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老後の家購入。夫の気持ちがわかりません。

レス85
（トピ主 5 ）
🐧
kiyoko
話題
トピを開けてくださり、ありがとうございます。 夫６０代後半、年金受給。 妻（私）アラフィフ、一部上場企業勤務。 子供、孫はいません。 夫とは仲は良いのですが、半年ほど前、二人で老後を暮らす家を 私がローンを組んで私名義で買って引っ越してきてから、 夫の気持ちがわからなくなってきました。 夫が定年後、家にいる時間が長くなったので、快適に過ごせるように、 そして、私もリタイアしたら、ふたりで広いリビングのある家で暮らしたいという 思いで、今思えば、かなり背伸びしてローンを組みました。 でも、夫は別に嬉しくないようです。 むしろ、私が買いたくて買った家、良かったね、というスタンスです。 購入する前、もちろん、ふたりで見に行きました。 夫は、賛成も反対もしない、広い家に住みたいなら買えばよい、と 言っていました。今思えば、お金を出さないから口も出さない、という 気持ちだったのかな、と。 なんだか虚しくなっています。 世の中では、家族を養っている方は、ひとりで住宅ローンの重圧を もちながら、仕事してるんですよね。 夫のために良かれと思って購入した家ですが、 私の独り相撲だったのか,,, 夫は十分な年金をもらっていますが、 妻の名義の家に住むって、男の人の立場だと、プライドに障ることでしょうか。 夫は、家について、引っ越してから、何も言わないです。 嫌だともいわないし、うれしいとも言わない。 何度も話し合おうとしましたが、「お前が欲しくて買った家だ」、と。 私は余計なことをしてしまったのかと、くよくよしています。 アドバイスでも、夫の気持ちの推測でも、お叱りでもいいです、 何か、私に、言葉を下さいませんか。 このままだと、もとの賃貸マンションをふたりでお金を出し合って過ごしていた 時のほうが幸せだった気がしています。

トピ内ID：6427303648

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住宅ローンは借金

🐱
現金主義
住宅ローンの借金をして高齢者が住宅を購入したのは、今後が不安です。 高額な借金を背負っていたら不安で仕方がない。 トピ主さんの戸惑いがわかります。 僕は借金が嫌いなので貯蓄に励みました。 定年退職の４年前から家を建て替える準備をしました。 ３年間、大手住宅メーカーの家を勉強して念願のバリアフリー住宅を５９歳で手に入れました。 現金一括払いです。これが僕の生き方。 現在９年目の住まいですが、今日まで毎日幸せです。 幸せすぎて外出しない日が多いのが困ったこと。 ＞妻の名義の家に住むって、男の人の立場だと、プライドに障ることでしょうか 僕は避けますね。 妻を幸せにするのが僕の務めです。

トピ内ID：3485520142

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男性は家にこだわりがないの

☀
おばば
トピ主様、大丈夫ですよ、男性は家にこだわりがないの、妻が満足して気持ち良く暮らしていれば、自分も快適なのです。 私も、リタイアしてから、自分の好みの老後の家に引っ越しました。（私の名義です）夫は、家には興味ないようです。 夫にスペースをあげて、好きにしてもらい、リビングはスッキリして、妻がニコニコしていれば良いのですよ。 今の家は、便利ですから、夫にも家事を手伝ってもらって、トピ主様は少し楽をしましょう。 夫には、好きなことを勧めて、外出もしてもらいましょう。 妻がリタイアしたら、その時は、本当に二人でゆっくり出来ますよ。 トピ主様は、まだお仕事頑張っているのですから、偉いです。 お身体を大切に、元気で老後を迎えられますように。

トピ内ID：3657997801

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明らかに

💄
ダビガトラン
貴方の独り相撲ですね。 まさに「貴方が欲しいから買った」だけ。 んでもって「私が嬉しいから貴方も嬉しいでしょ」 の決めつけね。 旦那さんは終始「欲しかったら買えば」って言ってるじゃないですか。

トピ内ID：1565975111

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新しい家、良いじゃないですか。

041
わかめ
新築、おめでとうございます。 まず、ずいぶんと年齢の離れたご夫婦なんですね。 それも原因の一つだと思いました。 仕事もせず、ご主人は毎日、何をして過ごしているのでしょう。 毎日つまらないんじゃないですか？ あと、うちも、新しい家でウキウキニコニコ(ニヤニヤかも)していたのは、誰でもない私です。 男性は、どちらかというと｢住めれば良い｣のかもしれませんね。 単純に、主さんの希望って、｢私(主さん)のウキウキに、あなたもウキウキになってよ！｣ってことですよね？ それは無理な話では？ 自分は家にいる、妻はバリバリ働いている、そして若い。 ご主人、何か、喪失感のようなものを抱えていませんか？ トピを拝見すると、主さんとご主人の温度差を感じます。 それと、ご主人のために…という価値観は止めた方が良いと思います。 恩着せがましい感じです。 もしかしてですが、新築は高齢者向きの点数が高い住宅ですか？ もしかして、ご主人はそれも気になっているのかも。 ご結婚して何年かは不明ですが、 ご主人は年上で、主さんを守る立場から、 新築を機に、立場逆転してしまったように思うのかもしれません。 体も、確実に老いていく。 妻は若い。 だから主さんも、ご主人に甘えているようにも見えます。 ご主人は、主さんの思い通りにしないとならないと、主さんがわがままを言っているような、 その反面、家は主さんの稼ぎから。 この立場逆転が、ご主人も戸惑っているのかもしれません。

トピ内ID：2995348905

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ん？

🙂
金平
＞夫のために良かれと思って購入した家ですが 夫は最初からどうでも良いという態度で表明しているのに なんでそんなに恩着せがましいの？

トピ内ID：9343163446

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同じ状況の者です

🙂
自業自得
私の場合は、単身赴任中で実際に住んで居るのは、夫のみ、実際に私が一緒に住むのは、未だ数年先のことです。 子供の居ない夫婦の場合、実質的には、収入さえ確保されていれば賃貸しでも良い様なものですが、私自身の安心感から、購入を希望しました。 夫は、年齢からローンを組むということに抵抗があり、賃貸しでも、構わないと思っていました。 こちらの気分としては、相手にとっても安心で、快適な暮らしを、、、という気持ちはありましたが、所詮は自分の為と考えるべきなだと思っていました。その私の希望に彼も賛同してくれた程度に考えています。 我が家は、基本的に生活費折半、別財産制で暮らしており、私は、ローンを組まなくても、購入ができるので、私名義で購入しました。家という大きな支出を片方が担う事に、彼は少し抵抗して言いましたが、別財産と言っても、所詮二人の資産という感覚でいたので、それを理解してもらいました。 トピ様には、ご主人に喜んで欲しいという気持ちが強く、相手の喜びが自分の喜びでもあるとお考えなのだと思います。でも、同時にご主人の気持ちも私には良くわかります。多分、トピ様のこれまでの生活に対する、ご主人への感謝というか、一緒に生活してくれて嬉しかった、、、という気持ちが伝わっていないのではないか？と思います。 男性と肩を並べて収入を得て居る女性は、得てして仕切る癖があり、伴侶への感謝が薄れがち、、、私もそういう体質であるので、特に家購入の際は、自分の我儘を通させて！と言い、自業自得を前面に出して購入しました。 これが、せめてもの相手への感謝の気持ちだろうと思っています。 所詮、独り相撲、勝手に家を買い、それに便乗してくれてありがとうと思うことはできませんか？

トピ内ID：9488757693

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一部上場企業勤務。

041
筍味噌
トピ主さんの態度が問題ではないですか？ 一部上場企業と書いてしまうあたり 夫を部下のように見てるとしか 思えません。 ことば使いが丁寧であっても、 ご主人はバカにされていること わかりますよ。 そりゃあ昔は初々しい妻だったでしょうが。 私は働いている、ではなくて 少し謙虚になれば済むことだと思います。

トピ内ID：6028046987

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皆が広いリビングを必要とはしていない

😀
まもーん
CMでもやっているではないですか。 高い天井のある家、、、 でも旦那さんは狭いところが好き。 でも買ってしまったのですから、後ろを向かずに 楽しい家庭であれば良いのですよ。 無理に旦那様を広いリビング好きにさせる必要は ありませんし傲慢な行為です。

トピ内ID：3816624408

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夫は一度も欲しいと言っていません。

🐱
なこ
一貫して夫は家が欲しいという意思表示はしていないですし 「広い家に住みたいなら買えばよい」とまで言っています。 この言葉の冒頭には（僕は特に必要ないけど、君が～）と言う言葉があると思いません？ ＞お金を出さないから口も出さない というより、興味がないから口を出さない ではないでしょうか。 夫は定年後広い家に住みたいとは一言も言っていないし、思っていないと思います。 あくまでも「僕は必要ないけど、君が欲しいならどうぞ」という気持ちでしょう。 トピ主さんは自分が欲しいものと相手の欲しいものを混同したまま、確認もせず相手の為と押し付け、それに今も気が付いていません。 そして、あなたの為に買ってあげたのにお礼を言わないなんて、男のプライドが許さないのかしらと勝手に思っています。 なぜ、夫はべつだん欲していなかったと事実を素直に認めないのでしょうか。 夫の為に買ったと思うから、お礼を言われないと苦しくなるのです。そして自分が欲しくて買ったのに 「話し合い」などと言って夫に感謝を強要しようと考えている。 夫は妻の雰囲気から、自分は一度も要求していないのに、何故か貴方の為に買ったとマウンティングされている気分になるでしょう。 メジャーリーグのイシイ投手が以前TVで家は豪邸だけど、実は自分は必要なものが座ったまま手が届く狭い一部屋があればいいと言っていました。 トピ主さんは広いリビングの家で暮らしたい人ですが、そうではない人も沢山いるのです。お金があっても。 でも、落ち込む事はありません。そもそもがトピ主さん自身がそういう家が好きだから相手も好きだと思った訳で、結局自分は満足なはずです。で旦那さんはどこでもいい人なのだから、その家でもいいのです。 何の問題もありません。 自分の欲しいものを買って感謝の強要をしないことです。

トピ内ID：4520083271

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トピ主夫の立場の女性です

🙂
カルナ
トピ主夫の立場と書きましたが、男女の違いもあるし考え方の違いもあるのでトピ主夫の気持ちを代弁しているとは言いません。 夫は60代。 定年後家を建てる夢を持っていました。 まあ夫の気持ちも尊重しようと思うので反対はしませんが、正直言って有難迷惑なんです。 私は今の家で十分です。 家づくりの趣味はありません。 夫のお金だから口出しはしないけど、興味のないものに何千万もの大金を使うことを無駄だと感じています。 老後はこじんまりと暮らすのが一番です。 広い庭も家も要りません。 いずれその広さが苦になるときが来ますから。

トピ内ID：0070843942

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辛口御免

🎶
ケセラセラ
＞夫のために良かれと思って購入した家ですが、私の独り相撲だったのか,,, 残念ですがその通りだと思います。トピ主さんの独り相撲。家が欲しかったのはトピ主さんだけで、旦那様は賃貸でも全然良かったのに、恩着せがましく喜べと言うのは無理な話です。 そもそも旦那様は家に対してあまり興味が無いのでは？今まで賃貸だったのは、家に夢や興味が無かったからではないですか？ しかも自分はもう年金生活で稼ぐ張り合いなども無い状態。家は妻名義で「住まわせて貰ってる」かのような形。 一方妻はローン返済という稼ぐ張り合いを持ち、活き活き働いている。 そりゃ気持ちも萎えると思います。

トピ内ID：0372319365

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木を見て森を見ずになってませんでしょうか？

041
ラスカル
初めてコメントさせていただきます。 旦那様のお気持ちは旦那様にしかわからないと思いますので、あくまで推測でコメントさせて頂くことをご了承ください。 マンションの購入にあたり奥様名義でローンを組まれたと書かれているところから推測すると、ご高齢の旦那様の名義ではローンが組めなかったのでしょうか？ 今まで賃貸マンションの支払いを協力していた頃は、家を買うことを想定していなかったとすると、いざ家を買うとなった時に、旦那様名義でローンが組めない事に大きなショックを受けられているのではないでしょうか？ 仕事も既にリタイヤされており、それが理由で自分名義でローンが組めないという現実を突きつけられた時に、自分には社会的な信用が無いのではという思いや、現役で社会と繋がりがある奥様に対する羨ましさや嫉妬の感情が入り乱れているのでは無いのでしょうか？ 奥様が家を買った事が気に入らないのではなく、もしかすると旦那様が仕事など現役で社会と繋がっていないということを再認識し、自分の居場所がないと思われてるのではありませんか？ 今後、お二人の関係を良い方向にするためにどうすれば良いかというテーマに置き換えて解決策を模索すると、旦那様が一人で家にいる時間が少しでも短くなるようにしては如何でしょうか？ 例えば、週末はお二人で旅行に出かけるとか、カルチャーセンターとかで習い事を始めてもらうとか、ボランティアに参加してもらうとか、とにかく一人の時間を作らない。 そうやって、自分が会社以外の大きな社会のコミュニティに属していることを認識することで、孤独感も無くなるでしょうし、自分の居場所が見つかるかもしれません。 家を買われた事を後悔するよりも、これからも夫婦仲良く過ごせるよう、家以外の環境整備に目を向けては如何でしょうか？ 終の住処がお二人にとって居心地の良い場所になることを心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：0321109290

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前の家に愛着が

🙂
今夜は焼きそば
えーと、まず思ったのがお子さんがいないんですよね お二人がなくなったあと、どうするのかな？と、思いました それと、もう買ってしまって住み始めてるのですよね、後戻りは 難しいですから、その家で仲良くやっていく方法を考えましょう 家を買う前に、ご主人との話が上手く噛み合ってなかったんでしょうね お互いの考えが伝わってなかったのかしら でもそれだって、今さら。。。となってしまいますからご主人が居心地の 良い空間を作ってあげて見たらどうでしょう トピ主さんの気持ちはちゃんと伝えたほうがいいとは思いますが ご主人は前の、賃貸のマンション？に単に愛着があったんじゃないですか？ 60才で環境が変わるってかなりストレスになりますし、若い頃のようにすぐに は順応できないじゃないですか？ 住み始めてどのくらいはわかりませんが、どんなに設備が良くなってリビング が広くなっても、慣れない間は大変だと思いました 以前住んでいた賃貸の期間より、今トピ主さんが買った家に住んだ期間を越えた時に 初めて、今の広いリビングの家に愛着が持てるような気がします とはいえ、トピ主さんアラフィフならまだ30年以上は今の家に住めるでしょうし、今の家で お二人とも気持ちよく暮らしていけると良いですね 因みに私もまだ引っ越してきて間がなく、寂しいので小さな庭に大好きなソヨゴの木を植えました

トピ内ID：3864524337

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あらら

😑
織姫と彦星
推測でしかありませんが。 妻(トピ主さん)名義で家を建て、妻がローンを組んで、 リタイアした年齢の夫が仕事に行く妻を見送り、自宅で過ごしている。 夫は頭金も何も払ってないんですか？ 知人は、夫の収入で生活し妻の収入は全額貯金というスタイルでした。 なんと一括払いで家を買う事になりました。 比率はわからないけど、妻だけのお金で買ったなんて言えませんよね？ 夫の為に良かれと思って購入した家なのに… かなり背伸びしてローンを組んだ家なのに… 夫は嬉しくないようです… 夫に喜んでもらいたかったんだと思いますが、 喜ばない夫に、もっと喜んで、もっと感謝して、って声が聞こえて来ます。 あなたにそのつもりがなくても、そういうふうに聞こえます。 誰かに何か言われたのかも知れないし、 トピ主さんが悪気なく「これからローンを返していかなきゃ。重圧。」と 嬉しそうに言っただけでも気が滅入る夫も、いるかもです。 >何度も話し合おうとしましたが、「お前が欲しくて買った家だ」、と これはいけませんね。 何度も話し合おうとしたって、欲しかったでしょ？嬉しかったでしょ？ せっかく私が買ってあげたのに、 恩着せがましい押し売りをしたって事です。 男性にはキツイ言葉ではないでしょうか。 逆に、嬉しい嬉しいと言われても複雑になる妻もいますよ、きっと。 徐々に買わされた、私だけローンの重圧に苦しんでいると考え始める人もいるかも。 難しいですね。 アドバイスとしては、もう夫の気持ちなど推測するのはやめ、家の話題などもやめて、 2人の休日や趣味の話を中心に時間を過ごしてみては？ 新居ハイは終わらせる。もう買って住んでるんです。 時が解決してくれると思います。 決して、夫に（男性に）感謝の言葉や嬉しそうな態度を求めない事です。 家は住む所でしかなく、夫婦仲良く暮らすことの方が重要ですもの。

トピ内ID：7221352060

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期待しすぎ

041
今を一生懸命
多分、トピ主さん、ご主人からの言葉や態度を期待しすぎているんだと思います。 期待するのは、「こんないい家に住めてよかったなー」とか「やっぱり持ち家はいいよな」とかいう普通の夫婦が家を買った後に言いそうな、普通の言葉ですよね。そんな言葉すらないのが、さみしい、、、ってことでしょう。 ご主人にしてみればやっぱりプライドがあって、奥さん名義でローンを組んだ家に住んでいるのが、気持ち的に複雑なのでしょう。平等でないというか、、、。ご主人にしてみれば、奥さんの希望を全部通して、文句も言わないでいる俺はいい夫だ、、と思い、心のバランスを取っているのかな。 決して広くて快適なリビングの素敵なうちが嫌いなわけではないと思います。ただ、気持ちがついていかないだけだと思います。年の離れた奥さんがバリバリ仕事をして、がんばっているのに　自分は年金受給で妻名義のうちに住んでいる、、という現実。 ご主人趣味とかあります？広いリビングで楽しんでいますか？ トピ主さんも、ご主人に少し部屋のインテリアの希望とか聞いて、書斎とか用意しました？好きなオーディオを置くとか？ でも、今まで賃貸で過ごしてきたご主人だから、もともと持ち家そのものに興味がないのかも？住めればいい、、くらいの考えの人かな。それなら、今の家に何も言わなくても、おかしくない、、、。 でも、無理にご主人に気を使いすぎなくてもいいと思います。きっと喜んでいるトピ主さんを見ているだけで、幸せなのかもよ。

トピ内ID：9429359585

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＞一部上場企業　って必要情報ですか？

💔
お仕着せ
正社員と書くだけではいけないのでしょうか。 何となく、トピ主さんの性格が垣間見える気がしました。 男の人は定年で仕事を続けたくても辞めざるを得ない場合、途端に人生に目的を見失うようです。 女性は、家事や友達付き合い、孫育て、いろいろ発展もありますが。 ２人の家を２人で構想して２人で買わなかったのですね。 夫の望みもあったろうに…、妻のほうがまだ若くて現役で、言えなかったのかな。 買ってやったんだ、ここで暮らせ、的な、圧力も感じなくもないです。 いいんじゃないですか、夫のほうがずっと年上なのだから、老後のお世話は任せといてと、 安心させてあげてあげれば。

トピ内ID：0294278439

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支払い

😑
空
50代でローンを組んで家を購入 とありましたけど 完済の目処はたってるんですよね、 ならいいんじゃないです？ マイナス金利で、高齢でローンを組んで、家を購入して、ローン破産する人は多いですよ。 離婚、リストラ、病気、多い原因はこれですよ。 賃貸物件も、家賃が払えなくなったら、住めないですから ご主人はあなたに任せてるんでしょう？年金だし、 現役で働いてるのがあなただから、

トピ内ID：9504729858

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私が思った事

🙂
快適キッチン
私が感じた事で全然違うかもしれませんが、何となくご主人は年齢的に人生全般もう覇気がなく、何に対してもどうでもいいのではないかなと思いました。 トピ主さんとは１５才以上離れてるのですよね。ご主人はもう年金で、バリバリ働くわけではなく毎日が日曜日状態、体力も衰えて女性みたいに友達とランチに行ったりもしない。散歩か趣味の外出程度で大半がお留守番。そうなると時間ももて余します。 それに比べてトピ主さんは、アラフィフならまだまだ元気。仕事も勢力的で自分とは大違い、機嫌を損ねて熟年離婚で捨てられないよう、家が欲しかったら従う、何でも合わせる、でも自分は別にどうでもいい、という心境なのかなと思いました。

トピ内ID：8593842481

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６０後半でしょ

😨
アンガス
何度も話し合おうとした、って何を話し合いたいの？ トピ主に感謝してほしいってことかしら。 十分な年金があって６０後半だったら、ローンを組んだ新しい家に価値を見いだせないんじゃないの。 まあアラフィフだったら、無理しても家は欲しいですよね。 トピ主は欲しい家を買った、それで良いと思うのですが。

トピ内ID：3429371884

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何かある？

🙂
困った婦人
＞アドバイスでも、夫の気持ちの推測でも、お叱りでもいいです、 何か、私に、言葉を下さいませんか。 とのことですが、私は何のアドバイスもできません。 ただ、読後の感想は、家の購入に関して、トピ主が先走ってしまったように感じました。 夫さんは、「賛成も反対もしない、広い家に住みたいなら買えばよい、」と 言っていました、のところが気にかかります。 建物よりも、定年後の長い時間を、どのように過ごすか、何をして過ごすか、 についての話し合いが、もしかしたらなされていなかったように感じられます。 そこのところをお教え下されば幸いです。

トピ内ID：2025704258

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男女のすれ違い

🙂
ピスタチオ
ご主人は、新しい家が気に入っていないわけでもないし嫌いなわけでもないと推測します。す。おそらく相応には満足されていると思います。 ただそもそも家自体にはそれほど興味がないのでしょう。男は興味がないものについては、それが余程自分によって不便であったり不都合な影響がなければどうでもよい。積極的にかかわる必要性を感じないのです。むしろ現状では、とび主さんが新しい家に満足しているという事実の方が重要。喜んでいるとび主さんを見て、まあこれでよしと考えていらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：1842165140

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気にする必要はないけど

🐶
マメシバ
妻が喜んで活き活きと生活する姿を見るのも夫として嬉しいものです。 だからあまり神経質にならずにエンジョイすれば良いと思います。 ただし、広い家は維持するだけでも労力が必要です。 特に一戸建てなら庭の手入れなど外回りも大変です。 そういう苦労を夫に押しつけているなら心の中で不満が募るでしょうね。 私は庭いじりや家庭菜園が好きで草取り植え替え一手に引き受けていますが、 好きでなければできないことです。 そこのところはどうされているのでしょうか。

トピ内ID：1803463346

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残念ですが、「自己満足」です。

🐧
世間様
　お金を払わない人は何も言わないこと。小町では当然のことです。お金を払っていないのだから、「自分の家」ではありません。それも当然のことです。なぜ、夫が喜ばなければならないのかが不思議です。一度夫に聞いてみて下さい。「これはアナタの家ですか」と。多分、「違う。これは俺の家ではない。」と返ってきますよ。

トピ内ID：5568852955

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年の差婚だと難しいです

041
ちゃむ
「広い家に住みたいなら買えばよい」と最初から夫は言っているし、尊重してもらって不満なんて意味が分かりません。引退後は２人でのんびりってイメージがおかしいです。トピ様が引退するのは１０年先ですが、それまでに夫の介護生活がはじまって、介護サービスを利用するようになるほうが、現実的です。 ６０代後半といったら、私の父の年齢です。あと１０年元気でいられる保障もないし、広い家なんて言っている人、ほぼいないですよ。子育ても完了して、広い一戸建ては売って、介護向きのバリアフリーのマンションに引っ越すとか、終活とか、介護施設もぼちぼち見学に行くような年齢です。 年の差婚だと難しいんだなって思いました。夫はもうあまり時間がない。でも若い妻が広い家が欲しいならと尊重したのです。今更話し合ってもローンを取り消しするわけにも行かないし、高齢の夫と追い詰める必要はないと思います。 本当に夫のためを思うなら、虚しいと、くよくよしないで、最後の１０年を仲良く過ごすことだと思います。高齢者の気持ちが分かるように、介護のサイトとかを見て勉強した方がいいと思います。年の差婚の大変なところは、ここからですよ。

トピ内ID：4531949502

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残り少ない時間を大事にしましょう

041
ピムコ
夫は、もう老後なんですよ。 ６０代で引越しされる方もいます。都心に通う必要もないし、子供部屋も必要ないので、荷物を処分して、駅近のバリアフリーの高齢者用住宅が人気です。 トピ様は若いので、広い家が欲しいなら、いいと思います。トピ様は夫がなくなった後も、その家で過ごすので、妻の好きなようにしていいというのは、夫の愛情です。 夫の愛情だと理解して、ありがたく受け取りましょう。広い家が欲しかったのはトピ様でしょう？夫はそんなこと言っていないですよ。くよくよしても仕方がないです。高齢者は環境の変化に弱いし、両親や祖母を見ていると、引っ越してご近所さんが変わったりするのは、かわいそうに思います。引っ越してから何かつらいのかもしれないし、鬱にならないように、見守りも必要です。 ７０歳前後だと、みんな体の不調や物忘れを訴えて健康な人も少ないと思います。若い妻に言いにくいこともあると思うので、もっとケアしてあげましょう。家がどうしたなんて言っている場合じゃないです。

トピ内ID：4531949502

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プライドかなぁ？

041
もも
ご購入おめでとうございます！ トピ主さんの、ご主人を思う気持ちとても素敵です。わかっていただきたいですよね。 ご主人、拗ねてるのかな？家造るの、楽しいですものね。夢中になられて、寂しかったのかも。 男性ってプライドの生き物らしいので、ここはひとつ、照れを捨てて言ってみましょう。 家を建てたのは、「あなたと」楽しく生きたいから。一番大事なのはあなた。家なんてあなたがいなければ何の意味もないの。 「お前が欲しくて買った家」と言われたら、「そうだよ、あなたと一緒に楽しく過ごす場所が欲しかったの。あー早くリタイアして、ずーっと一緒にいたいなぁ！」 こいつには家より俺、とシッカリわかってもらいましょう。 お幸せに！

トピ内ID：6466334050

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ごめんなさいね。私は要らないかしら…。

🐱
neko
ごめんなさいね。 私の親は７０歳と７５歳で亡くなりました。 今の時代では短命の方かと思います。 もし私が彼ならばあと１０年生きないかもしれないと思います。 あと１０年住むかどうかわからない家に 私には何千万円も出す価値が分かりません。 『一緒に喜んで』と言われても正直嬉しくもないし、ムカつきもしない。 ただ伴侶が１０以上の年下なら伴侶には伴侶の人生があるし ２０年以上住むとなればその価値も出てくるでしょうしね。 『広いリビングのある家で暮らしたい』とは私は思いません。 そんなに広いリビングに憧れないのです…ごめんなさい。 ２人で過不足ないリビングで十分なのです。 そして新しい家に誰かが訪ねてくる度に 何か新居の事が出てくる度に『嫁が買ったから』と答えるのは 私が男性なら少々モヤモヤするところはあると思います。 でも自分は価値の無いものにお金を支払う気もないし 老後の介護や施設のお金を残しておきたいです。 だから伴侶が新しい家を買って喜んでいるのは全く構いませんが 『広いリビングは良いでしょう？』 『快適な暮らしが出来るでしょう？』 『あなたのために良かれと思って購入したのよ』と言われても 正直なところは「いや～、別にどうでもいいけど…」です。 だって本当に別にどうでもいいのですから 他に何とも答えようがありません。 それなら嘘でも喜んだふりをしてあげればいいのですが 新しい家に誰かが訪ねてくる度に『この人の為に買ったの』とか 『この人もとっても喜んでいるから満足しているわ』と答えられても 自分は全く欲しくなかったのに『伴侶に感謝しなきゃね』という結論に 持って行かれるのも癪に障るのではないでしょうか？ 男性ならばね。

トピ内ID：3642044218

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開き直ってみてはどうですか？

💋
最強の嫁
現実問題、貴方の名義でありローンも組んでいるという事実があります。 夫のプライドが問題なら買う時に何か文句を言うでしょう。 もうここは開き直って確かに夫の言う通り、妻が望んで妻が買った家だと言いましょう。 間違っても出て行かない夫です。 年金生活になり、子供も孫も無い老後が妻名義の家で始まったわけですからいじけているだけです。 何を言われようと定年して老け込まないで、どんどん目新しいことを初めて頂戴よとおしりを叩きましょう。 いじけた上に寝たきりや認知症なんて洒落になりません。 妻が働く以上は主夫としての役割だけは背負ってもらいましょう。 似たような親子ほどの年の差夫婦でお子さんが居ないご夫婦がいますが、働く若い妻に定年の夫は妻が妻の親から相続した家で暮らしつつ、ご近所からは逆玉だと言われつつへそを曲げて生活しています。

トピ内ID：2651525373

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わからない・・・

🙂
不可解
トピ主が何を求めているのかがわからない。 夫は、家を買ってちょうだいと一度も言ってないどころか、 買ってとまでは言わなくても、老後に君と住む家があったらなあ！みたいな 素振りを示したこともないのに、夫のために買った？ 不可解です。 買う前から、下見に着いてはくるが、 賛成も反対もしない＝別にどっちでもいい。欲しくもない。どうしても要らないとも言わない。「君が」もっと広い家に住みたいなら買えば。 ですよね。 ＞私が買いたくて買った家、良かったね、というスタンスです。 最初からずっと、そうですよね。こんなに明確に一貫した意思表示も珍しい。 あくまでトピ主が欲しいからトピ主の「欲しい」を満足させるためにトピ主が買った家、僕の意志（別にこのままでいいんだけど、という） は、どちらかというと無視されてるよね。 ってことじゃないんですか？ トピ主が何を言ってるのかわからない。何が不満なのか、どうならいいのか。 全部全部、独り相撲ですよ。最初も、今も。 こうやって悩み続けるなら、過去も現在も未来も、ずっと独り相撲です。 夫の気持ちを無視し過ぎです。

トピ内ID：7322580884

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不安に思う妻に対する答えが「お前が欲しくて買った家だ」

041
まぁるい
これでご主人の気持ちとスタンスがほぼわかるのでは 無いでしょうか？ ご自分でも書いてますよ。 ＞夫が定年後、家にいる時間が長くなったので、快適に過ごせるように、 そして、私もリタイアしたら、ふたりで広いリビングのある家で暮らしたいという 思い って。 トピ主さんがそう思って、「提案」したんじゃないで すか？ 一回り以上年下の稼ぎの良い妻に「私が買うから良い でしょう？（当然名義も私）」って言われたら、年金 暮らしの夫は手放しでは喜べなかったと思います。 ＞夫は十分な年金をもらっています と言う事は、現役時代はそれなりの社会的地位と収入 があった人だと思うので。 ずっと超年下妻に食わせてもらった男性なら、「ヒモ みたい(笑)」と言う一部の人達の嘲笑も気にする事無 く、「ラッキー！」とばかりに喜んだでしょうけど。 普通やや無理なローンまで組んで終の棲家を購入する 場合、それなりにテンションが上がるはずです。 ＞夫は、賛成も反対もしない、広い家に住みたいなら買えばよい、と 言っていました。 の段階で「あ、この人、乗り気じゃないんだ。私が 「やっぱり止めた」とか、全然別のタイプの家を欲し がっても反対も意見も言わないだろうな…」ってわか りそうなものですが… 高額なマイホーム購入でハイになってたのでしょうか？ ＞私は余計なことをしてしまったのかと、くよくよしています。 うーん、余計と言うほどでは無いのでは？ ご主人は本当にどうでも良いのだと思います。 判断材料はその家で過ごしている時のご主人の様子で す。 トピ主さんご執心の「広いリビング」に2人でいる時、 どんな様子ですか？ リラックスしてますか？ だったらそれで良いじゃないですか。 例えそうじゃないとしても今更「こんな家買わなきゃ 良かった」って思うのだけは止めた方が良いです。 売却する気も無いのでしょう？

トピ内ID：3742202426

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