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親友にそれはやめてと言ったら避けられてしまいました。

レス27
（トピ主 3 ）
😢
さき
ひと
私には長年仲良くしている友達で8人グループの友達がいるのですが、その内の1人に嫌なことをされ傷つきました。
「そういう事は傷つくからやめて欲しい」と言ったら、直接的ではありませんが決別宣言のような返事が返ってきて、それから避けられるようになりました。

私は2人の問題だと思っているので、他のグループ内の友達には、彼女との事は話していません。
何か集まる時に私が幹事になる時は、彼女にも今まで通り声をかけています。

ですが、グループの他の子のSNSなどを通して、私を抜いた子達で集まっていたり、同じ歳くらいの子供たちがいる子が一緒に集まっていて、私と息子だけが誘われていなかったりするのを時々見かけて、正直複雑です。

他の共通の友達も多かったのですが、みんな私から離れていってしまう気がする時があって、とても悲しくなります。
グループの中でも親友と呼べるくらい仲が良かったし、彼女に助けられた事もたくさんあり、尊敬はしているので、元に戻りたいと思っていました。
ですが最近、もう諦めて離れたほうがいいのか？と思う事もありますが、グループで仲がいいのでそれもなかなか難しく、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

その子は華があり、どちらかというと世渡りも上手で、友達も多い甘え上手な末っ子タイプです。
最近は他の子たちは気づいているのか？私は悪者になってるのか？傷ついても我慢した方が良かったのか？なんだか分からなくなってしまい、支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、この状況が悲しくてどうにかしたいと思っています。

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トピ内ID：7909931741

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誰といても孤独

🙂
tokio03
何があったのかがわからないので、アドバイスと言っても無理があるのでは...。 ただ、 群れていないと生きられないのかとは思います。 誰かといなければ孤独だと感じるなら、誰といても孤独ですよ。

トピ内ID：6903629487

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他人様に物申すという事を軽く考えいるとこうなる

041
ポインセチア
事の是非はともかくとして、 他人様に物申すというのはこうなるのです。 それをトピさんは軽く考えすぎていたのだと思います。 いや、ちゃんといろいろ考えた、とおっしゃられるかもしれませんが、 ならばこのような事態になってから悩むのはおかしいので、 やはり軽く考えすぎていたんだろうな、と思います。 人に物申すというのはこういう事なのです。 ＞グループの中でも親友と呼べるくらい仲が良かったし、 彼女に助けられた事もたくさんあり、 尊敬はしているので、元に戻りたいと思っていました。 あなたは虫がよすぎます。 諦めましょう。 口は災いの元。 例えそれが自分が傷ついたから止めてもらいたい、という正当な理由であったとしても、 人に物申す事という事をもう少し重く考えるべきでした。 ですが、もう仕方ありません。 一度発した言葉をナシには出来ませんし、言われた方は一生覚えているでしょうし。 おまけにこの期に及んでもまだ ＞その子は華があり、どちらかというと世渡りも上手で、友達も多い甘え上手な末っ子タイプです。 と、棘のある言葉で相手を表現するトピさん…。 友達って対等だよね？なんてまさか思っていませんよね？ 物申されて、素直に“ごめんね”なんてなると思っていたのでしょうか？ 甘いです… どうしても又もとに戻りたいのでしたら、ひたすら相手のご機嫌でも取ったどうでしょうか？ それしかないと思います。 もしくはおっしゃられるようにもう諦めて、トピさんはトピさんで又、一から別のフィールドでお友達を作ったら良いです。 去るもの追わず、です。

トピ内ID：3449571188

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子ども扱いするなよ

😝
言葉は言刃
＞ですが、グループの他の子のSNSなどを通して、私を抜いた子達で集まっていたり、同じ歳くらいの子供たちがいる子が一緒に集まっていて 他の人たちを「子」と言うのはやめませんか？ トピ主がその人たちを見くだしているようで、イヤな気持ちになります。 その人たちも、トピ主のことがの端々で、それを感じ取っているのかも知れませんよ！！

トピ内ID：1938900762

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もとより親友でなかったことに気づきましょう。

041
太郎
あなたが口に出して言わなければならないようなことをしてくる時点で、 その人はあなたを親友だなんて思ってませんよ。しかも、直接意思表示もせず挙句に根回しまでして仲間はずれにするような人ですけど、それでも親友と思うんですか？ 悪いことと思わずに、何かをしてしまい親友と思う相手に、それは傷つくからやめて欲しい。ともし私が言われたら、まずはすぐに謝りますよ。 しかし彼女は謝るどころか、決別宣言的なことを間接的に伝えてきた。 ということは、周囲を巻き込み取込んで、敵視しているようなものです。 おそらく私はあなたより大分年上かと思いますが、付き合う人は選んだほうがいいですよ。自分にとって良い人は良い影響を受けますが、良からぬ人は良からぬ影響しか与えてこない。そしてそれは、後の人生に大きな影響を受けていることが多かったです。 もうその方々とは離れ、新しい出会いに期待したほうがいいです。

トピ内ID：1433846480

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毅然としていればわかる人にはわかる

💤
ファル
やめて欲しかった内容がわからないので断言できませんけど、嫌なことを嫌だと言えたのは良いことだと思います。 自分が自分を守るためにしたことの結果なのですから、毅然としていましょうよ。 あなたは大人の対応でその人との関係を修復しようとしている。 でもその人は残念ながらそれほど精神的に成熟してはいないのかもしれない。 もう、その人の生き方の問題だから、自分が納得するようにやるだけやったらあとは放っておこうよ。 ひとりぼっちを覚悟して、堂々と生きていってください。 子供のためだけに集中していようと、割り切ってください。 グループの他のメンバーも、あなたが大人の態度でいればわかる人には理解されます。 そうでなければ、ひとりでも楽しく子育てしていくと決めて、グループは気にしないで他に楽しいこと見つけてください。 それが楽しそうなら、グループの友達が「私も一緒にいいかしら」とあなたのところに寄ってきますよ。

トピ内ID：7261756979

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嫌なこと？

🛳
ちょっと
同じレスがたくさん来ると思います。 嫌なことの内容によります。 何ですか？

トピ内ID：2730465255

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他のグループともつきあいしてみればいいのに

🙂
とんとん
もうお子さんもいらっしゃるようですし、これからはほかのグループともお付き合いしてみては？ あえて息子さんをはずして集まってる時点でもうあなたははずされてますよ。 それならば、息子さんの習い事に集中して、グループを卒業してみればいいですよ。 案外他に同じような息子さんを持って習い事をしている人と出会います。 声を出してグループを抜けることはしなくていいから、 心の距離を取りましょう。 学生のころのように、べったりと親友づきあいはもうしなくてもいいんですよ。 かといって喧嘩するように声を荒げる必要もないです。 誘われたら遊ぶし、幹事になったら誘いもするけど、 他のグループやお母さんたちとも付き合うだけのこと。 親なんだから、子供同士が対等に付き合いで来てないなとおもうなら、考えるべきだと思います。 相手の心はもう変化してますから、グループにはこだわらずです。

トピ内ID：8128237640

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８人は多いね

🙂
るるん
多分、トピ主さんと同じように嫌な思いをする人が出てきて、そのうち減るんじゃないかな。 とりあえず、幹事をしても皆が参加してるならそれで良しとしませんか？トピ主さんは、ちゃんと大人の対応してるわけだし。 多分、相手はトピ主さんとのことを仲間に愚痴っているでしょう。「こういうことを言われたから、さきは呼ばない』と宣言してるかも。いつでも何でも一緒にとは考えず、グループの面々は都合があえば一緒に遊ぶ相手、くらいに考えておき、新たに友人を探していった方が良いと思います。

トピ内ID：4156879572

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もう遅い！

🙂
とろりん
貴女は嫌な事だから言わない様に注意した のでしょうが、そんな事を言えば相手は良 い気はしないと思います。 もし、言うのなら皆んながいる前で冗談ぽく 言ったら良かったのです。全員が聞いている から。 人の口に戸はたてられません。 善悪はともあれ、当然の結果でしょう！ 流せば良かった事です。

トピ内ID：5483426203

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おしまいの時が来た

🙂
エビチャーハン
８人もいるのですから、誰か一人経緯を話せる人がいませんか？ いないのなら撤退。 いるのなら、実はこんなことがあってそれ以来こうなっているんだけど何か知らない？と説明しましょう。 もしかしたら「トピ主がこう言っているんだけど」とその人が仲間内にまた話して、「それは彼女の嘘、実はこうだった」とその人がまた仲間内に話して、「悪いのはトピ主」ということになり、仲間外れが決定的になるかもしれません。 そうなったらそうなったでいいんでは？ 所詮それだけの間柄だったということ。 付き合っていく価値も意味もありません。 女が複数集まれば「誰か一人を仲間外れにすることで結束を固める」タイプの女性は必ずまじります。 そうすることで「実は本人が対等な人間関係を築けない」ことをごまかすんです。 華があって友達が多い、けど、よく見ていると「誰か１人を必ずハブって見せしめにしている」はずです。 よーく見ていて下さい。 年をとるにつれて、その手の人のまわりにはろくでもない人間しか残らなくなりますから。

トピ内ID：0832298120

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事の中身は？

🐧
通りすがり
>「そういう事は傷つくからやめて欲しい」 「そういう事」がどういう事なのかわからないと、 推測や仮定の上でのアドバイスとなってしまい、 あまり意味がないんではないでしょうか。

トピ内ID：7513477462

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状況をもっと知りたいです

🙂
きりんさん
文章だけ見ると、親友にデリカシーがなく、主さんがそれを咎めたら逆ギレされ仲間はずれ状態。と見えます。 主さんの主観で書いているので当然だと思います。 もう少し具体的に追記してくださいませんか？どちらが加害者かもわかりません。 想像としては例えば、 ・周りにも知人がいる場の出来事で、親友のちょっかいのつもりが普通に怒られて恥をかいた。 ・同じようなことを違う人にされても怒らなかった。 ・そういうのやめてほしい。の前後に、あなたはいつもそうだね。とか、他にも否定する言葉があったのが気に障った。 、怒るとしたらそれくらいしか想像つきません。 ふたりの問題とは言え、主さん抜きで集まっていることに誰かしら疑問ももち、さきさんはどうしたの？とか聞くはず。 親友がどのように答えているかは不明ですが、要領がいいのなら、先日の件で怒ってしまって距離を置かれているの。。など被害者発言もあるかも。 ひとりで篭っていても答えは出ないから、もし親友と仲直りしたいのなら、行動を起こすべき。 初めは主さんが嫌な気分になったことは確かなのですが、なぜ親友が怒ってしまったかをきくこと。けして卑屈になったり頭ごなしに怒ったりしないでね。 他に親友になれそうな方がいて、今の親友は切れてもいいなら、もうこのことは忘れた方が。

トピ内ID：8072162580

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もともと親友じゃなかった

🙂
sin
まぁ、わかってもらえず、逆にあなたが仲間外れですか。 気が合わないということなのでしょうから、 そこから離れて別の友人を見つければ良いでしょう。 そもそも、大の大人がいつも8人で行動するってのも無理がありますよ。 あなたは、あなたで。自由に付き合えば良いと思います。 誘われなくなったなら、彼女に同意する人が多いのでしょうね。 そこには、もう居場所はないでしょう。

トピ内ID：2257968018

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トピ主です

😢
さき トピ主
はじめての投稿なので勝手が分からず、遅くなり申し訳ないです。 また、私の言葉の端々に不快にさせてしまう発言があったようで申し訳ありません。 身バレしてしまう可能性がある特殊な事柄を含んでいるので、詳しく書けないので伝わりずらいかもしれないです。 理由はいくつかあり、全て書ききれないのですが、1つは、私が結婚式の時に作ったウエディングドレスを貸して欲しいと言われた件です。「仕事で使いたい。1日少し着るだけだから」と言われたので、断るか迷いましたがクリーニングに出してもらえるか確認して貸しました。ですが、後日彼女との話の展開で、彼女が使うのではなく、又貸しだったという事が分かりました。 またドレスもなかなか返却されず、返却された時には備品が入っていませんでした。彼女にそれを伝えると、後日見知らぬ番号から携帯に連絡がきて「本当に申し訳ありません。会社を探したら見つかったのですぐに送ります！」といわれ全て返却されました。彼女からは「全部返却された？ごめんね」と連絡がきました。全てクリーニングに出され、全て返ってきたので、その連絡で良しとしようと思っていました。 ですが後日、共通の友人から、彼女からドレス借りたという事で貸した会社の方にお礼もらってるみたいだよ。と。 タダで貸す事を了承したのは自分なものの、それを聞いて複雑な気持ちになりました。 うまく言えないのですが、彼女のお願いを聞くと、思いもしない事が起こるんです。 そして、事実を後から聞くので今さら何も言えないような雰囲気にもなってしまうのです。

トピ内ID：7909931741

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トピ主です

😢
さき トピ主
続きです。 友人なので困っているなら助けたいと思っていた事が、もしかして利用されているのかな？という展開になってしまうのです。 なので、私は利用されているように感じて傷つく。と彼女に言ってしまいました。 彼女は「親しい友人に甘えちゃいけないの？私もあなたに色々やってあげてるつもりだったのに」と言われ、それ以来距離を置かれてしまっています。 みなさんのレスを読んで、私にも非がある事に気付きました。 私は長年の友人を失うのが怖いです。 そして感情的になっていました。口は災いの元。その通りです。 相手に分かってもらいたいならば、伝わるように話をしなければいけなかったのに、自分の考えを押しつけようとして、彼女を傷つけてしまったかもしれません。 私の弱さ、軽率さ、今後の対応などアドバイス下さった皆様。 また、このような内容にも関わらず励ましの言葉を下さった皆様。 どうもありがとうこざいました。 まだ小さな子供がいる為、お返事する時間があまり取れず、一人一人にお返事できなくてすみません。

トピ内ID：7909931741

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親友ならばそんな離れ方をしない

041
じいさん
親友では無いです。 少なくとも相手は親友だと思っていない。 主さんも親友だと思うのなら自分の気持ちをストレートにぶつけて駄目なら 全ての付き合いを無くせば良いのでは？ 今の気持ちで付き合いを続けても疲れるだけでしょう。 親友なのかわからない友人が影響しているのなら、何が気に入らなくて 何故今の様になっていて、貴方はどうしたいのか！ ストレートに聞いて改善出来るのならしましょう。 もう曖昧な対応では何も変わらない状況に陥っています。

トピ内ID：4653740933

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それはやめてと言われた側です

💄
rouge
相手は付き合いが長く大好きで信頼していた友人です。 ある番組を「シリーズを全部見て欲しい」と言われました。 海外テレビドラマのシーズン1から15まで、のようにかなりの長編です。 しかし私はその番組に全く興味がなく、お金を出してまで見る気も起きず、仕事が忙しくて時間を取られるのもきつかったのです。 やんわり断っても「彼氏と一緒に見れば良い」と言います。 彼氏も興味がなかったのですが、それを伝えても「絶対に面白いから」と何度でも繰り返します。彼女は好意で勧めていたと今でも思います。 辛くなって「そこまで興味が持てない」とメールで伝えたところ、返信は「私に失礼だから止めて欲しい」でした。 彼女にどう接して良いのか混乱して疎遠にしました。 このような経験があるので、トピ主さんの「嫌な事」が分からなければ、アドバイスできません。

トピ内ID：7116963439

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トピ主です。ありがとうございます。

😢
さき トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。 今反映されているお返事は全て読みました。 考えすぎてどうしたらいいのか分からなくてなってしまっていたので、みなさんの意見を見て、少し頭を整理することができた気がします。 友達とは？と考えるいい機会になりました。 当たり前ですが、必ずしも相手と考えが同じではない事を痛感しました。 言うにしても私の言い方やタイミングが問題だったことも。 ほかの友人との兼ね合いもあってなかなか決断が出来ずにいたのですが、正直疲弊してしまっているので、今は子育てに専念し、自分の別の世界も広げつつ、少し距離を置きたいと思います。 事を大きくしてしまったのは、自分にも責任があるとも感じたので、今後気をつけていくつもりです。 こんなに目を止めていただけるとは思っておらず、お返事になかなか時間が裂けないのが心苦しくもあるので、ここで一旦レスは締め切らせていただきたいと思います。 みなさま、本当にありがとうこざいました。

トピ内ID：7909931741

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切るべき相手だったと思う

🙂
るるん
レス見ました。要は『他人のふんどしで相撲とってる人』な訳ですね。 ＜共通の友人から、彼女からドレス借りたという事で この事実を教えられたということは、他にも彼女のやり方に疑問を感じてる人がいるってことじゃないですか？ 彼女に対して物申したことは、良かったと思います。書ききれない、とあるので大きな損失になる前に、クギを刺しておく必要がありました。 もしかしたらその人、グループ内の他の人に依頼してトピ主さんから何か借りようとするかもしれませんね。注意した方が良いかも。 あと、余り自分の内情を正直に人に言わない方がいいですよ。うちにこんなのある、とか何とか。それと、嫌なら断る勇気を持って下さい。

トピ内ID：4156879572

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締めた後でしょうが、トピ主さんにエールを。

🙂
コーラル
それと「ポインセチア」さんに同意です。 ただ「ポインセチア」さんに同意すれば、 トピ主さんを傷つけるかも知れないのですが、 でも 女同士で「これはやめて」「これは傷つく」は１００％ナシです。 女同士は褒め合うのが鉄の掟。 親友同士であっても、 嫌なことをされることはあるでしょうが、 女同士の「親友」は、 たとえどんなことがあっても、されても、 相手を責めてはいけないのです。 しかもトピ主さんのエピソードの場合、 相手のちょっとチャッカリした部分ですよね。 違法でもないし道義的にどうかというのも微妙、 ただ、 チャッカリしてる部分。 そういうのって、 女はバレると恥ずかしいと思いますから。

トピ内ID：4930875010

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それは

🙂
今日は曇り
フレネミー 知らないのでしたら検索してみてね 私も経験があります 長年お付き合いしてたって向こうは親友だなんて思っていませんよ その事に気付いた時はなんて私はバカなんでしょって思いました 離れようとしたらなぜか執着してきて怖かったです たぶん利用価値があったんでしょうね 家族との時間を大切にしてね友達なんていつだって出来るよ

トピ内ID：7566942518

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その友達とはすぐに絶縁しなさい

🙂
ポン
そんな酷いことする人、友達でいられる主さんがビックリだわ。 私が主さんの友達ならその子とはソッコー絶縁しろって言うね。 変に弱気で言いなりになるから見下されて利用されてんの。 しっかりしなきゃダメ。

トピ内ID：2227877232

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コーラルさん、違います！

🐤
かな
傍観するつもりのレスでしたが、ちょっと気になって参加してしまいます。 ＞＞女同士で「これはやめて」「これは傷つく」は１００％ナシです。 これってなんの常識ですか？ コーラルさんの交友関係の中での常識でしょうか？ 一般的な常識ではないと思います。 私は40代で、お友達も年齢問わず多く恵まれていますが、この考え方は今までに無いです。 後輩や部下（20代から30代）にちょっと聞いてみまいたが、 「その場限りの知り合いなら、何言われても流しますが、友達ならありえません。嫌なことされたり言われたりしても我慢するなら一緒に居ても楽しくないし。」というのが総意でした。 友達であるのであれば、「これはやめて」「これは傷つく」はしっかり伝えるべきです。 それでだめになる関係なら友達ではなかったということです。 きちんと、相手もお友達候補としてとらえるのであれば、嫌なことはしっかり伝えるべきだし、マナーだと思います。 私自身、そうして欲しいし、そこをおざなりにしてほしくない人は多いと思います。 私も実は30年間付き合ってきた同期の友達に、この間、耳が痛いことを言われてびっくりしましたが、 しっかり受け止めて、しっかり考えました。 親しき仲にも礼儀ありは基本です。 大事なことです。 その場限りの知り合いで終わらせるか、友達として付き合うかで、伝え方は違うと思いますが、 コーラルさん、友情を育てたい相手なら、きちんと言うべきことは、伝えるべきです。

トピ内ID：1680459936

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レスします

041
民男
主さんのレスを読んで、言ったことはまちがってないと思いました。 ただ、言うときは縁が切れるかもしれないが仕方ないと覚悟したほうがよかったですね。 そして、大事なものは貸さない事。嫌なものは嫌って言える勇気が必要です。 群れから離れましょう。

トピ内ID：5404331740

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ウェディングドレスの無断また貸しは酷い

🐧
らずべりー
＞私もあなたに色々やってあげてるつもりだった あなたは彼女に色々お世話を掛けていたのですか？だったらそれを書かないと 不公平です。 彼女はgive-and-take　のつもりで「私だってトピ主にこんなに親切にしてあげたのに、トピ主はその恩を返すつもりがないの？！」と、言ってるんでしょ？ 自分が恩を受けているならある程度の迷惑は仕方ないと思います。 ですが、ウェディングドレスだけは、無断で他人に又貸しをするようなものじゃない。 借りるほうにとっては単なるドレス、物でも貸すほうには一生の思い出のある 品だからです。 金額の多寡ではありません。例えドレスが安物だったとしても、そんなに大切な思い出のあるものを普通は「貸して」とは言えない。 言えるとしたら、自分の結婚式で、お金がなくてどうしてもドレスが買えない借りられない、だから貸してほしい…位です。 あなたもいくら友達でも貸せるもの貸せないものの区別位しないとダメです。 覆水盆に返らず…一度壊れた友情の復活は難しいと思います。 あ互いに至らないところがあったとしても、元通りは無理でしょう。 今回のことを糧として、割り切って付き合いを終えるか、相手からの出方を 静観するしかないと思います。

トピ内ID：9219040724

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かなさんに同意

🐱
こたつねこ
経緯を読みましたが、謝礼を受け取ったかどうかの真相はともかく（伝えたその友人もフレネミーっぽい）、人の思い出がしみ込んだ大切な物を無断でまた貸しする行為は親友のすることでしょうか。 それを嫌だと言ったら友達だから甘えちゃいけないの？って、自分本位で幼稚な言動に呆れます。 おまけに気に入らないから一人を外すとか、まるで中学生みたいな発想です。 いくつになってもこういう人は案外いるものです。他人の立場や気持ちが推し量れない人。 自分の考えが正しくないとわかっているからこそ、正論を伝えたトピ主さんを嫌って周囲を巻き込み守りに入るのでしょう。 親しい友人関係であっても気持ちの温度差はありますから相手によって言い方やタイミングなどは大切ですが、親しき仲にも最低限の礼儀は必要です。それを最初に破ったのはご友人なので、トピ主さんは間違ってないと思います。 友人関係を継続するかどうかはトピ主さんが決めることですが、そこまで執着しなければならない相手かどうか冷静に良く考えてみてくださいね。

トピ内ID：7409248452

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そんなの友達じゃない

⚡
通りすがり
無理して付き合う友人じゃないと思う。 子供同士が親友なら話は別ですが。 私にも6歳の娘がおりますが そんな お友達 正直煩わしいです。 わたしなら迷わず付き合いません。 時間の無駄です。

トピ内ID：1182704309

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