友人だと思っていたんだけど

レス21

（トピ主 2 ）

ｍｏｎ

2018年02月05日 15:44

ひと

私は、今では元友人、その人の愚痴をずっと受け止めてきた側でした。共通の友人に元友人の件を話すと、「友達はまだこれからもできると思う。」友人と思っている人からそう返されました。新しい友達がほしいから話したわけではなく、愚痴ゴミ箱にされた挙句、元友人ともう関わらないけじめと、疲弊した心情に、ちょっと共感してほしくて事後報告を兼ねて話しました。共通の友人だと思っていたから伝えたことが、元友人とも私とも距離を取っています、と言われたように感じました。この一言は色んな意味に取れてしまって、新しい友達がほしい気持ちなど持てないモチベーションのときに言われ、余計、傷つきました。ほしかった返事ではない返事をどう察していけばいいでしょうか？私なりに、大事にしてきた友人でした。元友人に振り回されてこれ以上、新たに傷つくのが嫌で、意味を問うことができませんが、モヤモヤします。皆さんなら、聞きますか？もう黙って去りますか？

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何が問題？

🙂

たか

2018年02月06日 23:25

あなたはすでに「もう関わらない」って決めたんですよね？だとしたら、その過去の愚痴に言うことは何もありません。共通の友人も思うところはあるでしょうが、トピ主の見方をすれば、元友人に失礼ですし。共通の友人はまだその元友人とは絶縁していないのですよね？よくもそんな人に愚痴を言えましたね。まるで、「あなたも絶縁したら」って言っているようなものです。なので、過去の話題には一切触れずに「これから」について当たり障りのない返答をしたのです。とても模範的な回答だと思います。きっと、トピ主のひねくれ具合には周囲も辟易していることでしょう。次はトピ主が絶縁される側にならないと良いですね。

トピ内ID：3570283929

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感じ方は人によって違う

ゆるこ

2018年02月06日 23:25

元友人に愚痴のゴミ箱扱いされて辛かったんですね。すごくわかります。私もそういうの聞いてきたタイプだから。いわゆる依存心が強くて自己評価が低いタイプだったから。＞「友達はまだこれからもできると思う。」共通の友人の発言の真意はその方以外に誰にもわかりません。トピ主さんと距離を置きたいのか、そうではなく普通にエールを言ったつもりだったのか？私は後者に感じたけどトピ主さんはそうではなかったんですよね。しばらくそっとしておいたら？友人関係を続けたいのなら相手から連絡がくるでしょうしこなかったらそうなのかもしれない。そのお友達の言うように、これからもできると思いますよ。・人の愚痴を必要以上に聞かない・自分は愚痴を一切言わないこういうことに徹していくと道は開けます。どうしても自分の気持ちを人に共感してもらいたいときはカウンセリングなど利用するのも手ですよ。

トピ内ID：3483628959

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レスします

🙂

春子

2018年02月06日 23:25

貴方も元友人と同じように愚痴をその友人に話しているのですよ。そもそも元友人のことなんか話す貴方が悪いとしか言いようがありません。

トピ内ID：8970602234

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レスします。

🎶

ロイシャルトン

2018年02月07日 16:42

>>「友達はまだこれからもできると思う。」私には、あなたを励ましてくれているように聞こえますが？「（その愚痴を言う元友人とはうまくいかなかったとしても）もっといい友達がきっとできるよ」と。あなたの受け取り方通り、冷たい言い方をされたのなら、どういう状況で言われたんですか？もう少し詳細に書いてもらわないとそのあたりの機微が分かりません。とりあえず、トピ文読む限りでは「友達からの温かい激励」としか思えません。

トピ内ID：6333980172

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支離滅裂

わかめ

2018年02月07日 17:26

主さんのトピ、支離滅裂で全然わからない。自分で＞愚痴ゴミ箱にされた挙句… と言っているのに、主さんも違う友人を愚痴のごみ箱にするって、どう考えてもおかしいでしょ？自分でされて嫌だった事を、自分でもやる？普通しない。大事にしている友人なら、尚更しない。そのご友人は、ご友人なりに主さんを励ましただけですよ。それを｢自分の希望通り｣の言葉じゃないからって、今度はその友人を悪者扱いですか。ご友人は人間でエスパーではありません。主さんの希望通りの言葉を出すには、そのご友人がエスパーになるしか方法がない。方法がないことを、主さんはどうやってするの？主さんもエスパーなら、ご友人の言葉の真意もわかるでしょ？わからないなら、ご友人もわからないのですよ、主さんの希望通りの言葉は。

トピ内ID：8889342692

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あなたも「元友人」」と変わらないですね

😑

面倒くさい人

2018年02月07日 17:46

＞新しい友達がほしいから話したわけではなく、＞疲弊した心情にちょっと共感してほしくて事後報告を兼ねて話しました。あなたのこの心の内を「共通の友人」がすべて察するのは難しいのでは？それを察してあなたの望むような答えを出すことを要求されたら（今回の場合は【共感すること】が正解なんですよね？）誰であっても困ると思います。彼女はあなたをただ励ましたかっただけでしょう。「その元友人がいなくなっても、また新しい友人ができるから。落ち込まないで」という意味だと思います。あなたのやっていることはあなたの嫌っているその「元友人」と大して変わらないのでは？だってその「共通の友人」に愚痴を言って受けてめてもらうことを望んでいるじゃないですか。気付いてます？なんというか、いちいち相手の心の裏を探っているようですね。思った通りの言葉しか聞きたくないのなら家庭用ロボットをセッティングして「正解の解答マニュアル」を入れておけばその通りの答えが返ってきますよ。頼りになる相談相手ですよね？

トピ内ID：1839858704

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ずるい

🐤

mori

2018年02月07日 19:00

＞共通の友人だと思っていたから伝えたことが、元友人とも私とも距離を取っています、と言われたように感じました。距離を取ってる・・と言うか・・「私は中立です」って話でしょ。「私は中立、あなた方２人の共通の友人。あなただけの友達でもなければ、彼女だけの友達でもない」それが事実です。彼女の立場は中立。あなた一見謙虚のようだけど、「私の方の味方して」って厚かましいでしょ。共感して、同じように嫌って・・ってさ・・それ共通の友人に求めるのがおかしいよ。共通の友人は中立です、ひょっとしたらアチラの方が仲良いかもしれない。それは分からないけど、彼女はどちらも選ばない。あなたが愚痴るのが自由なら。彼女がどうしようとそれも自由です。＞この一言は色んな意味に取れてしまって勝手に飛躍させすぎです。そんなの慰めの言葉の一種です。＞新しい友達がほしい気持ちなど持てないモチベーションのときに言われ、余計、傷つきました勝手すぎます。愚痴ったくせに・・彼女に慰められたのに「それは気に食わない。その言い方嫌い。そんなテンションじゃないのに。傷ついたわ・・」どんだけお姫様なんですか（笑）自分で思いません？慰められてるのにこんな文句言う女。最低じゃないですか？＞ほしかった返事ではない返事をどう察していけばいいでしょうか？何も察しなくていい。言葉のまま、慰めてくれたと思うだけでいい。あなたの場合悪い方に察して文句言うだけだから（笑）そんな余計な察し方しない方が良いです。慰められたんだ！と事実だけ受け止めればよろしい

トピ内ID：3757383792

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続き・・

🐤

mori

2018年02月07日 19:00

＞元友人に振り回されてこれ以上、新たに傷つくのが嫌で、意味を問うことができませんが、モヤモヤします。何を問う必要があるんですか？自分の望んだ慰めじゃないからって納得しないってナシですよ。あなたが勝手に飛躍さえてトゲトゲケンケンしてるから、嫌味に感じ「友達ほしいなんて言ってない。そんなテンションじゃない。そんな慰め違う。求めてたのと違う」って文句言ってるだけです。「うん？」と思ったとしても、慰めてくれたんだな。そうだなよね。中立だもんね。あなたは彼女の友達でもあるし。あなたが直接何かされたわけでもないし。私が嫌いだからって、あなたも嫌いになって・・なんて思う方がおかしいし。そういう事だよね・・と納得すればいいだけです。いじけすぎですよ。求めすぎです。そんなの距離置く必要もないし。いじける必要もない。問う必要もない。普通に「話を聞いてもらった、慰められた」として受け入れればいいだけです。そして嫌いな子とは距離を置き、その彼女とは個別で会う。友達でいる。それでいいのでは？結局その程度の事でいじけてその彼女も疎遠にする気ですか？バカらしすぎません？いじけすぎですよ。

トピ内ID：3757383792

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考えすぎじゃない？。

💤

何でそうなる？

2018年02月08日 10:18

想像ですがトピ主さんが共通の友人に其の元友人の事を「友達だと思っていたのに。」とか「友達を失った。」とか云々友達と言う言葉を何度も言って話したりしませんでしたか？。だとすると共通の友人はトピ主さんと元友人はとても仲が良かったにも関わらず友情関係が破綻し、嘆いているトピ主さんを慰めるつもりで言ったって事はないですかね？。トピ主さんが其の共通の友人に何て言って欲しかったか分かりませんが自分の心情にピッタリ嵌まる言葉を他人が言ってくれるって中々ありませんよ。自分の心情に１００％同情してもらうのって家族でも難しいですからね。もう元友人とは関係を絶つと決めたので一緒に悪口でも言って欲しかったのでしょうか？。共通の友人に意味を聞いても良いとは思いますが逆に重い人だなあと思われる可能性もあります。でもトピ読んでいると愚痴ゴミ箱にされたトピ主さんが共通の友人に心情と言うより其れこそ愚痴を言っていたのではないですか？。まあトピ主さんにとって不愉快な言葉だったのなら其の共通の友人とも関係を絶ったら如何です？。

トピ内ID：3482900951

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メンドクサイ人やねぇ

😭

わからんちん

2018年02月08日 12:50

＞ほしかった返事ではない返事をどう察していけばいいでしょうか？相手も、トピ主の「欲しかった返事」がわからないのですよ。わからないから返ってきた「欲しくない返事」の意味するところを察するなんてできるわけがない。不明×不明＝皆目不明

トピ内ID：5675907070

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え？

🐱

stella☆

2018年02月08日 16:15

ご友人の言った事は普通の当たり障りない返事だと思いますよ。他になんて言って欲しかったのですか？一緒に元友人をディズって欲しかったの？でも絶縁したのは、あなたと元友人であって、その友人には関係ない事ですし、友人の立場だとそれしか言いようがなかったと思いますよ。トピ主さん、自分が言って欲しい事以外は受け入れられないって本気で言ってるんですか？逆にあなたは自分が他人の気持ちを完璧に理解出来ていると思いますか？物事の感じ方、受け取り方は人それぞれに違う事は多々あります。それゆえにぶつかる事もありますが、それが受け入れられなくていちいち傷つくと言うなら、友人を全部切って人付き合いを止めるしかないでしょう。

トピ内ID：1283289319

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言いたいことは分かりますが

🙂

シフォン

2018年02月08日 16:15

貴女も経験されて、分かるように、他人の話を聞くのは難しいです。「頑張って」って言葉も、十分頑張り過ぎて、疲れている時に言われると、「もうこれ以上頑張れないのに」と悲しくなるでしょうし、人によっても、その時のコンディションによってもちがうでしょうし、今回は、「私の望んでいた言葉ではなかったけど、話を聞いてくれた」と、思えませんか？貴女にとっては、「次の友だち」というのは、そういう気分になれないし、的外れだったのでしょうが、お友達も元友人さんに関する愚痴を聞いてくれたんです。実際、次の友だちを作ろうと、今躍起になる必要はないですよ。多分、もし、お友達が貴女を励まそうとして、良かれと思って話した自分の言葉が、逆に傷つけていると知ったら、私がお友達なら、ショックですよ。ああ、もうなんにも言えないなって思います。ちょっと辛口でごめんなさい。だけど、元友人との付き合いは、暫く前を向いて頑張れない程、疲れてしまったのですね。そういう時は、他の人がどんなに優しい言葉をかけてくれても、素直になれなかったりするものなのかも知れません。暖かいお風呂にゆっくりつかって、独り涙が涸れる程泣いて、ぐっすり休みましょう。また、心からの笑顔で、お友達とお食事を楽しめると良いですね。思った言葉じゃなくても、寄り添ってくれた好意そのものをを素直に「ありがとう」と受け止めて。貴女のペースでまた、歩いていけば良いんですよ。

トピ内ID：5818588730

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共感して欲しいって難しい

⛄

冷蔵庫

2018年02月09日 10:36

自分に都合のいい言葉って、若ければ若いほどもらえなかったです。私は、特殊な学歴・若くしてお見合い結婚・将来家業を継ぐこと等友人達から見るとレアな人生選択が続いたので「なにそれ？変わってる。失敗するんじゃないの。ありえない」誰もがそう言いました。共感してくれる人はほとんどいませんでした。人は人。自分で何でも乗り越えて解決するしかないんです。ある程度の年令になると、誰もがいろいろな経験をして懐が広くなり、また、ある程度似た環境の人が友人になるから共感してくれる人が増えてきましたが、他人の悪口ではないです。主様のケースは、彼女が共感するとその人の悪口大会みたいになっちゃいそうなのでそれも嫌だったのかも人と人との付き合いは、ある程度はクールな部分もないと疲弊します。「気持ちよく過ごせる新しい友人を探そうよ」って正しいと思います。嫌な気分を引きずると、お顔が怖くなるいい顔で楽しいことを考えて、幸せを引き寄せたいでしょ

トピ内ID：2283325937

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なぜそう受け取るのか

🐱

ワンキックマン

2018年02月09日 11:39

元友人のことをあなたから聞かされた共通の友人さんは、トピ主さんの「元友人とはもう関わらないけじめ」に反応して、そう言ったのだと思います。それに、共通の友人さんにしたら、トピ主さんこそが愚痴吐きマシーンで、共通の友人さんが愚痴のゴミ箱と思ったでしょうね。そして今まさに共通の友人さんに聞くか黙って去るか思案しているトピ主さんですから、知ってか知らずか、人を振り回そうとしているのはトピ主さんですよ。結局、トピ主さんも元友人さんと一緒ですよね。友人だから共感するべきとでも？友人なら普通に聞けば良いでしょうに。超一流企業の面接じゃあるまいに、気に入らないから友人として不適格、はい疎遠！なんてやっていたら、友人なんて減っていく一方ですよ。まあトピ主さんも疲弊してしまって共通の友人の言葉を悪く受け取ってしまう状態なのかな。美味しいもの食べて、カラオケでも行ってストレス発散しちゃえば？

トピ内ID：6623211322

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ありがとうございます

ｍｏｎトピ主

2018年02月09日 14:50

補足します。話したとき、友人は、元友人とは、全然付き合いはないから昔の知り合いでもう関係ないように言うので、逆に私もその対象と言われてるようにも感じ、トピ言葉に余計、温度差というか、思うところを感じてしまいます。

トピ内ID：5103629364

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同じようなことがありました

なないろ

2018年02月09日 17:41

私もここ数年で学生時代からの友人を2人疎遠にしました。一人は金銭絡みでお金を貸した際に色々と嘘がありその後信頼を回復したいという意思も感じられなかったので絶縁しました。共通の友人には私がそれまで集まりなどがある時に率先してみんなに連絡していたので今後できないことと無理な返済をさせたので他の友人にしわ寄せが行く可能性があったので注意喚起の為に報告しました。もう一人（A）はトピ主さんと同じように愚痴のはけ口にされ続け精神的に辛くなっていたところに急ぎで連絡して決めないといけない事があったのですが協力してくれなかったどころか決まった事に後から変更を言ってきてそれを私に丸投げしてきたのでもう無理だと思いました。部活の友人なので今後OBの集まりなどで顔を合わせる可能性があった為いつも一緒に参加する友人（B、C）には話しました。いつも私が3人に声をかけて参加したり帰りにお茶や食事に誘っていたのでそれができなくなるのと先輩や先生が一緒の時に空気が悪くならないようにフォローしてもらう為です。トピ主さんと違うのはこれは私とAの問題なのだからAとBCの関係が悪くなる事は絶対に避けたいと思っているところです。トピ主さんは共通の友人に話した時にその友人の立場になって考えてみましたか？自分の都合を押し付けて思い通りにさせたいというのはトピ主さんの方こそ本当に友達なんでしょうか？

トピ内ID：6419584140

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被害妄想？

ケレブ

2018年02月10日 16:00

共通の友人はトピ様が友達だから、愚痴を聞いてくれたのに、まだ不満なんですか？気に入らないアドバイスだから去る。それでいいと思います。心が弱っているのかもしれませんが、逆恨みがすごいです。「友達はまだこれからもできると思う」は普通に慰めの言葉です。彼氏に振られたとき「また出会いがあるよ」って、たくさんの友人に言われました。そのときは、新しい彼氏が欲しいわけではなく、うちひしがれていましたが、慰めてくれた友達の気持ちは伝わったし、私は嬉しかったです。中には「あなたもワガママだからねえ」って言った人もいて、傷つきましたが、本当だなって思いました。毒舌にも感謝ですよ。振られたとか、友情が終わったとか、そんな愚痴を聞いてくれる友達は貴重だし、私は大事に思います。逆恨みするような人を友達にしたら、その人が気の毒ですよ。けじめをつけるのは自分でやるもの。トピ様のやったことは、グチグチ愚痴っただけです。その共通の友達は友達だから愚痴を聞いてあげたのに、逆恨みされて気の毒です。アドバイス不要。愚痴は黙って聞けってことでしょうか。横暴すぎます。

トピ内ID：8195809655

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単純に、励ます言葉だと思いますが

都市伝説

2018年02月10日 16:35

元友人＝Ａ共通の友人＝Ｂとします。Ａと疎遠にした経緯をＢに話したら、「友達はまだこれからもできると思う。」と言われたのですよね？トピ主さんは「ＢはＡ及びトピ主を友達とは思っていない」と受け取ったようですが、私には「Ｂからの励まし」だと思えました。「（Ａという友達を一人失ったとしても、新しい）友達はまだこれからもできると思う（から、気落ちしなくていいよ）」という意味だと思います。むしろ、トピ主さんが何でそんな意味に受け取ったのかが分かりません。疲れて卑屈になっちゃってたんでしょうか。Ｂはトピ主さんのＡへの愚痴（トピ主さんは報告のつもりでしょうが、聞かされる方には完全な愚痴です)も聞いてくれたのに、そこでトピ主さんに疎遠宣言する意味がない。文脈的におかしいとご自分でも思いませんか？Ｂさんとしてはトピ主の愚痴を聞かされた挙句に理由も分からず疎遠にされてるわけですから、現時点で「トピ主さんにとってのＡ」と「Ｂにとってのトピ主さん」って同じだと思います。さっさと謝らないと、今度はトピ主さんがＢさんから縁切り宣言されますよ。

トピ内ID：6229623972

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ありがとうございます

ｍｏｎトピ主

2018年02月10日 16:21

ネットの中で、友人関係にも賞味期限、などという言葉をよく見かけたりします。元友人に振り回され過ぎ粗末に扱われ過ぎたので、気持ちがとても疲弊していて、短い返事にそういう感覚を受けてしまいました。シフォンさんのレスに心が温まる感じです、ありがとうございます。

トピ内ID：5103629364

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共通の友人は　保身にはしる　いい人優等生タイプかな？

⛄

シングルるる～

2018年02月10日 17:30

　黙って愚痴聞いてあげなよーって言われたら　頭にきますけど＞友達はまだこれからもできると思う。　愚痴を言う彼女とは距離をおいてたら　新しい気の合う友達が出来るよって意味では？共通の友達だから　あなたの話を聞いてヒドイなーと思ってもそれを言ったらトラブルの元になるかもしれないから　保身の為、言わなかったのかも。でもあなたがモヤモヤする気持ちもなんとなく判ります。言葉が親身になって出てる言葉じゃないような感じって言うか（私も勘ぐりすぎですね・・・）共通の友人って　私いい人優等生タイプで　周りからの目を凄く気にする人でなないですか？みんなから　いい人って思われたい人。（私の元友人がそういう人でした）誰と関わるか　友達を選ぶことはとても重要と占星術の鏡りゅうじさんの言葉です。共通の友人との付き合いを続けるかどうか時間をかけて決めれば？　

トピ内ID：4957298696

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性格の悪さがにじみ出る

😑

はなたれ小僧

2018年02月20日 11:20

お友達が一緒に元友人さんの悪口を言ってくれなかったから、お友達のことも縁を切ろうとするトピ主さん。性格の悪さがにじみ出ていてゾッとします。きっと元ご友人もあなたが大嫌いです。元ご友人の嫌いな理由、必死過ぎて笑えます。実生活であなたがそばにいたら全力で関わらないようにしますね。

トピ内ID：6233962101

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