夫の不倫により離婚。元夫は不倫相手と再婚。反抗期の子供あり。

レス80

（トピ主 1 ）

🙂

もみ

2018年02月16日 21:06

恋愛

夫の不倫が原因で調停離婚しました。二人(中3男子・小6女子)のシングルマザーになって5年が経ちます。離婚時は無職でしたが、結婚前は教師をしていたので猛勉強し、再度教員採用試験に合格しました。お蔭で経済的には自立できています。夫が離婚理由となった不倫相手と再婚したのを知ったのは、昨年春でした(実は、離婚直後に再婚していました)。何も知らずにいたので、すごくショックを受けました。何でしょう？やはり、やきもちなのでしょうか。それまで月1回面会させていたことさえ、汚らわしいと後悔しましたし、二度と面会をさせたくないと思いました。その気持ちを子供たちに正直に伝えました。長男は『気持ち悪い』と言って同意してくれ、長女も同じでした。以後、面会はさせていませんでした。ところが、長男が受験で気がたっており、また結果も伴わないので、家庭内で横柄な態度を取り続けています。元来、育てにくい子でしたが。。。反対に長女は、私の仕事の帰りが遅いので(21時位です)、家事一切をやってくれる優しい子です。その長女にも長男はひどい言い方をするので、長女も『あんなんで結婚してくれる人いるのかな』とつぶやくこと度々です。昨晩、長男の塾の迎えを終え、先に就寝したものの、0時頃トイレに起きると話し声が聞こえました。長男の部屋をのぞくと、長男が元夫と電話をしていました。ショックを受けながら目を閉じ、眠ろうとしましたが、眠れませんでした。そんな時、長男が『パパに会うから』と言いに来ました。一旦は『止める権利は私にはない』と答えたものの、やはり許せず、長男に伝えようと部屋に行ったらまだ電話をしていました(0時半です)。『本当は会ってほしくない』とメモを渡しました。そして、いい加減に寝なさい、と言いました。長男は、わかったとジェスチャーをしながら一向に切る気配がありませんでした。

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親であることにかわりはないのよね

🙂

くらげ

2018年02月19日 18:12

男同士ではなしたいことがあるんだと思うよ。会ってほしくないのはトピ主の身勝手。子どもには面会できる権利がある。それは法律で子どもの権利として認められている。教員でしょ。六法くらい持っているでしょ。確認してみな。それにこどもの気持ちを尊重することに重きを置く仕事をしているんだよね。実子については別? 小6の女の子に生活の為とはいえ頼りきりなのもなんだかね。長女も思春期だよ。自分の中の「女の自己主張」ばかりにこだわってるのはどうかと思うよ。

トピ内ID：2996753086

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父性が必要な時もあるのでは？

🙂

ひまわり

2018年02月19日 18:12

トピ主さんはよくがんばってると思いますお気持ちはすごくよく解かるのですが男の子には父性が必要な場合があるのでは？

トピ内ID：4782176065

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反対する権利はない

🙂

パンダの子

2018年02月19日 17:28

その年齢の男の子、難しいですよね。一人で育てていると尚更だと思います。私もシングルマザーでした。私が、子供のために一つだけ気をつけていたことは、絶対に元夫の悪口を言わないことでした。子供には元夫の血が流れています。子供に元夫の悪口なんて言う気にもなりませんでした。たまに面会してましたが、子供が喜べばそれだけで良かったですよ。私の気持ちなど、関係ないです。貴女は、再婚した夫が許せないの？婚姻中から浮気してた相手だったから？とはいえ、もう離婚したんです。元夫の自由だし、過ぎたことです。子供も、父親にしか話せないこともあると思います。貴女にとっては関わりたくないかもしれないけど、子供の父親であることに変わりないですよ。会わないでほしいっていうのは、子供の気持ちより、自分優先ですね。子供は貴女の所有物ではありませんよ。勘違いしないでください。

トピ内ID：9263726976

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続きです

🙂

もみトピ主

2018年02月19日 17:28

長男は、幼いころから育てにくい子で、ずっと反抗期のような気もしますが、受験もうまくいかず、より育てにくくなっています。何を話しても反抗してきて、しかも身の回りのことを一切せず、お風呂に入ったら？とか、歯を磨いて、というだけで怒ります。正直、疲れてしまって、私が養育者であることが長男をこのようにしてしまったのかもしれないと悩んでしまいます。元夫は絶対に許せませんが、男親に育てられたら違っていたかも、私にはもう無理かもしれないと思ってしまいます。心がぐちゃぐちゃで整理できず、今日は一日仕事になりませんでした。山積みの仕事を残し(土日出勤して仕事します)、今日は、定時で帰ってきました。そして、自分なりに考えて、22時に塾から帰ってきた長男に話をしました。すると『許すも許さないも俺の勝手』『離婚してから立ち直るまで苦労したと言ってもその相手を選んだのは自分』と言いはなたれ、心が折れました。もう、元夫に親権を譲り、育ててもらった方が長男のためかもしれないと考えてしまいます。しかし、元夫に託すということは、不倫相手が継母になるということ。。。そんな選択をしたら、自分が後悔しないのかと問いかけながら悩んいます。全く整理がつかず、文も読みづらく申し訳ありません。どなたかこのぐちゃぐちゃにアドバイスをいただけませんか。どんな選択をしたらいいか考えられない状態でいます。

トピ内ID：9497563070

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自分の嫌いなものは嫌いになれという子育て

🐱

真夜中の猫

2018年02月19日 17:28

トピ主さんは「自分が嫌いなものや人は、子供にも嫌いになって欲しい」という子育てをしていますね。私は自分の子供でも別人格だと思います。自分が大嫌いな人でも自分に嫌がらせをした人でも、喧嘩した人でも、自分の子供が「そうは言っても・・・僕（私）はあの人のことが好き」と言った場合に「私は嫌いだから会わないで」とは言わずに「あなたは好きでも私は嫌いだわ」と言える子育てをしたいです。私の友人はバツイチです。彼女の子供たちは「ママはパパのこと大っ嫌いだけど、私たちはパパのことが好き」と言います。そして彼女自身は「元夫とは２度と会いたくないけど、子供が進学相談をしたいので会いたいというので、マンションの入り口まで送り迎えすることを条件に会わせたの。私は勿論会わなかったけど、帰宅が遅くなった時の為にマンションの入り口まで車で送らせたわ」と言っていました。彼女の子育てを私は尊敬しています。因みに、離婚の原因は元夫の愛人に子供ができたことです。離婚当時彼女の下の子はヨチヨチ歩きでした。それでもママが大っ嫌いなパパを、自分の父親として好きだと言える子供の育てたのは大したものだと思います。自分の価値観を押し付けて自分の手のひらから出さない子育ては尊敬できません。

トピ内ID：0930009460

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お気持ちすごくよくわかります

🐤

single mom

2018年02月19日 18:12

私も元夫の浮気やその他いろいろな問題で家庭を壊されました。それなのに息子が父親の所へ浮き足立って行くのは正直複雑な思いです。やはりやきもちなんでしょうね。あとは、理不尽だと思ってしまうから辛いのです。我が息子もトピ主さんのところと同じ、中3です。この年の男の子は恋愛もするし、勉強も大変だし、ストレスは半端でないと思います。それが言い訳になるわけではありませんが、体も大きくなってホルモンの関係で非常に怒りっぽくなっている年頃です。お母さんのことは誰よりも好きだと思います。それは信じていいですよ。ただ、湧き上がってくる男の子の思春期特有のモヤモヤ・ムラムラ・怒りなどを自分でどう処理していいかわからず、そういう話はお母さんにもしにくいでしょうし、父親と話したい、話さずとも父親と少し過ごすことでそういう感情を解消したい、などいろいろあると思います。父親に会いに行くからと言ってお母さんよりもお父さんの方が好きだとか、そういうことではありませんよ。男親と女親は違う、ということです。不安があるとき、病気の時、弱っている時、そんな時に一緒にいて欲しいのはやはり母親です。トピ主さんはしっかりとしたお母さまのようですし、息子さんともきちんとコミュニケーションを取っているので、もっと自信を持ってください。大丈夫ですよ。それに、不倫相手と結婚するような男でも、息子さんにとっては父親なので、お父さんとして息子に注ぐ愛情をもらってくるのは悪いことではありません。気持ちが落ち着くことをお祈りしています。

トピ内ID：3937999946

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なるほど

こんなのが教壇にいる

2018年02月20日 10:36

あなたが元夫も息子も娘もどこまでも「所有物」扱いしていることだけはわかったよ。

トピ内ID：6158288795

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親の都合で子供を振り回しすぎ

🙂

はまこ

2018年02月20日 11:02

お気持ちはわかりますが、ヤキモチとか気持ち悪いとか女である部分が勝って、そのショックで子供に父親の再婚のことを話してしまい、気持ち悪いと子供が聞きたくない父親の悪口まで言い、さらに面会をやめさせるなんて最悪です。同意とおっしゃってますが、子供は母親がそう言うなら同意せざるを得なかったんじゃないですか。その証拠に息子さんは電話で父親と話してたんでしょう？しかも話してる最中にそんなメモ渡したり、そういうことされる子供の気持ち考えたことありますか？子供はまだ傷つきやすくデリケートな子供です。大人の友達に愚痴る感覚で父親の悪口を言わないであげてください。自分の感情だけで子供を巻き込みすぎです。私の両親も離婚しましたが、うちの母は自分の恨みつらみをぐっと抑えて面会する権利を私から奪うことはなかったです。借金など父親有責の離婚でしたが、私が大人になるまでそれを私たち子供に言うことはありませんでした。ただでさえ父親と離れてしまって淋しいのに、さらに父親の悪口を聞かされて面会もさせないなんて、かわいそうすぎます。トピ主さんは夫婦間で言えば被害者側ですが、それは大人ふたりの間だけで完結させてください。父親の浮気、再婚、母親のヤキモチ、独占欲で父親を奪われる子供がかわいそうです。

トピ内ID：9785855868

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男の子だから

⛄

ウィンターベル

2018年02月20日 11:02

ヤキモチ、、そうでしょうね。もう自分には元ご主人に異性としての恋愛感情は残っていなくとも、不倫が浮気ではなく本気だったんだというのを思い知らされていい気がする人はいません。更に息子さんですが中3とは非常に難しい時期。お父さんが他の女性と、、という気持ち悪さも本当だけれど、思春期であることと受験が重なって頭の中がモヤモヤする時は同性の親の声が聞きたくなるものかも。お母さんには言えない、お父さんになら言える、そんな事ってあるんじゃないですか男の子ってね。元妻としては微妙な心地なのはすごくわかりますけど、そこは男同士、会話できる心の繋がりがあって良かったんだって思えたらいいんですけど。

トピ内ID：9400084519

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元夫が養育費を払っているかどうかで全然違う

ポップコーン

2018年02月20日 11:20

そこを完全にスルーしているトピ主さんに不信感があります。あとできれば慰謝料と財産分与についても教えてください。そして５年もたっているのに「夫」と書く理由は何ですか。「元夫」が不倫し、直後に再婚した理由がもみさんにあるような気がしてなりません。

トピ内ID：6493928949

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お父さんは必要ですよ

匿名

2018年02月20日 11:20

離婚された時点で元のご主人が何をしようと勝手、自由なのです思春期のお子さんにはお父さんが必要というのはよく言われることです離婚されたとはいえ子供達にとっては父親は実際に存在しているし、今の息子さんにとって唯一の現実逃避の場になっているのではありませんかトピ主さんも頭では分かっている通り、母親に止める権利はないのです父親を取り上げるようなことをして誰なのか分からないような子供達と付き合い出したり、帰らなくなるよりはマシでしょう離婚しても、再婚しても母親であり、父親ですトピ主さんが再婚しても、子供達の父親は元のご主人それは一生変わることが無いんですご主人に息子さんが電話しているのは、何らかのサインです専業主婦の母親が離婚すると言い出し、働き始めたら夜の９時まで子供達だけの生活家の家事は妹がしている状況元夫の再婚を知れば子供達に事実を伝え、父親にあって欲しく無いと希望まで伝えてしまう少し大人の事情を子供に語りすぎお子さん達を大人扱いし過ぎではありませんか母親は子供達に甘えるけれど、子供が父親に助けを求めるのは許さないおつもりですかではお子さん達はどこに感情を吐き出したら良いのでしょう、どこに甘えたら良いのでしょうご主人にされた裏切りを許せない気持ちはお察しします、でもね子供達にだって寂しくなる時はまだまだあると思いますよそれを素直に父親に出せているのは良いことだと思います息子さんが本当に心配なら気持ちを殺して元のご主人に託すべきだと思います元夫婦では無く、子供達の両親として助け合わなければいけない唯一の存在なのですから

トピ内ID：4139434422

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気持ちは分からなくもないけど

🐶

匿名

2018年02月20日 11:20

育てにくい子だったとか、そういうのを考えてるのが息子さんにも伝わるんじゃないの？じゃなきゃその年頃の子が不倫してた父親に会いに行くでしょうか。お子さんの事をコントロールはできません。会うなら会うでしかたないでしょう。息子さんはあなたじゃないんだから、全く同じ気持ちではないのは当たり前。お子さんにとっては、父親です。

トピ内ID：2297815738

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その通り

🙂

かると

2018年02月20日 11:20

>一旦は『止める権利は私にはない』と答えたもののその通り、止める権利はトピ主にはありません。トピ主がそんなことを言うから子どもたちにストレスが溜まってトピ主に反抗するんじゃないですか？子どもたちのことをすべて受け入れてあげればいいのに。

トピ内ID：3882583442

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自信をもって

🙂

なみ

2018年02月20日 12:30

あなたがたった一人の母親なのと同じく、元夫も残念ながらたった一人の彼らの父親です。夫婦は他人だから縁も切れるけど、親子は血がつながっているから、縁が切れないのは仕方が無いと思います。元夫も、子供が頼っているのに、冷たくあしらう父親もいますので、男女の事ではだめでも、父親をきちんとやってくれるなら、それだけでも良いと思います。家では母親に当たって弱い所を見せながら、母親がどう思おうと、自分の考えで父親に電話している、勝手ですが、精神的に自立している証拠ですよね。母親に気兼ねして、今あるツールを（父親）を活用せず受験に失敗して「お母さんのせいだ」と逆恨みするより自分の為に自分にできる事をやっている、しっかりした子です。あなたの育て方が良かったからだと思いました。

トピ内ID：3424670820

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元夫が不倫に走った原因は何でしたか？

😭

釣られた魚も餌欲しい

2018年02月20日 12:30

＞夫が離婚理由となった不倫相手と再婚したのを知ったのは、昨年春でした(実は、離婚直後に再婚していました)。ということは、浮気というよりは本気ですよね。トピ主と子供を捨ててまでということなので、何かトピ主サンに思い当たることがあるんじゃないですか？長男が父親に会いたいと思っているのも、トピ主さんとの間に問題があるからじゃないのかな？

トピ内ID：2509776147

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あなたと子供は別の人間

土竜

2018年02月20日 12:30

私はあの人嫌いだから、みんなもあの人のこと無視してね。っていうのと同じですよね。傷ついたから会いたくないのはあなたです。子供に話して会わせないようにコントロールするなんて、親としてどうかしてると思う。お子さんもう大きいですよね。会いたければあえばいいじゃないですか。ここから先は、子供が自分の目で見て判断するんですよ。元ご主人だけでなく、あなたのこともね。浮気相手と平然と再婚した父親のことも、子供なりに冷静に判断できるはずです。それに自分が気に入らないから、子供に言わなくていいことを吹き込んでコントロールする母親を子供はどう見てるでしょうか。私も小学校高学年から中学生にかけて、両親の離婚を経験しましたが、大人の今と考えは変わりませんでしたよ。あまり子供を軽んじていると見捨てられますよ。

トピ内ID：3808656027

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貴女には他人でも

🙂

おいおい

2018年02月20日 11:36

お子さんにとっては、実の親です。離婚された時、トピ主さんはどれだけ苦しまれた事でしょう。子供さんに取っても裏切り行為ですもの。合わせたく無くて当然です。でも、トピ主さんが許せないと思う気持ちとお子さんの権利は全く関係ない事です。男の子であれば、男親にしか理解してもらえない、と感じる事もあるでしょう。ここは、お子さん気持ちを優先させてください。無理やり、貴女の嫌でたまらない気持ちを共有させるのは間違いです。

トピ内ID：1211315913

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トピ主さんのお気持ちは

山の彼方に

2018年02月20日 12:30

十分理解出来ますが二人のお子さんはトピ主さんの所有物ではありませんよ。ひとりの人間です。子供に夫の不倫や不倫相手と再婚したこと、面会させたくない事を言うなんて賢い母親ではないと思います。トピ主さんが猛勉強して教職に再度就かれた事は尊敬しますがその賢さを発揮する手段・方法が間違っていたと思います。いや今現在間違っていると思いますよ。中学生と小学校高学年ならもう自意識が芽生えています。今こそ教師としての知性が求められるのではないでしょうか。酷な事を言いますが離婚した以上元夫は他人です。不倫相手と本当に愛し合っていたのなら再婚もすると思いますよ。いやするのが当然です。でも二人のお子さんにとっては実の父親なのです。ここを理解してあげないとお子さんたちが可哀想過ぎます。何だかなぁと思います。

トピ内ID：0981381659

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親に会うのは子の権利

🙂

おばさん

2018年02月20日 12:30

息子さんは父親に会う権利があります、、とぴ主さんがとやかく言うことじゃない反抗期で母親との関係がうまくいかないのなら、父親と暮らすことも考慮すべきその年齢の男の子には父親が必要ですよとぴ主さんの夫への反抗心で、親子の仲を割くべきではないですもう少し冷静になってください

トピ内ID：2739943883

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レスします

🙂

hipi

2018年02月20日 14:50

長男は、父親に助けを求めてるんだから、それでいいじゃないですか？男同士でこそ話が通じる部分があるのかもしれないし。不倫略奪されたのはおつらいでしょうが、これとそれは別で考えることでは？長男は今、自分のことでいっぱいいっぱいなのだから、あなたのお守りまでさせなさんな。子供たちのご飯代を稼いでがんばっているのはわかります。でも実際に、精神面の面倒を見てやれてない状況なのは、あなた自分でもわかるでしょう？いいえ、長女は、ちゃんとした子で助けてくれる。と言いたいのかもしれませんが、それが、当たり前と思いなさんな。そういう子に生まれついているだけで、彼女にだって悩みはありますよ。物理的な面では、今助けてもらうのは仕方ないでしょう、精神的な面でも少しくらいならいいと思います。でも、今回のことで、長女に愚痴を言って精神的負担を与えて苦しめないこと。彼女は今、もう十分にやっていますよ。じゃあ、私はどうしたらいいの？と言いたい気持ちはわかります。だけど、あなたが今子供たちに対して、したいようにすれば、あなたが気が晴れる、いいえはれないでしょうけれど、もっと散らかるだけですよ。ごまかしが聞くような楽しみを見つけるか、お酒でも飲んどいてください、今は。

トピ内ID：5928880363

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片親引き離し症候群

🙂

ポーラベアー

2018年02月20日 14:50

トピ主さん、大変な思いをして離婚されたことと思います。それに関しては同情しますがトピ主さんの感情だけで子供を父親から引き離するのは賛同出来ません。片親引き離し症候群というかのをご存知ですか？離婚の際に親からの引き離す事によって子供に多大な心理的悪影響を及ぼすことが学術的に証明されています。子供さんの事を第一に考えるのであれば自分の感情は抜きに子供と父親との関係も尊重すべきではと思います。

トピ内ID：6496802172

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複雑ですね

🙂

子持ち既婚

2018年02月20日 15:08

＞何でしょう？やはり、やきもちなのでしょうか。それまで月1回面会させていたことさえ、汚らわしいと後悔しましたし、二度と面会をさせたくないと思いました。その気持ちを子供たちに正直に伝えました。主の気持ちは、同じ女として分かるところもありますが、それを、子供にも、しかも、女の子より繊細な男の子に正直に伝えたのは、全く共感できない。そういう親の異性関係みたいなものを、男の子には伝え方を相当工夫して言わないと、後々、それを伝えてきて、父親を悪者にして自分と会わせないようにした！みたいに思われかねないと思う。事実を告げるのは仕方ないけど、あなたが、傷ついたこととか、そういうのは、まだ幼かった子供には言うべきではなかったと思うし。今、息子さんは、あなたのことは窮屈な目線で見ている母親、と思ってしまう年頃だと思う。男目線で、大きく物事を見てくれる視線が、今は最も必要な時期なのかもしれません。息子に対しては、異性だから余計に分からなくて、色々詮索したくなるのは分かるけど、とにかく息子さんは、詮索されたくないと思います。あと、あなたの話だけ聞いたら、自分は、父親に捨てられたとか思っているかもしれない。そうではない確信が欲しいのではないですか？それほど、男の子にとって、父親との関係は大切なんだと思います。旦那さんが、子供に関しては、まともな対応をする人なら、少し頼ってみてもいいのでは？

トピ内ID：5317021012

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それは子供の権利

青い朝顔

2018年02月20日 15:08

成長して行く中で父親の言動に対してどう思い、どう対応していくか？これは息子さんの問題ですよ。いろいろ思うでしょうが、元夫も貴方に対しても子供に対しても思うことはあるはず。再婚してすべてがバラ色とはいかないですよ。再婚相手の奥さんだって、ここでいろいろ相談が出てますが、やはり思うことはあるはず。ただあなたは何も悪くないし、頑張ってお子さんを育てていらっしゃる。堂々としていればいいだけ。子供にしてみれば、自分の中に半分父親の血が入っていることは事実ですから。どんなに嫌でも、何か一つぐらいは元夫をほめるか、認めるかしてあげておかないと、子供も心の置き場が無くなる。

トピ内ID：6256222621

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父親を必要としている時には

美都

2018年02月20日 17:42

会うことを許してあげて欲しいです。会ったところで、元夫の家に住むわけでもないですし、不倫をしてトピ主さんを裏切った男でも、子供の父親ですので、男親に話を聞いてもらったり、アドバイスしてもらうことも必要だと思います。ましてや本人が会いたいと言っているのです。父親としての役割はあるわけだし、トピ主さんが意固地になって会わせないとか、反対する権利もないはずです。受験のことで苛立って父親に話すことで落ち着くなら、会うことがプラスになるはずです。まずは長男が無事に受験で合格出来るには、何が必要で何を欲しているのか、冷静に考えて応援してあげることが一番だと思います。

トピ内ID：2967608562

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離婚しても

😑

2児の母親

2018年02月20日 18:10

離婚しても、子供の両親は、あなたとその別れた夫です。子供は、父親にも母親にも会う権利があります。離婚して、別れた夫が再婚したからって、子供に会って欲しくないって言うのは、自分の女の部分を、子供に押し付けているようで、それこそ汚らわしいと思います。子供が父親に会いたいなら、会わせるべきじゃないでしょうか？

トピ内ID：1717780598

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あなたに、会わせない権利なんてない！

😣

苦労子

2018年02月20日 18:10

私は、両親が離婚しました。あなたのような母親で、会わせてもらえませんでした。母親が、かわいそうだから、母親のいうことに同意してたけど、本当は父に会いたかった。　　今、大人になり母親を恨んでます。あなたも、恨ませますよ。

トピ内ID：9733783888

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子供を味方にするのではなく、子供の気持ちになってあげて。

🙂

Planaria

2018年02月20日 18:10

なんで話しちゃったの？自分の父親が、自分の母親と婚姻中に他所の女性と浮気したのよ。それで離婚したのよお母さん。お父さん、その浮気相手の女性と結婚したのよ。なんて。同性の娘さんは、そりゃ主さんの味方してくれるでしょ。物心付いた時から、娘は母親の味方です。例え、浮気したのが主さんであっても、娘さんは母親の主さんに味方するでしょ。でも男の子は、同性である父親の存在が大切です。本来、娘でも息子でも子供に対しては、父親のそういう悪い所を知らせず、あなたの父親は立派な人よと言うのが、親としてやるべき事ではないでしょうか？アナタにとっては離婚すれば他人でも、子供にとっては親。自分のＤＮＡです。自分の親の悪口を、自分の親の口から聞くのは、子供として非常に辛い事です。特に男の子は、か弱い女性である母親を庇いたい気持ちになるでしょうが、自分の父親を悪く思いたくないです。自分の味方にしようと多感な男の子に、父親の不倫や再婚の事を言いつけ、３対１で元ご主人に対抗しようとした主さんが、愚かです。息子さんを味方にしたと思ったのに、反抗的な態度を取るからと、元来育てにくい子だったとか、小学６年生の娘さんが「あんなんで結婚出来るのか」と言ってるなど、今度は２対１で息子さんを責めようとしている。そういうやり方、卑怯です。子供を味方につけようとか、多勢で１人を追い詰めようとか、教員資格を持ち、教師の職に付いている主さんが、そのようなお考えだなんて。正直、呆れます。女の気持ちではなく、小学６年の女の子・中学３年の男の子の、子供の気持ちになって下さい。中学３年生で、身体は大きいですが、心はまだまだ子供です。親に甘えたいのです。８歳で父親と離れ離れになった息子さんの気持ち、不安な気持ちを分かってあげて下さい。

トピ内ID：4524634397

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私は子の立場として

😨

うめ

2018年02月20日 23:28

親に巻き込まれた子供の気持ちを考えてください。私の母も同じような理由で離婚しましたが父と母が他人でも子供からしたら家族です。自由に行動させてあげてください。母親に悪いと思ってるから賛同もするし会うことも伝えてるんだと思います。貴方が頑なに拒否したり不機嫌になれば隠れて会うようになるか、今以上に反抗されますよ？旦那が不倫して再婚したから会わせたくないと言うのは貴方の勝手ですし子供は貴方の所有物ではないのですから子供の意思で父親を必要としているのなら笑顔で見送ってあげてください。経験談からですが、親の男女事情の文句を聞いていて楽しい子供はいませんよ。

トピ内ID：8865245472

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気持ちは分かるけどね…

🙂

sio

2018年02月20日 23:28

お気持ちは分かります。ただ、お子さんはお子さんで、別の存在です。そこは割りきったほうが、トピ主さんにとっても良いと思います。子供たちを１人で育てていかなきゃと、気負いすぎているように見えますね。子供を育てる上で、周りの力を借りるのは悪いことではありません。その周りの力のごく一部として元夫さんも存在していると思えばどうでしょうか。利用できるものは、利用すればいいじゃないですか。良い機会です。息子さんのその横柄な部分を、元夫に解決してもらいましょう。それより、娘さんを守ってあげてほしいですね。息子さんが娘さんに当たるなんてことは許しちゃだめでしょ。本来なら、元夫さんにその辺りを諭してほしいところですが。

トピ内ID：9244318466

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問題を整理

♨

現金

2018年02月20日 23:28

ご自身の気持ちが安定せず、息子に対する言動が揺れ動いており、息子さんから愛想をつかされようとしている感じがします。あなたに、息子さんが父親に会う権利を妨害することはできません。会ってほしくないのは、父親と父親の再婚相手に対する嫉妬からきているとしか思えません。あなたが父親に会ってほしくないと意思表示をすればするほど、上の息子さんの心はあなたから離れていく気がします。思春期に入り、母親の加護が必要な時期は終了しました。息子さんの場合、男性の生き方モデルがそばにいるほうが素直に自分の人生にチャレンジができるのではないでしょうか。上の息子さんはもう自立の時なので、「あなたが幸せになれるように自分で考えて行動しなさい。困ったことがあれば、言ってくれないのわからないので言いなさい」息子さんのためを考えると、この言葉だけ告げたら十分です。娘さんを、父親の愚痴の相手にするのも控えること。娘さんには娘さんの人生があります。父親を汚いものと思い込ませることは、娘さんにあなたの考えを押しつけ、偏見を育てるだけです。夫の不倫が離婚の原因になったことはお気の毒に思いますが、子供を巻き込んで一緒に父親の恨むように持って行くのは、子供の人生に対する冒涜だと思いますよ。

トピ内ID：7106744696

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