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不妊治療をするように　義母から言われました

レス85
（トピ主 2 ）
😑
水玉
ひと
一年半前に、タイトルのことがあり、いまだに気持ちが晴れません 結婚して六年になります、子供はいません、原因はお互いにあり（病院で判明） ・もし授かったら大切に育てよう。できなかったら、老後も仲良く暮らしていこう。 　神様にお任せし、お互い仕事をがんばろう。と、夫と話してきました （不妊治療を否定する気持ちは全くございません、不愉快に感じましたらごめんなさい） 義母から言われたのは、義理家に宿泊した夜のことでした 義父も夫も、お酒を飲んでソファーで寝てしまい 義母に「子供のことで話がある」と真剣な表情で言われました 子供のいる家庭の素晴らしさ、子供を育てる幸せを味わってほしいこと 自然に任せていることが呑気で呆れていること、年齢のことなど あなたたちの幸せを思って言っているの！とのことでした 夫と話してみますので。とだけ伝えましたが 翌朝、朝食を終えた私たちに義母が「昨日の話の続きだけど」と 不妊治療の病院を紹介されました 驚いた夫と義母が口論になりかけ、騒ぐ義母を残し そのまま帰宅という感じです この義母の言動をどのように感じますか？ 時間が経ちましたが その出来事が度々頭をよぎり、やる気がなくなります 私の人生には価値がない？ お役に立ててない？ 成長する機会さえ与えられない？ 不妊治療しないのは努力不足？ と不安に思うことがあり、ガクッと落ち込んでしまいます お正月も挨拶だけにして、すぐ帰りました ちなみに、既に義母には２人の孫がいます（夫の甥と姪） 長文、愚痴を聞いていただき、ありがとうございました

トピ内ID：0195858110

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価値観の違い

😨
みきぐろん
余計なお世話のお義母さんですね。 ご主人とふたり話し合って決めたことなら気にすることありません。 治療費だって援助するから！っていうわけでもないんですよね？口だけ出すのは簡単ですよね。

トピ内ID：8583576768

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夫におまかせする。

041
まかろん
そういうことって必ず夫がいないところで言ってくる。 価値観の違いでしょう。 夫におまかせすることかな。

トピ内ID：2019982606

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うちは実母でしたよ

🙂
ささめ
結婚して五年目、たまたま実家に私１人帰省したとき、憐れんだ慈悲深い顔ってんですかね、で一緒に婦人科行こうといわれました。 うちは、自然に任せてできなければ、それもまたよし、でそもそも私が積極的に母親になる気がしなかったのは、あなたが不幸の固まりみたいな顔で親やってたからなんですけどね、それは言っても無駄なんで、欲しかったら自分達でいく、余計なお世話はやめてほしいとだけいって それからは、めったなことで帰らなくなりました。親って子供の為とお題目つければ何しても許されると思ってるし、子育てしたことしか、誇れるものがない方ほど、そこに固執します。 分かり合えない種族なんで、どういうつもりか考えるだけ無駄ですよ。あなたの価値は、決めてもらうものではないでしょ？そんなことでぐらぐらしてたら、これから辛いですよ。 アラフィフ子供なし嫁より。

トピ内ID：3079445968

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日本の結婚観からしたら非常識とまでは言えない

✨
ぷりずむ
日本は結婚する理由に「（血の繋がった）子供がほし いから」と公言するのが当たり前の価値観ですから。 加えて庶民でも「婚姻は家同士の結びつき」が未だに 根底にあリますから。 多くの先進国のように個人主義に加え、「結婚しなく ても子供は持てるし、そんな理由で結婚するなんて相 手に失礼」と言う価値観なら非常識ですが。 もちろん、個人的に夫婦の問題に口を出す親は変だと 思います。 でも、少なくとも異常な価値観と行動では無い。 それよりも気になるのが ＞私の人生には価値がない？ お役に立ててない？ 成長する機会さえ与えられない？ 不妊治療しないのは努力不足？ です。 これ、義母がはっきりそう言いましたか？ そうではなく、トピ主さんが感じてること？ それだけでもだいぶ話が違ってきます。 もしも後者ならば既に今 ＞と不安に思うことがあり、ガクッと落ち込んでしまいます なのだから、本当に子供が産めない年齢になった時に 後悔する可能性はありますよ。 なぜかご夫婦の年齢、年代が書かれていませんが、ト ピ主さんがまだ30代ならばそれは頭の片隅に入れてお いて下さい。 トピ主さんのようなご夫婦を数組知っていますが、そ の内何人かは後悔してます（特に女性） また、不妊とその治療が原因で離婚し、再婚した後に 親になり、「離婚して良かった」と言った人もいます。 もちろん、そのまま婚姻関係を続けているご夫婦もい ます。不思議なことに彼らはいわゆる「仲良し夫婦」 ではありませんが。 それと ＞不妊治療しないのは努力不足？ は論理的に正しいと思います。 だって、不妊に限らず、健康的な状態にする為の努力 の最たるものが治療ですから。 民間療法も含めて。 「金銭的な余裕がなくて満足な不妊治療が出来なかった」 と後悔してる人達を知っているので、余計そう思います。

トピ内ID：7017559073

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嘘つく

041
長男の嫁
私は義両親や義親族に言われる前から、不妊治療をしている風を装っていましたので、それ以上は何も言われませんでした。 今40代ですが、それくらいの親の世代からしたら、子供のいない人生なんて考えられないんだと思います。 祖母には長いこと「女は子供産んで一人前」と言われ続けてきました。一人っ子の母である友達は「二人産んで一人前」と言われ続けてるそうです。 多分お姑さんの考え方はいくら言っても変わらないと思います。まともにやり合うだけ疲労します。 そのうち世代交代がありますのでそれまでの辛抱です…

トピ内ID：3238888270

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義母さんに言いたい

🙂
nanako
私は義母さんの立場です。 子供は結婚したら自分の元から完全に自立したと思いましょう。 例え自分の息子とは言え、子供の事とかに口出しはいけません。 息子さんはお連れ合いと話し合って今の状態を作っているのですよ。 夫婦二人だと不幸せ、子供がいれば幸せとは決まっていませんよ。 子供がいても不幸せな人は沢山います。 息子さん夫婦がそれで幸せなのでしたら、それで良いと思えませんか？

トピ内ID：5889590625

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トピ主さんの年齢は？

041
雪まつり
お義母さんも6年待ち続けて限界だったのでしょう。 ご主人からはっきり言ってもらえばいいと思います。

トピ内ID：8857329277

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私も姑

🐧
梅子
男二人の母親です。 長男のお嫁さんは33歳。結婚相談所で知り合い、子供も希望ということで結婚に至りました。素直で良いお嫁さんです。 結婚して2年になりますが、なかなか赤ちゃんが授からず、そろそろ不妊治療しなければという時期になりますが、本人はまだまだ若いと錯覚しているらしく、息子が病院で診てもらおうと言っても、高齢出産のリスクも考えずのんびりしています。 私は50代半ばですが、私の世代で子供がいない人は、なんとなく寂しそうに見えます（余計なお世話かもしれませんが…）。 どんなにお金があっても、年寄ばかりで子孫がいないのは空しそうに見えてしまうのです。 お姑さんが、トピ主さんに色々言うのは無神経だと思います。言いたいことは息子さんに言えばいいのではと。 でもなんとなく、お姑さんの気持ちもわかるような気がします。 私も不妊治療をして二人の息子を授かりましたが、今振り返っても治療して良かったと心から言えるからです。 時間とお金が許せば、3人目（できれば女の子）も欲しかったと思っています。 それほど子育てから得られた幸せと感動は大きかったと思うのです。 一度しかない人生、男は子供を産めないので、息子を父親にする夢はお嫁さんに叶えてもらうしかありません。 もちろんお嫁さんには何も言いません（息子には資金援助でもなんでもすると伝えてありますが）。夫婦の仲がおかしくなるようなことは、するべきではないと思っています。 色々言われて、「なぜ私に？」「夫婦の事に口を出さないで」と思う気持ちもわかりますが、お姑さんも命がけでご主人を産み育て、ご主人を父親にしてあげたいと切実に思っているが故であることもわかってあげてください。

トピ内ID：8641706217

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おいくつなのですか

😢
はなはな
近い人の事なので、詳細は書けませんが、やはり主さんと同じような感じで自然にお任せしていました。自分達はそれで幸せだ！と言い切ってました。 が、もう年齢的に子供が望めなくなる年齢に差し掛かる頃、子供を望む思いが強くなりましたが、結局子供を授かることはありませんでした。 今、彼女がいうには、少なからず原因があったけど、治療をすれば不可能ではなかった。年齢的に早く始めていればそれだけ授かる可能性は高かったろうに、あの時なぜ頑なに治療を拒否したのか、今となってはやるだけの事はすればよかったという後悔が残る、とのこと。 こればかりは結果論です。子供がいなくても幸せな夫婦もいます。 しかし、砂漠で水を欲するように子供を望んでいた姿を見ているので、望みがなくなる前に何かしらやるだけやっていたら、後悔は薄まったのだろうか、と思ったりもするのです。 義母にそんな事を言われるのは問題外なのでもう無視していいレベルですが、そこで頑なにならず、義母のためではなく「自分達のため」に、心の声に耳を傾け、よくパートナーと相談してみてください。

トピ内ID：1213322629

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まったくもって余計なお世話ですね

🙂
雪ん子
残念ながら、あなた達がいくら説明してもお義母さんの考えは変えられないでしょう。 子供がいない夫婦＝不幸せ という価値観で凝り固まっている人は、子供がいなくても幸せに暮らしている夫婦を絶対に認めないんです。 「本当の幸せを知らない」とかなんとか言って、 だから、お義母さんも自分は良いことをしていると思い込んでいますよ。 こういう場合は、ひたすらスルーするしかないんです。 反論したくもなるけど、エネルギーの無駄だから。 それより、ご主人と同じ価値観、人生観を持っているって素晴らしいことじゃないですか！ とても良いご夫婦だと思います。

トピ内ID：4052661423

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すいません

🐤
もやこ
きっとトピ主さんを応援するレスが一杯つくだろうし、私も応援します。 ただ、私は同じ考えで、自然に任せ不妊治療をしませんでした。 すでに高齢だし、お金もそんなになかったからです。 しかし、もう産めなくなり、この選択を猛烈に後悔しています。 友人が周りに猛烈に不妊治療を勧められ、43歳で元気で可愛い赤ちゃんを授かりました。 羨ましくて仕方ありません。 なぜか、今になって後悔しています。 周りにも、もっと勧めて欲しかったと思ってしまいました。 こういう事もあります。 本当に治療しなくて後悔しないのか、子供のいない人生がどうなるのか、よくよく考えて、それでもと思えば、その選択でいいと思います。 ただ40歳半ばになり、猛烈に後悔しています。 なぜだか、分かりません。 やらずに後悔しているより、やれば良かったと思っています。 こんな人もいます。

トピ内ID：9314923595

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義母さんを悪者にするのは簡単だけど

❤
かな
子供なしの人生を、堂々と生き抜くなら、そのくらいで揺らいではいけないのでは。 今はお若いし、周りの人もそれなりに発言を配慮していると思います。 けれど周りの友達が結婚、出産と続いたとき、価値観のズレを感じたりすることはあると思います。 年をとって入院となった時に、病院の人に家族関係は聞かれます。医師、看護師、ケースワーカー、リハビリそれぞれに子供がいないことを伝えて下さい。 子供がいれば安泰ではないです。ただ、今問われているのは、トピ主さんの覚悟です。

トピ内ID：7316971625

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赤ちゃんはおばあちゃんの為に産むのではない

041
ピノノ
ご主人と主さんの気持ちが一致しているようで何よりです。 今後もしっかり話し合って、二人、寄り添ってくださいね。 周りが希望するからという理由で子どもを産んでも何の意味もありません。 もちろん、赤ちゃんの誕生を歓迎してくれる人が多いのは良いことだけど。 周りは子どもの責任を取りませんし取れません。 義母さんは、今のあなたを否定するつもりで言ったわけではないかもしれないけど、 主さんには、辛い言葉でしたね。 義母さんへはご主人にやり取りしてもらいましょう。 トピ分通りのこと、一度は言っても良いかも知れませんが、 話の通じない相手だったら厄介ね。 それでも、やり取りはご主人に任せましょう。 「ふん、もう話してやるもんか。会ってやるもんか」くらいは、考えても良いと思う(笑)。 考えるだけなら、ね。 そしてもうこの事は忘れて、ご主人との幸せの為に生きてください。

トピ内ID：3463311135

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お義母さんから、言われたこと無視してください！

🎶
杉子
どうやら主様のお義母さんは、ひとの気持ちになって考えることができないかたのようですし、今のご時勢、子孫繁栄のために結婚するのではないことを、お分かりにならないかたのようです。 お義母さんの年齢が書かれていませんが、おそらくそのような凝り固まった考えでは、説明したとて到底無理でしょう。健康にかかわることを、孫の顔を見たいからといって不妊治療の病院を紹介してくるなんて、わたしだったらとても不愉快に感じます。特に、不妊治療しないのは努力不足ということはありえないです。　子供は自然にまかせる、そのどこが行けないのかまったくわかりません。 トピ主さん、全然気にしないでください。そしてそんなお義母さんとは疎遠になさったほうがよろしいのでは？精神衛生上よくないですよ。

トピ内ID：1301011842

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選択肢のひとつ

🐧
KM
間違っている、正しいの問題ではありません。 正解のない問題です。 ただ義母さんの言っていることも当然の選択肢のひとつであることは間違いありません。 この先お子さんを持たなかったことを後悔する日が来ないとも限りません。 トピ主さん自身も不妊治療を否定しているわけではないですしいい機会なのでご主人ともう一度話してみたらいかがですか？ 気持ちが変化することだってあると思います。

トピ内ID：7765091012

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息子にも原因がある事を知らないのでは

041
祖父母には責任がない
子どもの幸せなんかじゃないです。 息子の子ども…孫が見たいだけですよ。 簡単に言うけど、当事者にとってはどんなに辛いことか。 私にも孫はいませんが、親が先走って口にしてはいけないことだと思っています。 まして、お嫁さんに言うなんて、考えられないです。 不妊の原因は嫁にあるに違いないという偏見です。 レスの場合もあるし、夫婦の性生活に首を突っ込む嫌らしい考えです。 旦那様との生活を大切に。 距離を置くのは正解です。

トピ内ID：4958951000

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仕方ないよ

🙂
匿名
義母さんはお子さんを育てる喜びを経験して ぜひわが息子にもその喜びを与えてあげたいと思ったんじゃない？ 少しでも可能性があるのなら 努力しないのはもったいないっていう価値観なんでしょう そういう価値観の人は義母さん出なくてもたくさん存在するし 人は子供を育てて１人前ってよく言われるもんね それ以来もグチグチ言われ続けてるの？ それ１回きりなら水に流しなさいよ あなたたちの事真剣に（義母の物差しでだけど）心配してるからこそ 本音を言ったんだと思う 孫もすでにいるんならいいかっこして 子供いないのも人生よねって流してもいいわけじゃない 嫁に憎まれて悪者になる必要なんかないでしょ あなたたちは子供を持つ幸せを経験してないから簡単に諦められるんだって そう思ってたんじゃないかな 価値観の押し付けであなたたちを傷つける事よりも 大きな幸せをあなたたちにつかんでほしいという一心だったのかな 何度も言うけど１年半も経つんだし水に流してあげなよ 子供がいなくても成長する機会はありますよ それはまさに、今でしょ 許して水に流して成長しなよ こだわってたらそれこそ子育てしないと成長出来ないの証明になっちゃうよ

トピ内ID：1986559528

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確かに呑気かも。

🐤
ぴょんこ
お母さんいい方ですね。 ご夫婦の年齢がおいくつかによると思いますが。 そこに触れてないので何とも言えません。 30代後半のタイムリミットギリギリなら、産めない年齢になった時、後で後悔しますよ。 女性にはタイムリミットがあるんですよ。 男性の年齢はさほど関係無いかもしれませんが。

トピ内ID：4806668410

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何歳ですか

041
yui
このままお子様がいなくても良いとお二人が思うなら このままで良いでしょう。 しかし、ほしい気持ちがあるなら 時間との闘いです。 結婚6年なら30代半ばでしょうか？ 治療しないと授からないと思います。 治療を受けないと思うならそのままですが 少しでも母親になりたい気持ちがあるなら 義母様に言われなくても治療を開始した方が良いでしょう。 義母様だって心配は当然でしょ。 それを夫婦の問題だからとはねつけるなら 今後お子様はいない人生設計ですよね？ 偶然授かる確率は極めて低いと思います。

トピ内ID：0803510037

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生物だから、子孫繁栄を望むのが当然

🎂
子孫繁栄を望む
それは、人間も生物だからね、 何のために子供を一生懸命教育し、大学を出すのか、 何のためにサッカーや水泳でからだを鍛えさせるのか、 何のために上手に友達と付き合えるように訓練するのか？ と考えれば、わかります。 まずは子供の幸せな人生のため。それには深淵な内容が含まれています。 究極的には、優秀な伴侶と出会い、優秀な子孫を残し、子孫繁栄を残すための より有利になる条件を整えているのだと思います。 生物としては、子孫繁栄を目指すのは当然です。 言わないか、言うかだけじゃないのかな。

トピ内ID：9906072235

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義母さんの価値観ではそう、というだけ。

🙂
関西民
トピ主さんの人生に価値を見出すのは義母さんじゃないんだから、 あなたが子どもがいなくても夫と二人幸せだ、と思うならそうなんじゃない？ 今はいろいろ言われて混乱されている事でしょうけど、 あなたの人生の責任をとるのは義母さんじゃなくて、 貴方自身なので底の所をよく考えてはいかがでしょう。 もちろん家の為、親の為に子どもがどうしても欲しいという価値観もあると思います。 子どもって本当かわいいですものね。でも、人生の絶対条件ではないと思う。

トピ内ID：7453892595

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私なら

🙂
るる
そこまで言うなら、出すもの出してもらいます。 「不妊治療って高いんですよね。やるなら確実にやりたいんで300くらいいただけるならやります」 って言いますかね。

トピ内ID：4480649832

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嫌なら疎遠でいいですが

💋
先を案じるのが母
まだ不妊治療できる年代なのですね 治療効果が出なくなる年齢に達する前に、と 思って言ってきたのだと思います 年齢を重ねてる分、いろいろ知ってることもある 若い頃治療をせず高齢になってから後悔してる人もいます 夫婦仲良く…の間はいいですがいずれどちらか先に亡くなります 母親って子の先々まで心配するんです

トピ内ID：8645503574

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肝心な年齢が書いてないので、何とも言えませんが・・・

🙂
鹿まろ
３５過ぎていれば、治療無では、原因もあるのに、難しいと思うし 干渉されたくないなら、一切、何も言わない、情報を与えないことが大事なのですが どの程度の情報を姑に伝えていたのか、状況が分からないですし 嫁にだけ言おうと、待ち構えていたところを見ると、姑自身が、不妊は嫁のせいと勘違いしているように思うし、考えも古くて間違っていそうだとは思いますし、嫁だけを責めようとするなんて、姑息で嫌らしい性格だと思います。 トピ主さんのご両親は、孫が抱きたいとは思ってないんですか？ 私は１０年以上、子供なしで、孫もいない実家でしたが 私が両親から言われたことは一つだけ「子どもは可愛いから、その幸せは味わって欲しいとは思ってるよ」でした。でも産まれたら、すごい孫の可愛がりようです。 私も夫婦２人でも、産まれても、いいね♪でしたけど、タイミングだけ計ってみたらできました。 でも、セックスレスだったり、子供が生まれるための努力を全く夫がしてくれなかったら、離婚になってたかも。 その上、不妊の原因が双方にあるのに、不妊治療はしないなら、私達の場合とは違うと思う 今の時点で、ハッキリ、子供は要らないと覚悟を決めないといけないと思うよ。 そうじゃないと、埋めない年齢になってから、後悔したり、離婚したり・・・ですよ。 双方に原因アリで治療無は、子供は要らないと決意も覚悟も出来た人だけが、出来る選択だと思う ＞もし授かったら大切に育てよう。 これは考えちゃいけない甘い夢だと思うよ。後悔しないよう、そこだけはハッキリした方が良いと思う。

トピ内ID：0709386269

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これが実母の言葉だったら？

🙂
吹雪
義母の発言だと思うから、腹が立って仕方ないのかもしれないけど、これが実母だったら？ すでに孫がいるなら、単に自分の満足のためだけで、言ってるんじゃないと思うよ あなたを否定しているのでもない。 不妊の人を全否定しているのでもない。 でも、親になった人ならわかると思うけど、我が子を腕に抱く幸せって本当に素晴らしいのよ。 そして年をとればとるほど、子供がいてよかったと思うの。 なんでもお金で解決できる世の中だし、老いても子を頼る時代じゃないけど、 でも、本当に年をとって、自分のことを、自分でできなくなって、最後に頼りになるのはやっぱり子供。 可能性がないなら諦めるしかないけどね。 耳障りの良いこと言うだけが愛じゃないよ。 嫌われてもいいから、本人の幸せのために助言する。 私は親になって、そういうの学んだよ。

トピ内ID：5880711555

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不妊治療の医者が言わない真実

041
あおいろ
顕微授精を３回試みた者です。妊娠はしたのですが、出産には至りませんでした。 排卵のためのホルモン注射（とても痛いし、毎日通って長時間待たされて１分もかからず終わる）をするのですが、現在、乳がん治療中です。 ホルモン治療のリスクについては、治療前に渡された分厚い資料の中にちらっと書いてあり、責めることはできなさそうです。 義母にはこう言ってやってください。 自然に妊娠できない精子と卵子を人の手で取り出して薬の中で培養、着床できない子宮に無理やり置いた受精卵が、健康な胎児として生まれる確率は、自然妊娠よりも低いことでしょう。 乳がんのリスクもあるそうなので、お義母さんよりも私の方が先に死ぬことになるかもしれませんね、と。

トピ内ID：1068833011

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しかたない

🙂
ぷーこ
不妊治療をしたからといって、必ず授かる保証はないです。 お金もかかります。 体への負担も大きいです。 それでも、無理強いさせて何が楽しいの？といっておあげなさい。

トピ内ID：1492413267

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たった1人に言われただけです

🙂
まもーん
旦那様はトピ主さんと同意見なんだし、 そこまで悩む事はないです。 単なる他人からのヤジ程度に思って おきましょう。

トピ内ID：7314222465

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夫婦で決めること

😢
母２号
「夫と二人で決めたことなので」で、よろしいのでは。 何を言われたにせよ、聞き流す以外ないでしょう。 不妊治療するとして、精神的肉体的経済的に負担を負うのは誰ですか？ 義母さんがどんな方が存じませんが、治療すると肉体的に大変なので、経済的負担くらいはお義母さんが担うつもりでの口出しですか？５００万は覚悟して下さいよ、１千万超えてもダメだったら、どうします？ときいたら黙らないかな。

トピ内ID：0586555469

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疎遠で良い

🙂
さとー
私（男）がご主人の立場なら２度と会わなくて良いと言います。 子供をどうするかは夫婦で決める事で義母が口を出す問題ではありません。 幸いご主人はきちんとされた方でトピ主さんの側です。 そんな義母はいないものとして消去しましょう。 考えるだけ時間がもったいないです。

トピ内ID：4871581283

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