夫の私と妻、中学と高校生の子供がいます。これまで、二人の子供には何でも平等に習い事や塾に通わせてきました。ところが大学進学を考えた時、上の子は文系で下の子は理系になりそうです。文系と理系では学費が異なり、さらに理系は学院まで進むケースも多々あり、子供の間で教育費の格差が生まれます。上の子にその事を話すと、教育費は平等にして欲しいと言われました。例えば、上の子が自宅通学の文系大学へ進学したら、下の子にもその学費と同じ額だけ出して、それ以外は奨学金にすべきだと言います。また下の子が下宿する事になっても仕送りはダメと言います。子供に対する教育費は平等が基本ではありますが、進学先が異なれば格差が生まれるのも仕方ないと思います。子供に平等の教育費は無理だと思いませんか？

子供に平等の教育費は無理だと思う | 生活・身近な話題

わがまま

🙂

ぷらむ

2018年02月07日 16:42

上のお子さんの甘えだと思います。全く同じにする必要なんてありませんし、それなら同じお金をかけた分、将来同じお給料を貰えるのかと言えば、それも違うはずだし。あまり2人平等に、と言うやり方をお子さんの前で前面に出さない方が良いと思います。それぞれが進みたい分野でなるべく援助出来るように頑張る、で良いのではないでしょうか。同じにしないといけないから、と言う理由で奨学金なんて、下のお子さんが可哀想です。

トピ内ID：0838943612

...本文を表示

平等は無理

🙂

べんべん

2018年02月07日 16:42

平等は無理ですよ。理由は人生は全員違うからです。それぞれの歩む道が違うんだから、金額だって同じはずがない。出会う人も学ぶことも得るもの失うものも、みんな違う、それが人生で、普通です。私も弟がめっちゃ親のすねかじりしてるのが気になります。しかし咎めると弟は言い返しますよ。私の方が大学の入学金で親が多く払ったとか。お互い既に家族持ちなのに、お互いに親にどのくらいお金かけてもらったか、普段は見せないけど気になるんですね。はっきり言って苦笑いしかできません。悲しい事ながら、私は今もこれからも弟のことも、甘やかす親のことも好きではありませんよ。親は平等の精神というのが口癖でしたがね。だから平等なんて言わないで、むしろ人生は一度きりで、みんな違うと言ってあげてください。こんな兄弟にならないよう、育ててくださいね。

トピ内ID：2337028403

...本文を表示

うちの場合

kei

2018年02月07日 16:42

うちの場合、姉は自宅外で文系国立、妹は寮に入り私立短大。自宅外と寮、国立と私立、四大と短大、と微妙ですが妹は短大卒業後自宅通勤で就職し家にお金を入れたので、結婚する時に親は妹に200万多く持たせました。（私が子どもの立場です）奨学金だの仕送り停止だのではなく、最後に結婚する時に持たせるお金や遺産で差額を調整すればいいのではないでしょうか。、

トピ内ID：2680848712

...本文を表示

その分上乗せで

まかろん

2018年02月07日 16:42

結婚ないし社会人なった時に帳尻合わすって手もあるんじゃないかなぁ。嫉妬心の強い長女さんですね、しかも下の方が出来がいいときたら、仲まで悪くなります。金銭のことはしっかりやった方がいいですね。下にも恨まれない様に。でもなんでいちいち比べるかなぁ。私も出来のことではずいぶん比べられましたが、かかったお金は知らんなぁ。知ってたら私も言ったかな？と思います。 20年たつけど、音信不通です。親の不手際もあるかな。

トピ内ID：0903406637

...本文を表示

平等とはなんですか

🙂

錦鯉

2018年02月07日 16:42

額が同じことが平等なのでしょうか。また、お金だけが平等ならいいのでしょうか。人によって必要なものは違います。上の子の言い分はおかしいですね。下の子だけ奨学金、というのは不公平ではないのですか。自分は苦労をしないつもりなのが一番卑怯だと思います。金額が重要なら、平等にどちらにもお金は出さないからどちらも奨学金で賄いなさい、と提案してはいかがですか。同額にこだわるくせに、それではおそらく不満なのでしょうね。額面ではなくどちらにも必要額を全額だす、というのも平等と言えると、わたしは思うのですけれど。

トピ内ID：1118989879

...本文を表示

無理だと思うし

😨

アンガス

2018年02月07日 16:42

無理だと思うし、そんなこと子供に話す必要もないと思います。下の子が進学しないと言い出したら、上の子は大学にもいけなくなってしまいますよね。ただ、こういうことは後々に揉め事の要因になるのも事実です。あの時たくさん出してもらった癖にとか、逆にお前がカネカネ言うから進路を諦めたとか・・・必要なのは、そうならない教育であって、トピ主の家では既に手遅れのようです。相談のポイントがずれているように思えますね。

トピ内ID：2214230743

...本文を表示

なるべくは平等がいい

マーライオン

2018年02月07日 16:42

そりゃ～私立の医学部に入学したい!と、言われたら… ちょっ待てよ！と思いますが、そうでない限りは後々まで遺恨が残るから極力平等がいいよ。勿論、足りない分は奨学金は必要だし教育ローンもアルバイトも必要だと思うけどね。別に親はポンコツの車に乗っても、微妙な食事をとる事になっても仕事増やす事になってもいいじゃないか。子供の為なんだから苦にはならんよ。ただし、しっかり勉強する事が条件! 私は禿げて爪ボコボコになったけど（笑）

トピ内ID：9206286409

...本文を表示

無理というよりその必要がない。

幸ひ住むと人のいふ

2018年02月07日 19:58

子供一人当たりいくらと予算を決めて、ハミ出す分は自分でまかなえという理屈はあってもよさそうですが。しかし、この場合、予算ありきでなく、それぞれに必要な額をかけるだけで、内容が違うんだからしょうがない。どうしても同額がいいと上の子が思うなら自分も理系に行けばいいのです。なにより最終的なことをいえば、義務教育は中学までで大学の費用まで出す義務は親にはありません。単にお金を上げるという点では、誰が誰にいくらあげようと自由です。誰に多くやって誰には少ないとか、それは当事者の自由であって、もらう側が受け取る分にはいいが、いくら出せ、もっと出せ、さらには他と比べて少ないだの何だのいうのは全く履き違えています。損得にやたらと拘って、妙な平等を主張するのは未熟なひと、視野の狭いエゴイストの特徴です。

トピ内ID：1832347788

...本文を表示

同額は無理でしょ

チュン夫

2018年02月07日 19:58

平等って、同額にせよ。ってことですよね。行く大学も、場所も違うのに同額は無理です。そもそも、学費を出してもらっている身で「平等」と要求するのがおかしい。自分の学費が多くかかれば、下の子にも同額用意せよというのかな。ただ、ウチは二人の息子に同額の貯金を用意しました。上の子の分は少し残ったけど、下の子は卒業までにほぼ使い切るそうです。残った分は、時期を見て本人にあげる予定ですけど。

トピ内ID：1274922184

...本文を表示

子が平等を望み、お金があるなら

🙂

ゆゆ

2018年02月07日 19:58

少ない方に、贈与すれば解決ですよ。あなたは、無理な言い訳を考えているの？仕方が無いってみんなに言ってほしいの？上のお子さんが、平等でって言ってるなら、なおの事、少ない方に贈与か、本人奨学金で対応すべきと思います。聡明なお子さんですね。

トピ内ID：8846746656

...本文を表示

完全な平等は難しい

🐱

ちゅっぱー

2018年02月07日 19:58

以前テレビで兄弟間の相続争いを取り扱った番組を見たことがあります。親孝行な兄は、年老いた親と同居してその生活も上手くいっていたがその親が亡くなり相続が発生した。親の面倒をみていない二人の妹が相続を平等にするように兄に要求、その時に言い出したことは、「兄は若いころ留学までさせてもらってその費用も親が出していた。私たちは留学させてもらっていない」（その分も相続分に上乗せしてよね）この兄が留学させてもらったのはさかのぼることウン十年前のことだが、この番組では、兄の相続分から今更ながら留学費用を差っ引くと言っていたような気がします。（妹たちの言い分が通る）法律ではある程度は教育費も平等にということでしょうか。でもトピ主様が言われるように進学先が異なれば格差が生まれるのも仕方ない。女の子はどんなに勉強ができても自宅通学、一方男の子は自由というようなあからさまな不平等は兄弟間に禍根を残すと思うのでだめだと思います。でも受験した結果自宅通学の大学にしか合格しなかった（あるいは自分の志望校がたまたま自宅通学可能だった）からといって他の兄弟にも下宿禁止（仕送り禁止）するのはなんかおかしいです。進学先を決める時に一人の希望だけかなえるのではなく、みんなが納得できるように家族で話し合う必要があるのかなと思います。

トピ内ID：6391352106

...本文を表示

国立と私学だったら？

🙂

ぴょん

2018年02月07日 23:27

かなりひねくれた上のお子さんですね。自分は私学の文系ですか？国立文系でも必ずしも受かるとは限りませんよね。下の子は国立理系に進学するかもしれないじゃないですか。そう言った場合は私学文系の学費の方が飛び抜けてかかりますよね。差額は、上の子が働いて返すって事でしょうね。お金にガメツイお子さんですね。びっくりです。そうだ！ 2人共、奨学金でいかせればいいのでは？そしたら親の負担は無くなります。自分の能力次第という事で！下の子が県外に行くなら仕送りする金額を月に2人に渡せば良い。家賃、光熱費等を含めてです。

トピ内ID：7573490645

...本文を表示

平等にできるとは限らない

🙂

鳩ぽっぽ

2018年02月07日 23:27

上の子は理系に進みたいのに学費が高いから我慢して文系に進むのですか？それなら上の子の主張は理解できます。でも自ら文系志望なのでしたら、何言ってんの？って感じです。お金を出すのは親なら、下の子の学費の事で何か物言う権利ないでしょ？トピ主さん一家の経済状況が悪く学費を出すのが苦しいなら一理ありですけど、逼迫してるようには読み取れませんでしたけど？

トピ内ID：4395424898

...本文を表示

長子にとっては平等は不公平なんですよ

🙂

HALL

2018年02月07日 23:27

お金の問題だと思ってるから、上のお子さんの言ってる事が理解出来ないわけ。私立と国公立、理系と文系、教育機会が平等なのと教育費が平等なのは異なります。進学先が違えば掛かる費用が異なるのは仕方が無い事なのは明白。平等と公平は同意語ではない。それが全てです。お子さんには平等ではなくて、公平にする。つまり、希望の進路を公平に支持しお金を出す。それが親の使命だ、と理解させるしかないですね。何故なら、兄弟は年齢が違うので絶対に平等になんてならない、出来ないのを長子は実感してるんです。年下の兄弟が年上の自分と同じに扱われる。つまり優遇されている。それすなわち不公平。親は平等のつもりでも長子は損してると感じてるので、『教育費を同じ金額に』なんてわがままな意見が出てくるんです。理屈じゃない、感情だから厄介。でもお金を出すのは親なんだから、長子が何と言っても下のお子さんが進みたいようにさせて満額出す事は可能ですよね。その頃には上のお子さんはもう大学を卒業するから金額が同じじゃなくて不満を持ったところで、親は痛くも痒くもないし。だからと言って、不満を不満のままにするのも精神衛生上、親子ともよろしくないでしょう？何故そんな考えに至ったのか、心の闇を上のお子さんに問うてみませんか？どこかで何か引っかかってるものがあるはずですよ。

トピ内ID：7447242716

...本文を表示

戯言…‥。

💄

reko-Lime

2018年02月07日 23:27

そんなことを言わせてるなんて‥…甘いというか… 学費を出してもらう分際で‥…呆れますね。計算高くて‥…ビックリ発言です。先ず、長男本人が全額奨学金、バイトで授業料の工面をしてみれば？理系は学費、要ります。院、その上‥…と、奨学金も高額で大変。せめて半額は支援を。実験、課題などなど時間一杯で、バイトの時間も殆どありません。卒業後、余程の就職先でないと、後の返済に苦しいです。我が家も、理系。文系、専門。いました。其々に、自分の選んだ進路。そんなこと考えた事無いですよ‥…息子達も。。まあ、自分の学力、努力と、割り切ってるでしょうし‥…。感謝して家事を手伝ったり、用事をしてくれますよ。なんだか、将来、遺産揉めしそうですね。

トピ内ID：0107907436

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんか違和感！

🙂

パンダの子

2018年02月07日 23:27

上の子の意見聞く必要ありますか？親のお金ですよ、親の判断で、各子どもに必要な学費を出せば良いと思いますが。

トピ内ID：2939579923

...本文を表示

いちいち

長男の嫁

2018年02月07日 23:27

かかった金額を子供に伝えてるのですか？私はトピ主さんの上のお子さんの立場でしたが、学費出してもらっといてそんな不満を言うなんて考えもしませんでした。でもそれは親が、それぞれにかかった学費について何も言わなかったからかも。理系の妹は大学時代は下宿で仕送り、返済不要の奨学金も妹のお小遣い、その後博士号までとったのに今までまともに働いたこともありません。私は普通に就職し、実家住まいの時は家にお金を入れてたし、今でもなにかと親にお金を渡してます。不公平だなとも思いますが、まぁ自分の選んだ道ですし、私が理系の道を選んだとしても、きっと出してくれたと思うし、親には絶対に文句言えないです。でも親は「あまりにも不公平だった」と、結婚の際、費用を妹より少し多めに出してくれました。学費に限らず、どこかで帳尻合わせれば上のお子さんも納得するのではないでしょうか？

トピ内ID：9153017189

...本文を表示

なに言われちゃってんの(笑)

🎶

イカ焼き

2018年02月07日 23:27

トピ主さんは、このように考えられませんか？『俺はお前たちに平等に教育をさせる』『平等とは、同じものを与えるのではない』『やりたい勉強をさせる、これを平等に与える』『オマエ(上の子)は文句があるなら理系に行け』『俺は下の子が望むなら理系の学費も下宿代も出す』『俺のカネは俺が使い方を決める』『オマエの口出しは許さん』『俺に逆らうならオマエには1円も出さん、出て行け』『オマエは義務教育で出費は終わりにする』『平等は、俺が決める平等を平等とする』例えば、レストランに行って、上の子がスパゲッティを食べたがり、下の子がステーキを食べたがったらどうします。両方に好きなものを食べさせるのが親ですよ。安い方を食べた子に、差額を払うなんて馬鹿なことはしません。また、あなた親でしょ。何で子供にこんな意見言われてんですか。そして言い返さないんですか。ビシッとしましょうよ。

トピ内ID：1623429902

...本文を表示

差額を

🙂

かなみ

2018年02月08日 10:18

教育費の差額を上のお子さんにあげれば問題ないのでは？

トピ内ID：5214653286

...本文を表示

金額同じなら平等という発想が実に子供

🙂

ドドンパ

2018年02月08日 10:18

例えば、下の子は上の子のお下がりのベビーベッドや洋服を使うなんて場面もあるでしょうに、大学に関わるお金だけを同額にするのが平等だ、なんて、そりゃまた随分とけち臭い発想ですね確かにそれぞれのご家庭で家計の制約はあるでしょうから、「同じだけの金額は出すから不足分は自力でなんとかしろ」という考え方だってあるでしょう。でも、子供にだって個性や違いはあるのだから、かかった費用には結果的に若干の差が出たとしても、機会は同等に与えるというのが、まあよくある平等の姿なのではないでしょうか。平等とか公平って、もっと総合的に判断するものだと思います。最低限の教育を与えるのは親の義務かもしれないけれど、大学の学費を出してもらうことが自分の権利であるかのように子供が思ってる、というのはおかしな話だと思います。どっちにしろ、学費が親がかりなのは変わりないのに、金額についてごちゃごちゃ言うとは何事だ、と私は思います。もちろん、医学部とか音楽大学みたいに著しく金額が違う場合は少々話は違いますが。国立と私立、文系と理系、くらいの違いは誤差だと思います。片方には浪人を許すけれど片方はダメ、片方には下宿を認めるけれど片方はダメ、あるいは片方は進学許すけれど片方はダメ、みたいに、機会の与え方に差をつけるのはあまりよろしくないと思うけれど、これだって総合的に判断する話だと思います。

トピ内ID：8565361444

...本文を表示

無理だけど

💰

きょん

2018年02月08日 10:37

進学先が違えば、教育費が違うのは当たり前です。そしてどの子に教育費をいくら出そうと、それは親の勝手で、子供が意見するのはおかしいですね。また、好きな道を子供が選んだ結果、どのような仕事に就くか、収入に差が出るかは子供の責任でしょう。ただし、親が遺言を書かなかった場合、相続で争う種になります。是非、遺言を書いてください。平等にと考えるならば、教育費だけでなく、今後それぞれの子供たちに出してあげた費用を書き留めておき、生前贈与の証拠を残しておきましょう。

トピ内ID：2108254082

...本文を表示

第二子女児。差別されてきた方です。

💢

差別された方です

2018年02月08日 10:18

第一子兄は国立医学部でした。私は私立文系4大卒です。兄は第一子長男という事もあり家族親戚一同子供の頃から期待をされお金もかけて貰えて、中学受験から塾通い等と、それなりにプレッシャーかもしれないけど勝ち組の人生でした。私は女という事もあり空気のような存在として扱われました。私たち2人とも大学は奨学金をもらってましたが、返済額も雲泥の差。私立に行った私は仕方がないとはいえ、医者になってあっという間に国立医学部6年分が返せる兄はラッキーなんだと思ってました。今まで塾通い塾通い…とやってきた費用はなんだったんだと思いますよ、本当に。私はクラスメイトからは「かわいそう」と言われてました。もちろん兄個人の努力がありますが、親側がそういう対応（差をつける）を自ら率先してしてしまうとそれが当たり前になってしまい、優遇されてきた方に思いやりなどあるならまだしもそうじゃないなら将来兄妹の関係が悪化し怖いと思います。せめて下の子にかかった額から生じる差額金は、上の子のお子さん名義の貯金に入れてあげるなど対策をちゃんと考えてあげてください！双子ならともかく、親のエゴで兄弟を作っているわけですし、それが兄弟を作った人のけじめとも思います。今後、兄には介護・葬儀など一切の負担を押し付ける予定です。私はやりません。兄弟間で1円、100円単位できっちり同じにする事は不可能ですが、主さんがこういう兄弟格差（差別）を「せざるを得ない」なら将来私たち兄弟みたいな状況になる事を覚悟しておいてください。そして将来自分が弱った時、お金をかけてきた方だけに世話になる事を覚悟しておいてください。

トピ内ID：4906836991

...本文を表示

そもそもなんでそんな事を今話す必要があるの

ムームー

2018年02月08日 10:18

お子さんって、中学と高校なんですよね？本当に文系・理系になるかどうかも定かでない状態で、そんな事、話す必要あったんでしょうか？一体、何をどのように話したんでしょうか？｢上の子にその事を話すと｣って、上のお子さんだけに話したんですか？それとも2人に向かって話した？まさか、｢下の方に教育費をたくさん出す事になるけど、それでもいい？｣って聞いたの？それだったら、その返事が来たって、｢そりゃそうなるでしょ｣なのでは？そもそも高校生の立場で親のお金の使い道に口を出させる必要もないでしょう。ただしトピ主さんとしてどうしてもその格差が気になるなら、その差分を、多く受け取った(そうなる予定の)下のお子さんに、就職してから返してもらうとかすれば？奨学金は、額にもよるけど、社会に出た後のハンディになりうるので、単に｢格差｣をなくすためだけに簡単に使えるものではないと思いますよ。奨学金を背負って社会人になる事が、下のお子さんにとっては｢格差｣になります。それは上のお子さんも嫌うはずですよね。一般論として、子供によって教育にかかるお金、親から得る教育資金の総計に差が出来てしまう事は、そりゃあるだろうし、仕方がない事だと思いますよ。人生なんてそこまで平等に出来てません。それがどうしても気に入らないなら、じゃああなたも理系に行けばいいと返すのも一つですね。そういう方法で｢格差｣を埋める方法だってあるわけですから。自分の都合のいい方法とばかりはいきませんよ。まだ本当にそうなるかわからない｢格差｣について、中学・高校の子供に向かって話す？許可を求める？親。親に向かって、お金の使い方を｢指示｣する高校生の子供。どちらをとっても私には、ちょっと理解出来ないですね。

トピ内ID：9482735640

...本文を表示

上の子も理系に

シトロン

2018年02月08日 11:09

平等にしろというなら、上の子も理系に行かせればいいです。

トピ内ID：2529642448

...本文を表示

何でも話さない方がいいよ

😨

中高生の母

2018年02月08日 11:09

まずね、文系理系とか大学院等話されてますが全てまだ決まった事ではないですよね？それをいちいち今の時点でお子さんに話すのは…意味がわかりません。聞いたお子さんにすれば『平等にして欲しい』と言うに決まってますよ！例え文系だろうが地元では無い大学に進めば、仕送り等で出費は増えます。それと浪人や留年なんかがあれば、更に出費はかさみます。その時、お子さんが希望する進路に親が賛同して応援して出資してあげることが、何百万だろうが“平等”となると私は思っております。

トピ内ID：7365701256

...本文を表示

うちは完全に平等にします

🙂

3時の母

2018年02月08日 10:37

うちは理系なので国立6年間プラス予備校2年分を基準にすると全員に宣言してあります進学先が私立になったら差額を就職してから返す下宿になったら家賃分を就職してから返すという約束です仕送りに関しては実家でもかかる生活費なので当然親の負担だと思います上のお子さんは、下宿しても仕送りはダメだということは大学生になったら親元に住んでいても生活費は自分で負担するということですか？

トピ内ID：7448327098

...本文を表示

毅然と

🙂

posuyumi

2018年02月08日 11:31

子どもが言います・・・て。あなたのお金じゃないわよ？勘違いしてない？と言いましょう。あなたが理系に行くなら行っていい。あなたが文系でも院に進みたいならそうしていい。あなたが資格取得の勉強をするというなら応援する。あなたのことも必要なだけ応援するつもりよ。必要なら出す、それがうちの方針。不公平なことは言ってないはずよ。親の金は自分のもの、みたいに思っているようなら、その間違いをきちんと訂正しておきましょう。

トピ内ID：2917997425

...本文を表示

何故話したの？

😑

のんのん

2018年02月08日 11:31

なぜそんなこと、上のお子さんに話したのでしょうか？平等って、やりたいことには惜しみなくお金を出す姿勢のことではなくて？まず兄弟関係が歪んでいます。自分が希望して文系の大学に入るのに、それ以上のお金を弟に出すな、なんて信じられません。教育費云々の前に人格レベルの問題で教育を間違えています。上のお子さんには、あなたが理系に行こうが大学院に行こうがお金は出す。あなたの選択に文句も言わないし出し惜しみもしない。それは弟に対しても同じ、だから平等だと。私は妹が二人いますが、不公平なんて思ったことありません。大学によって学費だって変わるし、高校も妹は公立を落ちてしまったりして私立に行きましたが同じように公立にいけと言われていたし私だって滑り止めの私立をうけていて公立に落ちたら通わせてくれたのだろうし、文句はありません。どちらかには大学進学を許可して、どちらかにはしない、例えば親の気持ちや事情を考えればわからなくはありませんが、医大にはお金を出すけど美大には出せない、など。これにお子さんが不公平感を持つのは仕方のないことです。お金のことよりもそんなこと言い出すお子さんが心配です。兄弟愛はないの？弟が可愛くないの？かなり歪んでいます。おかしいです。

トピ内ID：6208975388

...本文を表示

お気持ち良くわかります

さくら

2018年02月08日 11:31

私も兄弟は平等にしたく、ずっとそうしてきました。が、息子は高卒で就職すると自分で決め、娘は理系の私立大学、しかも下宿です。息子に高級車買ってあげても全く追いつきません。子供たちが平等にこだわるのは、こだわるように躾たから気にする様になったんだなぁとも思う。でも大切なことですよね。ただ、学費に関しては、親の責任の部分であって、完全に平等っていうのはちょっと違うと息子には話しています。基本的には、進路は自分で選んだ道であり、差別では無い訳だから。親だって、お金じゃなく最良の道を選んで欲しいと思っている訳だしね。それはキチンと話ておいた方が良いと思います。だけどやっぱりお金の面で助かった事は事実だし、差別感は持って欲しくないから、安く済んだ子に少し優遇するからねと私は言っています。家族みんなが納得することが一番大切だと思います。

トピ内ID：6952435448

...本文を表示

差額は現金で

🙂

みかん

2018年02月08日 11:31

うちは大学の学費の上限を決めています。医学部歯学部を除く私立の理系に自宅通学くらいの額で、それ以上なら奨学金を借りてもらいます。2人に出した学費の差額は結婚の際にでも現金で渡します。経済的に兄弟姉妹で差をつけると関係にヒビが入ると思います。現に上のお子さんは納得していないのですから。できれば、差が出るのはしょうがないではなく何か考えてあげてほしいです。

トピ内ID：6921632936

...本文を表示

子供に平等の教育費は無理だと思う

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ