うんざりな実家について愚痴らせてください

レス14

（トピ主 0 ）

長女

2006年03月28日 18:31

ひと

私の両親は共に教育者でしたが、私のせいで職を失いそうになるほど非常に迷惑をかけてきました。今の私は昔の面影もなく真面目に子育てしています。それが今の私に出来る両親への償いだと思います。実際、それが一番安心するようです。ところが、過去の私を巡り時折うんざりすることがあります。例えば・・年の離れた妹の生活態度に文句がある両親は、私にそれを愚痴るのですが、なぜ本人に言わないのか訊ねると私のようになるのが怖いのだそうです。また、妹も私よりマシなんだからいいじゃないかと言います。確かにそうでしょう。迷惑かけました。私のせいです。でも、正直、最近ではうんざりを通り越してきてるんです。顔には出さないようにしていますが、もう実家に行きたくありません。孫会いたさで両親に呼ばれるのが苦痛です。近々結婚予定の妹も勝手に結婚してくれと思ってしまいまうこの頃です・・

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直接言うかメール

伝えなくちゃ

2006年03月29日 20:16

「あのころ迷惑をかけた事を後悔しています。今は、その分までがんばっています。だから忘れたい過去を蒸し返さないでください。」と何故いえないのですか。メールだと伝えられますか。言う側が、悪気がなくただ気付いていない場合も多いのでは。

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それがツケだったと今更ながら・・・

私も・・・

2006年03月30日 09:42

私の場合、両親等は私に過去は持ち出しませんが、私自身がもう過去と向き合うことができません。なので、遠方に嫁ぎ、同窓会等も全く参加できません。誰かが私を知っているかも知れないと思うと怖くて仕方がないのです。過去を切り捨て、知らないところでやりなおしてはいるものの、風の便りで恩師が亡くなったとか聞いても、お葬式等で同級生と顔を合わせると思ったら行けません。泣きながら「ごめんなさい、ごめんなさい」と家で手を合わせるしかありません。過去の罪は、その時はたいしたことがないと思っていても、未来にのしかかってくるのだと、痛感しています。解決、許されるのは他の人（トピ主さんの場合親）が言わなくなった時点であり、それまでは償いのために我慢するのみです。「過去じゃないか」と言わずに、それが（愚痴を聞くのが）償いとは思えませんか？

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本当に反省してるのかな

親代理

2006年03月30日 17:41

ご両親が職を失いそうになる程の事をしたのですよね。ご両親の心痛はいかばかりだったでしょう。今、あなたがちょっと気分悪いなんて思っている比ではないですよ。本当に反省してるなら、こんな事思わないと思うけどなあ。

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お返事ありがとうございます

長女

2006年03月30日 18:51

読んで頂いてありがとうございます情けないもので、今精神的に辛い時期らしく、レスがついているのを見ただけで泣いてしまいました。愚痴を聞くことが償いではないか？とのことですが、そのとおりです。再びこの土地に帰ってきてからは、どんなことも受け入れるつもりでした。全ては私が撒いた種ですから。子供が産まれてから少しずつ両親から声をかけてもらえるようになり、今では昔からは考えられないほどまるで夢のような関係です。どんなに愚痴られても平気でした。でも情けないのですが、心のどこかでは常に親に愛されたい、他の兄妹と同じように扱われたいと欲をかいている自分がいます。幼かった自分が満たされなかったものを、今も追いつづけてしまっているのです。だからだと思いますが、自分の子供たちが昔の私と同じ扱いをされそうになった時、異常な精神状態になります。泣きそうになるのをこらえるのに必死で、パニックになります。最近では妹が結婚するにあたって、主人のことを少し言われたことがあり、この数日立ち直れないでいるのです。

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お返事ありがとうございます２

長女

2006年03月30日 18:53

この先、妹に子供が産まれたら・・兄が結婚したら・・と悪いことばかり考えてしまい、今は愚痴を聞ける状態ではありません。それでも愚痴を聞くのが償いだと思われますか？両親に伝えたら、とのご意見もありがとうございます。このままでは、この思いを両親に言ってわかってもらおう！という甘えがでてきてそうなるともう止まらないような気もするんです。それに、この思いを口に出すのは違うと思うんです。両親を傷つけるだけじゃないかと・・実際、言う勇気もないのですが。私は黙って身を引くべきではないでしょうか？うんざりな実家なんて嘘です。うんざりなのは、いつまでも両親から自立できない私自身ですよね。情けないです。

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両親からのSOSに答えるのも償いだと思って

YUYU

2006年03月30日 20:21

過去は消せない。だからフタをしよう、忘れようとするのではなく、オープンにさらっと「アタシだって昔はグレてたけど、今は立派な母親よ」っと笑顔で言えるように・・・難しいですか？恥ずかしくてムリですか？でも、過去と友達になることで、今の暮らしがずっと楽になりますよ。たぶん、両親との関係も。妹さんのグチを聞かされて、あなたよりはマシだから、とかあなたのようになったら困るからっていうセリフにはカチンときますよね。そういう言い方は傷つくからやめるように頼みましょう。その上で、実の妹さんに接触してみては？「親が心配しているよ」って。両親はあなたに期待しているのかも。あなたの言うことなら、同じような道から立ち直った経験者として妹さんが耳を貸すかもしれないと。子育てでいっぱいいっぱいかもしれないけど、もう一段ふんばってお母さんのＳＯＳに応じてあげましょうよ。償いとかだけでなく、自分と親との関係を、子供に見せるためにも。

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私も昔は。。。

番町更屋敷

2006年04月01日 10:43

あなたは、荒んだ過去がある分、世の中を人よりも多く深く見、学んでいるんですよ。人の心が他の人よりはずっとよく見えるはずです。それはこれからのあなたの宝です。きっとそれを子育てに十分生かされることでしょう。過去を反省し、償うお気持ちは大切です。が、その反面、得がたい宝を養った自分に自信をもってください。ようやくまともになんとかやってるあなたではなく、必要なものを見、感じ、目を養った確固としたあなたが今を生きているんです。自信をもって正々堂々と歩んでください。過去を恥、償うために何も言えないのではなく、目を養ったあなただからこそ言えることもあります。まずは、何を養ったかを自覚し、それに自信の碇を下ろすことです。そうすれば、嫌なことにもどう対処すればよいのか、あなたには見えるはずです。

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長女さん、愚痴っていいと思います

あーこ・モドリダ

2006年04月01日 18:30

誰かと比較され、劣っている、と言われるのは、それだけで十分傷つきますよね。ご両親は教職者かもしれませんが、ご自分の娘（長女さん）の気持ちを理解しておられないです。今は一生懸命生きている長女さんを傷つける事を言っている、という自覚がないと思います。長女さん、愚痴っていいと思います。ここで、どんな辛口レスガついても、言いたいだけ、想い存分愚痴ってください。ご両親の顔見て言えないことこそ、ここで全部吐き出して下さい。その為の、匿名の掲示板です。私が、これから長女さんの書き込み、全部読みますから。

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親業は進化する

親という生き物

2006年04月02日 04:55

親って自然と、自分の親が自分にしてきたことより、より良く子供にしたいと思うような気がします。親が受けた教育より、いいものを子に与えたい。自分が辛かったことは子にさせたくない。そうやって、人間は進化してきたような気がします。子には自分より、良い人間、良い人生を歩んでもらいたい。最近は、親のことに重きを感じるより、子の事に一生懸命になることが、結局は親を肯定することではないかと思えます。遺伝子レベルでそう感じます。

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頼もしい長女

蒼い月

2006年04月04日 15:06

トピ主さん、そうそう凹むこともないんじゃないでしょうか？愚痴を聞かされるのは確かにしんどいですが、親御さんは、あなたを頼もしい存在として弱みを見せてくれているとはとれないでしょうか？昔は色々あったけど、今は真面目に子育てしている立派なお母さんのあなた。年齢的にも落ち着いてきて話もし易いでしょうし、独立してくれた安心感などあると思うんです。一方、妹さんはまだ親元に居られるとのこと、まだまだ子供、心配事は尽きない。そんな暴走中の妹さんに、何言ったって聞きゃしない！のは、あなたを通してよく分かっていること。あなたにしたら、蒸し返されたくない、触れられたくない過去かもしれないけれど、親御さんにしてみれば、同じ間違いはしたくないというのは本音でしょう。ずっと悩みながら親をやっているのではないでしょうか？そう卑屈にならず、出来るだけ黙って聞いてやるって無理でしょうか？今更、あなたの過去をなじるとか、そんな事ではないと思います。

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補足ですが…

蒼い月

2006年04月04日 15:53

毎回、過去の事を聞かされてうんざりなのに、黙って聞け？って思われるかもしれませんが、お母様は、あなたの事に関しては既に完結しているのだと思います。振り返れば、ハラハラヒヤヒヤさせられたことばかりだけど、今は長女に、こうして話が出来るようになった。妹さんの今の気持ち、あなたは御自分の過去を振り返ってどう思われますか？あなたの文章からは、何故自分はあれだけ言われたのに妹は何も言われないのか？ってニュアンスが伝わるけれど、出来ることならもう一段あなたに大人になってもらって、自分は昔こういう事を考えたので、こうしたら良い事態に動くのではって話が出来るようになればベストかな。話を聞いてくれる存在がいることって、お母様にとって心強いと思います。今まで心配かけて”ごめん”じゃなくて、心配してくれて”ありがとう”って出てくると良いですね。

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それは普通の感情ですよ。

ねねこ

2006年04月06日 12:19

２度目のレス、読みました。満たされない思いを抱えたまま大人になったあなたが、親離れできないのは仕方のないことだと思います。私が妊娠したとき、こう言ってくれた人がいます。「子供は親が育てたように育つ。よく『こんな子に育てた覚えはない』と言う親がいるけれどそれは違う。キレやすい子も、グレる子も、引きこもる子も、犯罪を犯す子も、親がそうなるように育てたもの。子ども自身の質はもちろんある。そういう質のある子供がそんな大人にならないよう、子供に適した育て方があったはず。それを怠ったのは親なのだよ。子育てに後悔したくなかったら、精一杯愛しなさい。子供をよく見ていなさい」親だけが悪かったわけじゃないと思いますが、あなただけが悪かったわけでもないですよ。だから、親のグチを聞くのが償いか？　私はそんな償いはしなくていいとおもいます。ただ、あなたが親を愛しているのなら、つらくても聞いてあげるべきだと思います。今、あなたが更生できているのは、自分の努力によるものです。もっと自信を持っていいと思います。

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トピ主です

長女

2006年04月06日 22:29

様々なご意見、アドバイスありがとうございます厳しいご意見も、寛容なご意見も全てありがたく思いますここで発言し、読んで頂けたことで私自身ときちんと向き合うことができました思い切って発言して良かったです私は、両親に対して別の感情があることに気がつきました反省が足りないのでは？とのご意見ですがそうです反省が足りていませんそれどころか両親こそ反省すべきだと考えています今回、主人や主人の実家（同じく教育者）をバカにされたことがショックで立ち直れないでいましたが、心の底では、私の大切なものをバカにして許せない・・という気持ちがあったりしますまた、妹と両親の関係については最終的には妹に対して甘くなってしまう両親を同じ親として軽蔑していますなんとも幼い思考で、本当は認めたくありませんいつまでも両親の態度に一喜一憂しているなんて３０も過ぎてるのにおかしいですよね

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トピ主です２

長女

2006年04月06日 22:30

自信を持ってというご意見もありました私も持ちたいですそのためにはどうすればいいのか、試行錯誤しているところです外見を磨けばいいのか、それとも教養か外に出て評価されれば良いのか、子供が立派になれば自信がつくのか・・まったくわかりませんが私自身が精神的に安定するためにも自信を持つというのは大切なことだと思っていますこのようなことを考えて、思うのは私は両親と距離を置くべきじゃないか？ということです本当の意味で反省しきれていない間は過去の償いなんて嘘です両親の手前、いい子ぶっているにすぎませんそんな自分に自信なんて持てるはずもないです今日、久しぶりに両親に会いました久しぶりに孫に会えて、両親は嬉しそうでしたそんな両親の姿を見れて私も嬉しいです　本当です子供たちと両親を引き離すことは考えていません私と両親、どちらともにも心地よい関係でいられる距離を探したいと思いますそして私も本当の意味で大人になりたいと思います

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