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年に2,3回の帰省は少なすぎるのか

レス68
（トピ主 0 ）
🙂
カナ絵
ひと
30代主婦です。2歳の娘がいます。夫も同い年、共働きです。夫の実家は同じ県ですが、車で1時間くらい。
義理の両親は健在で「会いに来てね」としつこく言われますが、「ん？」となるような些細な小言も多く、こちらの気持ちお構い無しに関わりたがるので行きたくありません。
結婚してから嫌という程干渉され、夫に軽く愚痴っても「優しい親じゃないか。君も愛されてる。いつも協力してくれるしありがたい事だよ」と干渉されているという意識もなく、義両親に「少し私たちを放っておいて欲しい」という趣旨のことをやんわりと言っても「いつでも頼ってね。毎日待機して何か必要だったら動けるようにします。」というありがた迷惑を言い返されるだけでした。
夫は親の気持ちを汲んで毎日の子供の寝顔や成長を撮り溜め毎週写メを大量に送ってあげているようで、それを見ては義両親は大喜び「会いたい」気持ちが高まるようで、その気持ちを知っている夫は頻繁に帰省したがります。だからそんなに写真を送るのすらやめて欲しいなぁというのが本音です。
平日は共働き、夫は残業が長いので、私はワンオペ。どうしても残業があったり、泊まり出張がある時だけ近くに住む実両親の力を借りています。
夫は私の両親との交流も持ちたがりますが、私の両親は「土日くらいゆっくり過ごしてください」と気を使って、あまり会うことはありません。
私自身も仕事が忙しいので、自分の手が回らない分をベビーシッターを雇う代わりに親に都合よく助けてもらっている状況です。
義両親もそんな事がしたいのかも知れませんが、余計にストレスになりますし、勝手なことをされては困ります。
こんな気持ちもあり頑張っても年に2、3回しか義両親に顔を出したくありません。
このことに夫は不満なようです。でも孫に年3回も会えば十分じゃないか？と私は思っています。
常識的に考えたらもっと会わせるべきなのでしょうか？

トピ内ID：9182640146

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平等に

🙂
たか
言っても無駄だと思いますけど、義両親と実両親はあなたからの違いであり、お子さんにはどちらも実祖父母です。 なので、祖父母全員に平等に孫に会う権利があります。 つまり、実両親と義両親が孫に会える回数も平等にするべきです。 まあ、ご主人も娘を連れて二人で帰れば良いのにと思います。

トピ内ID：5167632847

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少な！！

🐶
るー
余程義両親のことが嫌いなんですね。 仕事が忙しいとか、あれこれ言うのは後付けの理由。 車で1時間なら十分日帰りできる距離だし、良好な関係の親子ならもう少し行き来してもよさそうです。 孫にだって会いたいだろうし、お子さんだって向こうのジジババにも会いたいでしょう？ 自分の好き嫌いだけでその機会を奪ってしまうなんて、傲慢だと思いませんか？ あなたが義両親のことが嫌いなら、休みの日に旦那と子ども2人で会いに行けば良いのに、それはダメですか？ 一般的な感覚は人それぞれだと思うけど、1時間の距離で年に2、3回は少ないと思います。

トピ内ID：5328866420

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車で１時間ですか・・・

🙂
マカダミアナッツ
飛行機の距離とか、新幹線の距離なら、年に２～３回でも仕方ないかなと思いますけど。 車で１時間ですか・・・。 まぁ、そのうちお子さんも、パパとお出かけ出来るようになるでしょうから。 そうなったら、ご主人も連れて行くでしょうね。

トピ内ID：0567182627

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逆の立場で考えたら？

🙂
NAVI
＞孫に年3回も会えば十分じゃないか？と私は思っています。 では、あなたの両親に会わせるのも年３回で充分ということですね？ ご主人が不満に思うのは当たり前ではないですか。 逆の立場で自分の実家が車でたった１時間の距離なら、毎月行きませんか？ あなたが行くのが嫌ならご主人と娘さんだけで行けば良いのですよ。

トピ内ID：7714422888

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小学生にでもなったら

🙂
かな
旦那様と子供さんだけで帰省させればよい トピ主さんは義理実家とは距離をとらないと離婚になるよ。 距離が近くなれば摩擦が大きくなるのは自然な原理ですから

トピ内ID：2572977790

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なんか意地悪だと思う

🙂
ぶぶ
ご自分のご両親を見ていれば、孫がどんなにかわいいものかわかりそうなものなのに。ご自分だって、ご主人だってお子さんがかわいいのでしょう。 ＞夫は親の気持ちを汲んで毎日の子供の寝顔や成長を撮り溜め毎週写メを大量に送ってあげているようで、それを見ては義両親は大喜び「会いたい」気持ちが高まるようで、その気持ちを知っている夫は頻繁に帰省したがります。だからそんなに写真を送るのすらやめて欲しいなぁというのが本音です。 写真を送らなければ存在を忘れてくれると？意地悪ですね。 母親という立場を利用して、周囲の人間を都合よくコントロールしているみたいです。

トピ内ID：6617210416

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２、３回でもいいけど

🙂
posuyumi
それならご実家に顔を出すのも年２、3回になさってください。 ワンオペって・・・経験者としてふりかえっても、そんな大したことじゃないし。実家には残業だ出張だといっては実家に入り浸っておいて「たまにはこちらに声をかけてね、いつだってお手伝いにいくから・・・」て言ってくれる旦那さん側には孫には２、3回会えば十分でしょう？になんて切なすぎです。

トピ内ID：2567696081

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車で一時間ならもっと行ってもいいです

🎂
もちむぎ
車で一時間なら月に一回くらいは行けるのではないですか　 平日に仕事で、土日は溜まってる家事をしたりのんびりしたいのはわかりますが、孫に会わせてあげるのも親孝行だと思って行ってあげればいいのにと思います。 月に一回、土曜日の日帰りと決めてしまえば苦じゃなくなります。 娘さんがもう二歳ですのでご主人と二人で行ってもらってもいいですね。 その間に家事もはかどりますし一人でのんびりできます。 孫に会いたいのはかわいい盛りの今だけです。 大きくなれば年に2,3回でもいいでしょうし、子供が一人で会いに行けます。

トピ内ID：6101329276

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奥さんが働いているからこその軋轢

😀
ゆりこ
知り合いに、夫婦共働きで、実母と義理母両方に家事を手伝って貰っている人がいます。 義母が賢いため、余分なことを言わないんです。 だからこそ、密なお付き合いが可能なんです。 でも、トピ主の場合、奥さんに働いて貰っているご主人に、気遣いが感じられないし、義父母にも気遣いが無いです。 これでは、年二、三回のお付き合いにもなるはず。 「疲れているので、家事も仕事も育児も頑張って精一杯。 これに加えて義父母に注意を受けると思うと今以上の付き合いは限界です。」 と夫に言いなさい。 そして譲らないこと。 言わなきゃわからないから。

トピ内ID：3861529019

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父娘で行ってもらう

⛄
２歳差３人の母
＞頑張っても年に2、3回しか義両親に顔を出したくありません。 ＞義両親は大喜び「会いたい」気持ちが高まる ＞夫は頻繁に帰省したがります。 父娘で帰省してもらえばよいと思いますよ。共働きなら普段から預けられ慣れていて、２歳児でもカナ絵様が居なくても泣かないのでは？

トピ内ID：2169493020

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同じ県なら少ないと思う

🙂
とんとん
あなたが気に入らない内容が書いていないので、 今の段階では｢義｣と｢実｣の違いかな…と思ってしまいます。 旦那さんが交流させたいのなら、同県なので日帰りでも1泊でも簡単ですし、 お子さんだけ連れて帰ってもらったらどうですか？ 普段仕事だから家の片付けがしたい、とか ワンオペだから友達付き合いが出来てないから友達とランチ、とか。 それを旦那さんがダメと言うなら、奥さん側の負担が増えるだけなので無理、 と言ってもいいと思います。 うちは公共の交通機関も通っていない他県の田舎が義実家です。 全員の負担が大きいので盆・正月・GWを体調を見て帰る感じです。 でも同県ならもうちょっと顔を出していると思います。正直トピ文に書いてある事だけでは 奥さん側の義家嫌いのワガママにしかみえません。

トピ内ID：9666192099

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自分勝手だな～

☂
ame
主さんのご両親は近居なんですよね。 頻繁に孫に会わせている。 でも、それはワンオペでベビーシッターの代わりに頼っているだけで、交流をさせているわけではないと自分に理由付けをしているんですよね。 ご主人からすれば、妻の親には合わせるのに夫の親には会わせないのか！？という不公平感を持っているのです。 ワンオペと仰いますが、それを解消するためにご主人の仕事をセーブさせたいのでしょうか。 義両親だって、孫と交流する権利は、主親と同じだけあります。 それをストレスって・・ そりゃあ、ご主人は不満が募っていきますね。 そのままでは、主夫婦仲にもヒビが入りますよ。 義実家までたったの１時間。 ご主人と子どもだけで行って、数時間で帰ってくればいいだけのことではないのでしょうか。 その間に、主さんも1人の時間ができますよね。 ご自分の気持ちだけしか考えない状況は、改善した方がいいと思います。 姑と同居で、実家が遠方の私には、ご主人の不満は十分理解できます。

トピ内ID：9394161512

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常識としては双方に同じ程度

🐧
世間様
　なんとなく、トピ主は自身が３女くらいで、トピ主家にとっては初孫ではなく、全体的に情が薄い一家の印象。片や、夫は長男で初孫で情に厚い印象です。 　残業、泊まり出張によるトピ親の関わり日数がポイントでしょう。おそらく、月に１～２回会える祖父母と４ヶ月に１回の祖父母ではいずれ対応が変わってきます。諦められたら終わりです。もちろん、夫の対応も変わってきますよ。 　義家と上手に対応する理由の一つは、夫との将来を上手にするためです。

トピ内ID：6273560094

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なんだかなぁ～

041
同居嫁
車で１時間そうねぇ～～～ まあ人によるだろうしなぁ～ ご主人が義親よりなら、 もう少し大きくなればご主人だけで連れてってもらえばいいし それまでは我慢して、もう少し行けば？ とか、思いつつ読み進めてましたけど ＞どうしても残業があったり、 ＞泊まり出張がある時だけ近くに住む実両親の力を借りています ＞私自身も仕事が忙しいので ＞自分の手が回らない分をベビーシッターを雇う代わりに ＞親に都合よく助けてもらっている状況です え？？ これってどのぐらいの頻度なのでしょうかね？ 義両親に合わせるのと同じぐらい年２～３回？ いやぁ～～感じからしてそんなわけ無いですよね？ 小町でたまに両方の親に合わせるのは平等にすべきなんてトピ見かけますけど 確かにね、両実家の距離だとか色々な事情で全く同じにというのは無理でしょう でも主さんの場合ご自身の実家がどのぐらいの距離なのかわかりませんが 義実家も車で１時間なんですよね？ 義親との付き合いがストレスなのはわかりますけど その状態ならもう少し同じように扱うことは可能だとおもうんですけどね～～～

トピ内ID：4051691357

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回数としては十分だと思うけれど

🍴
おばちゃん1号
もう少し相手の心情を汲んであげられないかと思いました。 近くに住むあなたのご両親は孫と会う機会が頻繁にあるから「土日くらいゆっくり過ごしてください」という気持の余裕があるんですよ。 ＞義両親もそんな事がしたいのかも知れませんが、余計にストレスになりますし、勝手なことをされては困ります。 これには随分ひどいことを平気で言うなあと思いました。 勝手なことってなんですか？ あなたのご両親は孫を預った時、すべてを一々あなたに確認してから行っているんでしょうか？そんな事をしていたら子供なんて誰も預かれませんよ。 近くにいつでも頼れる自分の親がいるから、こんな尊大とも思える事が言えるのだと思います。ご主人だって自分の両親に対する気持ちはあなたと同じだとは思いませんか？写真を送るのさえやめて欲しいとか、ほとんど言語道断な事をおっしゃっていますよ？ それなりに頑張ってはおいでのようですが、つまるところはあなた自身、気持に余裕が無い上に親離れの出来ていない方だと拝見しました。

トピ内ID：0190775673

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指導不足

041
わお
そんなに行くのが嫌ならトピ主さんだけ家にお留守番していれば良いじゃない。 別に嫁に会いたくて呼んでいる訳でもないのは分かっているでしょ。 もう子供もミルクは飲まないし、全て夫に任せなよ。 トピ主さんだって夫抜きで実母と会っているのだし、夫にも同じようにさせてあげなよ。 心配だとか、勝手な事をするのは義理両親ではなく監督役である夫の責任。 夫が頼りにならないのは妻であるトピ主さんの指導不足。

トピ内ID：0382793396

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御主人が一人で、子供を連れて帰れば良いんじゃなの？

🙂
鹿まろ
もう２歳なら、御主人、面倒見られますか？そこに、かかってます。 御主人が１人で１日、面倒見られるようになれば、１人で連れて帰れるから、頑張って！と いい機会なので、育児を覚えてもらって、月1、夫が一人で子連れで義実家に帰れば その間、トピ主さんも休めますし、お互いに良いんじゃありませんか？

トピ内ID：9143004104

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じゃあ貴女の親も年３回で

🙂
プリン
孫であるのは同じなので、貴女の親も年３回会えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：6853817505

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私の場合

041
うずらまま
私の実家は車で２０分程度の場所。 主人の実家は車で２時間程の県内にあります。 子供は成人した娘が二人。 現在、結婚して３０年程です。ここ１年くらいは私の父親が体に不調が あった為に、父の通院の為に頻繁に実家にも出入りするようになりましたが 結婚して最近まで、主人の実家の方に足を向ける方が多かったですよ。 私の自宅は分譲マンションですが、主人の仕事の関係で今の場所に 購入致しました。 マンション購入時に私の実家からは援助がありましたが、主人の実家からは 全くナシ。 それでも娘が生まれた当初はアポなしで主人の両親の来訪なども度々 ありましたよ。 私も最近まで仕事を続けていましたが、子供が病気になっても、病児保育などを 頼ることはあっても、自分の実家に頼ることは、ただの一度もありませんでしたね。 それは双方の親に対して、同じように接するべきとした信念からだけではなく 自分達の世帯の事は自分達夫婦で（実際は殆ど私の負担となりましたが） 解決するべきと考えていたからです。 トピ主さんは自分の心地良さばかりを優先して、御自身の世帯全体の 幸せを考えていないのだと思います。 そういった人に限って、親の面倒はみなかったりするんですよね。

トピ内ID：8326446250

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とぴ主だけ行かなきゃ良い。

🐤
marin
子供とご主人の二人で行って貰えば良いんじゃないですか？

トピ内ID：3864293949

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フィーリングが大事

🐱
ワンキックマン
人と人は、性格的に合う合わないがありますからね。 義理の両親がとってもいい方々で一緒にいて楽しい、心地よい、癒されるなら頻繁に会いたくもなりますが、小言を言う人なんか実親でも会いたくありませんよね。 うちは私(夫)の親が近居ですが、月に1、2回、父(妻から見て義父)が孫に会うため、手土産持って5分間我が家を訪問しに来るぐらいです。 座敷に上がることもなく、玄関先でお土産渡してそそくさと帰っていきます。 実の両親は、私より妻を大事にするという方針のようで、小言なんか一切言いませんし、年始の挨拶時、2家族が揃って楽しく過ごすという時は、人を不快にさせるような言動はありません。 でも、2人目の出産時、妻が切迫で入院した時は、両親にかなり助けてもらいました。 困ってるときがあったら、普段からいちいち言わなくても頼らせてくれるのが親兄弟だと思います。 トピ主さんのお姑さんは、普段でも小言を言って来るのなら、頼らざるをえないときになったら、何を言ってくるか身構えてしまいますよね。 しんどい時に心ないことを言われると、本当に堪えます。 そうならないように自己防衛しているのがトピ主さんのいまの状態ではないでしょうか。

トピ内ID：7228028916

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自分がおばあちゃんになった時

🙂
ボルドー
孫に年２、３回しか会えなかったとしたて、「もっと会いたいわ」とは微塵も思わないですか？ 私は自分なら正直もう少し会いたいと考えるだろうと思います。 なので機会があればちょこちょこ顔出ししてます。 そりゃ「ん？」と思うことも言われるけど、その場は「へー、そうなんですね」と対応してその後は気にしないようにしています。 自分の子を可愛がってくれる、ありがたい事だと思っています。

トピ内ID：3328155436

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どんなヒドいことをされたかと思えば

041
おっさん3号
たいしたことされてないですね。 それでいて、実両親と義両親との関わり方の不公平感と行ったら凄く大きいですね。 >勝手なことをされては困ります。 ？？どんなことされるって言うの？別に頼る必要ないでしょ。クルマで一時間くらいならもっと頻繁に合わせてあげないと。 二歳の娘と言う事は、義両親が孫に会ったのは最大で６回ですね。 可哀想な義両親だ。クルマでたった一時間のところに住んでするのに孫に会えたのが 二年で６回。しかも最大。もしかしたら４回かも。 実親には、あまり会っていないと言いつつ子供を預けてる。実親は孫と交流できて幸せですね。 それに対して義両親は・・・。 >孫に年3回も会えば十分じゃないか？と私は思っています。 この文のまま、親に聞いてご覧。肯定するなら自分たちも孫に会うのは年３回までにする。 否定するなら義両親にももっと会わせよう。 >このことに夫は不満なようです。 なぜ君だけの判断で充分だと言えるのか？夫が不満に思ってるのにその事はどうでも良いというのか？ 自分の親は近くに住んでいていつでも会えるから良いよね。都合良く使える距離ですからね。 将来息子が連れてくる女性がトピ主のような思考じゃ無い事を祈るばかりだ。

トピ内ID：1233103330

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旦那さんから見れば勝手なのはトピ主では

🎶
じんましん
義両親家の距離の違いもありますが、 結局はトピ主実家にはそこそこ手伝ってもらって 別に義両親は遠くても手伝うよ！というスタンスなのに 「余計にストレス」だし「勝手なことをされては困る」ですよね。 義両親とお子さんを合わせるべきかどうかよりも トピ主がそれだけ義両親を嫌っていることを 夫は嫌がっているんだと思いますから 少し話し合われた方がいいのでは？ トピを読んでいると非常に独善的で、自分が正しいというように考えている トピ主の姿が見え透けています。 義両親が正しいわけでもないですけど。

トピ内ID：5357941549

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なんだかトピ主ツンツンだね。

🙂
信天翁
アラ４０、共働き夫婦で高校生を筆頭に３人の子供がいます。 東京在住。 長女が２歳時、私は２０代前半でフットワークが軽く、 夫が多忙すぎて病院（医師）を離れられない時も、 ２人でお気軽に札幌の義実家まで飛んでいきましたよ～ 優しい夫を育ててくれた義両親に、可愛さ絶頂時の長女をみせてあげたくって。 長期休暇の度に居座る私を可愛がってくれる祖母に聞いたことがあるんですよ。 親は多兄弟で従妹も大勢いるのですが、やっぱり顔をみせる孫が可愛いって。 そりゃそうですよね。 年に２～３回の孫より（孫多数で名前さえ　うろ覚え）年にトータル１か月近く 世話をかける孫じゃあ　情のわき具合が… まあ頑張って孫見せつけて、可愛さ爆発を経験されたせいか（？） 孫預金が郵便局からオーバー預金で連絡がきたところから発覚。 娘　見せに行く度、過分な小遣い（夫に申したら　もらっとけ～。夫は全然、もらえない） ２か月に１度は飛んでいきました（夫は年、２～３回位？）。 義両親が上京時は　我が家泊だったり義母実家の神奈川だったり、義姉宅（ご近所の戸建て・我が家は集合住宅）だったり。 どこも「泊まってもらわないと困るな」 ねえツンツンする必要なんてないでしょう？ 優しい夫に感謝はない？ 可愛い娘の父親に？ 夫の両親に感謝はないの？ なんだかツンツンのトピ主に 待ち受けてる未来が重い雰囲気がするのは 他人が考えても　悲しいなあ。 誰からも愛される、また誰のことも大好きな娘になって欲しいなあ が私の希望でしたが、ほぼ理想通りに育ってるよ。 兎も角、誰かを毛嫌いする考えはやめたほうがいい。

トピ内ID：8348460377

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自分の親だけが立派と思ってる人の典型

😑
つきあいたくない
夫の両親が そんなに特別なこと 言ってるように思えません。 対するトピ主さんは ＞写真を送るのすらやめて欲しいなぁというのが本音 とか ＞義両親もそんな事がしたいのかも知れませんが、 ＞余計にストレスになりますし、勝手なことをされては困ります。 とか、意地悪や決めつけばかりで かなり印象悪いです。 あなたがあなたの両親を信頼しているように 夫も夫の両親を信頼しています。 夫があなたの両親と交流を持ちたがるのは わが子を『まだ信頼しきれてない』義親にあずけているからです。 どんな人たちだか 知っておきたいのは当たり前です。 恐らくは結婚後のトピ主さんの夫両親への態度のせいで トピ主さんの両親への信頼も揺らいだのだと思います。 夫と夫のご両親が お気の毒です。

トピ内ID：6020341636

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義両親様かわいそう

041
ゆう
>義両親もそんな事がしたいのかも知れませんが、余計にストレスになりますし、勝手なことをされては困ります。 あなたの性格がすごく悪いと思います。

トピ内ID：7272905552

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ご主人にやらせる

🙂
tete
バランス感覚は大事ですよ 気持ちは気持ちとしてあって良いですが それはそれとして、人として最低限配慮すべき事はある 義両親はトピ主にとって都合の悪い相手なわけですが だからといって決して悪人なわけではないんですよ 孫に合わせてあげないのはあまりに可哀相 そこは人として、トピ主もわかるでしょう？ ただ、だからといって トピ主が一方的に我慢をしなければいけないというのはおかしい だからですね、義実家へ行って孫を見せるのは ご主人にやってもらうといい 土日とかに、トピ主は用事があって出かけなければならないから その間ご主人が子守りをするのだけれど 義実家に行って両親に手伝ってもらう、っていう体で 孫を見せに行ったらいい トピ主の両親はご立派なご両親のようですね あまりべたべたする事なく、助けを求められれば助ける でもやっぱり、必要に迫られて世話をするためとはいえ 孫に会えるのは嬉しいと思うよ 頻繁にというほどでは無いかもしれないけど そういう機会があるのは幸せな事だと思う だからこそ、人として義両親の気持ちも考えてあげて欲しい 義両親を好きになる必要はないし、トピ主が直接やる必要はない ある程度は会う機会を作ってあげましょう

トピ内ID：4769813910

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自分の考えを押し付けない。

🙂
縦縞
あなたが、義両親のことを嫌っているのはよく分かりました。 でも、「孫には年３回も会えば十分」というのはあなたの考えであって、少なくとも夫も義両親もそうは思っていないのです。 あなたが「義両親には年３回会えば十分」と思っているのなら、あなたがそうすればいいだけのこと。 あなた抜きで夫と子供で夫の実家に行かせればいいのですし、夫が連れて行きたいというのは止められないはずですよ。 子供はあなただけの子供ではありませんし、あなたはそうでなくても、夫は自分の親に子供を見せたい、交流を持たせたいと思っているのですから、あなたが義両親を嫌う気持ちだけを押し付けたり、押し通すのは違うと思いますよ。 また、あなたのご両親が「土日はゆっくりして」というのは、娘婿とその両親に気を使ってのことです。 義両親を嫌って義実家に寄りつかない、１時間の距離に住んでいながら年数回しか顔を出さない、孫にも会わせない娘を申し訳なく思っているのですよ。 だから、自分達も必要以上に、娘の都合で預かるという時以外に交流を持たないようにしているだけです。 ご両親だって、あなたにいいように使われたり預かるだけでなく、普通に娘夫婦と孫と遊びに行ったり、時には食事や旅行だってしたいのに、義実家に寄り付かない娘の至らなさを思い、遠慮しているだけなのですよ。 何でもかんでも、私がそう思っているのだからそれに従えと言わんばかりに、夫や自分の両親の気持ちを思いやったり想像することすらせず、自分の考えを押し通しているだけ。 もう少し、大人になったらいかがですか。

トピ内ID：5865304685

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１時間の距離なら少ないよ

🐱
タマ
干渉が酷いと言っても押し掛けては来ないならまだ常識的だよ。1時間の距離なら向こうから来てもおかしくは無いもの。 年に2、3回の帰省ってそこそこの遠方の実家の場合だよ。しかも二泊三日ぐらいの。 1時間くらいの距離なら日帰りなのでは？ ご自分の親には頻繁に孫を合わせながら嫌いだからって年に２回も合わせれば十分だろう、写真も送るなって…。 そりゃあ彼方だって嫌味を言いたくなるさ。 その距離なら一般的には月1か2ヶ月に1回くらいは行ってると思うけど。 ご主人、いつまで貴女の我儘に付き合えるんだろう？

トピ内ID：9819757152

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