喧嘩した友人の結婚式に参加すべきか

レス15

（トピ主 1 ）

😑

くずもち

2018年02月05日 15:08

ひと

閲覧していただきありがとうございます。私：22歳社会人♀　友人：25歳社会人♀ 以前勤めていた会社に同期入社で、知り合ってすぐに仲良くなりました。趣味こそ合わないものの、ノリもよくとても面倒見のいい人でしたので転職する際のアドバイスや、彼氏と喧嘩した時に泣きながらの電話に付き合ってくれたり、本当にいい人です。とある日、食事に行こうと約束して私は店も予約していました。当日の朝友人から「なんだか調子が悪い。病院いって薬もらって寝てる」と連絡がきました。「大事を取ってキャンセルしとこうか？」と聞いたら「なんか悪いし這ってでもいく。」と言われその言葉を信じてしまいました。私が仕事に出て16時ごろ、「なんかよくなってきた!行けそう!」と連絡があったので大丈夫かなと思ったのですが仕事を上がって一度連絡しようとおもったら返事がなく。心配になって電話をかけても出ませんでした。待ち合わせを少し早めに設定していたので40分ほどは待ちました。予約の時間ギリギリくらいの時間に「ごめん寝てた…」と電話がありました。友人は「今からいくから、一時間くらいお店の中で待ってて」というのですがお店には時間制限もあり、不可能でした。「もういいよ、キャンセルしとくね。お大事に」と伝えて一方的に電話を切りました。後日、埋め合わせをしたいと言われ日程を決めようとするも、いきなり連絡を既読無視。Twitterは元気に動いているのに… 忘れているのかな、と思い催促はせずにまっていました。すると夜いきなり「結婚式の招待状送りたいから住所教えてクレメンス!」と上機嫌に連絡してきました。友達との仲直りそっちのけで結婚式のご祝儀集めで必死か…と思いなんだか仲良くする気が失せました。お世話になったことも大きいですが、本心出たくないです。結婚式に出るべきですか?

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頻繁に近づかない

🙂

juuby7

2018年02月06日 23:25

トピ主さんは、ご友人とのお付き合いをまだ続けていきたいように感じました。結婚式は、無難な理由で欠席なさった方がいいと思います。自分が気分を害していることは伝えずに、結婚式と法事が重なっているなどの理由で欠席しましょう。その後のお付き合いは、ご友人に振り回されてしまわないよう食事の予約などはしないことです。

トピ内ID：2911834435

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気分悪いですよね

🐱

stella☆

2018年02月06日 23:25

でも、これからも付き合いを続けたいなら行った方がいいと思います。疎遠になってもいいと思っているなら行かなくていいと思います。

トピ内ID：3082006588

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それだけ？

🛳

blueline

2018年02月06日 23:25

他に色々あって積もり積もったものが爆発…という感じでもなさそうだけど、どうなんでしょう。確かにいい加減な人だなとは思いました。今まではどうだったのかなという疑問もありますが別にトピ主さんが嫌ならいいんですよ。今後その友人と関係が切れても問題ないなら断るのも自由です。私なら自分自身にもいい加減なところはあるしどうしてもどうしてもそれだけは許せない！という事でもないなら今回の事は水に流します。でも先に書いたようにトピ主さんが嫌なら行くべきとは思いませんよ。

トピ内ID：5806091676

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人生に「べき」ことなんて無い

ゆるこ

2018年02月06日 23:25

本当にそうなんですよ。「～するべき」に支配されて生きると人生は地獄です。行きたくないなら行かない。適当な理由をつけて欠席。縁を切る。自分が行かないことで相手がどう思うかに心煩わせてもいけません。縁を切るということはそういうことです。嫌いな人とは縁を切るというのはとっても積極的で素晴らしい生き方なんです。イライラしないで常に楽しく生きる方を選択していると相応の人が寄ってくるようになります。

トピ内ID：7412349935

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勿論です

アトム

2018年02月06日 23:25

前回のことはこの際置いといて、私だったら喜んで出席します。悩むトピ主さん、小さいよ。

トピ内ID：2518479420

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元々そんなに好きじゃないのでは？

🙂

金平糖

2018年02月06日 23:25

トピ主さんは別に怒ってるような内容を相手に伝えている訳では無いので、彼女の中では喧嘩状態に陥っていると思って無いのではないかと思いました。単に体調不良で行こうと思ったけど結局行け無かったけどトピ主さんが親切にもキャンセルしてくれて、それで話が終わっている。普段の彼女のラインの使い方が分かりませんが、普段から返信が遅いとか、結婚式を前にして何かとバタバタしているのでちょっと返信が遅れているだけで他意はない。となると仲直りする必要のある状態にいると思ってるのはトピ主さんだけで、彼女にとっては普通の状態で、単純に友人を招待しようと思ってるだけではないかと。喧嘩としても割と些細な事なのに、友達を「ご祝儀集めに必死」って完全にバカにしているところから見て、普段からあまり良く思っていないのではないですか？少なくとも彼女にお祝いを出すのが嫌だという意識が無ければ、結婚式の招待が即「ご祝儀集め」とは繋がらないと思うんですよね。結婚で浮かれてるとか、ウェディングハイかとかなら分かるけど。ご祝儀集めと感じるのは元々呼ばれる程の関係じゃないと思ってるということです。今回の喧嘩が原因では無いと思いますよ。だから今後はそこまでの付き合いじゃないと思うなら法事か何かだと思って断ればいいし、今後も親しい友人を続けるなら行けばいいし、やっぱり謝って欲しいならまずは怒っている事を伝えないと始まらないと思います。

トピ内ID：4316781084

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無理しろとは言わないけど

🙂

めばちこ

2018年02月07日 16:03

今までの恩と、一回のドタキャンからの流れが同じ重さなら、出席しなくても良いんじゃない？大体「クレメンス」なんて、相手が年下で仲が良くても普通言わないかな。結婚式の招待って、相手に時間もお金も負担をかけるから、礼儀をもってするのが大人だし。主さんも蟠りがあるなら、言えば良かったのに。察してちゃんは通じないよ。相手も根は悪い人とは思えないから、ちゃんと話せば通じたと思うよ。仲直りしてたら、招待を受けたでしょ。相手だけを責めるのは間違いだけど、主さんの気持ちが凹んでるなら、無理に付き合わなくても良いよ。招待は仕事が忙しいとか、家族の調子が悪いとか、当たり障りのない事を言って受けなきゃいいし。祝電とお祝い１万くらい送って、付き合い絶てば？その位はお世話になったでしょ。やる事やらないなら、ドタキャンと同レベルじゃないのかな。

トピ内ID：6840838454

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答えは貴方の中にしかない。

🛳

コーヒー豆

2018年02月07日 16:03

価値観はすこし違うけど、そこに目をつぶれば今後も仲良くしたい人。価値観もかなり違うし、この先付き合うのは面倒。価値観が全く違うし、正直迷惑な話。どれですかね。後悔しないように、じっくり考えてくださいね。

トピ内ID：5213526634

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分かんないけど

🐴

せな

2018年02月07日 19:00

＞友達との仲直りそっちのけで結婚式のご祝儀集めで必死か友人の結婚を喜んであげることなく「祝儀集めで必死か」などという発想しか出来ないのなら出なくていいのでは？友人もそんなことを考える人には出て欲しくないでしょうから。

トピ内ID：5365496099

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うん・・

🐤

mori

2018年02月07日 19:00

＞後日、埋め合わせをしたいと言われ日程を決めようとするも、いきなり連絡を既読無視。Twitterは元気に動いているのに… 既読無視って言うけど、半日？程度リアクションがなかったってだけの話ですよね？その間Twitterは使ってたのに・・って言うのかもしれないけど。「日程決めよう」って話ですから。予定の確認とかもありますから。確実に行ける日とかを考えるのに半日程度連絡なくても普通じゃないですか？「うん。わかったちょっと考えよう・・」そう思って、後は実際都合のいい日を決める。数日待つ余裕あってもよくないですか？その夜招待状どうこう・・の話があったのなら。結婚式の話も同時に進めていたって事ですから。そっちはそっちでとても忙しいですから。そういうものあって次回の約束とか簡単に決められなかっただけじゃないですか？私的には、当日寝てたのはちょっと・・って思うけども、１時間程度なら待つ叶って幹事だし。具合も悪く病院に行くほどだったのなら、ま、許してもいいかなって感じです。いくら怒っていても一方的に電話切ったのは貴方も相当感じ悪いですよ。既読無視って言っても、予定を決めるのなら少し時間かけても良い話だし。結婚の話も進めているのなら、そちらだけでも忙しい時期です。疎遠にする気なら無視で良いけど。私なら普通に出ますね。そこまで怒る事かな？

トピ内ID：6323202435

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行かなくて良い

🐧

詩音

2018年02月08日 13:01

祝えない気持ちがあるなら、お断りすれば良い。結婚式の日を聞き出して「その日は法事だから無理、ごめんなさい。」と伝え、招待状を貰う前にストップしておけば失礼には当たらないと思います。義理で御祝儀1万と電報くらいは送っておきましょう。たぶん相手はトピ主が怒ってるとは思っていないです。私は時間泥棒さんが嫌いなので、お気持ちは察します。

トピ内ID：6608938956

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出なくていいけど

😑

兼業主婦37歳

2018年02月09日 09:59

断り方を考えたほうがいいかな。・式がいつか分からないなら確認する。日取りがわかっているなら「親戚の結婚式に出席するから行かれないでヤンス！ごめん」て返事したら？嘘も方便です。親戚の結婚式に出席にして、欠席でいいと思うよ。ただし、ウェディングハイだとするとお断り理由に、いちゃもんつけてきたら、友情は永遠に断絶になる可能性ありですが大丈夫？

トピ内ID：5490332237

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欠席の理由

🙂

おとなさん

2018年02月09日 11:39

悩んでいる理由はなんでしょうね？それで違ってくると思うんですよ。ただ腹いせに欠席（今後もきっかけがあれば友達関係復活させたい）したいと考えてるのか、縁を切りたいのか。きっと悩んでいる時点で絶交するってとこまでにはなってないのかな。世話になったから、いやだけど出席、というのだけはやめましょう。お祝いの席ですから、あなたのような心から祝ってくれない人に来られるほうも不幸ですし。

トピ内ID：3142935469

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トピ主です。

🙂

くずもちトピ主

2018年02月09日 13:01

全てのレス拝見しました。ありがとうございます。友人は普段から連絡の返事は早い方でくだらない話等は結構続きます。一度友人が連絡していたことを忘れてしまうと連絡がぱったりこなくなる…の繰り返しでした。私がひっかかっているのは自分の都合でドタキャンしたのに埋め合わせを提案してきたのは友人なのにそっちのけで住所を聞いてきた優先順位が違うのではないかというところです。今までドタキャンも「二度としない」と言われ信じてきました。遅刻も本当は彼氏と会っていたのに「仕事が長引いちゃって」とウソをつかれたのも知っています。全てその積み重ねがあったからです。(twitterに彼氏と会えた～とつぶやきがあったのを別の友人から教えてもらいました。) 毎日毎日指輪なりドレスの試着写真なり、お願いしてもいないのに送ってくれました。「結婚はいいよ～」「早くあなたも結婚しなよ、今の彼氏にゼクシィ渡してみたら?」など言われました。お世話になったのだから、このくらいは相手してあげないと（周りに言う人がいないから聞いてといつも言われていました）。器が小さいのかもしれませんが、約束も守れない、嘘もつく、そしてウェディングハイ。そんな人のお祝いをみなさん笑顔でできるのですか?私にはそんな余裕は心にもお財布にもありません。私の心がちいさいのでしょうか?

トピ内ID：4711129754

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だから、それなら行かなくていいって言う話

🙂

金平糖

2018年02月12日 10:13

だから今回のドタキャンだけの問題じゃない、今までの積み重ねがあってお祝いなんてしたくないと思ってるんでしょ？だからみんな「その気が無いなら行かなくて」って言ってるんですよ。約束を守れない、ウェディングハイ、たまに嘘をつかれても、それでもやっぱりその子が好きで、これからも友達でいたいと思うなら行けばいい。そこまではしたくないなら行かずに1万円だけ渡しておけばいい。それすら嫌なら、行けないと言ってしれっとお祝いしなければいい。このままでは収まらないなら、今までの事をぶつけて縁を切ればいい。ただそれだけの事。そんな事はトピ主さん本人の気持ち次第なのだからトピ主さんにしか分かりませんよ。トピ主さんは心が小さいんじゃなくて、気が小さいんですよ。出席しないとどう思われるかな、友達なんだからしとくべきかな、なんて世間体を気にしてるのですから。みんなに「行かなくていい」って言って欲しいのでしょう？行かなくていいです。

トピ内ID：4316781084

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