60代女性です。男性の宿泊を拒否したい。

レス49

（トピ主 2 ）

😢

広風

2018年02月05日 18:11

ひと

私は定年まで勤め上げ東京都内のマンション（２DK）で一人暮しをしている60代の女性です。
男性には縁が無く夫も子どももおりません。
兄夫婦、特に義姉とは実の姉妹のように仲が良かったのですが、
二人とも60歳を少し過ぎた頃に病を得て相次いで亡くなってしまいました。

義姉の実家は甲信越地方で、義姉の姉（A子さん）が本家を継いでいます。
法事の席でA子さんと以下のような会話を交わしました。
A子さん「もっと妹の話がしたいので、ぜひ泊りがけで来てください。
うちは田舎ですが空気と食べ物は美味しいですよ」
私「はい、A子さんも東京にいらっしゃる際はうちに泊まってください」。

その2か月後にA子さんから東京に行くので宿泊したいとのの依頼があり快諾しました。
そして来訪一か月前となった先日、以下のような電話がありました。
A子さん「クルマで行きますが近所に駐車場はありますか？」
私「徒歩5分のところにコインパーキングがあります」
A子さん「良かった。運転する長男に伝えておくわ」
私「ご長男さんもいらっしゃるのですか？部屋も寝具も無いのですが・・」
A子さん「寝具は持っていくし部屋は私と一緒で大丈夫だから気にしないで。
あっ、お客様が来たので切りますね」（がちゃん）

A子さんだけならば宿泊大歓迎なのですが、男性が宿泊するのは嫌なのです。
ご長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますが、嫌なのです。
A子さんにどのように伝えればご長男の宿泊を遠慮してもらえるでしょうか？

トピ内ID：4108624917

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いや、A子さんが一緒でしょう？

💔

トマトジュース

2018年02月07日 16:42

だったらいいじゃないですか？危険性って何ですかね。ちょっと思考がずれてませんか？そこまで先入観で人を見るのなら、気軽に「泊まってください」とは誰にも言ってはダメです。

トピ内ID：3874396252

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男性どうのこうのより、そのA子さん・・気をつけた方がいい。

🐷

う～ん

2018年02月07日 17:26

早速の宿泊依頼ですか・・。「いらっしゃるおりには～」というセリフは普通社交辞令として受け取る人が殆どで、言葉どおり、それもたった2ヶ月後に・・。そのA子さんは気をつけた方がいい方のようですね。一度受け入れると、もう当たり前のように利用してきますよ。男性がどうのこうのといった話ではないと思います。早めに理由をつけて、宿泊そのものが無理になったと伝えるべきです。 A子さんだけならという考えも捨てた方がよさそうです。

トピ内ID：9555173353

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お気持ちはわかりますが、ここはおとな対応で。

🐱

さらん

2018年02月07日 17:26

う～～ん・・。微妙な所ですねぇ。先方はご自分の息子だから、男性だからと拒否されるとは、夢にも思っていないでしょうし。親と子は、同じくくりのつもりでしょうから・・。そうした無神経には少し腹が立ちますが、息子さんと一緒だから動ける、というのもあると思います。そうすると、息子さんだけをお断りすると、無理が生じます。ここは、なんとか「親戚の男の子」扱いで泊めてあげればいかがでしょうか。相手方は、親子ですし、親戚だと思っていると思います。あなたのお気持ちをわかるとは限りませんし、変人だと思われるのも、いやですよね？一人暮らしがどのようなものか、義姉さんはわかっていらっしゃらないのです。ですから、あなたのお気持ちも、おそらく理解は難しい気がします。どうか、義姉さんを迎えるつもりで、一緒に。それが無難ですよ・・？相手にとっては息子さんだし、あなたは親戚のおばさんなのですから。おとな対応で。それが良いと思いますよ。

トピ内ID：1130169520

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寝具を持ってくる…？

うーん

2018年02月07日 16:42

A子さんの宿泊自体、断った方が良いのではないでしょうか。地方では良くあることなのか分かりませんが、他所のお宅に泊まる時に寝具を持参するって、ちょっと理解出来ません。なんだかそのまま住み着きそう。話の流れからしても普通はその流れでまさか子供を連れてくるなんて思わないですし非常識というか話の通じない方のように感じます。トピ主様断れない方のようですし、お家に上げてしまって大丈夫ですか？そのまま、長男さんだけ下宿させて～ 1人だし部屋も空いてるわよね～なんて言われて押し切られやしないか心配です。仲が良かった義姉の姉といっても、赤の他人ですよね。どんな人か分かりませんよ。

トピ内ID：4909554133

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はっきり伝えればいい

🙂

簡単

2018年02月07日 17:26

「我が家は泊まりに限らず、男性が出入りすることは断りしているので。」と言えばいいのでは？「寝具も部屋も・・」という言い方だと相手はその解決法さえ見つかればOKなのだと誤解するでしょう。お断りの文言だと気づかないのかもしれません。なにせ相手にとっては自分の子供であって「男性」ではないでしょうから、そこの所はハッキリと伝えないとはぐらかしたような言い訳では理解してもらえないでしょう。でもちょっと不思議だったのは＞長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますが危険性ってなんでしょう？盗難か何かを恐れているのですか？でも親類ですから身元はハッキリしてますよね・・・。良くないお友達を今後連れてきそう、とかでしょうか。まさか、女性として襲われそうとかの心配ではないですよね？そういうことならあなたのご年齢からも全く危険性はないと思いますが・・・。

トピ内ID：8594484039

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う～ん

🐤

mori

2018年02月07日 17:26

男性って言っても息子さんでしょう・・・ま、でも嫌ならその人ごと断ったら？息子さんは誘ってないので「え？一人じゃないの？」って感じですが・・嫌なら両方断るしかないと思いますよ。ごめんなさい、○○さんおひとりだと思ってお受けしたのですが・・そういう事なら今回はなかったことにしてくださいそれで良いんじゃないでしょうか？「男性はちょっと・・」って言うのもなんかちょっと・・って感じなので。２人ともなしにしてしまった方が良いかと。

トピ内ID：1205220875

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直球で

🐱

もえぎ

2018年02月07日 19:00

これはもう、正直に言うしかないと思います。自宅に誰を入れるかは、居住者の権利。居住者が嫌！と思えば入れる必要など微塵もない。長男氏が無害と分かっていても、心因的に無理なんですって相手に理解してもらうしかないですね。しかも、長男氏はそもそも招いてないですし。 A子さんもトピ主に許可なく強引だと思います。自分の子供だから問題ないでしょって勝手で配慮に欠ける行動だと思います。

トピ内ID：5512377687

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正直に言いましょう

阿羅漢

2018年02月07日 22:12

「A子さん、あなたお一人なら宿泊大歓迎なんですが・・・」そして、「６◯年まで男性に縁がなく、未だに男性が自分の家に宿泊するなんて考えると、パニックになってしまうので、申し訳ないですが・・・・ごめんなさいね。」といって、差し支えないと思います。部屋や寝具がないという言い訳ではダメです。「気にしないで～」と言われたら、「『私が』気にするので嫌なのです」「『自分が』ダメなんです」と言ってください。そして、お近くのホテルの情報をあげたり、（差し支えないなら）長男さんにお茶ぐらいは差しあげてくださいな。でも、A子さんちょっと図々しいですから、その方だけ宿泊させるにしろ、気をつけたほうがいいですよ。いくら義理親戚の一人とはいえ、あまり親しくもなかったようだし、最初、宿泊したいと告げた時に、長男も一緒でいいか？とあなたの許可を得るべきでした。まあ、田舎の高齢者は、旅に出ると親戚の家に宿泊するのは当たり前と感じる人が多いですけどね・・・

トピ内ID：7142475967

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えええなんで？

🐴

老いの身

2018年02月07日 22:12

同じ年代なら嫌かも知れませんが(私は平気）　甥っ子って呼べるような男性ですやん？ふーん　変なの

トピ内ID：4577639021

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縁を切る覚悟で

♨

コボちゃん

2018年02月07日 23:27

縁を切る覚悟があるのならきっぱりとお断りしましょう。ごめんなさい。あなたの長男だろうと、いかなる男性でも私は自宅には絶対に泊めたくないので今回はうちでの宿泊はキャンセルしてください。本当にごめんなさい。ではお元気でさようなら。ではダメですか？

トピ内ID：9387980905

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無理

SUZUKI

2018年02月08日 11:09

長男も一緒に行くがいいかどうか、あなたの同意を得ずに決めてしまったＡ子さんは非常識だとは思いますよ。ただこの状況で、長男の来訪は遠慮してほしいと言えるはずがないぐらい、あなたも分かりそうなものなのに。長男は運転手役で来るんです。田舎の人だからどこでも車で移動するのが普通なのか、その辺はわかりませんが、とにかく運転手役が必要なんでしょう。それなのに長男は来てほしくないと言えば、それはＡ子さんも来られないことになります。まさか車ではなく電車で来てください、それも一人で、とまでは言えないでしょう？２０代の女性の一人暮らしならともかく、６０代の女性がそこまで男性を毛嫌いするというのも、理解されにくいでしょう。というかそれも言いにくいですよね？どういえば、というご相談ですが、それはあなたの言い分に無理がある、としか思えません。どうしてもという事なら、あなたが急病で寝込んだことにでもして、Ａ子さんの訪問自体を断るしかありません。長男だけ断るなんて、できるわけないです。

トピ内ID：7547396235

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もう一言

SUZUKI

2018年02月08日 11:09

＞ご長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますがこれって何ですか？危険性って、あなたが襲われるってこと？でもあなた６０代ですよね？普通の男性は６０代の女性を襲いません。というか普通の男性はどんな女性をも襲いませんけど。特にその長男って、Ａ子さんが７０歳ぐらいとしても、息子さんは４０代ぐらい？その男性があなたに女性として興味を持つって、通常はあり得ないのでは？あなたからすると、男性の多くは女性を見るとよからぬことを考えるものなんですか？あなたがいくらその年まで男性とは無縁で生きてきたとしても、ちょっと極端ではありませんか？たいていの男性は狼じゃないし、まして６０代の女性に対しては狼にはなりえません。

トピ内ID：7547396235

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ウソも方便

ライオンキング

2018年02月08日 11:31

嫌なものは嫌ですよね。そんな時は急用が入るものです。友達から旅行に誘われたり、仕事仲間のお祝い事とかなんとか、上手く言い訳を見つけてください。代わりにホテルでもとってあげれば、問題ないと思います。

トピ内ID：8034689125

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兄嫁さんと、その姉とは別の人格ですよ

😢

要らない親戚

2018年02月08日 11:55

お兄様夫婦が亡くなって、数年以上は経つのですよね。もう兄嫁さんのご親戚ともそろそろ疎遠になされても。兄嫁さんとは仲が良かったかもしれませんが、そのお姉様はまた別の人間です。価値観も距離感も違うでしょう。今回は、はっきり仰っていいのでは？そもそも、迎える側がやんわり断っているのに、図々しいですよ。こういう人とのお付き合いは、友人であっても考えものです。「御長男さんとはお付き合いが希薄なので、お迎えできません」と。それで、気を悪くされたら、そういう人だったということですよ。

トピ内ID：0651418245

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はっきり言うしかない

🙂

うん

2018年02月08日 12:27

選択肢は２つしかありません。自分が我慢するか、相手が我慢するか。どうしても我慢できないなら、はっきり言うしかない。はっきり、でも言い方は柔らかく。メールや手紙だと、声のトーンまでは伝えられないから電話できちんと。トピ主さんが書いたことをそのまま、シンプルに伝える。「ご長男は良い方だし危険性がないことは重々承知していますが、男性が宿泊するのが嫌なのです」と。ごめんなさい、やはり良く考えたのだけど、どうしても...といえば、理解してくれるでしょう。その結果、Ａ子さんとの仲は上手くいかなくなるかもしれないけど、相手だってホテル代を浮かせるために泊まりたかっただけかもしれないし、気にしない。

トピ内ID：3494178492

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2択かな。

🙂

まるこ

2018年02月08日 12:50

１）A子さんごと断る２）「家が手狭だから」といってトピ主さん負担で二人にホテルをとる。息子さんと東京に遊びにくる方がトピ主さんを構ってくれるのか疑問です。宿にされるだけのような気がします。ただ、田舎では親戚を家に泊めるのはごく普通の事なのでまったくぜんぜん気にしてない可能性もあります。 70前後の方が1人で東京にでてくるのも厳しいでしょう。どうしても嫌なら今回は我慢して２）にして、今後はお付き合いを控える。

トピ内ID：5078532155

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男性は嫌と

🙂

春子

2018年02月08日 12:50

はっきり言うしかありません。言ったらそれで縁が切れるかもしれません。でも貴方が嫌なのだから仕方ありません。

トピ内ID：6580481989

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男性女性は置いておいて

🙂

豆

2018年02月08日 13:01

A子さん、これをきっかけにトピ主の家を子供が上京するときのただで便利なホテルがわりに使わせる気じゃ無いですか？なりふり構わず拒否しましょう。何なら「息子さんが一緒なら貴方も息子さんも部屋に入れない」と宣言し、それでも来たら実行しても良いと思います。親戚づきあいと老後の平穏とどちらを取るか、です。

トピ内ID：9744796156

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断れば疎遠になる覚悟はありますか

サラリーウーマン

2018年02月08日 15:15

そもそも、親戚と言ってもずいぶん遠い間柄ですよね。お寂しさからお付き合いをされていたのかと思いますが、相手方は単に「東京でタダで泊まれるつて」くらいにしか思ってなかったということです。そもそも、田舎の方はお宅も広いし、他人が泊ってもまったく問題が無いのでしょう。でも、都内は違いますよね。その違いは、暮らしたことがない人いはわかりません。だから、東京に知り合いがいて、社交辞令でも泊めてくれるといったなら利用しない手は無いと思うでしょう。一概に、図々しいとはいえないかな、年代的にも。そもそも、そんなに親しくない人に「泊まってください」なんていうものではなかったですね、いまさらですが。今後は軽々しく言わない方がいいと思います。で、今回の場合。2DKに他人が2人泊まりに来るのは確かに嫌ですね。でも、そもそも70代くらいの方が一人で東京に来ること自体があまりないでしょう。だから、2人は無理、ということで断るしかないと思います。ただし、そこでご縁は切れると思った方がいいです。個人的にはそんな縁なら要らないと思いますが、それでも繋がっていたいというなら目をつぶって「東京のお宿」に徹するしかないと思います。

トピ内ID：1231671590

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はめられた

🙂

太陽

2018年02月08日 17:09

　悪気は無いのでしょうが、下品な言い方をするとトビ主さんははめられた事になります。　仲の良かった義姉を亡くして気の弱った所へ「塩まいて誘い水です」これからも用事のあるたび、宿舎代わりに、また息子だけでなしに他の兄弟や親戚、孫までつれてきますよ。　だいたい死んだ妹を偲んで話がしたいんだったら、息子連れてきますか？　私は一人暮らしの家には上がりません。トイレやお風呂使ってる時物が無くなったとして、疑うのも疑われるのも嫌だからです。　義姉とは姉妹のように仲が良かったかもしれませんが、義姉の姉はまるきり他人です。　出張が入ってとか、マンションの工事が有るとか、不自然でもこじつけでも、今断らないと。　頑張って。

トピ内ID：8236550462

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男性アレルギーという

🙂

クヒオ大佐

2018年02月08日 17:09

よく知らない男性が近づくとアレルギーが発生してしまうので来ないで欲しいと断りましょう

トピ内ID：9953775241

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きっとお客様が来る。

🙂

hipi

2018年02月09日 09:59

電話しても、あの～申し訳ないんだけど泊まりに来る件、あなただけだったら、あ、ごめんなさい、お客様が来た、ガチャン。と、お客様が来ると思います。

トピ内ID：2079254492

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はっきりと説明をすればいいのでは？

🙂

鴨のネギ

2018年02月09日 10:36

「男性が泊まる事に抵抗がある」と伝えましょう。その上で、ビジネスホテル・シングル二部屋を用意すると申し出ましょう。宿泊費は当然トピ主様負担ですよ。　　ナゼ？　親戚付き合いは大切ですからね。もちろん、お食事も接待するのです。トピ主様が、あちらの世界に旅立つ時、預金残高数十万円は残るでしょう。今回の接待を賄える金額です。気持ち良い親戚付き合いの為に、今　有効に使われてもいいのではありませんか。お礼に甲信越の温泉にご招待を受けるかもしれません。これを機に、Aさんといい関係になれば、トピ主様の老後がさらに豊かになります。老後の寂しい一人暮らしを案じて頂ける「お友達」になってくれるかもしれません。数万円の出費を出し渋って、Aさんと疎遠になったら寂しいでしょう。貴方の評価を上げる良い機会です。自宅宿泊を拒否するのは「失礼」ではありませんよ。ご長男様だけがホテルに泊まって頂ければ、トピ主様とAさんとの自宅の夜の会話に花が咲きますよね。

トピ内ID：9748685067

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とりあえず

50女

2018年02月09日 10:36

今回一度そんな体験をなさってみてはいかがでしょうか？お義姉さまもお気遣いのある方だとまた息子さんも母を心配しての行動でしょうゆっくり話し合える機会がその日にあるような気がします主さまの生活ペースが乱れてしまうかもしれませんがとても、よい日になるような気がしますよ

トピ内ID：1148726304

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なんとでも

😠

うそもほうべん

2018年02月09日 11:39

ただ「男性は嫌なんです」ではカドが立ちますもんねぇ。しかも息子のことを「男性」という目で見られてしまってはA子さんもびっくり、困っちゃいます。息子さんは運転手という大役を担って来られるから「セット」。これをバラバラにすることは今回は無理でしょう。従って、あなたがインフルエンザにかかるとか、誰かに死んでもらうとか（ごめんなさい）、2人もろとも断る方向しかありませんね。最悪はもうホテルでも用意して差し上げたらいかがでしょう。私ならそうやってお金で解決するかと思います。

トピ内ID：5148579167

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どう言う感情でイヤなのか理解不能

おっさん3号

2018年02月09日 15:11

何を持って「危険性」なんて言う言葉が出るのでしょう。とは言っても、イヤなものはイヤなのですよね。ハッキリキッパリ「A子さんだけならいいのですが、ご長男はご遠慮願います」と言うしか無いでしょう。断るときに理由をつけたらダメなのです。理由を聞かれたら「何もありません。私の個人的な気持ちです」とでも言っておけば良いと思いますよ。でもこの件で、A子さんとの繋がりが切れることを覚悟しておきましょう。

トピ内ID：7073696677

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その親子警戒したほうが良いかも・・・

🙂

匿名

2018年02月09日 16:20

弱きなトピ主、押し切られて居座られるかもしれませんよ。私なら適当な理由作って今回取り敢えずお断りしますね。

トピ内ID：5018468783

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無料の宿代わりにされるかも

🐤

50代

2018年02月09日 17:29

どんな方なのでしょうか東京に遊びに行く時の宿代わりにどんどん利用されてしまうかもしれません。 A子さんだけでなく長男も一緒なら普通はホテルをとるのではないでしょうか長男だけ断るのは難しいと思いますよ。断るなら二人とも断りましょう。

トピ内ID：5444504056

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男性を泊めるということは

🙂

ミミ

2018年02月09日 17:05

男性を泊めるということは、トイレやお風呂を使われるという意味もあります。それにお湯のみだって出すこともあるだろうし、それが嫌に思う人もいるでしょう。だからトピ主さんが嫌がられる気持ちも分かります。その日に急用が入った事にしてお断りして下さい。

トピ内ID：7371047575

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都内の無料宿泊所にロックオンされそう。断ったら？

♨

蜜柑大雪

2018年02月09日 17:29

なんて図々しいのでしょうね！息子さんって、、仮に娘さんとしても寝具持ち込みで宜しくって、なんか違うでしょう。招いてしまったのは失敗だったかも。親族ではないよね。お兄さんはいないし、そのお嫁さんは他人。で更にその姉妹となると、、。東京に泊まれるーと息子さんも勝手に誘ってしまう感覚が？？？車の運転係なのかなぁ、、、。この前ね、、お客さんが来たと言うことで電話が途中になったんだけど、、あの時、最後驚いたのね。私、息子さんまでは聞いていないのだけど。寝具とかスペースの問題ではなくて、、、上手く言えないのだけど、なんか、そこまではー。申し訳ないけど、お一人が無理なら、今回は無しにしてもらえるかしら。退職した身寄りのないあなたに強く出てくる可能性もあるしね、、何かあった時に頼ってね。というつもりもあるのかも。ギブアンドテイク的なー。でも、、血縁でない人を近づけすぎないことも必要では？

トピ内ID：3141708274

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