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ケンカばかり…子供と祖母

レス11
(トピ主 0
🐤
みんとりあ
ひと
中2の子を持つシングルマザーです。 子供が2歳の時に離婚し、その後は体調を崩して実家へ戻りました。 10年近くまともに働くことが出来ず、幼稚園の遠足や旅行など、私の両親が面倒を見てくれました。 本当に感謝しています。 しかし、子供が反抗期になってから家の中が殺伐として悩んでいます。 祖母が、反抗期の子供にまともに相手にしてしまうのです。 祖母に何度話をしても理解してもらえません。 『あんたの子供でしょう。どうにかしなさいよ!』と怒ったり、『こんなに可愛がってるのに恩知らず』と言葉に出したり、まるっきり無視したり、何日も泣きながら恨みつらみを述べたり。。。我が母親ながらへきえきしています。 子供にも、今の生活は祖父母がいたからできることを話していますが、ことあるごとに反抗したい時期で、私も悩みながらも諭すよう話をする毎日です。 最近は塾のことでもめていて、部活で疲れたり頭痛があったりすると休むと言います。 私の給与ではとても塾代までは出すことが出来ず、祖母に出していただいています。 祖母に申し訳ない気持ちと、塾のことでケンカするのも疲れました。 祖母は『絶対にやめたらダメ』と辞めさせることはしません。 塾の日は今日は行かないといいだすのかと気が気ではないですし、子供の言葉一つで祖母の様子が激変し険悪なムードになるのです。 自分が面倒をみてきたという思いも強いのだと思います。 昔から親の言うことは聞くのが当たり前、という考えです。 いつまでも執拗に私に向かって怒る祖母に『私と子供は違う人間だよ、私に怒らないで!』と言ってしまいました。 子供のためにどうしたらいいのか、祖母に何と言ったら分かってもらえるのか、本当に悩んでいます。 長文、読んでくださってありがとうございます。 ご意見を頂けたら幸いです。

トピ内ID:6092197735

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トピ主が子育てしないとダメでしょう

🙂
カレーライス
子育てをおばあさんにまかせてきたツケが今まわってきてるんじゃないでしょうかね。たぶんここはトピ主さんが娘さんとしっかり向き合う覚悟を決めるふんばりどころかと。 おばあさんに今までの労力を感謝しねぎらい、自分のふがいなさを心から謝って、この反抗期は私が対応するから見守っていてくれと頭をさげたらどうでしょうか。中学生にもなれば自分のことは自分で考えて行動します。上から押さえ込まれても反抗心しか生まれません。自分の中学時代を思い返してみてください。もしくは自分が中学生だとして、行きたくない日もありますよね。そんな時におばあさんに言うことを聞け!とガミガミ口くるさく言われ、母親はそれをただ見ているだけだったとして、どんな気持ちになりますか?私ならおばあさんもお母さんも恨みますね。間違いなく。

トピ内ID:8969414813

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なんだか、母親じゃないみたい

🙂
パンダの子
トピ分を読んだ印象は、貴女は母親ではなく、無関係の第三者のようです。 仕事はしてないんですか? お子さんと2人で暮らしたらどうですか。 お母さんに頼らず、塾にも行かなくてもいい。 2人で慎ましく暮らしたら、貴女はそんな気楽なこと言ってられません。 母親の自覚がないというか、なんだろう… 「母と子供の板挟みで辛いわたし」 っていうところ? 貴女が母子家庭で必死に子供と暮らす中で、子供が身につくものがあります。 貴女は、そういう大変なことから逃げてます。

トピ内ID:3592432887

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だったら自立しなさい

😝
ろんと
何から何まで世話になっておいて「どうしたら私の思うように母は動いてくれるでしょうか」ですって? いい加減にしなさい。 でしたら、自分でちゃんと自分の子供を育てるべき。 それができず、いろいろ世話にならざるを得ないのでしたら、偉そうなことを言う権利はありません。 甘えすぎです

トピ内ID:6296807361

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責任‥…‥。

💄
Coach
シングルになったのですから‥ 貴女には息子さんを育てる、義務、責任が大きい事でしょう。 幸い、両親には色んな事にお世話になって、こころ強いで事しょう。 せめて息子さんに対しての『気概』だけはブレない様に。 息子さんに振り回されていませんか? 甘やかし…‥。 『祖母』に対する態度、改めさせましょう。 『祖父母にどれだけのお世話になった事か…‥『塾の受講費』も、出して貰ってる』‥ ‥自分でどう思っているのか‥…‥ 『息子の気持ち』を、訊きましょう。 どれだけ助かっているか‥…‥ 『感謝』の気持ちは? 『自分の態度』に『言葉』に、責任を持たなくてはいけない歳である事。自覚しなくちゃいけない。 『目上の、祖父母に、失礼』だという事。。 その都度云いましょう。 「お母さんも頑張るから‥…今は、君も辛くても頑張らなくちゃいけない時期。応援してるから」と。 普段ハッキリした態度じゃないから、かわされているのです。 厳しい態度も必要です。 貴女自身が、強くならなければ‥…。 お母さん(おばあちゃん)に、優しくする係をして貰って‥…‥。

トピ内ID:1288778409

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取り合えず実家を出る

041
かな
お母様に塾代を出してもらっている以上、娘さんは嫌でも塾に通わなければならない。 実家を出れば、娘さんも塾から解放されるし、お母様も同居のストレスから解放される。 適度な距離が出来、お互いにとって良いこと尽くめです。 そりゃ、お母様だって疲れますよ。 貴方を育てたうえに、孫の子育てもして来たのだから。 更に体調を崩した貴方のお世話もしていたのでは? 離婚後、体調を崩されたのはお気の毒ですが、 貴方もご両親に頼り過ぎたとは思いませんか? 辟易しているのは、お母様のほうだと思いますよ。 お母様と娘さんの言い争いの場で、何だか他人事のようなトピ主さん。 >自分が面倒みてきたという思いも強いんだと思います。 事実、そうなんでしょう。お母様が娘さんを育てたんですよ。 お母様が貴方に怒りを向けている理由、分かりませんか? 「私に怒らないで!」って、私に言わないで!ってことですよ。 そういう母親になりきれていない貴方に苛立っているんじゃないですか? 昔から親のいうことをきくのが当然というお母様だと仰いますが、 結局は貴方も娘さんに「祖父母のお陰なんだから言うこと聞きなさい」と言っているんですよ。 貴方も同じなんですよ。 経済的に自立が難しいのであれば、貴方自身が変わるしかないのでは? 精神的に頼り過ぎるのは、もうおしまいにしたら如何でしょうか。

トピ内ID:7341353883

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祖母って主様の実のお母様?

🐤
主様もお子様をまるっきり預けたのでも無く、一緒に生活して共に過ごしているのだと思います。 祖母に迷惑かけたのは違いありませんが、子供の教育方針は主様が決めて良いと思いますよ、実のお母様なんですから。 将来の事、子供さんと話し合って、悔いの無いように生きなさいと言うしかない。 本人がやる気を起こすのを待つしかない様に思うのですが。 私も時々孫の教育に口を出す事がありますが、これからは止そうと思います。 お手伝いは出来ても祖母が孫の将来までの責任は持てませんから。 祖母様としっかり話し合われる事だと思います。 歳を取ると、自分の思っていることが正しいと誇示することもありますが、お子様にとっては家が安住の場所では無くなってしまうかも知れません。 恩は将来の介護で返せばよい。 今はしっかり子供に寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID:2461253412

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潮時かもしれませんね

041
厚揚げ
離婚後のトピ主さんが両親に甘えて生活させてもらっていたように、 お子さんもそういう環境で育ったせいで、甘え癖がついてしまったんでしょう。 現在はトピ主さんもお仕事をされているようなので、母子二人で新生活を始めてみてはどうですか? 母子二人で生活する厳しさを知ったら、お子さんもいままで自分がどれだけ恵まれていたか分かると思います。

トピ内ID:1828798502

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言われるのは当たり前

🙂
ちー
あなたが親としてすべきことをせず みんな祖母に押し付けているからですよ。 親として反抗期の子供にきちんと向き合えと 祖母は言っているのです。 だからあなたに向かって怒るのです。 生活もしつけもお金も全部祖母に押し付けてますよね。 あなたは10年何をしてました? 余程の難病でも抱えているのですか?

トピ内ID:3175748783

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えーっとー

🙂
でぃる
私も中一の息子を持っていて反抗期かなって思う時もあるんですけど、自分の都合のいいこと言い出してるときは、絶対負けないようにしてます。 あきらめて勉強してますし、成績が上がったときはお母さんのおかげだって言ってわらってます。 理由によると思うんですけど、塾とか勉強はやっぱりがんばってもらわないと、後で後悔しても間に合わないことってあると思うんですよね。多分勉強はみんなしたくないけど、だれだって成績下がるのは嫌だと思う。 ここはあなたが、おばあちゃん以上に子どもに厳しく立ちはだかるべきだとおもう!そうすれば、子どもとおばあちゃんは、こましになると思います。 そこでものわかりよくしようとするとおばあちゃんはむかつくと思うよ。いいとこどりするお父さんって嫌でしょ?そういう感じじゃないかな? 反抗期の子どもに何が何でも言うこと聞かせる必要ないと思うけど、勝手な言い分反抗期だからって聞いてたら、この後の一生ずっときりがないと思います。

トピ内ID:9338805664

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父親

🙂
ss
トピ主さんは、 母親と子供(反抗期)の間に挟まれてる父親みたいな立場だね。 >子供のためにどうしたらいいのか、祖母に何と言ったら分かってもらえるのか 具体的な質問がないので具体的な回答はできないよね。 で、いままで通り間に入って取り持っていけば。 トピ主さんの父親に相談したら、お互いに共感できるかも。

トピ内ID:3352720726

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原因は【母親】

🎶
elle
あなたですよ。 原因は。 あなたが母親として全く機能していないからです。 育児も経済も、全て自分の親に丸投げしたんでしょ? お子さんの目線からすれば、自分の母親から守ってもらっていないし、大切にされていないわけですよ。 そりゃあ、不安定にもなりますよね。 「自分の存在って、いったい何なんだろう・・・」、と。 【自己肯定感】が低くなってしまったんでしょうね。 お気の毒なお子さんです。 はっきり言いますが、 あなたが母親としてしっかり機能しないかぎり、 お子さんの人生もまた生き辛いものになると思います。

トピ内ID:8701418364

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