ご夫婦、特に奥様にお聞きしたいです

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😣

おじゅん

2018年02月05日 14:40

恋愛

結婚8年目の41歳夫です。一月に入ってからこれまでの妻のストレスがピークになり話し合いをしましたが未だ改善されず、一緒に住んではいるもののほぼ会話はありません。原因は私にあります。共働きなのに家事の手伝いなどほぼしてあげなかった事や、思いやりのなさなどあげたら色々ありますが、話し合い以降、妻の負担を減らそうと家事や気遣いなど気付いた事はやってあげたいと思いあれこれしていますが、妻にしてみたら今更感があるようです。私は関係を改善したいのですが、何をしてあげたら良いのか、私にどうしていて欲しいのか全く分からなくなってしまい悩んでいます。過剰な気遣いも鬱陶しいでしょうし..... こんな時旦那さんにはどうして欲しいですかね？沢山のご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：9071401039

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男ですが

🙂

おっちゃん

2018年02月07日 13:00

随分と根に持つ奥様ですね。うちは結婚三十年越えですが、十年くらいまではしっくり行かないこともありました。でも、そのうちに行くようになりました。人によって、長い間、根に持つ人がいます。私自身はすぐに忘れてしまう方ですが、妻は奥様のようなところがありますが、放っておくに限ります。もし、やるべきことをやった自覚があるなら、時間が解決すると思うので、居辛さはありますが、放っておかれるのがいいと思います。

トピ内ID：8471706969

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確かに今更ですよね、8年って…

🙂

festive

2018年02月07日 13:00

でも関係を改善したいのであれば、手伝うのではなく、自分の分担を申し出てください。手伝いってなんですか?　小学生じゃないんだから。お風呂掃除を担当するとか、あるでしょ？

トピ内ID：2032278536

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もう少し継続を

😨

みきぐろん

2018年02月07日 14:31

家事などもう少し続けてみましょう！それかいっそのこと家事分担を決めてはどうですか？？それとどこか美味しいお店に誘ってみてはどうですか？わたしから美味しいチョコレートでも買ってきてもらえたらちょっと機嫌良くなります。無理に話そうとせずとりあえず家事を頑張ってみて下さい♪

トピ内ID：2972117960

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家事負担を継続する

はる

2018年02月07日 14:56

トピ主さんの家事負担部分がわかりませんが、もっと多くして、半年～数年単位でやり続けましょう。というか、一緒に暮らしているなら、やって当たり前です。一時しのぎの家事負担は意味がありませんよ。また、奥様に負担してもらった分、しばらくは100％家事をなさっても良いのでは？ただ、やり方は奥さまのやり方でね。やればいいってもんじゃ、ありませんから。あと、奥さまがくつろげる空間作りを考えてください。働きながら、家事をする過酷さをもっと理解してから、奥さまと話し合ってくださいね。

トピ内ID：1569245993

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教えましょう。

🐤

＠極楽

2018年02月07日 15:32

こんな時はどうして貰いたいのかはトピ主奥様ではないのでお答えできませんが、私だったらこうして貰いたいかを教えましょう。奥様お一人で2泊3日の旅行か実家に帰省に出かけてもらい、家とトピ主さんから完全に離れて過ごしてもらう。トピ主さんは家事を手伝う程度ではない、がっつり大掃除をする。トイレ、お風呂場、換気扇、ガス台、窓ガラス、網戸もね。 3日間はひたすらピカピカになるまで家事をやって、大掃除に整理整頓。 3日目は夕食を作ってお風呂も涌かして奥様を待ちましょう。トピ主さんはそこで帰宅時間を聞いてはいけません。また夕食は食べて来たと云っても「そうなの」と聞き流します。もちろん夕食の片付けは食べても食べなくてもキチンとやりましょう。最後に、トピ主さんの過剰な気遣いは要りません。気遣いするくらいならなら手を動かせです！家事は手伝うのではなく、責任を持って完結する事です。

トピ内ID：2471216187

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一番腹が立つこと

🙂

主婦

2018年02月07日 16:42

夫の行動で腹が立つのは「家の中でだけなぜか偉そう」なところです。料理なら外食時は夫も妻も同じに着席して注文して料理が出てくるのを待ちます。つまり夫婦どちらも客の立場です。自宅だと夫だけが客の立場、妻は店員の立場になってしまいます。バーベキューやキャンプなど外では夫も片付けなど当たり前に動きます。自宅だとなぜか妻だけ片づけ（掃除や洗濯）をして夫は「俺関係ない」みたいな顔をして座っています。こういう隙あらば楽をしよう、面倒なことは妻に押し付けて俺は楽をしようという態度が一番腹立たしいのです。何をしていいか分からないなら、とりあえず妻の周囲に立って指示を待ちなさい。妻が家事をしているなら自分もするのが当り前、という態度でいることです。することが無いからテレビ見る、スマフォ触るはダメです。これこそが男性の「隙あらば楽をしようとする」行動です。することが無いなら「トイレ掃除しようか？風呂掃除しようか？掃除機かけようか？ベランダ掃除しようか？洗濯物取り込もうか？」というように、することを見つければいいのです。最低限必要なことは、自宅でも外と同じように夫婦同じに行動することです。妻が働く側なら夫も働く、夫だけが客側にならない。妻が家事している時は夫も家事をする、休憩するときは自分だけじゃなく夫婦２人で休憩する。ダメな例夫「することない→休憩→食事」妻「掃除→洗濯取り込み→料理→食事→片付け→休憩」良い例夫「掃除→洗濯取り込み→食事→片付け→休憩」妻「料理→調理道具洗い→食事→片付け→休憩」このように夫と妻の家事時間が一致するよう、休憩時間を同じにできるよう努力することです。

トピ内ID：5314627009

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まず1年間兼業主夫を担ってみましょう、それからです。

働く母

2018年02月07日 17:26

＞どうして欲しいですかね？それをトピ妻さんに直接言葉にして問うてみてください。仕事でも、まず1年間通してやってみて、と言いますよね？繁忙期や決算や、一年に一度しか来ないことってありますよね？家事も年に一度のことってありますから。今更感のオーラを感じようと小言を言われようと、仕事が繁忙期であろうと、来年の2月まで一年間ひとまず黙って兼業主夫をこなしてみてください。一年後そこから振り返ってみましょう。一年間頑張ってやり遂げた後、トピ妻さんはもうトピ主さんの家事の頑張りに「今更」とは言わない筈です。トピ主さんが家事放棄し続けたのは7年間以上、家事を始めてから何日経ってますか？私は「まずは1年兼業主夫」と書きましたが、過去7年放棄したなら、次の7年間はトピ主さんのワンオペ家事でも文句は言えないのですよ。とにかく業績を積む事。感謝や労いは都度言葉に出して伝えることを私はモットーにしていますが、トピ妻さんは言葉に出さずとも心の中できっと兼業主夫のトピ主さんを労い感謝すると思いますよ。

トピ内ID：1327379385

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関わらないでほしい

さきこ

2018年02月07日 16:42

昔結婚していた時に奥様と同じような状況になりました。私は離婚しまして、奥様が離婚を心に決めているかは分かりませんが、関わりたくないんですよね、もう。家事のお手伝い？今更？しかも共働きなのにお手伝い？うん、今更だから。関わりたくないポイントカードがいっぱいになった今となっては、手伝ってあげたから、気遣いしてあげたから、ご機嫌直してくれないかなんて鬱陶しいだけでしょうね。必要最低限のことしか話したくないし、顔を見て嬉しい・一緒に食着をして楽しい、そんな気持ちになれないんですよ。受け付けない。最低限の関わりしか持ちたくないからほっといて。そっちからぶち壊しておいて、関係を改善したいなんてよくまぁ言えたもんだね。というのが当時の私の心境でした。それで、話し合いって、何についてどう話し合って、どんな結論に至ったのでしょう？

トピ内ID：7556246980

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今さら、が続くなら

🙂

あらやん

2018年02月07日 17:26

話し合って、トピ主様が気づいて、改善しようとしてる努力に、いつまでたっても「今さら」と奥様がいうなら見限ってもいいと思います。とりあえず、奥さまが不満に思っていたこと、改善してください。黙々と。まだ一カ月やそこらですよね？奥さまだって、トピ主様を信用するまでの時間が欲しいはずです。自分の心がほぐれる時間が欲しいはずです。たった一カ月やそこら改善に努めただけで、「どうしたら…」と聞いているようでは、まだトピ主様を到底信用できません。それでも、本当にいつまでたっても気に入らない態度なら、私は逆ギレしてくれてもいいと思います。長い間、一度もチャンスを与えようとせず、調子にのって、奥様が求めすぎるようなら、もう夫婦関係は解消しましょう。奥様は自分の気にいるような夫を見つければよいし、トピ主様は、同じ過ちを繰り返さないよう、次の奥様を大事にしてあげればよいと思います。

トピ内ID：5823702537

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「してあげる」って何？

ナーニ

2018年02月07日 22:12

「するのが当たり前」ですが？そもそものそういう考えが許せないのでしょうね奥様は…… 共働きなのに家事や育児をちょっとやった位で「手伝ってます！」とドヤる男も嫌いですお互いが協力してやるのが当たり前なんだよー女はその何倍もいつも「当たり前にしてる」んだけどねちょっと愚痴入っちゃいましたね

トピ内ID：0434708526

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あなたの文章を読んで感じたこと

ｎａｎａｋｏ

2018年02月08日 12:27

＞家事の手伝いなどほぼしてあげなかった事共働きなら「手伝い」＝奥さんが主になってやって当然、ボクはそれを手伝って「あげる」立場っておかしくないですか？＞気付いた事はやってあげたいとだからその「してあげたい」って微妙な上から目線に奥さんはいらついてるのでは。＞過剰な気遣いも鬱陶しいでしょうしそうですね、いちいち「してやった」「してあげた」って思われるのは鬱陶しいです。あなたが奥さんの態度の変化をなんとかしたいのって、要するに「ボクが居心地悪いから」なんでしょ？奥さんに休んでほしいとか、奥さんが大変そうだからとかじゃないでしょ？ぜんぶ「ボク」のため。言葉尻とらえて上げ足取って、って思っていますか？どうしてほしいかって言えば、自分のことは自分でして、あとは放っておいてほしいです。できますか？ツンケンした態度でほうっておくんじゃないですよ？行ってきます・ただいま・おはよう・おやすみ・ありがとうこういう挨拶はきちんとして、自分のことは自分でする。してと頼まれたことはすぐに嫌な顔をせずにする。要するに「大人の男として共同生活をする」ってことです。これをだまってひと月続けてみてください。あなた自身、なにか気づきがあると思うよ。

トピ内ID：7434173722

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手伝い…

🙂

おばさん

2018年02月08日 12:27

トピ主様は共働きなのに家事の手伝いなどほぼしてあげなかった。家事や気遣いなど気付いた事はやってあげたい。との事ですが、手伝いって… やってあげたいって、上から目線過ぎます。家事は僕が全てやります！体力は男のほうがありますから。だからやらせて下さい！と言うくらいじゃないとね。一番良いのはお手伝いさんを雇う事。稼ぎが悪くなければ頼めるでしょ？気遣いなぞ無用、そんなものじゃお腹は膨れませんし。うんざりしている相手から見当違いの気遣いなんてされたら逃げ出したくなります。奥様はひたすら我慢してきて、途中で何度もトピ主様にサインを出したはず。気付かなかっただけでは？物凄いイケメンとか、高給取りなら我慢しますがそうじゃなければ我慢する理由は無いでしょう？以上、私が夫に言ったセリフです。イケメンでも高給取りでもなく若くもない初老の夫はうなだれてましたね。子供にまで愛想尽かされてさすがに参ったようです。 10年間、宇宙人のような夫の斜め上な発言、態度に地球人の私は大爆発。あなたとやっていける女性は地球上にはいません！と叫んでしまいました。奥様はずっと大人ですよ、反省して大切にして下さい。

トピ内ID：3217880589

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わかる！

🙂

あっちゃん

2018年02月08日 12:27

そうなんです！今更感満載なんですよ！今出来るのになんで今までやらなかったのか！こんなに怒らないとわからないのか… わからないんですよね。男と女の脳が違うんだから。でも、一緒に生きてきたんだから想像は出来ませんか？奥さんは、何をしてる時が楽しそうですか？何が好きですか？何に興味がありますか？好きな食べ物、音楽、お洋服… おじゅんさんは今まで奥さんの何を見てきたんだろう。男人はプレゼントを選ぶ時に、相手が気に入らないかもしれないなら一緒に買いに行くか、現金をあげて好きな物を買えと言います。でも、選んでほしいんです。想像してほしいんです。今まで奥さんと色んな事を話してきたはず、みてきたはず… 男人はそれをめんどくさいと言います。そして奥さんはあきらめる… 今、奥さんがどう思ってるのかはわからないのですが。ここからの一発逆転はありません。今、急に手伝っても続かないのならしない方がいい。ご自分の出来る事をキチンと続ける事。奥さんとお母さんは違います。母親に求める事を奥さんに求めないでください。頑張れ！ここが夫の腕の見せ所！どうせ、今だけなんでしょ！鬱陶しい！が多分奥さんの気持ち！

トピ内ID：2517846690

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茶わん洗い機を買う

🐱

愛子

2018年02月08日 12:27

家事が出来ないのなら奥さんへプレゼントしたらどうでしょう。私は自分で買いました。ナント！最後はお湯ですすいでくれるのでスッキリ！やっぱり時代ですし家事が出来ないのなら電化製品で解決するしかないですよ。息子夫婦にはルンバをプレゼントしました。見ていたら髪の毛もしっかりと吸い込みました。床がキレイなのは気持ちが良いです。家事が出来ない分出来る事、働いているのだからお金は出せるでしょう。妻が快適に家事が出来るように買うってのはどうでしょうね。奥さんも快適に家事が出来るようになればうれしいと思います。キッチン家電もいろんなものが出ているようですよ。あと、奥さんに対して思いやりの言葉ですね。ありがとうもイイのですが、「奥さんは大変だから」と口に出してくれるのはうれしいと思いますよ。

トピ内ID：8371487823

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気づいたこと.....?

🙂

sara

2018年02月08日 15:30

いままでなにひとつ気づかなかったんでしょ。それが「ほとんど気づかない」レベルになっただけ。トピ主が気づいていることなんて、ホンのわずかなことですよ。妻はそれ以外のほぼ全てを、今でもやっていると思います。「～してあげる」完全に上目線。家事なんて、してあげるようなことじゃありません。やって当たり前のことです。まだ、そこに気づいてないですよね。もう無理じゃないかな。何をしても今さらと思うのはしょうがないですよ、手遅れかも。何をやっても、どうせ近い将来また元通りだと思ってるでしょうね。一時的なご機嫌取りなんて、役に立ちません。どうしてもというなら、今まで妻がやってきた家事全般を全てトピ主がやるようにしてみたらどうですか？その苦労がわかるはずだから。「名もなき家事」と言われるようになったこと全て含めて。出来ませんか？自分の方が長時間労働だから？収入が多いから？じゃあ、しょうがないね。

トピ内ID：1405420757

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反省していること良い事です。

🙂

アラカン

2018年02月09日 13:01

私も兼業主婦でした。お子さんがいるかいないかによりますが…。主人がやってくれていたことは。１：ゴミ出し２：子供をお風呂に入れる、寝かせる（子供が小さい時）３：お風呂、トイレ、床の掃除４：子供に勉強を教える（これは子供が大学卒業までやってくれました）５：洗濯物を取り込む６：週に1回ぐらいは出前を取ったり、外食したりと私の食事の支度の軽減７：休日は朝食を作る。（私はそれまでベッドの中で寝ています。）８：月に1度くらい夫婦だけでこじゃれたレストランで食事９：休日は家族で外出（子供が小さいうち、高校に入ってからは夫婦だけでデート）１０：友達を呼んでホームパーティー。私が準備、主人が料理します。１１：主人が留守番をして、子供の世話をして、私の自由になる時間を作ってくれた。１２：食事の後かたずけは毎日すべて主人がやってくれました。１３：会社の愚痴を聞いてくれる。主人がやってくれていたことはこのぐらいです。それでも日々のストレスがたまり気が滅入ることがありました。反省されているトピ様なのでこれ以上にもっと奥様に気を使われていると思います。ますますの努力してくださいね。それから、主人がしてくれなかったことで私が思ったことは、とにかく小さい事でも気が付いてあげてください。例えは、奥様が美容院に行たとき”お髪型替えた？似合ってるよ。”とか”新しい口紅の色いいね”とかです。それと食事はいつも”おいしいよ”っと言って食べてください。主人は私が”味付け失敗した”と言った食事でも”悪くないよ。食べられる。”と言って完食してくれます。奥様の心の氷が溶けるまで黙々と頑張って奥様の気持ちを取り戻してくださいね。大丈夫、春はすぐそこです。

トピ内ID：7861054552

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まず、その上から目線が

⚡

稲妻

2018年02月09日 16:20

まず、その上から目線が鼻に付きます。共働きなのに、何故家事を“手伝う”と思うのですか？自分が住む家の事なのに、自分も当然やるべき仕事だとは思わないのですか？＞家事や気遣いなど気付いた事はやってあげたい家事を“やってあげたい”ね。妻の仕事だけど自分がちょっと手伝ってやるから感謝しろってことでしょうか。妻は働いて稼いで家の事も全てやって当たり前、という姿勢がまず不快です。

トピ内ID：2916694540

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共働きなのに

ボタンインコ

2018年02月10日 23:25

なぜ「手伝い」？なぜ「してあげる」？つまり、奥さんが家事をやるのが当然だという前提がある時点でもうのぞみ無しです。あなたは「男として生まれたのだから、毎年一人で○千万稼いで当然だが、出来ないのを許してあげる」って奥さんに言われてごらんなさい。女としてうまれたのだから家事をして当然ではありませんよ。なんで共働きでそういう思考になるのかほんとに不思議です。

トピ内ID：8323675806

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お手伝いじゃない

🙂

ぽ

2018年02月11日 10:18

共働きなら、家事は二人とも担当です。あなたは手伝わなかったんじゃなく、自分の仕事を奥様に押し付け続けて8年過ごしちゃったの。喋りたくないってのは、見下げ果てた、諦めた、みたいな感じ。手伝わなくてゴメンとか、絶対言っちゃダメですよー。喋りたくないレベルで嫌われたら、すぐに解決するのは難しい。粛々とすべての家事をあなたが8年やり続けたらいいです。ルンバとか食洗機、洗濯乾燥機を使えば、結構なんとかなるはず。奥様より早く帰れるように仕事も調整して。奥様の感謝や愛情は求めてはダメですよ。まだ負債返してるだけなんで。数年、早ければ数ヶ月すれば、奥さんの態度が軟化してくると思います。それでも誠心誠意謝りつづけてくださいな。この辺から、「気遣い」も始めたらいいと思う。 8年経ったら、あとは二人仲良く家事分担してくださいね。

トピ内ID：0209076132

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して「あげたい」って時点でアウト

都市伝説

2018年02月11日 17:33

トピ文に「〇〇してあげたい」って表現が繰り返し出てますけど。共働きでしょ？なんで家事を負担するのが「妻のため」みたいな書き方になってるんですか？「家事をしてあげる」「思いついたことは何でもしてあげたい」って、恩着せがましい。トピ主が今までさぼって奥様に押し付けていただけで、家事分担はやって当たり前のことですよ。もうそこからして認識が間違ってる。トピ主さんが今やってることはさぼってた分をやるようになっただけで、マイナスの針がそれ以上進まないよう留めてるだけです。なんせ、8年間さぼってきたツケがたまってますからね。この先8年間家事一切を引き受けて、尚且つ今まで通り仕事もしてきたら、ようやくプラマイゼロですよ。奥様にできたことがトピ主にできないわけないですよね？負担を減らす何て甘ったれたこと言ってないで、奥様の負担をゼロにしたら奥様もトピ主さんに感謝するんじゃないですか？

トピ内ID：9942561918

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