「亡くなった親が泣いているぞ‘」という言い方

レス59

（トピ主 1 ）

🙂

レギュラー

2018年02月05日 22:06

ひと

初めまして。もし、若くして親御さんを亡くされている方がおられましたら、ご意見を伺いたいと思います。

9歳のときから、ひとり親家庭で育った者です。現在は、成人して働いております。
数年前、とある些末な出来事で、赤の他人から「亡くなった親が泣いているぞ」と言われたことがありました。
未だ、この言葉に引っかかりを感じています。
私の行為を指摘する理由として、ひとり親家庭であることを、あげつらわれた気分になったからです。
また、それ以上に、何も知らない他人が故人について代弁したかのように言うのは、故人への侮辱行為であるように感じたからです。

こんなことで何年も引っかかり続けるのは、自分がひとり親家庭で育ったことについて、無意識に卑屈に感じていたからなんだろうか、と、自己嫌悪になります。

この場で当時の事情を詳しく記載することはできませんし、今更、相手の言動の是非を問うつもりもないのですが、
どうにか、自分自身の受け止め方を変えることで、この言葉を消化したいと思っています。
どのように考えたら、この言葉を思い出すたびに、ネガティブな気持ちにならないで済むでしょうか。

みなさんの知恵をお借りできませんでしょうか。

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😉

なおみ

2018年02月07日 19:00

職場で、30歳の同僚のお母様が亡くなられました。その後1カ月もしないうちに、皆の前で上司が同僚を叱りました。そのときに、墓場の陰でお母さんが泣いてるぞ。と言っていました。正直、上司の発言が心無いものだと思い、ひどくムカつきました。自分のことのように、感情的になり、抑えるのが大変でした。そういう事を言う人は、無神経だと思います。もし言われたら、あなたのお母様はご健在ですか？馬鹿の陰から泣かないとは限りませんよ。と言ってやってください。

トピ内ID：2557680868

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うん

🙂

ほぅ

2018年02月07日 23:27

　「あんたに母親を語って欲しくない！」「母を、生前からよく知っているのか？」と思いっきり噛み付きたくなりますね。母親と一緒に育った伯父叔母ならともかく些細なことでなら、親を出すのは許せない。　その人が不愉快なだけだったんじゃない？「故人」を使って、あなたの罪悪感を煽ってる。自分の言葉で説教も出来ないから、傷口をえぐってやった。そんなとこでしょうね。　親を引き合いに出すくらい、罪悪感を持たせたい事柄。自分を大事にしなかったり、傷つけるようなことをした。だとしたら、本気で心配している、親の立場にある人なら言われても仕方ないかもだけどね。

トピ内ID：8764186741

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受け止めなくていいです

⛄

すずき

2018年02月07日 23:27

トピ主さんとは少し違うかもしれませんが… 私は親ではありませんが、恋人が亡くなりました。悲しみで泣いていると「そんなに泣いてたら、天国の彼が悲しむよ」「彼が天国で泣いちゃうよ」と言われました。あったこともない彼の気持ちを代弁したような口調に腹が立ち、さらに涙がでました。しばらくしても腹立たしさは治まらなかったので、あの人の言葉は戯言だと思うことにしました。わざわざ聞いて受け止める必要はないと思います。亡くなった人、それも他人が知るはずもないのに、なに言ってんだろうこの人？ってくらいに、ばかにしちゃいましょう。私は彼に１番愛されていたのは自分だと自信をもっているので、彼は私が泣こうが笑おうがどんな姿でも優しい笑顔でそばに寄り添ってくれていると思っています。あなたもあなたが思う親御さんの気持ちを大事にして下さい。

トピ内ID：0910359212

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レス

🙂

匿名

2018年02月07日 23:27

同じく若くして親を亡くしました。何かあるたびに、トピ主さんのようなことは散々言われました。私の意見としては、「泣いてるからなんだ」って感じです。親も人間だし私も人間。間違うこともあるし、道を踏み外すこともあります。完璧ではありません。その意見を言った人も人間でしょう？完璧なのかよって話です。親が泣いてる？私なんか親のせいでもっと泣かされとるわ！！親なんてただ子供が大きくなっただけですよ。その他人もね。今度言われたら「そんな失礼なこと言うあなたの親だって泣いてるわ」って返せばいいと思いますけどね。

トピ内ID：4076856489

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いろんな問題が含まれている

❤

通りすがり

2018年02月08日 10:18

私は低学年で父を亡くし、最近母を亡くしたので、そういった言葉に敏感です。まず一つ言えることは、本来は親を亡くすというとてもデリケートなことを他人が気軽にあれこれ言っては絶対いけないし、とても失礼だということです。でも、世の中にはデリカシーも何もない人、マナーのない人、ダメな人はたくさんいるんです。母を亡くした時に、そういう人たちがよくわかり、疎遠にしました。相手の人間性の低さによって、こちらが嫌な思いをする必要はないですから。それが大前提ですが、お話されていることは他の面もあると思われるのでそれも考えたほうがいいかもしれません。なぜかというと、言われたという言葉は、たぶんよっぽどあなたのことを考えている方でよっぼどあなたの言動に問題があると思ったから言った可能性があります。私はそういう言葉は言われたことがありません。よっぽどの事がないと、言われない言葉だと思います。なので、言われた理由をよく考えて自分に非があれば改めたほうがいいと思います。言ったという人の事も、よく考えて、本当に自分のことを思ってくれる人なら大事にしたほうがいいと思います。私は両親をなくして、私のことを本当に考えてくれる人のありがたさを感じています。なかなかそういう人って親以外にはいないですよ。なぜかというと自分が嫌われる事を避ける、自分の時間をとることを避けるめんどくさいことはしない、他人が幸せはどうでもいい人のほうがずっと多いからです。嫌な思いをした、反発を感じた、というのは当時のあなた目線の気持ちです。それからあなたも成長したはず。もっと広い視野で考えてみてください。それでも理不尽な、嫌な経験だった、というなら、それはいろいろ考えずに忘れたほうがいいと思います。

トピ内ID：7620940147

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よくがんばっている

🙂

幸せ

2018年02月08日 11:09

トピ主さんは、「亡くなった親が泣いている」という言葉に、傷ついていらっしゃる。何年も、忘れられないくらいに。それは、「亡くなった親のためにも、自分がしっかりしていないと」とがんばって生きていたからかもしれません。親が亡くなられた事により、トピ主さんは、おそらく、様々な体験をされてきた事でしょう。周囲からの行動や、言葉は、トピ主さんが「言わせた」ことではありません。それは、トピ主さんとは「別の人格」がトピ主さんの力が及ばない所で、その人の責任において発した言葉であり、行った事です。トピ主さんに責任があるのは、ご自身が発する言葉と行動です。トピ主さんには、悩み続ける自由もあれば、卑屈に感じていたとつらく思う自由もあります。ネガティブに受け止めるのもトピ主さんの自由だし「変な事を言う人だった。自分が優位に立つために、私ではどうにもできない家庭環境をあげつらって、自分の正当性を主張する人だった。しかも、親切風に言っている所が悪質。他にはいいところもあったけど、あの発言は、あの人の、自己中心的な部分が表れていたね」と、相手の発言を解釈する自由もあります。もちろんトピ主さんが書いているように、「そんなの、故人への屈辱だ」と怒る自由もあります。人生、一度です。文面から推理すると、トピ主さんは、品位があって、しっかりとした人ですね。トピ主さんには、全く非がない事の上に、相手の発言は、相手が責任を持つべき事でこれまたトピ主さんには全く責任がない事です。私に言えるのは「トピ主さんは、よくやっている」という事だけです。幸せであってください。

トピ内ID：7898423417

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レスします

🙂

４０代女性

2018年02月08日 10:37

相手は深い考えもなく気軽な気持ちで言っています。今度誰かにそう言われたらこう返せば良いね。「死後の世界を信じているんですか？ロマンチストでいらっしゃるんですね」あなたもネガティブな考えが浮かんで苦しくなったらそう思うようにしては如何でしょうか。「死後の世界はない」

トピ内ID：7590387601

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不愉快で当然です

☁

のんのん

2018年02月08日 11:31

トピ主さんの気持ち、何も間違っていないと思います。ご両親の気持ちを代弁してもいい人なんておりませんが、ゆるされて生前のことをよく知る身内に限られると思います。私は両親が健在ですが、それでも両親が悲しむ、などと両親を知らない赤の他人に言われたら正直腹ただしいです。極端ですが、私はそれが自殺や犯罪であっても他人が軽々しく人の気持ちを代弁してなんとなく諭そうなんておこがましいと思います。自分がひとり親家庭であることをコンプレックスに感じているせいかも、なんて思わなくていいと思います。単純に人の気持ち(故人であれ目の前の人間であれ)を勝手にわかった気になって偉そうなことを言う人間に不快感を感じているだけだと思います。

トピ内ID：0301937037

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他人は好き勝手に言うものと思っておく

🙂

笑っておこう

2018年02月08日 11:31

良いことを言ってるなあ、オレ…と自分に酔う人はいますよ。その人もそうでしょう。事情も知らない赤の他人に何を言われても、放置です。だって、ひとり親になったのはトピ主さんの責任でもないので、だから、両親揃っている人よりもっと真面目にやれという理屈もおかしいからです。親を持ち出して人を評価するほうがおバカなんです。

トピ内ID：9789233846

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一人親じゃないけど

🙂

匿名

2018年02月08日 11:31

親の顔が見たいだとか親が泣いてるよとか言われたことありますよ大嫌いな軽蔑する上司からで犬猿の仲だったのであえて私を傷つける目的で親を出してくるような人間でしたけど親が泣いてるぞ、はどういういきさつで出てきたんですかねその理由にもよると思うけど一人親をあげつらうという解釈は変わった解釈で思いつかなかったです私が両親そろってるからでしょうかね？親を出して相手を戒めるのって私の場合のようにその人物自身ではなく親を出すことによってより深く相手を傷つけたい場合と大事な親に恥じない生き方をしなさい、とストレートな場合しか思いつきもしなかったなネガティブを辞めたいんならストレートに大事な親に恥じない生き方しなさいよ、のエールと思い込むしかないんじゃないですかね私の友人に空気読めないけど何でもポジティブな人がいます一つの才能ですよね少々の嫌味や悪口なんか通じないというか言葉の裏を考えないというか鈍感？人の悪意に気づかないってのはある意味幸せなのかなあなたも相手の意図はどうであれ深読みするのは自分が苦しいだけで何の得もないですよ鈍感力ってある程度は必要ですよね私も色々気づいちゃうほうなので、苦しいことも多いけどようは相手じゃなく自分の気持ちの持ちようなだけですよね

トピ内ID：0493085991

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歪曲した考え方だね

匿名

2018年02月08日 11:31

ひとり親家庭をあげつらっているわけではなく、亡くなった親が泣く程の事をトピ主はしたんだ、という事を理解させたかったのでしょう。トピ主にとっては些細な事であっても、当事者にとってはそうではなかった。また、ひとり親家庭に対する世間の見方はまだまだ厳しいものがあるので、誰よりもしっかりしろ、という事を言いたかったのかも知れません？この言葉って、トピ主の不甲斐なさを前提に使用するものですから。他人を批判する前に、自分の言動を振り返ってみましょう。

トピ内ID：2434391952

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定例文ですよ

やーれん

2018年02月08日 11:55

なーんも考えずに発言する人にありがちなセリフです。多分その人は自分が言ったことすら忘れてるのでは？それくらいにいい加減に発した「よくあるセリフ」です。例えば、結婚してしばらく経った人に「お子さんはまだ？」って聞くような感覚でしょうかね。親がいない人にそう言えば自分の意見を通しやすいと思って使ったんじゃないでしょうかね。そこまでの意図があったかどうかも疑問です。それくらいに軽く使われた言葉でしょう。あと、それを発した人物が嫌いなのでは？

トピ内ID：3564020682

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生きていたって言われることはある

🙂

おばさん

2018年02月08日 11:55

とぴ主さんがレスを希望する立場の人間ではありませんけど親を泣かせるようなことをするな、おやがなくぞ、、とか、親が生きていたって引き合いに出されることはありますよ失礼ながらとぴ主さん自身がひとり親家庭で育ったことに対して特別視しすぎなのでは？

トピ内ID：9120634476

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人は自分の立場でものを考えるので

🙂

じかんよ

2018年02月08日 11:55

その発言をした人は、おそらくその人自身が、周囲（例えば親や教師）からその言葉を何度も言われて育ってきたのかも。だからスッとその言葉が出てしまった。あなたはたまたまひとり親のご家庭だったのでそのことと関連付けて意を受け取ってしまう。双方の環境がもたらした結果ですね。なので、「ひとり親の私だから」言われたではなくその言葉を幅広い世代、色んな生活の人が時々言われる言葉なんだろうなー、くらいに軽く受け止めて下さい。言葉の呪縛にとらわれていたら前向きになれませんから！

トピ内ID：9309794061

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草葉の陰

サライ

2018年02月08日 11:31

一人親は関係ないと思いますが。一応定型句として、「（亡くなった）御祖父様も草葉の陰で喜んでいらっしゃるでしょう」或いは逆の意味で「亡くなったご両親は草葉の陰で泣いているぞ」というような言い方はありますから、トピ文のものは下の方に類する言葉ということで、特に一人親をあげつらうような表現ではないでしょう。まあ碌でもない貶し言葉ではありますが、そういう言い方はある、ということでもう片づけちゃったらどうかなと。

トピ内ID：4444244105

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強くなろう

😉

ボクサー

2018年02月08日 11:31

＞どうにか、自分自身の受け止め方を変えることで、この言葉を消化したいと思っています。「消化」が何を意味しているのかわかりませんが、要は、強くなれば済むことなんですよ。一人親の人だけが他人から侮辱されるのではなく、大勢のいろんな人がいろんな理由で侮辱された経験を持っているでしょう。そういう人が他人を侮辱したこともあるかも知れません。侮辱のタネは何でもアリです。容姿、言葉、知能、運動能力、性格、貧乏などなど数えきれないほどあり、その中の一つが「片親」あるいは「親がいない（不明）」というケースです。そして、トピ主さんは、その中の「ひとり親家庭で育った」ことに触れられると、強く反応しているのです。ちなみに、私も多くのことで侮辱を受けながら育ちました。タネの種類が多いので一々反応していられません。「今に見ていろ！」という気持ちで、表面は受け流してきました。そして、その気持ちどおり、人に一目置かれる存在になりました。トピ主さんも、くだらない人間を無視し、前を向いて進みましょう。そして「とある些末な出来事」のような隙を見せても、叩かれることのない強い人間になりましょう。弱いから叩かれるのです。

トピ内ID：7654716864

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こう言われる事に置いての経緯が問題

🐱

neko

2018年02月08日 11:31

「亡くなった親が泣いているぞ」こう言われる事に置いての経緯が問題かと思います。確かに「何も知らない他人が故人について代弁したかのように言うのは、故人への侮辱行為」かもしれませんがそう言われるにはそう言われるだけの行為があった訳ですよね？私も親を亡くしていますが、私ならこう言われたらまずは反省します。その人が私の行為を「亡くなった親が泣く程の事」とした訳ですから。「亡くなった親が泣く程の事」よりも「故人への侮辱行為」の方が悪いとは一概には言えないと思うからです。「そんな事では私の親は泣かないよ」と思えば、もちろん反撃します。「故人への侮辱行為」も含めて、謝罪を求めます。ただね、「亡くなった親が泣く程の事」をしている人は居ます。そう言われても仕方がない人って居ますよ。

トピ内ID：9178945240

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正論で

🙂

kuro

2018年02月08日 11:55

「死んだら肉体はなくなるんだから、泣くことなんてできないよ？そんなことも知らないの？　大人ですよね？」と冷静に真顔で言う。というのはさておき、トピ主さんはご自分の信じる道を、正しいと思うことで歩みましょう。たとえ両親が健在でも、あら捜しする人はあら捜しします。トピ主さんの場合は、たまたま親御さんをネタに使われただけです。あら捜しするような不幸な人はほっておいて、トピ主さんは今まで通りお過ごしになればよいかと思います。

トピ内ID：2297093458

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私はそういうことをしたり顔で言う人が嫌い

❤

ぶく

2018年02月08日 11:55

私はそういうことをしたり顔で言う人が嫌いだし、軽蔑します。話をするのも無駄なので、聞き流し、さっさとその場を離れ、美味しいものでも食べて憂さ晴らしします。

トピ内ID：4279342618

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泣いてない

🙂

nico

2018年02月08日 12:27

　私は、「この子にして、この親あり。」という言葉に引っかかった人です。　ちょっと違うと感じられたら、すみません。　でも、私には同じように感じました。　子ども（私）の言動は、確かに親の影響を受けます。亡くなっていても、遺伝子をついでいるので、つながっています。　でも、親が子のすべての環境ではありません。子の意思もあります。　それを、子の言動から親を非難するのは、とても乱暴な思考だと思うのです。　しかも、勝手に親の気持ちを決めてほしくない。そう思いませんか？　どう考えるかは、個人の自由です。　私個人の言動に対して、非難するのは良いけど、私の親を利用して、非難するのは卑怯だとすら思います。　親が泣くかどうかは、親自身が決めることです。亡くなっていようが、現存していようが、他人がとやかく言うことではない。　亡くなった親が泣いている。どうしましょうか？　少し変わった人だったから、笑い飛ばすかもしれないな。　泣いているとしたら、どうしようか。素直に謝ろうかな。とりあえず、ティッシュ用意したら、気の済むまで泣けるかな。　私は、亡くなった親に酷いことをしてしまいました。　謝りたいと思っても、言えないうちに亡くなり、直接は言えなくなりました。　仏前に花を添えて、素直に謝るのに、酷いことをしてから１０年以上かかりました。　でも、謝ってみたら、「そんなことで悩むなよ。そんなに俺の器が小さいと思ってたんか。」と、生きてたら言うような人だったなと思いました。　「器が小さいと思って悩んでた、ごめん。」とも、思いました。　私の提案は２つです。１．言った相手にむかつく。２．親が泣いてたら、どうするか対策を考える。

トピ内ID：0016373469

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奮起してください。

ライオンキング

2018年02月08日 12:27

言われた状況が分からないから、妥当かどうかは分かりません。相手がトピ主さんを傷つけたかったのかも知れないし、トピ主さんに奮起してほしかったのかもしれません。キツイ言葉ですけど、自分も「親の顔が見たい」とか「親の躾が悪い」と思うこともあるので。逆説的ですが、そういう言葉を言われない間は、親は安らかに見守ってくれると考えては如何ですか？トピ主さんが褒められたら、親御さんも嬉しいことでしょう。ずっと見守ってくれるから、親が恥ずかしくないような行いをしよう、と考えたらよろしいかと。何年も言われていないなら、ちゃんと生活しているトピ主さんを、親御さんは誇らしく見ていると思います。

トピ内ID：6582575908

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呪いに耳を貸してはいけない

🙂

唐草

2018年02月08日 12:50

何回言ったらわかるの。誰の稼ぎで食わせてもらってるんだ。あなたのためを思って言ってるの。生んでくれなんて頼んでない。上記の言葉に共通するのは、「それを言われたら黙るしかない」ということです。コミュニケーションのような形を取りながら、その実相手の発言を封じ込めようとしている。何か言わなければならない状況だけ作っておいて、沈黙の檻に閉じ込める。矛盾をはらんだこうしたメッセージはダブルバインドコミュニケーションと呼ばれ、人間がもっともストレスを感じるコミュニケーションと言われています。作家の田口ランディはこれを「呪い」と呼びました。相手を長く傷つける以外の効用を持ちません。もはや意思確認ができない故人を引き合いに出すのも、その一形態でしょう。それを使うのは、意図的であれ無意識であれ、トピ主さんを傷つけようとしている人だけです。そんなものに耳を貸してはいけません。

トピ内ID：5648768030

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うーーん…

🙂

ree

2018年02月08日 12:50

そう言われた経緯がわからないと本当に卑屈なのか、相手が無神経なのか判断しづらいですが、トピ主はジャッジして欲しい訳じゃないんですよね？私も6歳で片親を亡くした者ですが、そのセリフを言われただけでは「ひとり親をあげつらわれた」とは思わないです。でも、トピ主がそう感じたのなら、それなりの流れがあったのでしょう。私の場合は、ひとり親になった幼少期、離婚は今ほど多くなく、それほど早く親を亡くす子供もいなかったため、ある程度卑屈な思いはあったと思います。「あの子はひとり親だから」と批判、同情含め何度も言われました。その度に、子供ながらに悔しい思いをしていた、隠したかった…と記憶しています。大人になってからは、そういう卑屈な思いは薄らぎました。言って来る人にとっては「しっかりしなさい」と「叱咤激励」のつもりかもしれません。というか、正直、どうでもいいですね。「ひとり親」「離婚」「未婚」「子供がいない」「非正規」「低所得」「子供の性別」「子供の人数」。無作法に口をはさむ人は、どんな理由でもネタにするもんです。自分に非があって言われたのなら、「本当に親が泣くかも。しっかりしよう」って反省すればいいです。でも、非がない場面で言われたのなら、「けっ」って思っとけばいいですよ。トピ主はまだ若いからピンと来ないかもしれませんが、人間ほとんどの人間が親が先に亡くなって、いずれみんな片親、親なしですわ。特に現代は離婚家庭が増えてますから、ひとり親家庭だらけですよ！

トピ内ID：4003125312

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どうでしょうか

🐷

アヤメ

2018年02月08日 12:50

どのようなシュチュエーションで件の言葉を言われたか解らないのですが、一般的には常識はずれな行為を見咎めた場合に用いられます。貴女自身よく考え自問自答してみて下さい。母上と二人だけで暮らして居たから…は何の理由にも成りません。世間にはひとり親で育った人等山程居ます。その時の事を思い出してモヤモヤするならば、何処がいけなかったのか又理由が解らなければ人に聞くなり本を買って読むなりして下さい。

トピ内ID：2249419337

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知りもしない人なんです

🐱

minon

2018年02月08日 12:50

あなたの思ったり感じたりしたことは正しいことだと思います。あなたのこと、ましてやあなたのご両親のことを知りもしないのに、自分の意と違うからと言ってあなたが傷つくであろう言葉をわざわざ選んで発したんですよ、その人。ひとり親であることあげつらったんです。故人を代弁するかのような言い方をしてあなたより優位に立とうとしたんです。亡き人のことを引き合いに出せばあなたが言いかえすこともできないと知ってて言ったんです。そんななにもしらないくせに卑怯な考えでそんなことを言った人間の言葉など気にしないで生きて行ってほしいです。頑張ってください。

トピ内ID：2113844627

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簡単な事です

🙂

春子

2018年02月08日 13:01

そんなことを言われないように真っ当な人間になることですね。それしかありません。ただ、どのようにしても言う人は言いますら気にしないことですね。

トピ内ID：4619904578

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目的

🙂

ささ

2018年02月08日 14:58

であれば目的を想定するべきでしょう。例えば、あなたが道端で重い荷物を運んでいたとして、「頑張れ、男の子なんだから」と言われたとして、相手の目的を想像した時に、あなたが言う何も知らない人がスルーできるのにしないで、わざわざ声かけしたと考えれば、おそらく「応援」が目的だと考えられる。でも言葉に着目すると、そもそも男の子は頑張らないといけないのかとか、頑張れって言われなくても頑張っているとか、色々な受け取り方は可能です。さて、本文に書かれていないので推測できませんが、その相手はあなたの親をわざわざ侮辱する事が動機となりえる関係性の人なのでしょうか？そこに動機が想定できる関係性ならあてつけの侮辱である可能性もあるので、理不尽への怒りは怒りとして、反面教師にするなり自分の人生に生かせばいいと思います。忘れる必要は無い。逆に動機となるようなメリットが相手に無いであるなら、その仮定は辻褄が合いませんので証明としては出来損ないです。こう思ってたけど、よくよく考えたら、そうするメリットも無いから俺の勘違いだったかもなで終われば良い話。

トピ内ID：2597764297

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親に泣かれるようなことはしていない

🐧

世間様

2018年02月08日 14:58

　だいたいが子供が成人にであれば、親はそれなりの年なのでどちらかあるいは両親共の無くなっている可能性は高くなっているはず。ひとり親であることは全く関係ないこと。さらに年をとっていると、一つの枕詞（まくらことば）として、「（亡くなった、あるいは、遠くにいる）親は泣いているぞ」を使うらしい。　さて、いずれにせよ、「親に泣かれるようなこと」をしていなければ、そのように言われたときに、目の前で手を左右に振り「してない、してない」と否定すればいいだけです。

トピ内ID：0475561020

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別にあげつらってはいない

都市伝説

2018年02月08日 14:58

＞私の行為を指摘する理由として、ひとり親家庭であることを、あげつらわれた気分になったからですこれやるんなら、「これだから一人親の子供はダメなんだ」的な言い方になるんじゃないですか？躾がなってない、とか非難の言葉ですよね。「親が泣く」って言いまわしは相手を諭し、諫めるときに使う言葉。相手のための言葉でしょう。別に、亡くなってる親御さんに限らず、「郷里のお母さんが泣くぞ」なんて言い方もしますね。＞こんなことで何年も引っかかり続けるのは、自分がひとり親家庭で育ったことについて、無意識に卑屈に感じていたからなんだろうか、と、自己嫌悪になります。まぁ、そうでしょうね。そもそも、「親が泣いてるぞ」「泣くぞ」って言われるような良くないことをトピ主さんがしたわけですから、荒んでたんじゃないですか？

トピ内ID：1308924802

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その人は可哀想な人

🙂

おばちゃん

2018年02月08日 15:30

「亡くなった親が泣いてるぞ」なんて言葉を安易に使う人は、可哀想な人なんですよ。本当の意味で、早くに親を亡くした人の気持ちも、早くして無念な思いで亡くなってしまった親の心も、全くわからないから安易に言えるのです。浅はかな人間。そんな人の言う言葉も何も、心には響かないでしょ？それどころか、嫌な気持ちになるだけ。浅はかな人間の言う言葉を心に止める必要はどこにも無い。私は、そう言う人の気持ちも考えられない人の事は、見下してしまいます。人を見下すのは良く無い事なのは解ってます。でも、浅はかで軽率な人の言葉を間に受けて自分が傷つく必要はないと思うし、お付き合いもしたくないので、カットアウトします。だから見下した気持ちを継続することもありません。その人をカットアウト出来ない環境なら、機械のようにお付き合いするだけです。人の気持ちが分からない人に、人付き合いする必要ないと思うので。私は極端かもしれませんが、それで困った事はありません。主さんも、自分を傷つける必要は有りません。その言葉を言った人が、人間として浅いだけですから。

トピ内ID：4575855093

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