反抗期の息子に対する接し方。当方ひとり親家庭

と、考えましたがトンネルを抜けるまで長かったですよ。 うちは小６から高３まで。 普通はこの間２，３年でしょうか。 親としてどう接したらいいのか迷いますよね。 大人になるためのハシカみたいなものだそうです。 読んで気持ちが軽くなった本をご紹介します。 「いま問われる子育ての知恵」　家本芳郎　出版社は高文研

１７歳の反抗期そろそろ終了時期の男子の母親です。 エネルギーに溢れている若い息子に立ち向かうのは、ほんとうに真剣勝負の、疲れる、体力と根気のいる大事業だと実感しています。 子供の性格やおかれた状況で様々な対応があるでしょうが、うちは手におえない場合は、家庭内だけにとどめず信頼のおける第三者に助けをもとめます。（おじいちゃん、おばあちゃんに始まって友人や隣のお兄さんまでと幅広く）。親以外からだと案外忠告をうけいれたりしますし、私自身も冷静にもどって一息つけます。 　 どらみさんはお仕事と息子さんたちの教育とに大奮闘していらっしゃると拝見しましたが、どうぞお体をお大事に、がんばってくださいね。

karin様 ありがとうございます。 ハシカのようなもの・・・そうなんですよね、わかってはいるんですが。。。 つい「お父さんが生きていれば・・・」と考えてしまいます。 男親ならどう対応するだろう？とか。 息子２人なので、娘だったらまた違うのかな？とか。 主人を亡くし、しばらく精神的に患って数年半寝たきりの生活をして 去年からやっと働きに出られる状態になったところに反抗期。 ストレスで病気のぶり返しが来ない事を祈るばかりです。 私も優等生とは言えない子供でしたが、平均的な公立高校へ難なく行けました。 高卒というだけで、色んな道（進学・進路・働く先）が見えたと思います。 今はやりたい事が見つからなくてもいい。 見つかった時にそこへ進めるように、せめて高校くらいは卒業して欲しいと そう願っているのです。 「いま問われる子育ての知恵」　探して読んでみようと思います。 ありがとうございました。

「いま問われる子育ての知恵」は古い本なのでネットで検索して確認してから投稿したのですが、別の検索で再度調べたら売り切れと出て、出版社に連絡してみましたところ、「書店にあるだけ」という回答でした。 数ある教育書の中で一押しだったのですが。 反抗期の子供に接するときの受け答えなど「なるほど」と、うなる内容でしたし今でも通用するものでしただけに残念です。 大変失礼しました。 受験を控えてご心配なことと思いますが、一番苦しいのは息子さんです。その気持ちをお母さんにしかぶつけられないのでしょうね。 最後は体力勝負です。親は愛情こめたお弁当を作るくらいしかできません。 こちらが少し引いたくらいの方がいい方向に進むこともあります。 「こんな時間まで何してたの。」と叱りたいところを、ぐっと抑えて「おかえり、寒かったでしょう。」と迎えたら子供の顔がゆるみました。 「ごめんなさい。」と素直な言葉が出ました。 お時間があれば図書館に出向いて先の本を捜しがてら他の書物の背表紙を見るだけでも何かプラスになるものがあると思います。

ねこ様 ありがとうございます。 確かに親以外の人の言う事を聞く事もしばしばありますね。 私の両親は・・・ちょっと無理かなぁ？ 甘やかしてるとしか思えず、これまた私のストレスです。 よく言う事を聞くというか、話をする大人は月に２回程度しか会えなくて ほぼ毎日電話で愚痴っては、時間がある時に長男と電話で話してもらってます。 奮闘・・・してるかもしれません。 もうよくなりましたが、インフルエンザになりました。　＾＾； karin様 ご丁寧にありがとうございます。 図書館に行く余裕がなかなかありませんが 少しでも余裕が出来ましたら行ってみようと思います。 本の在庫まで調べていただき恐縮です。 どちらにしても、少し私が息抜きして気持ちに余裕を作らないと・・・ですね。

１５歳の息子が居ます。（以前は一人親家庭でした）１３歳になった頃から反抗期になりました。とにかく何でも口答えはするし、言う事は聞かない。でも息子に言わせれば自分でもコントロールが出来ないそうなんです。いらいらしている時はドラムを叩いたり、自転車に乗ってきたりスケートボードで滑って来たりして気持ちを発散させています。スポーツをやるのは良いと聞きましたが。今の夫は子育てには無関心でそう言う義理の息子を見て「母親が悪い。子供が悪い。」って馬鹿な事を言ってるだけなんでこう言う父親ならいない方がマシです。（何の助けもありません。）夫は反抗期が無くていつも親の顔を伺って良い子だったそうです。（それって気持ち悪いんですよ～今でも母親と２人で出かけるんですから）私は息子に対して１０言いたい所を３に押さえ尊重した言い方をしています。高校受験についてもどらみさんががんばって働いて費用を出している事を態度でわからせましょう。口で言っても今はわからないでしょうから。今までは子供だと思っていたけど今は彼らの変化の時です。私達も子育ての一環として彼らを見守り成長するしかなさそうですよね。お互いにがんばりましょう。

息子は高１です。反抗期は小学校の高学年で少しありましたが、世間のレベルで見たら「これで反抗期？」というほど軽いもの。 一方私が娘だった頃、母親に対する反抗は生半可なものではありませんでした。（色々事情がありほぼひとり親家庭と同じでした） また、息子の同級生や私の友人の子供で反抗が酷い話もよく耳にしました。 この違いは何か？ （もちろんもともとの子供の性格もあるので一概には言えませんが）私の母親を含め反抗が酷い家庭のお母さんは皆物凄い頑張り屋なのです。 「母親なんだからしっかりしなくちゃ」と悩みも一人で抱え、子供に辛さを見せないように一生懸命です。 頑張ることは立派なことです。 でもね、母親が一人で苦しんでいる姿は子供にはとても辛いものなのです。 母親の「子供に心配かけたくない」という頑張りは、子供には「自分は母親にとって頼りにならない存在なんだ」と映り、その不甲斐ない気持ちが反抗に拍車をかけるのです。 文面から主さんにも同じ頑張りを感じます。 塾の件も含めもう少し息子さんに頼ってみることはできませんか？ きっと息子さんは優しく頼もしい存在になってくれるハズですよ。

ミシューさま ありがとうございます。 コントロールが効かない・・チカラが余ってるんですかねぇ・・・ うちの長男はスポーツを小さい頃からやってて、今は選手コースで 毎日トレーニングしておりますが、それでもチカラ余ってそうです（泣） 再婚って難しそう。再婚したいけどちょっと怖い気がします。 私は自分の気持ちを抑えるのが下手なので疲れてしまうんですね。 まだまだ人間として修行が足りないと痛感してます。　＾＾；

お返事遅くなって申し訳ありません。 りらっくままさま ありがとうございます。 「物凄い頑張り屋」・・・ですか。　＾＾； 自分ではそれほどと思ってないのですが、そういえばよく言われますねぇ。（汗） それがプレッシャーになって余計に反抗してるのかしら・・・ もしそうなら、わからないように頑張らないとですね。 長年の性分でしょうから、簡単にはいかないだろうけど、やってみます。 本来、優しい子だとは思うのです。 私が４年ほど臥せっていた頃は「母さん、寝てていいよ」と言ってくれてました。 周りから「あの家は一人親だから」と言われたくないばかりに ついつい気張り過ぎてるんでしょうね。 アドバイス本当にありがとうございます！ 力を抜いて、適度に手も抜くようにしてみます♪

うちも中3です。トピ主さん同様疲れて帰宅し毎日が言い争い、ふすまは穴だらけ、ドアはチカラ任せに閉める・・このままではいけないと、比較的おだやかな時に話し合いました。泣きながら経済的なことや現実問題を。 誰もが通る思春期のトンネルです。本人が相手の気持ちを判る時、自分の気持ちを言えた時、反抗期が終わると思います。 今では息子のほうがしっかりしていて、でもまだ子供なのでフォローしたりされたり？です。トンネルの長さは色々なので、頑張って！！ 私自身は長かったので、今でも実家の親に言われてます。（汗）