妻の真意がよくわからない

レス22

（トピ主 1 ）

みなと

2018年02月05日 15:44

恋愛

結婚35年の60代男です。妻と二人暮らしです。
この2カ月間、妻は自分の部屋にこもり口を利かず(調理も別、食事も別です)そして先日離婚の申し出がありました。
これまでにも妻からの離婚話は何回かあり話し合いで収めてきましたが、今回は私ももうあきらめ了解し財産分与(1/2に平等に分配する)の話に進めようとしたら妻が怒りながらその話をさえぎり私への不満をただ続けたのです。
離婚をしたがっているのは妻なのになぜ具体的な財産分与の話を避けるのか。
ちなみに家庭内別居状態は続いています。
もう精神的に疲れてきました。

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離婚したいけど、離婚したくない。

今回は匿名

2018年02月06日 23:25

そんな気持ちだと思います。離婚したいのは、トピ主さんに不満があるから。言いなりにならないし、顔を見るのもイヤって感じでしょうか。離婚したくないのは、世間体が悪い。老後が、資金面でも介護でも心配。不満まみれだけど、自分の今後を考えると不安が大きいのでは？要するに、「自分が離婚を言い出して、夫に説得されて、仕方なく結婚生活を続けている」のが都合が良いんでしょう。一種のマウンティングです。トピ主さんが疲れてしまったのなら、粛々と離婚に向けて動きましょう。離婚届を貰ってきて、自分の記入欄を埋めて渡しましょう。財産分与は専門家を通じて。直接話しても、話になりませんから。残念な人と夫婦していたんですね。もう卒婚して良いと思います。お疲れ様でした。

トピ内ID：0473707449

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レスします

😨

通りすがり

2018年02月06日 23:25

奥さんは本当は離婚したくないのが本音なのでしょう。これまでの２人の話し合いがどのようなものであったのかが分かりませんので意見しにくいのですが。・あなたが話し合いの中で約束した事が守れていない。・離婚を口に出すことにより、あなたを自分の思う通りにコントロールがしたい。のどちらかなのかなあ。確かに奥さんの言う事は矛盾してます。でも、前者なのなら非はあなたにありますし、後者なのなら話合うだけ無駄かと思います。なんとなく、奥さんは後者のタイプなのかな、と思います。なら話し合いをしたところで無駄。奥さんは別に離婚がしたい訳ではなくて、あなたに自分の言う事を聞いてもらう事が目的だから。奥さんは逆に離婚されたら困るのではないですか。だから具体的な話になると怒るのですよ。もしこれが当たっているのなら、鬱陶しい奥さんですね。解決策はあなたが奥さんの言う事を聞く以外にないのだから。トピ主さん、お疲れさまです。

トピ内ID：0839024570

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謝罪して欲しいのでは？

🐤

下弦

2018年02月06日 23:25

奥様はこうなった原因は主さんにある！と思っているのでしょう。それはきっと積もり積もったモノで明確にコレです！というモノではない。長い結婚生活の中でのちょっとした失言、生活態度、思いやりのなさ・・細かなものがいっぱいあるのでしょう。謝罪もなく、淡々と事務的に財産分与の話を進める主さんが嫌なのですよ。きっと、奥様はずっと話を聞いて欲しかったのではないかな？些細な愚痴やら、少しの気遣いで幸せだと思えたのに・・という感じで。

トピ内ID：3155773450

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恐らく

🙂

レモン水

2018年02月06日 23:25

離婚は奥さんの本意ではないのではないでしょうか。自分の寂しい気持ちを理解してほしい、もっと自分に目を向けてほしいということで離婚という言葉を使っているのではないかと思います。だからあえて部屋を別々にし調理や食事も別々にすることであなたへの無言の訴えをしているのだと思います。不満をぶちまけたのは、それに気付かず財産分与だなんてどこまで自分のことを分かろうとしないのか、という悲鳴のような気がします。結婚３５年も経てばお互い空気のようになり、存在もあってないようなものになるでしょうが、６０代ともなれば老後の不安もあるでしょう。きっと本心はご主人と支えあえる夫婦関係を望んでいるのではないかと思います。いきなり財産分与などと結論を出すのではなく、もっと奥さんと会話し奥さんの気持ちを理解するよう努めてはどうですか。

トピ内ID：4305395925

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閉鎖的な家庭

🙂

子持ち既婚

2018年02月07日 15:16

になっていたのでは？そんな状況にならないと、旦那さんに不満も言えなかったのかもしれないし。 60代なら、失礼ですが、奥様と対等な感じというよりは、亭主関白気味な接し方ではなかったですか？その、奥様が、不満を話してきたときに、疲れた、と言うだけで、奥様がどんな不満を話してきたのかも書いてないので、何とも言えません。それとも、話をまともに聞かなかったのでしょうか？だとしたら、それが不満なんだろうし、とりあえず、どんな不満を長年ためていたのか、きちんと聞いてから、離婚するなり、財産分与を考えるなりしても遅くはないでしょう？私は40代ですが、全く亭主関白ではない夫なので、想像で書いています。結婚生活の様子も書いた方がいいと思います。

トピ内ID：5057988715

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気が済むまで

🐱

ピルチャード

2018年02月07日 16:03

とりあえず、相手の言い分を気が済むまで聞いてあげたらいかがですか。35年分の言いたいことが溜まっているのかも知れませんよ。

トピ内ID：1231323216

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妻の真意は…

🙂

まりも

2018年02月07日 19:00

貴方に、謝ってほしいんですよ。

トピ内ID：1005314833

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離婚したいと言ってるだけなのでは？

🙂

鹿まろ

2018年02月07日 19:00

離婚したいと言えば、貴方が折れて、全面降伏してくれる予定だったのでは？ご機嫌伺いもしてもらえて、思い通りになるはずが・・・離婚ＯＫされて、ムカついているそして、捨てるならこっちからのはず！！ってなってると思います実は、、、私の弟は、そんな感じで、そのうち外に好きな人も出来サッサと離婚しましたが、元妻は未練タラタラでしたよ私が捨てられるはずはない！と、プライドが許さないということで、財産分与以上にお金は取られましたが弟は、それでも精神的に耐えられないので、金で良いなら別れてくれ状態になってました。

トピ内ID：5344089510

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専門家を入れましょう

🐱

檸檬

2018年02月07日 22:12

お互い弁護士の先生を入れて、きちんと財産分与（慰謝料等が発生する場合にはそれも含め）の取り決めをして離婚に向けて話し合いをするしかないのでは？奥様にその旨を提案なさっては如何でしょう。主さんが考える財産分与に奥様が不満を持っているのかもしれませんし、積み重なったものがあるのかもしれませんから。それと、現在家庭内別居とありますが生活費などはどうなっているのですか？

トピ内ID：3983558487

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細君は「話を聞いて欲しい」のでは？

🙂

恋次郎

2018年02月07日 23:27

結婚41年目の66歳男です。何回も離婚を通告しながら、具体的な財産分与の話を避ける細君は、トピ主に「心の内」や「思いの丈」を聞いて欲しいのだと思います。だからこそ、離婚の話し合いを嫌って「表面上は閉じ籠る」のです。須佐之男命の乱暴狼藉に、天岩戸に籠った「天照大神」の神話をご存じありませんか。いま細君は長年のトピ主の自らへの対応に、我慢の限界に来ているのだと思います。細君の存在や具体的には家事遂行に、労いや感謝の言葉を発していますか。ご飯を頂く時に、「美味しいね」と、伝えていますか。「当たり前だ」と思ったり、35年の伴侶実績から、「言わなくても分かる筈」とか、思っていませんか。女性は日常のよしなごとでも、話したいし、聞いて欲しいし、自らに関心を持って欲しいのだと思います。日頃、伴侶たる細君に感謝と労りと正当評価の貯金をしていないから、斯様な一件原因不明な仕打ちを受けるのだと、小生は推理します。でも、離婚の具体的作業の協議を持ち掛ければ、遮り激高するのならば、まだ今からでも関係修復は、間に合うと思います。二人暮らしの由。年代的に子が有っても、育ち上がり独立しているお年頃かと、推察します。結婚35年間、営々と築き上げてきたこの時間は、短慮や気持ちの食い違い如きで、無にするには余りにも勿体無いと思います。酸いも甘いも噛みしめて、人生の味が出るのは、これからですよ。やがて心身ともに、お互いに漸次衰えてきます。二人三脚で互いに支え合って生きていく時期が到来します。お茶椀にご飯をよそって貰う時、心の中で「有難う」と、感謝の気持ちを欠かさ無いことです。

トピ内ID：6174151066

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ああ、それね。

💤

ご苦労様です。

2018年02月08日 10:18

トピ主さんの奥様の様な女性（たまに男性も）いらっしゃいますね。今までも喧嘩すると奥様が「離婚」を口にするのでしょ？。これ脅かしですからね。夫婦喧嘩や嫌なことがあって「離婚」を口にする事で相手を黙らせコントロールするのですよ。ある意味卑怯なやり方です。今までは離婚すると言ってもトピ主さんが奥様をなだめてその場は収まって来たので今回もそうなると思いきやトピ主さんが本気に離婚しようと言ってきたので焦ってるのです。離婚届にサインして奥様に渡してみて下さい。絶対サインしないと思います。元から離婚する気はサラサラ無いのですよ。正直奥様の様な方疲れます。私の祖母は死ぬと言っては周りを黙らせるような人でした。結果１００歳近くまで長生きした人でしたが。何れにしろ相手を脅かして自分の思い通りにさせる人は本当に卑怯だと思います。でも奥様も焦ってもう二度と離婚は口にしないのではないですか？。

トピ内ID：5913310174

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構ってほしいのでは

🐧

えぇ？

2018年02月08日 12:50

奥様はトピ主さんが本気で離婚するつもりがない、私がいなくなったら何もできないくせに！とたかを括っていたのに、本気で離婚に合意するとは！私のこと、その程度にしか思ってなかったのね！！ ...という怒りなのでは。奥様は単なる構ってちゃん、ということでしょう。この先も奥様とやっていく覚悟があるならきちんと今までのことを話し合い、トピ主さんも改善できることは改善する。そうでないなら弁護士に相談すべきです。

トピ内ID：1569023218

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粛々と行動に移せばよい

😀

唯我独損

2018年02月08日 12:50

＞離婚をしたがっているのは妻なのになぜ具体的な財産分与の話を避けるのか。＞ちなみに家庭内別居状態は続いています。次は「別居」へとコマを進めましょう。トピ主が出て行くのです。そして、家は財産分与の一部とする。あとは、弁護士を立てて法的に離婚を成立させるだけ。新しい人生を楽しんでください！！＞これまでにも妻からの離婚話は何回かあり話し合いで収めてきましたが「離婚」が武器（脅し文句）として効果を発揮してきたのですね。それが、今回は、自分の振り上げた武器で切られる羽目になる。せっかくの自由を取り戻すチャンスですから、それを生かさない手はありません。

トピ内ID：0118062205

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３５年連れ沿った相手でも分からないなら

通りがかり

2018年02月08日 14:58

トピ文だけ読んだ他人はもっと分からない。いっそ「もう疲れた」とハッキリ言ったら？今までは話し合いで収めたと書かれてますけど、結局は改善はしてないから、繰り返しているのでは？奥さんが何が不満か知りませんが、聞くのが嫌でも、しっかり聞いた？内容把握した？改善した？その感想聞いた？トピ主の意見も恐れずに言った？奥さんは聞いた？＞なぜ具体的な財産分与の話を避けるのかこれ、ちゃんと奥さんに聞いた？もう疲れているから、話し合いがしんどいと正直に言ってる？波風立てたくないとか、家庭内で労力使いたくないとかの気持ちは分かるけど、そこを向き合っていないと、いつまで経っても分からないままだと思う。

トピ内ID：2415527193

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愛情の確認をしたかったのでは？

🙂

下の上

2018年02月08日 15:15

あなたの気持ちはどこにありますか？離婚したいですか？今のままでいいのでしょうか。何度も離婚を口にされた時点で「次に口にしたら本当に離婚するから。」という一言が必要でしたね。トピ主さんより若い私からですが、夫から愛されたいし、必要とされたいです。口にして欲しいですし、態度で示して欲しいです。

トピ内ID：0889866529

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仕方ないけど

😢

SUZUKI

2018年02月08日 23:26

短いトピ文ではすべての事情は分かりませんが。トピ主さんの反応は、いかにも男性だなと思いますし、奥さんがそれに対して怒るのも分かるような気がします。これまでも奥さんから何度も離婚の申し出があったなら、奥さんはトピ主さんに対して様々積もり積もった不満があるのでしょう。そこまではわかりますね？それでようやく離婚の話が進みそうになった。トピ主さんにしてみれば、離婚を受け入れて財産分けの話をして、それでお互いすっきりだろうというところでしょうけど、そうはいかない。奥さんにしてみればこれまでさんざん我慢した恨みつらみを、全部言わないではいられないというところなんじゃありませんか？お金だけで済むことじゃないのよ、ってことです。それにしてもこれまでも奥さんが抱える諸々を、あなたはそういう風に一見合理的に解決して（あなたから見れば）きたつもりで、実際のところは奥さんの気持ちに本当に寄り添ったことはないんでしょう。疲れたって書いてあるけど、奥さんはあなた以上に疲れてるんじゃありませんか？まあそういう夫婦だから別れるんだから仕方ないと言えば仕方ないけど、奥さんは最後の最後までこの人は何もわからないんだな、と思っていることでしょう。

トピ内ID：9127058212

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うつ的な症状が出ているのではないですか？

🐧

まゆ

2018年02月09日 12:28

２ヶ月間部屋にこもって口をきかない、食事等も別、というのを読んで、一番に私の頭に浮かんだのは「うつっぽくなっているのでは？」ということです。奥様の年齢が書かれていないので推測でしかありませんが、トピ主さんが60代ということは、奥様も50代から60代くらいですよね。その世代は、更年期をきっかけとしたうつ症状、老人性うつ、認知症の症状としてのうつっぽい行動などが見られる年代です。また、ここ２ヶ月ということですと、冬期性うつの可能性なども考えられます。その場合、「離婚したくない」と夫から言われることで自分の価値を確認したくてわざわざ「離婚したくないと言ってもらうために離婚したいと申し出る」こともよくあります。不満をぶちまける奥様の言葉を、遮らずにふんふんと聞いてあげてみてください。いろいろ反論したいこともあるでしょうが「奥様が精神的な疾患を負った病人である」という可能性を考えて、まずはすべての不満をそうか、そうかと聞いてください。その上で、「そんなに不満を抱えていたなら、辛かったね、苦しかったね」「苦しい思いをさせてごめんね。今もまだ苦しい？しんどい？」「その苦しいのは病院へ行くと楽になれると思うけど、行ってみる？」と言ってみてください。もし奥様が、うつ的な症状で苦しんでいるのなら、楽になりたい、病院へ行きたいと言うと思います。もしかしたら、自分の状態を認めたくなくて病院なんて行かないというかもしれませんが、無理強いせず少し待ってみて下さい。そして、近所の心療内科または精神科の診療時間や場所等調べて、いつでも連れていけるように、心づもりしておいてください。お二人にとって、良い解決が見つかりますように。

トピ内ID：6627985119

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思いの丈をぶちまけたいからかな

ビール党

2018年02月10日 10:25

想像ですが奥様は何十年分かの恨み辛みを積もらせて今に至るのでは。それをアッサリ離婚では気持ちが収まらなくて、あの時アナタは、この時アナタは、ああしてくれなかった、こうしてくれなかった、私ひとりで頑張った、と全てを吐き出さないと気が済まないのかも知れません。

トピ内ID：3318655496

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わからないんですね

🙂

ここあ

2018年02月10日 13:00

奥様は、夫と会話がしたいんですよ。今までも、ろくに話し合いなど出来ない家庭だったのでは？亭主関白という名のもとに、妻の意見など聞いたこともないのでは？「妻からの離婚話は何回かあり話し合いで収めてきましたが」つまり「離婚」といわなければ、話し合いすらなかったのでしょう。だから、今回も話し合いがしたかったんですよ。トピ主さん、人の気持ちって考えたことありますか？縁あって結婚した妻にも、感情があるとわかってますか？

トピ内ID：7017232922

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説明を待っても無駄だから

典子

2018年02月11日 17:05

さっさと離婚手続きを進めた方が良いですよ。うちの母は「お父さんと離婚する！」と子供の前で離婚届をかかせて「次に我慢の限界来たら出すから！」と豪語してました、その時点では子供にも納得出来る「相応の理由」があったんてすが、「子供の為に我慢しているのよ」と喚いてました。雰囲気のギスギスした家庭から子供達は逃げて行き、またもや「離婚する！」と母が騒いだら父が同意。子供達と「覚悟はできてたから」とアッサリ受け入れたんですが、、、アテが外れた本人だけが有り得ない財産分与や要求を繰り返して離婚協議は難航、五年経っても離婚が成立してません。老後に元気で居られる大切な時間を、そういう形で消耗している親に子供達は冷ややかです。逃げるなら理屈はいらないです。行動してください。

トピ内ID：9357695488

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離婚や泣き脅しでコントロールする女。

🙂

匿名

2018年02月11日 20:15

一つだけ。本当に離婚したい人は何も言わず離婚届けを差し出しますよ。

トピ内ID：6948353147

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トピ主です。

😨

みなとトピ主

2018年02月27日 16:17

皆さまのレス大変ありがとうございます。これまでの結婚生活で浮気や暴力は一切ありません。妻からの離婚理由は性格の不一致です。私は売り言葉に買い言葉で離婚と言いましたが本心は出来るなら以前のように仲良く楽しく暮らしていきたいと思っていました。私達の財産は結婚後二人で築いたものです。しかし妻がそれの独り占めを画策していることがわかりました。あわてて数人の弁護士に相談しましたがそれはありえないとのことでした。でもそこまでお金に固執する妻に対して不信感とショックで呆然としています。また数年前、私は大病を患いました。おかげさまで今は経過観察中ですが妻からはもしまた再発してももう面倒は見たくないとも言われました。もう覚悟を決めて離婚しかないですかね。

トピ内ID：1737405939

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