兄がつらい

レス12

（トピ主 2 ）

😣

いがいたい

2018年02月03日 10:39

ひと

初めて投稿します。

兄なんですが、困っています。

私は50のシングルです。
父は要介護5で施設入所。
母は要介護2で自宅でみています。

兄は別居（電車で2時間）してますが、私とは反りが合わないにも関わらず、しよっちゅう帰ってきます。

本人は親孝行のつもりらしいのですが
来たからと言って手伝いをしてくれるわけでありません。

むしろしてほしくないことをして
（母を1時間以上かかるところまで歩いてつれ回したり）
本人はご満悦です。

一月に三回も泊まりで（1泊～3泊）
来たり
きたら家の中の食べ物をバキュームのごとく食べつくし…

滞在時間を少なくしてほしい事を伝えても
親孝行の邪魔をしていると言われる始末です。

来るとなると身体が拒否反応をおこして
頭痛腹痛吐きけまでしてくるほどです。

どうにか兄との接点を上手く減らす方法はないでしょうか？

トピ内ID：3465064242

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お出かけする

🙂

むかしの嫁

2018年02月06日 10:38

お兄様が泊りがけで来るときはたまに息抜きがしたいからあとをお願いしますと言って外泊や旅行されたらいかがですか。妹さんの手助けなしで日常を見なければいけないのでお兄様が帰省される回数が減るのではないでしょうか。また、介護する大変さを知って貰いましょうよ。

トピ内ID：5128476598

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お兄さんに預けて出掛ける

🙂

bon

2018年02月06日 11:23

同じようなレスが付くことでしょうが、「親孝行のつもり」で帰って来ているわけなのですから、全てお兄さまにやってもらえばよいのではないですか？その間トピ主さんは、ホテルでも友人宅でも堂々と避難させてもらえばよいのです。お兄さまは小さい頃から、長子だ跡取りだと威張ってきた方なのでしょう。家事も介護も女がする者だとトピ主さんは洗脳されているように感じます。どうぞ、勇気を出して！ひと晩ふた晩親につきっきりになったら、どれだけ大変なことか実感して、近寄らなくなるかもしれませんよ。ケアマネさんにも現状を話して、根回ししておきましょう。お母さまを見放すのではなく、血の繋がったお兄さまに「預ける」のですから、後ろめたく感じる必要はありません。応援しています。

トピ内ID：2735703664

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自分から離れて物事を俯瞰して観る

🐱

烏　瓜

2018年02月06日 11:42

トピ主さんが結果的にご両親をお見守りになられているようです。そんな中、兄妹の関係でありながら自分勝手な兄に好ましくない感情をお持ちのようです。トピ主さんにも言い分がお有になるのは当然です。お兄さんが金銭的な負担をされているかどうかは分かりませんが。トピ主さんは、ここでご自分の怒り=嫌な気持ち？に向き合われてはと思います。想像ですが「親の介護もせず平気で泊まりに来る」自分勝手な兄と言う意識が強いのではありませんか。トピ主さんは、ご自分の仰りたい事をお兄さんに仰れば宜しいのです。それを抑えているから、苦しくなるのではありませんか。介護のお金も分担して欲しい、泊まり掛けで来るなら、応分の費用負担をして貰いたい、などなど。ハッキリ言とえば、トピ主さんのイライラも少しは整理出来るのではありませんか。トピ主さんの言いたいことを止まらせているのは、なんなんでしょうね。お兄さんもご両親のお子さんです。親が恋しいのは何歳になっても変わりません。可愛いお兄さんでもあるんです。

トピ内ID：5738265276

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来る間はあなたが旅行などに出られませんか

🙂

社会福祉士

2018年02月06日 12:22

　将来を見越した財産分与相続対策でしょうか。要介護５の父の世話をする必要がなく安心。無料で食事ができてうれしいのでしょう。まさかあなたが用意しているのではありませんか。それなら喜んでくるのでしょう、理由がわかります。試しに兄が来る日は友達の家とかどこかに避難（ホテルでも）できませんか。とたんに来なくなりそうですが。

トピ内ID：4683260975

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役目を変わればいい

😀

シュガー

2018年02月06日 15:46

お兄さんに家に戻ってもらって、あなたが家を出たらいいじゃないですか、普通、独身の兄って家に居ざり、出ていかないほうが多い、しかも介護もしないのだから困りものです。トピ主さんのとこはまだマシなので変ったほうがいいですよ。

トピ内ID：5557432848

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帰る時は介護の時だと自覚させる

空

2018年02月06日 16:35

お兄さんには帰ってくる日を前もって知らせてもらって、トピ主さんはその日は出かける。自分で食べる分は自分で買ってきてもらう。トピ主さんが出かけてしまえば、お兄さんはお母さんの介護をするしかありません。帰ってくる回数が減ると思います。両親と私は祖母の介護を２０年以上していました。たった１食のご飯さえ作らなかった叔母は、「お見舞いに来るのが大変だった。」と言います。たった１時間で来られる距離なのに、ふてぶてしいです。お兄さんに良い顔をする必要はありません。責任のない人は、良い加減です。

トピ内ID：5381758224

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お兄さんが来る日は避難

♨

現金

2018年02月06日 16:56

お兄さんは主様、息抜きに出かけましょう。お母さんはお兄さんに任せて。食べ物はお母さんの分を残し、お兄さんの分は何もおいていかない。せっかく来てくれるんだから、お母さんの介護を任せて、あなたが息抜きするのがいちばんだと思います。

トピ内ID：9426276668

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逃げる

私も介護者

2018年02月06日 17:32

お兄様が来られた時は、お母様の介護を全て任せ主様はホテルなどにお泊りされては。お兄様は親孝で来られてるのですから、お兄様の言う通り邪魔をしないように。お兄様に介護の大変さを理解してもらえるチャンスです。

トピ内ID：9217410791

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任せて出かける

🙂

コーヒー

2018年02月06日 18:40

心配でしょうけどお兄さんが来たらお世話を任せて、トピ主は旅行やお出かけに行っちゃいましょう。トピ主にとっては良いリフレッシュになるのと、お兄さんはお世話の大変さがわかって無茶を言わなくなるのでは？来てくれてありがとう。私は出かけるからよろしく。ってサラッと出かけちゃいましょう。

トピ内ID：6609796555

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レスありがとうございます

🙂

トピ主トピ主

2018年02月10日 14:34

レスありがとうございます。月に一回来るときには、確かに簡単なものを用意したりしました。お正月は、食事の用意が出来なくなった母にかわり、困らない程度に用意したりもしてました。ここ何回かは、何も用意せずに出ていったりするようにしました。いつも前日か3日前に来ると連絡があるので旅行に行く段取りがつけれなくネットカフェやスーパー銭湯などで時間を潰したりしてます。その事も彼からすると勝手にしてることなので知らんとのことです。しばらく様子をみるしかないですかね。せめて日帰りにしてくれないとと願います。母の排泄の事は兄には難しく、任せたままにしておくとただれたりしてしまうので。息抜きしつつ、がんばります！

トピ内ID：3465064242

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遺産目当てなら交渉の余地ありかも

☀

和尚

2018年03月01日 19:00

お母さんから兄に「来ないでくれ」または「泊まるな」と言ってもらうのが一番効くと思うのですが。もし、お母さんが兄が来るのを喜んでいるなら仕方ないですね。兄が来るときは自分が外出、食事や食料などは用意しない　それくらいしか今のところ方法が無さそうですね。兄は、遺産目当てとかなんでしょうかね？遺言書に自分の取り分を書いてもらうために…。形だけでも介護しておかないと不安なんじゃないでしょうか？もしそうなら、「遺産相続は平等にするようにお母さんに言っておくから、来ないでくれ。（お母さんの肌がただれたり、かえって迷惑だから）」という交渉もアリかと思います。

トピ内ID：1496158356

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あれから

😀

いがいたいトピ主

2018年03月10日 19:27

あれから食事は用意せず、顔を合わせないよう外出したのが良かったのか、 1ヵ月来てないです！毎週末は、来るのでは？とドキドキハラハラしたり、１日前に連絡あったときもあって、もしかして連絡なしで来るのか？と思ったりしつつ過ごしています。遺産はどうなんでしょうか。以外と純粋な所もあるので母に会いに来たいんだと思ってます。母も私のことは娘と理解が出来なくなってきてますが、兄はいつまでたっても息子と思っています。金はださん、手もださん、口だけだす。典型的な嫌な身内ですが、親がはかなくなるまでの辛抱と思っていました。ただ、頻繁に帰ってきては、生活をかき乱されるのが、本当に辛かったです。皆さま丁寧にお話を聴いてくださって、ありがとうございました！

トピ内ID：3465064242

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