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母の実家が観光地ど真ん中～

🙂

信天翁

2018年02月03日 13:01

母実家は京都市（祖母・叔父家族他在住）に在ります。充分　広いので泊まっていただくこともできますが、実孫である私（＋子供）以外は宿泊はしません。夫ですら。まあ芦屋隣接の神戸（京都から最も近い神戸）に実家があるので。まあ高校・大学時代は友人連れて京都観光で祖母宅に　ロハで流れ込みましたが、労働力つきで（祖母宅は料理屋で、朝早い掃除やら　お手伝いで1週間滞在の友人もいます）。とても楽しかったですが、まさかトピ主様に掃除等　色々させられないものねえ。とても図々しいトピ主様かなあ。義母達は私どもと一緒に実家（神戸）には宿泊しますが、義家が札幌在住時は、実家もお邪魔虫してるから。当たり前ですが、トピ主宅も　無料宿泊所で歓待していたらOKかも。ですが　義母が叔父宅まで、というのは聞いたことがありません。きっと　お嬢様が　向こうの家で笑いものになるかな？

トピ内ID：7468506395

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レスします

💄

Coach

2018年02月03日 13:01

其れは流石に、包むでしょうよ‥…。貴女は良くても、貴女の娘さんが恥かきますよ‥…。こんな事でケチって、娘さんの泣き顔をみることになりますよ。何かの時「あの時はびっくり！。お嫁さんだけならともかく、嫁母までノコノコ何日もタダで泊まって…‥」なんて事に。二泊して自分だけ先に帰る、『片手』は包むでしょうか‥…。義母に包ませるとでも？『ド厚かましい』こんな母、会いたくない‥…。

トピ内ID：4255089017

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お返しは娘旦那の親戚一家を1週間トピ主さんの家に泊めれば良い

🐶

プチプチ

2018年02月03日 13:01

今回の手土産などは娘さんのお姑さんに任せるとしても、その親戚などが観光がしたいと言われた場合には同じようにトピ主がもてなしてあげることができないと娘さんの顔を潰してしまうことになりますよ。そのリスクを背負いたくなければ他に行きたいところがある、早く帰らなければいけないなどと理由をつけてでも親戚宅宿泊は避けた方が良いでしょうね。一方的に得だけするような人間関係は成立しません。トピ主さんが自分で同等のお返しをする甲斐性がないならば皺寄せは娘さんに行きますよ。母親なら娘さんの結婚生活を壊すようなことをしてまで旅行に執着するような真似はやめなさい。

トピ内ID：1357039775

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図々しい

🙂

いちごみるく

2018年02月03日 13:01

ホテルに泊まってください。お互いに気を使って嫌じゃないですかね。

トピ内ID：1368252736

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まだ結婚したばかりで・・・

６０代母

2018年02月03日 13:01

良く読んだら貴女方母娘で勝手について行くのですよね。旦那母から何も誘われていないのに・・・驚きで呆れます。滞在費はいらないとか言われたとか、旦那母が払うべきとか…そのケチくさい思考はどこから来るのですか。ましてや娘は結婚間もない妻の身でありながらその母親まで図々しい態度は無いです。印象がかなり悪いですよ。自分たちが楽しめればそれで良い・・他人への気遣いも無い５０代母には驚きです。図々しく押し掛けるのならいくら断られようと滞在費二人分５万円は（それでも食費込みでも少ないかも）払うべきです。数千円のお土産程度では決して許されないし恥ずかしいです。何よりこれからの娘さんの嫁としての立場も思いやらないといけないのに・・・実母まで初めから出しゃばればいいこと無いです。自分だけ良ければ良い人間が多すぎるわ。先月結婚でまだ何十日の親戚関係なら旦那母も何も言えないでしょ！旦那母も貴女が５０代ならそれ位常識として知っているはずだからの思いがあるのではないですかね。ああぁ、溜息の出るトピだわ！

トピ内ID：3197902762

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信じられないくらい図々しい

🍴

おばちゃん1号

2018年02月03日 13:01

50代でこの考えかと驚きました。娘さんは夫のおじ夫婦にとって親戚ですが、あなたと先方は赤の他人同士です。他人の家に一週間も滞在しようなんてまあ、どれだけ非常識な人なんでしょう。お金を出せば良いって話でも勿論ありません。しかも＞娘旦那の母から誘われた訳ではなく勝手について行くそんな事を強行すれば、娘さんの信用まで失墜させてしまいますよ。よそ様のリップサービスにホイホイ乗っかって見苦しい真似はおやめなさい。義母さんからの連絡なんて来っこありません。仮に来たとしても、お腹の中では苦々しく思っている事請け合いです。相手は間違いなくあなたの非常識ぶりに呆れています。悪いことは言いません。旅行は別の機会に自腹で行きましょう。

トピ内ID：4113591659

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なしでしょ

🙂

たか

2018年02月03日 15:09

その方が旅館業でも営んでいるのであればアリかもしれませんが、普通はナシでしょう。（もちろん旅館業なら代金を支払います）良いよと言われても、そんなのを真に受けるのは非常識ではないでしょうか。田舎だから部屋が余っているのかもしれませんが。。。それでも初対面ではあり得ないと思います。先方が黙っているのは、「社交辞令を本気にされたどうしよう。。。」と思っているからではないでしょうか。そもそも、誘われていないのにトピ主母娘が勘違いしただけの可能性も高そうです。行きたい温泉が見つかったとか適当な言い訳を考えて、お断りしましょう。

トピ内ID：0957019512

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なぜあなたも行くの？

🐤

海苔餅

2018年02月03日 15:09

そこはあなたの娘とお姑さんが二人で行くところでしょう？しかも呼ばれてもいないのに行くの？変わった母親ですね。あなたのことですよ。 100歩譲ってあなたも行くとして（お邪魔虫ですけどね）「あなたが」お金なり品物なりを渡すに決まっているでしょうが。なぜ娘姑が気を利かして払う？どういう都合の良い解釈？あなたね～前面に出過ぎ。娘の結婚生活に入り込みすぎ。嫌だわ。分をわきまえましょう。

トピ内ID：1030261526

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うまくお付き合いするには

🙂

おばさん

2018年02月03日 15:09

「あちらが恐縮するだろう」という解釈はナシにして娘が今後も　うまくお付き合いできるよう、珍しい和菓子（洋菓子）を持って　帰り際に滞在費を置いてきます。そういうちょっとした心遣いを欠かさない友人がいますが彼女の周りには、悪意を持つ人はいません。末永くお付き合いするためには、けじめと心遣いは必要だなと思います。

トピ内ID：6517447001

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え？！誘われたんじゃないの？

😑

スジねぇ・・・

2018年02月03日 15:09

＞娘旦那の母は親戚宅（娘の旦那おじ夫婦宅）に１週間ほど、遊びに行きます。＞私ども母娘も、旅行がてらおジャマさせてもらいます。娘さんの義母が親戚宅に泊まるのはわかります。娘さんもすでにそちらとは親戚なので泊まってもいいかとは思いますがトピ主さんも親戚宅に泊まる気なのですか？『おジャマする』って数時間、訪問することかと思いますが・・・。はっきり「親戚宅に一緒に泊まりましょう」ってお誘いありましたか？＞滞在費はいらない、遊びに来てくれればいいこれ、トピ主さんは訪問だけで宿泊までとは考えてないからでは？＞娘旦那の母が気遣って私どものも出すのがスジ驚きのスジです。スジと言うのなら親戚宅への宿泊は遠慮するのがスジでしょう。包む・包まないではなく遠慮しましょう。「あちらに泊まってみたい宿があるのでそちらに宿泊します」とでも伝えれば十分です。

トピ内ID：3290699947

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あなたは全くの他人です

🎂

もちむぎ

2018年02月03日 15:09

あちらのお母さんに誘われてないのにどうして１週間も泊まることになったのでしょうか。お母さんが泊まるのを聞き付けて直接交渉なさったの？あちらのお母さんと娘さんは嫁姑の関係ですからわからなくもないですが、あなたは全くの他人ですよ。観光地ならホテルはいくらでもあるでしょう。ホテルに泊まることをおすすめします。どうしてもとお誘いいただいたらホテル代の半額くらいをお包みすればいいと思います。

トピ内ID：1844192097

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？？？

てんてん

2018年02月03日 15:09

『あちらの親戚の方たちは、滞在費はいらない、遊びに来てくれればいいと言ってくれてます』これはあなたに向けられた言葉なのですか？『娘旦那の母から誘われた訳ではなく勝手について行くのだから』え？勝手について行って義理の息子さんの親戚宅に1週間も滞在するのですか？勝手について行くのになんで義母さんに払わせるんですか？？いろいろとおかしくないですか？娘さんとホテル泊まった方がいいと思いますけど…。（娘さんはあなたを嗜めたりしないのかしら…変な親子…）

トピ内ID：6112818365

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意見述べます

☀

niko

2018年02月03日 15:09

私、アラフィフです。率直に述べます。叔父様のところに行った場合は、どちらに宿泊されるのでしょうか？叔父様宅ですか？ホテル等の宿泊施設ですか？宿泊施設に泊まり、滞在費は全額自腹をお勧めします。滞在費不要と言われても、払うつもりで行きましょう。お金渡すとしても、娘旦那の母が気遣って私どものも出すのがスジかなぁとかみたいな考えは理解に苦しみます。あなたが払うのがスジだと思えます。お金払うなら止める。ってお考えなら大いに賛成します！誘われていないので、「行かない方が良いのでは」と思います。

トピ内ID：6653780967

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普通の人なら

😑

あら

2018年02月03日 14:31

滞在費ください、なんて言わないよ。そして普通の人なら「滞在費要りません」と言われても図々しく『要りませんよね？婿の旦那が出すべきもの』なんて言いません。他所のお宅に手ぶらでお邪魔しよう、タダで滞在しようって50代の人が考えることですかねー。小学生ならば、やるかもね。で、後で親がお菓子などを渡すの。 50代女性の親は大変だわー。娘さん、いまだに躾が行き届いてませんよー。

トピ内ID：1059367773

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えーーー？！

🙂

aco

2018年02月03日 14:31

＞娘旦那の母から誘われた訳ではなく勝手について行くそれなのになんであちらのお母様が気を遣って、あなた方の分も出さないと行けないの？ビックリするくらい図々しいですね。あなたの娘は自分の旦那に会いに行くのではないの？？そんな旅行がてらって、あなたの娘もその旅行は一緒に行くの？ご主人は？＞娘旦那の母から何らかの連絡があってもいいと思うのですが、何も言ってくれません。勝手について行くのだから別に連絡しなくてもいいでしょう。誘ったわけでも何でも無く、あなた方非常識親子が勝手についてくるのでしょ？あちらのお母様もご親戚もあなた方のことは歓迎していないと思いますよ。行かないという選択肢はないのでしょうか。そもそもあなたの娘はなんで結婚したの？事情があるのでしょうが、新婚早々別居婚ですか。しかも実家で楽に暮らしているんですね。さらにせっかく会いに行っても親と旅行に行って一緒にいるわけでもない。妻として何をしているのですか？結婚した理由ってなんですか？図々しいですか？とタイトルにあるのでお答えするとかなり図々しいです。親子揃って非常識ですね！

トピ内ID：8463727456

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本当に５０代女性ですか？？

🐱

neko

2018年02月03日 15:40

…主様、本当に５０代女性ですか？？『娘旦那の母から誘われた訳ではなく勝手について行く』誘われていないのですか？！なのについて行くのですか！？誘ってもないのに勝手に付いてくる人の分まで娘旦那の母が気遣って出さなくてはいけないなんてどんなスジなんですか！？普通は誘われていない場合は別に宿を取ります。向こうのご厚意で「ご一緒に」と言われたら、それ相当のお礼を包むのは当たり前かと。もちろん別に宿を取るぐらいの金額ですよ。それが嫌なら別に宿を取られた方がいい。『こちらが出さなければいけないのなら、娘旦那の母から何らかの連絡があってもいい』当たり前のことだからわざわざ言いませんよ。反対に失礼に当たるからです。『あちらの親戚の方たちは、滞在費はいらない、遊びに来てくれればいい』それでも用意して持って行くのが「一般的」です。こう言うという事は受け取らない場合も多いので必ず手土産を持参します。もちろん手土産代と滞在費で『それなら宿に泊まった方が良いじゃん』となるかもしれません。だから『それが嫌なら別に宿を取られた方がいい』のです。

トピ内ID：5932218792

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意味不明

🎶

happymeal

2018年02月03日 15:40

誘われたわけではなく勝手に付いて行くのにどうして娘夫の母が出すのがスジなの？？？どういう思考回路してるんでしょうか。滞在費はいらない、とそりゃ表面上は言いますよ。でもこちらから誘ったわけでもない自分にとって遠い親戚が１週間も？来るなんて正直気が重いとしか言いようがありません。娘夫の母だってそうでしょう。「え？来るの？」ですよ、本音は。でも無下に拒否できませんて。滞在費云々の前に、せめて泊まりはやめましょう。少し顔を出すくらいにしましょう。娘さんが恥をかくんですよ。娘夫の親戚中に「あそこの嫁は…母親も…どこまで図々しいんだか…」と陰口を言われますよ。理解できるかなぁ？

トピ内ID：8986052395

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そもそもの部分が…

🙂

いちじく

2018年02月03日 15:40

すみません。滞在費云々の前に、娘の姑の親族の家にあなたの立場で１週間泊まろうとは思いません。近くまで来たから挨拶に寄らせていただいたと、立ち寄る程度なら構わないと思いますが、宿泊させてもらう、それも１週間もなんてあり得ないと思いますよ。しかも、お招きいただいたとか、お声がけがあった訳ではなく、勝手について行くなんてあまりにも図々しいと思いますよ。娘さんの姑も、嫁やその母親に気を使うことなく、遠方に住んでいる兄弟との時間を大切にしたいのではありませんか。行きの飛行機等の時間を合わせ、娘夫のイベントに一緒に参加するとしても、そこで「さようなら」ではないのでしょうか。旅行をしたいのであれば自分達で宿泊を手配し、どこへでも行けばいいのですよ。娘さんの姑から何の連絡もないのは、本当に１週間も滞在する気なのかと思っているからです。それに、娘さんの夫は単身赴任中なのですよね。夫の単身赴任先まで行きながら、娘さんは母親と二人で暢気に遊んでいていいのですか。仮に娘婿が会社の寮等に入っていたとしても、例えば滞在型のホテルに泊まり、食事や洗濯など身の回りの世話をしてあげなさいと、二人の時間を持てるようにしてあげるのが、母親なのではありませんか。姑だって、嫁が息子の単身赴任先まで来ていながら、くっついて来た母親と遊んでいるなんて、面白くないのではありませんか。母娘して何の気遣いも出来ないと、そう思われるのではありませんか。一番いいのは、あなたは行かない。そして、娘さんと姑だけで行ってもらい、娘さんにはしっかり嫁と妻をして来なさいと、そう送り出すことです。

トピ内ID：8898802093

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だ...大丈夫ですか？

🎂

モイト

2018年02月03日 16:05

同年代とお察しします。私にも結婚した娘がおり、娘婿家族との付き合いはありますがこれを読んでまず「恥ずかしい！」と思いました。 50代にもなって、こんなことがわからないとはどういう生活をしてきたのでしょうか。トピ主さん、恥ずかしすぎますよ。トピ主さんが、娘婚家の親戚を迎えるとしたら、と想像しても、わかりませんか？

トピ内ID：4908569050

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スミマセン　図々しいって思いました。

🙂

see

2018年02月03日 15:40

宿泊先の人にお金の事聞いたところで言わないのが普通だと思います。同じ50代の人間として、主さんは人から言われなければお金も払わず世話になるのが当たり前で、お金払う払わないを支持されるのが当たり前だと思ってるのですか？びっくりです。私なら、要らないと言われもいくらかのお金を用意しお渡しします。その場で全力で拒絶されたら持ち帰りますが... 大体、結婚して親族になっただけの他人じゃないですか。血縁の方たちとは違うと思うし、後々陰で色々言われない様にすべきだとおもいませんか？主さんが言われなくても娘さんが言われるとおもいますよ。

トピ内ID：0481526533

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図々しい

あまなつ

2018年02月03日 15:40

＞娘旦那の母から誘われた訳ではなく勝手について行く既にこの時点で図々しいです。＞滞在費はいらない、遊びに来てくれればいいと言われても、それは社交辞令と考えるのが普通。って言うか、遊びに来てと言われても、ご挨拶にだけ伺って泊まるのはホテルとかでしょ？普通。社交辞令が分からずにお世話になる気満々なら、滞在費として現金を包むかはともかく、手土産の一つもなしにって訳には行かないでしょう。因みに、この場合の手土産は、数千円の菓子折り程度じゃ論外です。しかし、何よりも図々しいと思ったのは、＞お金渡すとしても、娘旦那の母が気遣って私どものも出すのがスジかなぁって所。異星人の発想過ぎてビックリしたわ。なんで勝手についてくる人に気を遣って、お金出さないといけないの？どんなスジだよ？それ。だったら付いて来ないで！気を遣うべきなのはそっちでしょ？で、ちゃんと気が遣えるのなら、娘さんはともかく、トピ主さんまで付いて行くって選択肢は、最初からナシです。＞娘旦那の母から何らかの連絡があってもいいと思うのですが、何も言ってくれません。って、そんなの言ってくる訳ないでしょ！勝手について行く方から連絡とって、どうすればいいか聞きなさいよ！「１週間もの間」「赤の他人様の家に」「あわよくば無料で」お世話になろうなんて、よく平気で思えますね。私なら、娘婿の親戚の家にお世話になるなんて、すごく気を遣うし、かえって気疲れして、せっかくの旅行も楽しめそうもないわぁ。トピ主さん、ぶっとい神経してんですね。旅行したいなら、ホテルを取って下さい。

トピ内ID：1100231007

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５０代とは思えないご発言です

✨

櫻

2018年02月03日 15:40

ホテル取ってください。

トピ内ID：2084355403

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図々しい…のでは？

🙂

メガネ

2018年02月03日 16:05

「滞在費はいらない、遊びに来るだけでいい」とは、社交辞令ではないですか？直に「滞在費出せ」なんて、常識ある人なら言いませんから。それに、どういう経緯で娘の姑と実母であるトピ主様が、娘(嫁)と3人で行くことになったのか…。もしかして、自分から行きたいとは言ってませんよね…？そして、婿の実家ではなく親戚に当たるお家に泊まるのですか…？できればホテルを手配した方が良かったように思いますよ。滞在費は、せめてこっそり渡すか、ギフトカードなどにしてもいいですし、手土産と一緒に渡した方が、のちのちお嬢さんの向こうでの立ち位置は安心では？

トピ内ID：5204686098

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滞在すること自体がそもそも非常識

vivi

2018年02月03日 16:05

滞在費云々より、そもそも娘婿のおじ夫婦の家に滞在させてもらおうとすること自体が非常識だと思います。お世話になってもいいのは娘夫婦だけで、娘を飛び越して娘の母親が手ブラで押しかける…って、ありえないです。イベントに参加がてら、せいぜい2、3時間お宅にお邪魔させてもらうくらいが常識の範囲内ですよ。泊まりはありえません。例え、おじ夫婦が「泊まって下さい」と言ったとしても、トピ主さんはホテルを手配するべきです。節度と分別のない母親(トピ主)の振る舞いに、恥をかくのは娘さんです。今回トピ主さんが社交辞令を間に受けて、手ブラで滞在を強行したら、十中八九娘さんの印象はダダ下がりですよ。「あの女との結婚は失敗だった。あの親にしてあの娘」と言われます。娘さんのために常識ある行動をしましょう。

トピ内ID：4029097727

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ちょっとちょっと

なまはげ

2018年02月03日 16:32

次はトピ主さん宅に、１週間無料で泊めてあげられるの？そこまでして行きたいイベントってなんですか？逆に興味あるわ～。

トピ内ID：9792609367

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あちらからは言いにくい

みずたま

2018年02月03日 16:32

娘さんのご主人のお母様から「滞在費を払って」とは言い出しにくいと思います。トピ主さん、または娘さんからご主人のお母様に聞いてみてはいかがですか。そこで「滞在費は不要」ということであれば、その通りにすればいいかと思いますが私なら、念のため準備はしておいて訪問してみて払った方が良さそうであれば払います。もちろん手土産はちょっと豪華にします。

トピ内ID：4758510124

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図々しくて。

りんご

2018年02月03日 17:30

娘さんの旦那さんのお母さまから連絡が来ない理由はただ一つ招待してない人に連絡する必要はないこれだけです誘われてないのになぜのこのこ行くのですか図々しすぎて言葉もでないんですよ

トピ内ID：2812071522

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行くのはよいけど、お礼は必要です。非常識にならないでね。

🐱

そら

2018年02月03日 17:30

滞在費はいらないと言われても、出すべきですね。図々しすぎますよ？ただでお世話になる理由は？非常識な嫁母子と思われたくなければ、必ず相応の金額を払うつもりで持って行かれた方がいいです。お姑さんが、いくら払ってなんていう連絡をするわけがないではないですか。それに、向こうが払うのが筋と思うのも、ちょっと恥ずかしすぎです。お姑さんは親戚です。でもあなた達は、他人の方のお世話になるのですよ？きちんとお礼をしないと、人格が疑われますよ？そもそも、その親戚の方が一緒に滞在するように誘ってきたのでしょうか。まさかと思いますが、あなた方から頼みこんだわけではないですよね？いずれにしても、滞在費は準備していきましょうね。どうしてもいらないと言われたら、後で相応のお礼をしましょう。その位、常識です。

トピ内ID：7424951630

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