相談です、友人のこと。

ごめんなさい、私もなぜ彼女がトピ主さんと交友を持ちたがるのかわかりません。 トピ主さんはどうしたいのですか？少しでも彼女に疑問を抱いているのなら、お付き合いを止めたら良いと思いますよ？ 「いじめってそんなに怒るようなこと？」と言う彼女に人の痛みは分かりそうにもないですしね。

その友人がなぜあなたと交友を持とうとしたかは、私にもわかりません。”愛”はわかりやすいけれど、人の”我”、妙なこだわりの動きは本人以外には（あるいは本人自身にも）理解困難なことはよくあることだと思います。相手の意図より、あなたがどうしたいか？あなたがどうして交友を持つ方向になっているか？の方が、大切のような気がします。今ならいじめられないだろう、ということだけでは親しくしていく理由にはならないですよね？あなたをいじめたことについて軽くしか考えていないその方とでも、つきあっていきたいという思いがあるのなら、つきあいながら様子をみていってもいいと思いますが、不可解・不愉快な時間が増えたりはしていませんか？私だったら、全く無視はしないにしても、社交辞令程度、最低限の返事ですませて、別のことに時間を使うような気がします。”意図を探ること”を全くすべきでないとは思いませんが、それがその方とのつきあいにしめる比率がかなり大きくなるようなら不健全な状態だと思いますし、距離を置いてみる方がいいのではないでしょうか？どうぞ、ご自身を大切にされますように。

私も昔、いじめられてたよ～。 でも転勤族だったから、その都度嫌な人と関係は切れて、転勤万歳って感じだったけど。 ぴこぴこさんの話を聞く限り、ずっと地元っ子なのかな？ なんでだろうね～。 その友達の心にあなたへの罪悪感があって、 謝るタイミングを見つけようとしてたとか、 っていうのは奇麗事かな？ それともあなたが当時の事なんて気にしてない、と 心の傷にも気付かないような人なのかな。 女ってさ、群れをなしてないと心配な生き物なんだよね。 私は心の友さえいれば群れない方が楽、って感じだけど（あなたもかな？）。 その彼女と今後、もっと仲良くなりたい、って思う？ もしあなたが腹を割って何かを話した時、彼女の本音が見えるんじゃないかな? すんごい悩んでる事とか、あえて彼女に相談してみたり。 結局、友達じゃなかったら放っておけば、そのうちいなくなるさ～。

私も、特に目立った小・中学生時代ではなかったし、クラスの中心的な子がいじめほどは行かなくてもからかったり、皆を私から距離を遠ざけたりと言うのはあったけど、友人はそういう事はなかったな。 トビさんの「あの頃は辛かった」という言葉に対して 「そうだよね。ごめんね、あの頃は私も仲間に入らないと自分もいじめられると思って、断れなかったの。でも貴女には辛い思いさせちゃったよね」って、過去の話とは言え反省の一言でもあるなら、まだ心の傷が少しは治まりますよね？ それを「いじめってそんなに怒ること？」って...(怒)。その友人、絶対罪悪感感じてないし、しかもそんな考え方の友人が昔のいじめ仲間と今でも交流持ってるなら絶対、いじめ仲間と会った時にあなたの事話して笑い者にしてる。そんな友人は、こっちからフェイドアウトしちゃえ！私ならその場で切れて「あ、そう。 だったらいつまでもあのメンバーと仲良くやってれば？こっちはこっちで本当の友達を持って楽しくやってるから。馬鹿馬鹿しい。もう一切連絡しないで！」って、メアドも電話も変えて一切連絡絶ってやるかな(笑)。

「今は消化できたけど、当時は辛かった」といっただけで全然怒ってないのに、変な言い方する人ですね。 その彼女と関わることで辛い思い出が蘇るでしょう？ そんなモヤモヤ考えさせられる相手とは交際を絶つべきです。精神的によくないです。 『いじめってそんなに怒るようなこと？』って言われたとき、ここで『当たり前だろうがーっ！！』ってぶち切れてやってよかったんです。いじめで自殺する人もいるんですから。あなたの心の痛みを全く理解してくれてない。彼女がトピ主さんとの交流を他の人に内緒にしている、していないに関わらず、こういうことを言う時点でこの人はあなたにとって友人でない。 もう辞めましょう、この人と関わるのは。 『なんで私と交友をもとうとするの？』とはっきり言いましょう。続けて『正直言って迷惑だし鬱陶しいの。もう連絡しないで』と言っちゃいましょう。 やられたんだからやりかえしちゃっていいんですよ。

そのお友達は見下したい人が欲しいだけなんじゃないかな？自分より下に見てる人と一緒にいると自分のコンプレックスから解消されて安心感を得られてホッとするんです。どうしたって「心の友」って感じの付き合いじゃないですよね。 嫌な事はちょいとよけて生きましょう。もっと自分を大切に、自分を守れるのは自分だけです。そうやって自分を大切に生きてると相応の素敵な人が寄ってくるようになりますよ。

内容を読んでレスをたどっていったら、私の推理（？）と「午前の紅茶さん」のお考えがピッタリでした。自己評価が低いその人は、昔いじめていたあなたと付き合うことで、自分自身のコンプレックスを解消させたいから、あなたを手放したくないんだと思います。書かれてある付き合い方からみて、あなたを対等な友人として扱っているわけではないように見えます。簡単に言うと、以前のいじめを表面的にはわからないような「一見友達のような」形で、再現しているのだと思います。分析はこのくらいにしますが、問題は彼女ではなく、あなた自身にあると思いますよ。自分をいじめていた人とどうして疑問をもちながらも関わっていこうとするのでしょうか。それこそ？です。自尊心（自己肯定感）が低い人は、自己コンプレックス解消のために近寄ってくる人を友達と勘違いしてしまいますが、実は利用されているだけなのです。気づいてください。自分を守れるのは自分自身だけですよ。

自分からは誘わなくても、彼女の誘いには応じるあなたも不思議です。確かに付き合い始めの頃なら分かるけど、そこまで彼女に不信を持ったなら付き合いをフェイドアウトしてはどうですか？ 彼女はいじめグループと会ってる時、あなたの近況を面白おかしく伝えてるんじゃないかな？さらにうがった見方をするならそのために近づいて来たとか・・・。（まさか本当にそんな事はないでしょうけど） なんにせよ、いじめられた人の気持ちもわからないような おつむの弱い人とは友達でいたっていい事なんてないですよ。