昔教師に虐められた事が忘れられない

私も中学１年の時に、担任の女性教師から虐められましたね。 贔屓にしている生徒達には超大甘。その生徒達ってのがクラスの中で威張り散らしている連中でした。私がその連中に目をつけられているのを知っていながら、敢えて無視。酷いと「根性が足りない」「だから虐められるんだ」と散々でした。 それ以来教師が大嫌いになりました。仲良くなるなんてもってのほか。恩師なんて誰もいません。よく色々な人が「恩師の言葉が・・・」なんて言っていますが、そんな存在いませんでした。 最近になって昔の学校時代の人たちのグループラインに招待されて入ったら、何とその教師も入っていてびっくり！すぐさま脱退しました。 その中の元生徒たちが仲が良かったらしく、未だに繋がっていたのです。 脱退した理由を元同級生に話したら、「そんな昔の事・・・」と言われたので、その人たち丸ごと疎遠にしました。 それぐらい大嫌いです。 教師だって完璧な人間ではないと言いますが、生徒を贔屓・虐める教師なんて言語道断です。そんな教師はいなくなってほしいものです。 トピ主さんもそんな最低な教師のせいで未だに苦しんでいるんですよね。 一番は思い出さない事ですね。思い出そうとしないことが唯一の方法なのではないかと思います。

私は手紙を書く事を勧めします。 過去のそんな男（先生と呼ぶのも憚られる）から　小学生だった貴女が受けた心の傷は今も癒えずに残っているでしょう どんなに赤裸々に罵倒しても　この様な輩にはちっとも応え無いでしょう。 が、、、。 何もしないでいると貴女の気持ちが収まる事は決してないと思います。 手紙の内容は　正直に 当時の貴女がどれだけ傷つき悲しい思いをしながら登校していたのか、どんな気持ちだったか そして、今でもその時傷つけられた記憶が蘇って来て日々心休まる事無く、葛藤が続いている事等、 当時、小学生であった自分（トピ主）に教師という立場であるにも関わらずどうしてあんな惨い言葉を私に浴びせたのか是非今釈明をして欲しい。 と。 何もしないでいると　何も解決はしません。 是非、何らかの形でこの忌まわしい過去が少しずつでも薄れ そして、いつかきっとトピ主さんにこれが過去の事として忘れられる日が来ることを祈っています。

どうしようもない教師ですね。 でも、残念ながら本来なってはいけない人が教師になっている例は少なくないです。 その教師、トピ主さんをいじめていた意識はあると思いますよ。 きっと、トピ主さんがほかの子達のように自分のご機嫌取りをしないのが気に食わなかったんでしょうね。 でも、そこまで執拗にいじめたということは、それ以上の感情もありそうです。 トピ主さん、その教師のくだらなさは当時からわかっていたんですよね。 その気持ちが相手に伝わっていたということはありませんか。 トピ主さんとしてはおとなしい性格からできなかっただけかもしれないけれど、その教師にしてみれば、自分にこびへつらわない子の存在は目障りだったでしょう。 子供に軽蔑されたと感じ、自尊心を傷つけられてイライラしていたと思いますよ。 トピ主さんは深く傷ついたでしょうが、その教師にはそれはわからず、平然としているように見えたのかもしれません。 いい気味だと思ったら、少しは気が楽になりませんか？

トピ主さんのお気持ち、よく分かります。 ですが、相手の教師はトピ主さんの存在など忘れていると断言出来ますので、気持ちをぶつけてもスッキリするどころか、余計に腹の立つ結果になると思いますよ。 私も小学三年生の頃、担任教師から何度か暴力を振るわれました。 理由など些細なことです。その時間は図書室で本を借りる時間でした。 私はポツリと「いつも本を返す期限を過ぎてしまう」と言ったことが気にくわなかったようで、「お前は図書室に来るな！」と当時30代だった担任教師(男)に怒鳴り散らされました。 なぜ怒鳴られたのか分からず、教室で唖然としていると、数分後、小さな声でおしゃべりをしていたことを怒鳴り散らされたクラスメイトの女子2人が教室に戻ってきました。 そして、鬼の形相で現れた担任教師は、クラスメイトの顔に張り手をしてロッカーに叩き付け、私の髪を鷲掴んで引きずり回した挙句 黒板に叩きつけ暴れ回りました。 そんな元 担任教師。 私達が２０歳になる時、クラスの代表が同級会のことで連絡をとったそうです。 しかし、元担任教師はクラスの中で可愛く目立つ女子 数人のことしか覚えていなかったそうです。 結局、あの男の暴力は指導などではなく、腹いせとか八つ当たりの類だったということです。 不幸になっていればいいな…とたまに思います。 だから、モヤモヤするだけ無駄です。

手紙を書いたらいいと思います。 出さなくなっていいんですよ。 出してもいいと思いますけど

　私も30年も前の小学校低学年時の女性教諭のことが許せません。しかも、自分自身がいじめらのターゲットにされたのではなく（クラス全員に罵声を浴びせていましたから）、お母さんに見捨てられて、お父さんも家に寄り付かず、双子の弟とお父さんがたまに置いてゆく少しのお金で極貧の生活をしている同級生の子をその先生は守るどころか、汚いもの呼ばわりし、人間扱いしなかったことが今でも許せません。私も含めて他の児童は先生の怒りの矛先が自分に向かないように、その同級生がどんなに酷い言葉を受けようと、抗議燃せず固まっているだけでした。 　 　その子だって好きで汚い服を着ているわけではないし、遠足の時だって自分で作ったおにぎり一個だけを隠れて食べたいわけじゃない、別の家庭を持って隣町に住むお母さんを一目見ようと弟となけなしのお金を使ってバスで出かけ、その途中で事故にあって怪我をしたその子を「未練がましいことするからバチが当たったんだ」と何で7歳の子に言えたんだ！と考えていくといつまでもいつまでも怒りが収まりません。特に疲れている時や病気の時にこの子を思い出して、怒りと悲しみにくれてしまいまし。自分のことでもないのに！ 　 　この先生が今でも存命中かどうか怪しいですが、私も何度も無記名で抗議の手紙を送ってやろうかと考えました。でも、こんな非人間には何をしても後悔や反省が生まれるわけはありません。でも、あの子のことをどうしても思い出してしまいます。

生活に余裕が出てくると昔の嫌な記憶が出てくる事ってあるんですよね トピ主さんが何歳くらいの方か分かりませんが まだその教師が存命してて住所も分かるなら手紙書いて出しても良いと思います 元々おかしな教師でしょうから　まともな返事など期待できませんが 出してみては？ 昔、酷い教師へ手紙を出した元生徒の実例が心理学の本か何かで読みました それで　その人は　その元教師から 「そのような記憶はないが　もしそれが事実なら謝罪します」みたいな内容の返事が届いたそうですが　なんだかな、と思いました 教師に限らず酷い事ができる言える人って　だいたい「記憶にない」が定番です 私も許せない教師がいます

小学校の時に頭のいい子だけを贔屓する先生がいました。 私は勉強が出来なかったのでその先生には嫌われてたと思います。 ある日私が風邪で休んだ日、勉強のできる男子生徒も同じ日に休んだのですが、出てきたら算数の時間に「昨日休んだから分からないよね」と丁寧に教えていましたが、真後ろにいた私には一切話しかけてきませんでした。 授業中も勉強の出来ない子達が珍しく手を挙げても一切指されませんでした。 そして通知表には積極性に欠けると毎回かかれてました。 最近になってふとその先生を思いだし、ネットで検索してみたら退職された先生の中にその先生の名前がありました。 名前はありがちな名前なのですが漢字が珍しいので絶対その先生だ！と思い、「私は結婚して子供も二人いて家事育児に協力的な優しい夫がいるけど、名字変わってないから先生独身なんだ～！でしょうね～！あんな性格じゃ貰い手ないよね～」とひっそり毒を吐きスッキリしました(笑)

それでもまだ気持ちが収まらないようであれば、自分の気持ちを整理する意味で先生に手紙を書くのも一つの方法だと思います。 ただありのままを書くことは大事ですが、あまり感情的にならず表現を抑えて。先生に言われた事、その時の気持ちを淡々と手紙にしたためて下さい。それでトピ主さんの心が少しでも落ち着かれるのなら、、と思います。教師という立場でどうしてそんな発言ができるのか、第三者が読んでいても不愉快でした。 先生によっても学校生活の良し悪しが左右されます。恩師に巡り合えて勉強以外のことも教われた人は幸せですよね。残念ながら私もそんな先生には出会えませんでした。 過去の事をはやく吹っ切って下さい。トピ主さんの心が軽くなりますよう。

私もトピ主さんに似てるかな？。 私の場合は中学生で英語教師でしたが何が気に入らなかったのか授業中暴言吐かれてましたよ。大人しく何も言い返せないのをいい事に頻繁に言われてました。 教師からの暴言は大人（私は初老です）になっても忘れる事が出来ませんね。 トピ主さんの教師も口答えしてこない子供に一方的に言う事でストレス発散でもしているのか卑怯な大人だったのです。 虐めっ子が教師している様なものですね。教師の試験で教師に向いているか徹底的に調べて貰いたいものです。 こんな経験している人結構居ると思います。　 今だったら言い返せるのですがね。 どうやって忘れられるか私も知りたいです。何の役にも立たないレスでごめんなさいね。 ただトピ主さんだけじゃないよと言いたくて出て来ました。

＞どうしたら昔の嫌な記憶を忘れる事が出来ますか？ 忘れることなんてできません。 できるのは、それを受け入れて自分なりに消化し、記憶として保存しておく（保存しておきたくなくても）ことだけ。 人のイヤな記憶というのはそういうものだと思う。 そして、そういう辛い記憶ほど、自分が幸せや安定を得た時に急に蘇ってくるんですよね。 多分脳が、、今なら思い出しても大丈夫だよ、ってなるせいかもしれない。 日々が多忙でしんどい中では辛い記憶を思い出していたら脳がもたないので思い出さずに済んでいるだけで。 で、どう受け入れ消化するか。 私もトピ主さんほどじゃないですけど大っ嫌いな教師が過去、いました。 小学校5年生6年生の頃です。お気に入りの生徒をあからさまにえこひいきするタイプの教師で、私は常にバカにされていた記憶しかありません。 確かにたまに思い出すと怒りがこみあげますが、今では「あの先生もただの人間。先生なんて偉そうにしていたけど、今思うと全く大した事のない人間だった。今はもう生きているかもわからない。学校では偉そうにしてたけどプライベートでは嫌われてたかもなあ。それで本人色々大変な事もあったんじゃないのかなあ。もうどうでもいいや」みたく思っちゃってます。 くっだらない男（失礼）、、という印象しかもうないです。当時の教師のこと。 卒業後、いろんな良い出会いがあり、その教師よりもずっとマシな先生方と出会い、更に就職して素晴らしい人たちと出会い、それらを思うともうどうでもよくなりました。 なので思い出してイラっときてもすぐ流せます。 あなたはその先生をまだどこかで「先生」として認めているから苦しいんじゃない。 どうでもいい、もう関わらずに済んでラッキーくらいに思えたらラクになれる気がします。

その教師はまだ現役で学校にいるのですか？ もしまだいるのなら学校に乗り込んで、面と向かって気が済むまで罵ってやればいいのです。 トピ主さんももう大人なんですから怖くもないでしょうし。

相手はサークルの指導者で、自分の年齢は20歳だったのですが 心に残るトラウマはトピ主さんと似ています。 相手の年齢も同じくらい、性別も男性で、 自分の気に入らないタイプだった私はみんなの前で否定され続けました。 私は自尊心と自信を失いました。 心が壊れました。 あれから20年近く経ちますが 「自分はダメ人間だからどうでもいいんだ」という発想以外では一切ポジティブになれず、 いかなるコメントもネガティブすぎて 周りには誰もいなくなります。 人生返してほしいです。 就職活動しようにも、根本的に自分が駄目人間だと思っているので、何のアピールもできません。 何で20歳の子に40近い男性があんなに攻撃できたのか？ 本当に理解もできません。

賛否両論あるでしょうが、某人気テレビ番組には、先生の行き過ぎた指導を第三者が笑いや鋭いツッコミを入れながら、逃げ道を作ってあげながらも先生が生徒に謝罪しなくては収まらない空気を作り、みんなの前で頭を下げて謝らせる事に成功した例があります。 みんなの前で恥をかく思いをする割に、逃げ道が笑いに変わるため、また、多数の味方をつけることができるため、後味の良いものになります。 悲しい出来事が忘れられないのは、感情が大きく揺さぶられた証拠です。記憶は、揺さぶられた振れ幅が大きいほど深いところに刻まれます。 同じくらい、大きく笑って振れ幅をプラスマイナスゼロに持っていかないと、消えないと思います。 相対によって傷ついた心は、相対により癒される必要があります。

とても辛い思いをされ、今また思い出して苦しいのですね。 私もそっくりな経験をしました。女教師でしたが。一生の傷になりました。 その時ストレスで神経症のような症状が出たほどでしたが、母には仮病扱いされ、 罵られたことで、母娘の関係に決定的な亀裂ができました。 それから25年も経って、高齢で妊娠中に何故だか毎日毎日その頃の思い出が 昨日のことのように頭を占めました。 その後もたびたびいじめの報道などに際して動悸が打つようなことがあり、思い詰めて、 貴方のように、手紙を書こうと本気で思いましたが、結局やめました。 今冷静に考えると、手紙は書かなくてよかったです。 あの女に人並みの良心などある はずもなく、こちらの必死さなんて伝わらないからです。 私の場合は、子供が不登校になったりドタバタと暮らすうちに、次第に思い出しても ドキドキしなくなりました。 なぜかは分かりませんが、単に歳をとって感受性が鈍ったの でしょうか。 だとすると、歳をとるのも悪いことばかりではないですね。 ただ、あの経験は、私がそれ以前に持っていた無邪気さとか自信、人への安心感 などを奪いました。 ちょうど自我の形成期に当たっていたことが大きな意味を 持ってしまいました。 あの時、真っ当な小学生活を送っていたら……と思います。

ただ先生という肩書があるだけで、人間が子供の人権を蹂躙するというのは許しがたい行為だと思います。私は多分トピ主さんよりだいぶ世代が上なので、完全な個人攻撃ではありませんでしたが、今考えたらありえないような不条理なことをされました。それががまかり通っていた時代でした。自分が大人になった今、あんなつまらない大人にやられたかと思うと、思い出すだけではらわたが煮えくり返ります。 子供に対してひどいことをしたということもそうだけど、それだけの罪を犯して何の裁きも受けないですむ、ということにも腹が立ちます。 私は、40歳超えてから新たな怒りが沸き上がってきて、今さらだけど人権侵害でも名誉棄損でもいいから訴えてやろうかと思い（結果は求めちゃいません、20年以上たっても傷つき、怒っている生徒がいる、ということを思い出させてやりたかっただけです）、消息を探しましたが見つかりませんでした。 トピ主さんも気が済むなら何かアクションを取ったらいいと思います。ただ、さらに自分が傷つかないように気を付けてくださいね。 最後に、村上龍さんの「69」という小説を読んでみてください。彼の高校時代のお話ですが、あとがきに、「あのとき権力にものを言わせて僕たちをめちゃくちゃに傷つけた（正確な表現は忘れました）教師たちを、僕は絶対に許さない。」という一文が出てきます。彼はこう続けます。あれらの卑小な大人たちを見返すために、僕は楽しく生きてやるんだ。 「絶対に許さない」という気持ちを、私も持ち続けると思います。それをどう昇華できるかはまだわかりませんが。