里帰り中に自己肯定感の低い母親とうまくいかない

何をどう言ってもマイナスに受け取られてしまうんだから、口を開かないのが一番です。自分の言いたいことを聞いてもらって当たり前と思わないこと。これが重要かと思います。なにせ相手は「何を言われても、ネガティブに受けとめて怒る天才」なのですから。お母さんに期待する部分はあるでしょう。娘の話ぐらい優しく聞いて欲しいですよね。他愛もない話なんだし、そうなの、って聞いてくれたらいいだけなのに。 でも、残念ながらお母様はそういった母性をお持ちでない。自分のことでいっぱいいっぱいの人なのです。辛いと思いますがそれを受け入れて、あきらめて、冷静に対応しましょう。というわけで、まずはあなたが何も言わなければいいと思います。せいぜい言うとしたら何かしてもらった時に「ありがとう。助かるわ。」といった自分の感謝の気持ちぐらいでしょうか。でもそれですら「何よ嫌みったらしい！」と言われるかもしれませんね（笑）。とにかくできるだけ物理的に離れる（昼間は本やさんやカフェなどに行けませんか？）ことと、火種を作らないこと。そして出産したらすみやかに帰りましょう。がんばってください。

うーん　うちの母親と似ています！ 「どうせ～～だろ」が口癖。 自己肯定感が低すぎて、娘の私への評価もものすごく低いです。 私は1人目の時しか帰りませんでしたが、毎日罵詈雑言の嵐でたいへんでした。 ・真面目に話をきかないようにする。まともに相手にすると消耗してしまいます。 　ただし、明らかにハイハイと流すとキレるので、気を付ける。 ・医者に運動をしろと指示されたから散歩をする、と言ってなるべく外出。 　ただしこれも明らかに避けているとわかるとキレるので、気を付ける。 ・滞在代金だと思って耐える。 　ブラック企業で働いているだけ、3カ月経ったら夫との我が家に戻れる、それまでの辛抱、と考える。 ・できるだけ目を合わせないようにする。 　たぶん娘と自分を連動させてしまうのでしょう、私の事を見ると否定せずにいられないようなので。 　自分が産むわけでもないのに、産前産後は特にナイーブになるみたいですね。 ところで、上のお子さんも同伴ですか？ キレまくっているおばあちゃんは恐怖だと思うので、心配です。

私が子供の頃、大人たちがたまに冗談で言っていた節、 「郵便ポストが赤いのも、電信柱が高いのも、お空があんなに青いのも、みーんな私が悪いのよ」みたいなのを思い出しました。 そういうタイプですね、お母さん。それもリアルに。 文章にあるような返しがくる際、いちいち言わないの？ 「ねえ、なんでそう悪いふうにとるの？」 「ねえ、バカになんてしてないよ、お母さん、そういうふうにお願いだからとらないで」とかって。ずーっとこれまで黙って聞き流してきたっていうのもない？ それか、いちいち言ってきたけど全く本人聞く耳もたないんでしょうか。 となるとカウンセリングが必要なレベルでしょうね。 でも本人、行きたがらないでしょうけど。。 元々繊細で、これまでの人生で傷つくことがいっぱいあったのかなあ。 最終的に殴り、出て行けとは穏やかじゃありません。 病的な範疇だと思う。 なのであなたが対応を変えないと。地雷を理解し、そこは工夫して会話を運ぶしかないんじゃない。 実の娘であるあなたがお母さんの自己肯定感を少しでも上げてあげるような会話を地道にしていくしかない気がします。 あなたもその辺、ひょっとして苦手？ それしかないよなあ。。とにかく明るく。お母さんすごい、って。で、またバカにして！って言われたら、そこも明るく「バカになんてしてないよ～機嫌なおしてよ～」みたく。

里帰りしないで出産することを考えるか、置かあさあに向けての言葉かけの仕方を構築しておけばよかったのに。 どちらの実家も頼らずに二人目、3人目を出産している方は沢山いますよ。 まあ、いまさらですから ＞自己肯定感の低い人との関わりかた ここについてレスしましょう。 １・二人目なのですからお腹が張ってきたら横になるくらい「医者に言われた」ではなく自分の行動でコントロールできますよね。 ２．料理については「なんだかんだいってもお母さんが作ったハンバーグが一番だな～」というかな。 私の母も地雷が有ります。 余り持ち上げると「何狙ってるの！おべっか使うんじゃない！」とやられてｓ舞うのですが、料理や家事能力については「お母さんが一番」と常々ほめたたえています。 数日前も電話して「お母さんが作ってくれたチャーハンの味が出せない。どうやって作ってたの？」と電話しましたら、謙遜しながらも喜々として教えてくれました。 私も仕事を持つ身なものですから、家の片づけが実家のようにはいきません。 両親を家に招くのは大変なストレスになるのですが、両親が家に来て開口一番 「お母さんのようにはいかなくて、散らかっているけれどごめんね。」と母を持ち上げ発言をします。 あ、ちゃんと家中整理整頓してますよ（笑 でもそんなときの母は「正社員ではたらいているのに頑張ってるわね」と言ってくれます。 料理も「お母さんが作るようにはいかないけれど、真似てみたの。お味はどう？」と言えば「よくできているじゃない。美味しいわ」とね。 まあダメ出しは入りますが（笑 自己肯定感が低い人には徹底的に誉め言葉を選んでいきます。 マイナスにつながるようなトークは極限避ける。 これは親子でなくても日常生活の中で意識的になさると人間関係でこまることはないでしょう。

出産間際に御母様が家出ですか？ 御主人も ＞主人に里帰りをお願いされて里帰りしてしまいました。 何故かしら・・ 妊婦さんなのに色々大変ですね 本来なら、産まれてくる赤ちゃんと第一子の事を最優先に考えて、心穏やかに出産の日を迎えるべき時なのでしょうに。 御母様に対して 日頃から感謝の言葉をかけていましたか？ 自己肯定感の低い人に対しては、褒める　感謝する　持ち上げるですよ。 お医者様の話の時には お母さんにお世話になっているから、この程度で済んで感謝している もしお母さんが居なかったら、入院になっていたかもしれない、ありがとう ハンバーグに関しては 実家でお世話になって体調が安定してきて、食べられるようになってきた、お母さんに感謝している 等々・・・です。 なんで、媚びるようなことをしなきゃならないか？ とりあえず産後１ヶ月までトピ主さんと上の子の生活のためです。 お母さんを変えようと思っても変らないでしょうから トピ主さんのほうが、譲歩できるならして、 今だけのことと上手く御母様を扱ってしまいましょうか 妊婦さんなのに、大変でしょうが、お大事に ご安産をお祈りいたします。

産後で自分の身体を労らなければならない時期にお母さんに気を使いながら生活する事を考えるとイヤになってしまいますね。 赤ちゃんのお世話中は上のお子さんのフォローをお願いしたいのに、お母さんと上のお子さんを一緒にいさせたら余計な心配が増えそう。 まさか孫にまでネガティブ発言をしたり怒り出したりしませんよね。 主さんは極力会話をしないようにして、会話をする時はお母さんを誉めたり感謝の意を示す。思っていなくてもそうしてみてはどうですか？ もう終わった事ですがハンバーグの会話なら 「お母さんの作ったハンバーグが食べたいな。つわりが収まったから久しぶりに食べたけどやっぱり違うわー。お母さん今度作ってね」とか。 「お腹が張っているから安静にするように言われた。家の事はお母さんが全部やってくれてるから私はあまり動かないのにね。張りやすい体質なのかな」とかどうでしょう。

被害者意識が強いって感じかなと思いました。 誰も責めてないのに勝手に責められたと思って怒って攻撃してくる人って感じ。 どちらにしても面倒くさいですね。 耐えるしかないんじゃないですか？ 長くても2か月くらいだからそのくらいなら耐えれるでしょう。 ただ里帰り中の出来事が主さんのトラウマになったりストレスになったりして今後も遺恨を残しそうですね。 主さんはそれで育ったのである程度免疫もあって慣れてるかもですが、お子様、特に上の子の精神に悪影響を及ぼすといけないので１か月検診が終わったら子供達連れて早急に帰宅してくださいね。 そして今後は母親でなく旦那や旦那の両親、公共機関を頼るようにすればよいと思います。 まだ二人目生まれる前で不安やイライラがあると思います。 母親の言葉は基本スルーで心穏やかにお過ごしください。 それとお母さんはきっと精神的に病んでいます。 その元、根源は何なのか、どうすれば普通の状態に持っていけるのか、精神科などを訪れて調べてみるのもいいかもですね。 ただし本人が承諾すればの話だし、主さんも当分子育てで人の事どころじゃなくなると思うので難しいですけどね。

たまにですけどね、被害妄想！！って言いたくなる事があります。 ついこの間もありました。こっちが思ってないことを勝手に決めつけられて怒ってきたので、私はカチンときて「話を聞けないならもういい！！」と言い放って無視。母は仕事に行きました。帰ってきてから普通にしてましたけどね。 父も同じ目に遭うことがあるらしく、私と同じ対応してました。 我慢しなくて良いと思います。親子ですから。腹立つものは腹立つ、嫌なものは嫌！ ひっぱたくなら、ひっぱたき返してやればいい。でも、ちゃんと仲直りというか普通に対応出来るようにだけはして下さい。

お母さんは卑屈になりやすい、またはスルーできないタイプ。一方、トピ主は少々デリカシーが欠けるタイプ？思ったことをそのまま口にするとか、まあ、良く言えば素直。 (しかし、味覚が変わってハンバーグが食べられないって言ってたのに、外食では食べられるんかいって私でもツッコミを入れたい。) 親子ですから気取る必要はないわけですが。 元々相性は良くないみたいですね。殴られるのは勘弁ですよね。でも自宅に戻れないなら、 すでにやっているとは思いますが、母親に余計な話をしない、やってもらいたいことはちゃんとお願いをする、やってもらったことに文句を言わず感謝する(内心どうであれ)、トピ主のスルースキルの向上(無になれ)などで折り合いをつけるぐらいしか思い付かない。 頑張ってください。

入院中の上の子がとても心配です カッとなると手足が出る人は、子どもにも容赦なさそう 子どもは空気を読まないし、思った事すぐ口に出すし、駄々もこねる あなたがいれば体張って守ってやれるけど、いないんだよね 何かあったらどうすんの？ こんな母親と知ってて里帰りしろと言ったなら夫も親失格だわ 今すぐ夫と話し合ってください 子どもの安全が最優先だと言ってください 実家近くの病院で産むしかないならウィークリーかマンスリーマンションに避難する 自宅に帰るなら今すぐ病院を探す 無理とか言ってないで役所や保健所や育児相談窓口を当たってみる どんだけ罵倒されようが実家は出ましょう 子どもが２人になった時が一番危険だと思います

家の近くの産院に出産だけでも、お願い出来ないものですかね。 主さんも、ご主人に頼まれたのでしょうけど、お母さんだってストレスですよ。殴られるって考えられないですけどね。 それに、上のお子さんがいるなら、家でのんびりやりましょうよ。 喧嘩ばかりしているとお子さんにも影響しますよ。 とにかく、ご主人が楽しているようにしか読めません。 出産して、1カ月もお世話になろうという考えもどうかなと思います。 ご主人に話して、定時に帰れるようにしてもらえないですかね。 里帰り出産。したことないですけど、大変なのは、ご主人の分の料理くらいで、里帰りしているなら、結局、ご主人は自分でなんとかしているわけで、それは、里帰りしてもしなくても、一緒ですよね。 そんな思いまでして里帰りしている主さんの気持ちがわからないです。 家に帰りましょうよ。

主さんって、自分たちの都合で実家帰って お母さんに面倒見て貰ってるのに ちゃんと感謝してお礼を言ったり もので示したり あるいは、やってくれた事を褒めたりしてます？ 文の中にもお母さんへの感謝は全然なくって、 不満ばっかり そりゃお母さんだってスネたくなるよ 人間だもん

皆さまレスありがとうございます。 まとめてのお返事で失礼します。 幸いなことに母親は上の子はかわいいようで溺愛しています。 マンスリーマンションは実際に不動産さんに問い合わせをしたりして探しましたが空きがありませんでした。 ハンバーグの件は、現在はツワリも終わっているので味覚も戻り、普通に食べられます。 そのことを先手をうって言っておくべきでしたね。 義両親は亡くなっているので頼れませんし主人も出張ばかりで家にいないので、主人も心配した結果の里帰りです。 主人は私の母親のこの性格は知らなかったので驚いています。 しかし自宅でお世話になっていた産院では出産ができないので我慢して実家にお世話になるしかないねという結論が2人の間で出ています。 レスを読んでハッとしたことはお礼は十分にしてると思っていましたが褒めていないということです。 その都度口にも出してお礼を言っていますし、お世話になる際に結構な額の金額も渡しています。 ただこのような母親の場合は褒めることも必要なのですね。 盲点でした。ありがとうございます。 1週間して母親は戻ってきましたが、戻ってきた途端、家が汚い！やモノの位置が違う！などと言って怒り始めたので、謝ってあとはスルーしました。 とりあえず黙って何も余計なことは言わないようにしています。 確かに私も思ったことをぽろっと言っているのだと思います。 これを言ったらどう発展してしまうのかよく考えて発言していこうと思います。 もう4月末までは実家にいないといけないので気をつけます。