悔しさの乗り越え方

私も虐待受けてました。 カウンセリング、セラピー、自助グループ等に行き心理学の本も読んだりしました。 私の場合は心からスッキリ、府に落ちるまでに 13年かかりました。 人の傷の深さや個性とかで年数はまちまちだと思いますが、出来る範囲で少しずつやれる事をしていれば、いつかふっと報われる時がきます。 心や体調は体の疲れとかでも変わるし、お天気の様に心は変わります。 私は辛い気持ちがよみがえってきた時は、本当に辛いし苦しいし、何か落ち着いてた後にまたよみがえってくると、またか。みたいにガッカリしたりしました。 だけどそんな経験をしていたら、時間と共に 心は揺れるもの、お天気の様にかわるのは生きてる証。とか、感情を感じてるんだから幸せとか、思う様になりました。 落ち着くまで、解放するまでには 振り子の様にゆれては感じて解放する。を繰り返し、その降り幅が狭くなっていくのがわかりました。 最初に気がついた時はショックで180度ふれ、ドーンと悲しみが溢れ、泣いたり話したりして解放しながら反対に戻る。繰り返していくと、180度が次は150度位とか、幅が少なくなりながら心の整理をしている事に気がつきます。 いろいろ辛い気持ちを自覚しながら、自分を知る為にもなり、私の望みや私らしさ。私の個性とかを認められる様になり、「ありのまま」の意味、私の存在、命には価値があると思える様になりました。 何かをするから価値がある。とか、じゃなく、 ただ存在している価値。を見つけられました。 意識が変わりました。 今は何をしているからで無く、何かを得てるからでは無く、ただ生きてる事はすごい事と思います。生きてる1日に、どれだけ努力してると思います？ 目が覚めた！起きる！起きる努力してます！ 当たり前じゃないです。本当にこんな風に見ると、自分の頑張りを認められる。頑張ってると思いません？

いろいろ大変だったんですね。でも、忘れようと思っても、なかなか忘れられないこともあります。思い出すのも仕方ないでしょう。固まってしまうかもしれませんが、そんな自分と折り合ってやって行くしかないんじゃないですか。そうしているうちに忘れてしまうかもしれません。 私は虐待されたことはないですが、子供の頃、母親にいつもけなされて来ましたが、そんな家が嫌で大学から出て、その後もずっと実家の側には住んでいません。もう５０代半ばで父は他界してしまい、母だけになりましたが、長い間、日々の生活だけで精一杯だったので、実家を出てからは、母親にいつもけなされて来たことも忘れていました。 数年前に父が他界し、葬儀その他で帰省した時に母と話すことがあって、それまではそんなことも忘れていました。あなたも日々、忙しくしていれば、そのうちに忘れてしまうんじゃないかと思います。

うん 辛いことがあったし 今もあるけど そればかり見てると復活できないんで 在るもののほうに注意を向けて 感謝して生きてますよ 辛いことがあったけど乗り越えて、今ここにいるってことが誇りだし 支えでもある いつも一緒にいてくれる夫や子供に感謝してもしきれないし 次はどんな風にしてもっと楽しく生きようか？っていつも工夫や努力をしてます 主さんも、ちょっと見方を変えたら きっと自分が持ってる幸せをいっぱい発見されるような気が…

どんな言葉かけが主さんに響くのか。 私の場合は、単純なので自分を雑草だと思っています。 コンクリートのヒビから芽を出し、花を咲かせる雑草が大好き。 自分もそう在りたいって思う。 迷った時は、自然と関わる事。 力沸いてきます。

なにか、辛い思いをされたんですね。でも、規模は違えど、そう言う思いをされて懸命にいきていらっしゃる方は少なくないですよ。私も、中学生の頃、イジメにあいました。片耳が、難聴で、見た目にはわかりにくいため、無視した！とコソコソ言われ始めたのがきっかけです。中学、3年間は全く楽しくなかったのを覚えています。私は誰にも相談しませんでした。それが正解かどうかはわかりませんが、親に心配をかけたくなかったのと、イジメられてるなんて、口にしたくなかったです。まけるもんか！と思っていたと思います。そんな事に屈してる自分は、嫌だ！と思っていたと思います。 自分はもっと価値のある人間だ！と思ってください！みんな上とか下とかないです。自分の心持ちです！小さくならないで、胸張っていきましょう！！乱文ですが、毎日、自分が楽しい！と思えることをやりましょう。5分でもいいので。なんか、自信が持てて明るくなりますよ！

自分を癒すことって相当時間がかかりますね。 私は実際にそうです。 たまに親を憎むだけなら、まだ気楽なのかな？って思うんです。 毒親である母親も憎んでる人がいる事を知っています。 家族全員彼女のサンドバッグみたいなものです。 母親が気持ちの弱い人なんだと思いますが。 子供時代、近所の目が怖かった。 いつも心を殺して過ごしていた事を、ふと思い出します。 子供の頃に感じた恐怖が今でも消えません。 同級生や当時の周りの大人も、冷たかったです。 今はメディアで取り上げられていますが、世間の人に不信感でしかありません。 話して同情されるのも嫌です。 私自身も対人恐怖症のようなものがあるんだと思います。 毒親の呪縛、洗脳っていつになったら消えるのか、毎日悩んでいます。 ニュースを観るたびドキドキします。