無口な母親を持つ子どもの気持ちが知りたいです

レス19

（トピ主 2 ）

無口な母親

2018年02月05日 15:44

子供

３０代前半、２歳の子どもを育てながらフルタイムで働いています。私は子どもの頃から消極的であまり話さず暗い性格で、学生時代も友達は少なく、仕事を始めてからも特定の友達と細く長くの付き合いを続けています。反対に私の母はとても社交的で話好きでいつも冗談を言って周りを笑わせている人で友達もたくさんいます。子どもの頃から母には「あなたは暗い、もっと話しなさい、積極的になりなさい、友達を作りなさい、いつも１人で居て変わっている子」等と言われ続けものすごいストレスに感じていました。母と同じく社交的で友達がたくさんいた姉とも比較され劣等感の固まりでした。でも子どもが産まれてからはやっぱり母は頼りになる存在で、育児の相談をしたりたまに子どもの面倒を見てもらったりしています。最近ですが、私の仕事の都合で娘の保育園のお迎えをお願いする事が多くなり、保育園で母はやっぱり世間話などあれこれ話しているらしく、先生たちも私より母がお迎えに来た時の方がたくさん話している様です。母には「いつもあまり先生と話さないから代わりに色々聞いてあげている、もっと先生と冗談を言ったり何でも話さなきゃダメ、娘まで暗い子になったらどうすんの！？」と言われかなり傷ついてしまいました。子どもの頃いつもいつも「もっと話せ、明るくなれ」と言われすごくストレスだった日々を思い出し、母が嫌いになりつつあります。無口な母親ってダメだと思いますか？お母さんが無口だった方、もっと社交的で誰とでも何でも話せるお母さんが良かったと思った事はありますか？

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子供の頃

モグラ

2018年02月07日 14:56

母親と何を話したかなんて覚えていません。手の温もりや、一緒に遊んだ事は覚えています無口でもいいんですよ。たまに作ってくれるお菓子や、笑顔や、一緒にお風呂に入ること。子供は母親が優しく居てくれるだけで安心します。あなたのお母さんはお喋りが上手だけど、あなたを今も傷つけてますね。いいところもあり、悪いところもある。あなたのままで、子育てしてくださいね。子供さんにはあなただけなのです。自信をもって!

トピ内ID：2033741311

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義姉が無口です

匿名

2018年02月07日 16:42

甥っ子は、よく私に話かけてきますよ。〇〇おばちゃん、〇〇おばちゃんと、うるさいよ、と言うくらい。義姉は、リアクションが薄くて甥っ子としては面白くないみたい。でも、母親だから無口でも尊重はしているので、ダメとか気にする必要はないと思うよ。子供はちゃんと理解していて、遊び相手の私と親を使い分けているから。

トピ内ID：9243314182

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同じでしたが、逆の考え

🐧

ぺんぎん

2018年02月07日 17:26

女性はそもそもよくしゃべるので、母に限らず、女性から何度も言われています。私も女性で結婚して子供も産みましたが、中身は男性なのではと思うぐらい、女性社会が苦手です。昔から男友達とばかり気が合いました。私も悩んでいろいろ調べました。どうやら女性は話さないと「嫌っている」というメッセージを送ってしまうようです。嫌いな人を無視するのも女性にありがちですよね。小町も女性が多いので、お母様派の意見も多いと思いますが、私のように「嫌ってないけど、ただ話したくないだけ」という女性も少数いるので、めげないでください。男性脳女性脳で調べると、私は中性脳でした。どちらかといえば男性よりですが、男性社会にも入りきれず中途半端な位置にいます。でも、どちらの気持ちも分かるので、よく仲介して重宝されてます。ちなみに娘を筆頭に周りはおしゃべりばかりです。夫は女性脳なんじゃないかと思うぐらいよくしゃべります。いつも聞き役ですが、友達はたくさんいます。

トピ内ID：3754881582

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思慮深く穏やかな母親を目指す

🙂

雪おなかいっぱい

2018年02月08日 11:55

ひとそれぞれ。子供には子供の個性がありますし、一概に母親が無口だからと言って、子供まで無口で根暗になるとも限りません。私は逆におっちょこちょいで、割りと簡単に思いを口に出すので、人生沢山損もしてきました。でも人も、話すのも好きなので、沢山の人と出会えて楽しい思い出も沢山あります。いっぽう、娘はいわゆる無口、目立つことは嫌ういわゆる「根暗」ですが、思慮深く、言葉もよく選んでから話すタイプで、人間関係がうまくいっていて、よい友人にも恵まれています。おそらく母親の私が反面教師になっているのでしょうね。(笑) トピ主さんもあまり悩まずに、あなたらしい子育てをしてくださいね。

トピ内ID：1202300817

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ダメではないけど・・

🙂

ママ

2018年02月08日 15:15

無口で静かな母親がダメというわけではありませんが、一人で生きているときはそれでも何とかやれるのかもしれませんが、やはり家族ができると無口な母は、損をすることが多いのかなと感じます。私も以前はとってもおとなしく、幼少期は学校で発表をするのも恥ずかしくてできない性格でした。しかし、子供を産みたくましくなったのか今ではスーパーでよく会う、名前も知らない人とも普通に話せるような社交性は身に付きました。お母さまが言いたいのは、明るいことで損をすることはあまりないけれど、暗い、無口で損をすることはたくさんあるという事だと思います。例えば、子供の遊びの集まりに誘われなかったり、参観などで話す人がいない、先生とコミュニケーションが取れず幼稚園や学校での様子がわからない、家庭内が暗くなるなど、デメリットは多くあります。これは性格とあきらめず、子供やご主人のために頑張ることはできませんか？人は変わろうと思えばいつからでも変わることができます。一気に明るくはできないでしょうが、考え方から初めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7557144370

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おしゃべりなのがイイコトなんて誰が決めたの？

万里子

2018年02月08日 17:09

私の母も主さんのお母さんのような性格です。私は社交的でもなく、無口でおとなしいタイプでもなく平均的な感じです。母は自分がおしゃべりなのを、どこか自慢に感じている様子。でも思ったことを、よく考えもせずすぐ口にするために失言も多いです。噂話が大好きで、私のプライベートなことなども母の友人知人などに垂れ流しにするので、うんざりすることが多々あります。べつに母と仲が悪いとか嫌いとかではありませんが、おしゃべりすぎる人が苦手になりました。夫は無口なタイプですが、騒がしくなくていっしょにいると落ち着きます。無口が悪いなんて思いません。まあ程度問題で、あいさつもしないとか必要な会話も避けるなどと言うのでは困りますが。そもそも無口イコール暗い性格ではないでしょう？おしゃべりじゃなくても、前向きな姿勢や楽観的な性格の人は明るい人だと思います。逆に、ギャグを連発して笑いの中心のような人でも、悲観的な人生観を持っている暗い性格の人も多いです。私は、いっしょにいるときに沈黙の時間が長くても気まずくないひとが、男女問わず好きですね。「沈黙は悪」のような母といて、疲れるなあと感じ続けてきたのが原因かもしれません。自信を持ってください。

トピ内ID：9202592851

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レスします

🙂

うまうま

2018年02月08日 23:26

いつまで、母親にご自分の人生の主導権を握らせているのですか？祖母が保育園の送り迎え？？？止めなさいよ。母親の悪口を言い、母親を凹ませる祖母のほうがよっぽど孫の教育に悪いですよ。無口な人には無口な人の社交的な人には社交的な人の良し悪しがあるんですよ。それを一方的に否定するなんて！！！お母様はたんに貴方を否定して、自分を肯定したいだけだけです。明るくて、変にいい人ぶるのが得意な人ってたちが悪いんです。そういう顔は自分に分がある人にしか見せないから、世間は騙されるんです。だから、弱い人は自分を責めてしまうんですよ。でも、違うから！！！！！！お母様の言葉を真に受けないでください。貴方にはあなたのいいところがあるんです。自分を肯定できれば、自然と明るくなりますよ。貴方を暗くしてるのはお母様でしょうね・・。親から離れましょう。

トピ内ID：1587500509

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とぴ主の無口な母親です

無口な母親トピ主

2018年02月10日 16:00

レスを下さった皆様ありがとうございます。モグラさん読んでいて泣けてきました。本当は母に私の性格を認めてもらい、モグラさんの様に優しく自信をもってと言って欲しかったと思いました。いつも子どもに寄り添い、性格を否定したりせず、私なりに子育てを頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。匿名さん無口でも母親を尊重されている甥っ子さんの様に、うちの娘も優しく育って欲しいと思います。気にする事ないよと言っていただけて、心が軽くなりました。ありがとうございます。ぺんぎんさん読んでいて共感する部分が多くとても参考になりました。私は女性社会が苦手と感じる事が多く、現場の施工管理という男性ばかりの職場がとても合っていてもう１０年以上勤めています。本当に「嫌いじゃないけど話すのがきらいなだけ」という気持ちよくわかります。うちも娘は今のところよくしゃべり、保育園でも他の保護者さんにあーだこーだといつも話しかけています。女性社会で生きていく娘にはこのまま話好きの娘になってもらえたら良いな・・・と思っています。ありがとうございました。雪おなかいっぱいさん娘さんとは性格が違うとの事、とても励まされる気持ちで読ませていただきました。娘は今のところ誰にでもよく話しかけ愛想が良いので、私の性格を反面教師にして育って欲しいと思っています。成長過程でおとなしい性格に変わったとしても、否定したりせず寄り添っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0803942825

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とぴ主の無口な母親です

無口な母親トピ主

2018年02月10日 16:00

お礼の続きです。ママさん子どもがいる母親が無口だと損をしたりデメリットが多いとの事、現実的にはそうなのかもしれませんね。今はまだ子どもが小さいので、子ども同志の集まりもなく保育園なので参観もありませんので、損をしていると感じる事はありませんでしたがこれから感じるようになっていくのだろうと思います。先生とは必要な事以外話さない、他の保護者とは挨拶と軽い世間話のみだとやっぱり女性社会では嫌われていくのかな・・・と不安になってきました。家では娘も私もよくしゃべるのでそんなに暗い雰囲気だと思いませんが、夫に私に対して何か思う事はあるかな？と聞いてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0803942825

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無理しない無理しない

ごはん

2018年02月10日 19:26

トピック主さんの話よくわかります、共感します。子供さんにとってはただ一人の母親で、お母さんが無理やり頑張って社交的になるより(無理したら疲れる)、いつものままで、優しくいてくれたほうが、落ち着くと思います。おばあちゃんはそういう性格、よくもわるくも。トピック主さんもそういう性格なのです。明るいだけで、暗いところがないなんて、逆に怖くて信じられない…なんて考える私もいます。無口でも、ちゃんと子供をみて、大事なときに大事な話をしてくれる、それだけで子供は救いです。自分を卑下せず、良かったらそのまままるのまま肯定して下さい。お母さんの言葉は流して。子供だって、百人いたら百通り、お母さんだって、百人いたら百通りだと思います。

トピ内ID：3804325289

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いつまで娘のまま？

🐴

uma

2018年02月15日 12:09

うまうまさんと同意見です結婚し子どもをもうけて、トピ主さんは立派な家庭の主婦トピ主さんの家庭の主導権はトピ主さんでなければいけないのに、お母さまに口出しされる状況をご自分で作っているこれではいつまでも「娘」のままですよだいたい社交的なお母さまにやいのやいの言われてもトピ主さん自身はご自分を変えることなく、ちゃんと仕事しながら子育てしてるじゃありませんかお母さまのアドバイスはトピ主さんをコンプレックスで満たし、自信を喪失させてただけ母親からの影響なんてそんなもので、子どもには子どもの人格と生き方がありますトピ主さんは無口なお母さんのままでいいのですもっと自信をもって

トピ内ID：1485924635

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いろんな人がいていい

🙂

みゆみゆ

2018年02月18日 13:02

無口で根暗？どこが悪いんだろう・・・もの静かで思慮深いのではないのですか？おしゃべりでも良いし、無口でも良いのでは？私の母は、無口でした（友達も少ない）。だけど、私をしっかり育ててくれましたよ。私も社交的ではないです。良い母かな？それなりに子育てしてきました。（子どもは社会人と学生です）お互い、体と心の健康に気をつけてボチボチ子育てしましょうよ。自信を持って。

トピ内ID：0660646861

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自分ばかり喋る母親は毒

🎶

どんまい

2018年02月18日 23:28

傾聴すればいいんです。子供の話を聞ける親になれればいいんです。とぴ主のお母さんみたいにならないように気を付けて！子供のありのままを、肯定してあげてください。いつも味方だと言ってあげてください。子供の話を、じっくりと、否定せず聞けるお母さんになれたら、最高だと思います。

トピ内ID：5870658699

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心根は良い方のようなので

🙂

さはら

2018年02月19日 10:56

無口だとおっしゃいますが、文章力は素晴らしいです。なので、無駄なおしゃべりと言っては何ですが、目的のない取り止めのない井戸端会議だと何を話して良いか分からないので参加しないだけであって、必要な時には、理路整然と自分の言いたいことを正しく伝え、相手の話もちゃんと正しく理解できる方です。何を当たり前のことを、と思うかもしれませんが、井戸端会議では何時間でもおしゃべりできるのに、文章を書くとなると、別人のようにカタコトになり、トピ主のおしゃべりよりも寡黙になり、全く何も書けなかったり、書いても主語や目的語がでたらめで相手に伝わらない文しか書けない人「も」いるのです。私は、コミュ力は量より質だと思います。もちろん、両方備えている人が社会的に上に行くのでしょうが、どちらかであれば断然、質があるほうが生きやすいです。母親が正しい言葉を使えれば、お子さんも自然と使えるようになります。これは本当に子供に素晴らしい財産となるのですよ。また、無口な親が子に与える影響ですが、私はそれプラス、道徳心があるかどうかだと思います。大人しいからいじめられる、ナメられるというのはよく言われますが、実際、大人しくていじめられる子は、悪いこともしないけど、良いこともしない、できないのです。例えば、誰かが困っている時に「どうしたの？」と声をかけて、自分に出来る範囲で助けられるかと考えることは、無口かそうじゃないかということは別問題です。おしゃべりであろうと、なかろうと、信頼されるような行動を出来る子が、コミュニティで居場所を見つけられます。そしてそういう行動もまた、母親の日頃の行動が子供に重大に影響します。親が満を持して言う名言より、そんなことしたっけ？と全く思い出せないささいな行動を一生覚えているのが子供ですから、24時間、思いやりのある人間でいれば、無口だけで悪影響はあり得ないと思います。

トピ内ID：4473528055

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無口な母に

🙂

ICHICO

2018年02月21日 11:31

育てられた私はスーパー営業マンです！それこそトピ主様とは逆で「ペラペラと話すな」とさえ言われて育ちました（笑まあおかげさまで無駄口は対外的にはしないほうですが、夫からは「よくしゃべるな」とあきれられるほどよくしゃべります。で、そんな私から育てられたわが娘は無口です。中学生くらいの時に「ママのオシャベリ五月蠅いから黙って！」と叱られた経験もある（涙必要なことは必要な言葉で伝えられればそれでよし。私の母は必要最低限の会話しかしない人ですが、それなりに周囲との付き合いも続いていますよ（現在80代）まあ、お母さんのいう事はもうスルーなさいまし。

トピ内ID：4670522995

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社交的で明るい人が正義ではありません

🐤

ぴよし

2018年02月22日 11:51

小さい頃はほぼ祖母に育てられました。私が年長の時に母は再婚し弟を出産しましたが、夫のモラハラのせいで神経症を患い、私が記憶している母は廃人のようでした。お化粧もパートもできず、ご飯も作れないほどボロボロになった母。学校から帰るといつも寝込んでました。お腹をすかせて一人で菓子パンを食べていた小さな弟が不憫でなりませんでした。たわいない話すらすることができず、私は寂しさを吐き出すように非行に走りました。その後離婚した母は今、元気に働き、毎日お酒を飲んで、中学生の弟と二人で明るく楽しく暮らしています。そんな母に、今では何でも話せますし、喧嘩もできるようになりました。ちなみに私も母も社交的ではなく、他人には無愛想です。私も去年親になりましたが、さびしい思いをさせないよう、健康で綺麗なママでいよう！と意気込んでいます。でも、人と話すのが苦手なことを取り繕って、無理に人付き合いをしようとは思いません。というのも、主人のお母さんが(もう還暦を過ぎているのに)いつも女子会のノリできゃーきゃーうるさいんです。主人は、きゃーきゃーうるさくて世間話やご近所付き合いが大好きなお母さんが昔からうっとおしかったそうです。こんな両極端なお母さん像を知る私ですが、よくしゃべるお母さんでも、無口なお母さんでも、どっちでもいいんじゃないかなと思います。私が母に求めたものは、話を聞いてもらったり、一緒に出かけたり、一緒にご飯を作ったり、ごく普通の親子の姿でした。他の方も仰っているように、無口でも、日々のふれあいや思いやりの中で十分愛情は伝わります。暗い、消極的などの言葉でお母さんが否定なさってきたものは、主さんの個性です。どうかお母さんとご自身を比べたり、お母さんの言葉を間に受けたりしないで下さい。主さんはありのままの姿で、お子さんに向き合ってあげて下さいね。

トピ内ID：4287665251

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まさしく私のこと(笑)

🙂

pepe

2018年02月24日 17:30

現在母は亡くなり娘はもう社会人になりました。私も娘が成長期同じような悩みを抱えていました。性格と病弱から周囲とあまり交流出来ないことを多感な時期の娘に謝まったことがありましたが「大丈夫だよ、母親の力なんか無くても自分の力さえあれば勉強でも部活でも十分情報は集まってくるから」「そんなこと性格なんだから気にする必要無いよ」と。私は母親に言葉や感情を遮られ成長しましたが反面教師に育てた娘はいつでも何処でも活発なリーダー的な性格になりました。

トピ内ID：5167193968

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正直に書きます

🙂

misako

2018年02月28日 15:57

私の母は無口で、社交的ではなかったので、寂しい思いをたくさんしました。友達同士で遊ぶときは一緒に遊んでいても、親子でどらえもんの映画を見に行く、とか、親子でスケートに行く、というときには、母がよそのお母さんと付き合わないので、友達の中で私だけ呼んでもらえませんでした。親子で遊んだ翌日は、学校でもその話題で持ちきりでした。寂しかったし、社交的なお母さんだったら良かったのにと思ったことは数え切れません。母のいないところで何度も泣きました。＜無口な母親ってダメだと思いますか？ごめんなさい、子供にとって良いお母さんではないと思います。＜お母さんが無口だった方、もっと社交的で誰とでも何でも話せるお母さんが良かったと思った事はありますか？数え切れないほどあります。結局、私の母もトピ主さんも、自分が一番大事なのですよね。自分が社交的になれないと子供が悲しい思いをするかもしれないことを分かっていても、自分を変えないのですよね。私は、自己肯定感が低いです。母に褒められたことがないからです。無口な母は、けなすこともなかったけれど、褒めてくれたこともありません。これが、無口で社交的ではない母に育てられた私の正直な気持ちです。

トピ内ID：9531945713

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結局は親子の相性かなぁ?

🙂

匿名

2018年03月04日 11:45

社交的な親を持ってやたら自信過剰、口うるさくて嫌だったよ。

トピ内ID：5167193968

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