離婚後の子供の学費、夫に請求すべきでしょうか？

レス165

（トピ主 5 ）

🙂

Luna

2016年10月11日 14:26

恋愛

ご相談させてください。長文です

私は35歳（子どもは14歳、12歳、11歳の男の子3人）で、
6年前に離婚したバツイチです。
元夫は42歳で、1年前に再婚しました。
再婚相手の女性は35歳初婚です。二人の間にも0歳の男の子がいます。

離婚理由は、直接の原因は私の不倫ですが
夫も10年の結婚生活の中でちょくちょく浮気をしていました。
夫は子供たちを大切にしてくれて、戸建ても買ってくれましたが
私を女として見てくれなくなり寂しく感じていたところ、
パート先の上司からやさしくされ、不倫に至りました。
子供がいるので離婚したくなかったのですが、
うまく再構築できませんでした。
養育費は住宅ローンの残りと相殺し、慰謝料は請求されず。
夫は子供と離れたくなかったようで
親権では揉めましたが、私の希望通りこちらにいただきました。

離婚後は、子供たちと元夫はだんだん疎遠になり
私にもお付き合いする彼がいたため、特に積極的に面会させたり
することはありませんでした。会わせなくてもいいかなと思い
1年に3回くらいしか面会させていませんでした。
夫は家庭から離れたことで寂しかったのか、彼女をとっかえひっかえして
遊んでいたようです。現在の奥様ではないそうですが・・・。

夫はアテにならないと思っていましたし、彼氏もいて
私の両親もそこそこ裕福だったこともあり、
シンママとしてやっていけるだろうと思っていました。

ただ、1年前から夫が子供たちと頻繁に会うようになり
私も長男の育児に悩んでいたため夫に悩みを相談してみようと
思い電話で話しました。
よくよく聞いてみると、再婚し子供も生まれると言われました。
再婚相手のすすめで、子供と頻繁に会うようになったということでした。
ショックはありませんでしたが、今後の夫との付き合い方を
考えるようになったのです。続きます。

トピ内ID：7776954477

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養育費頂いていると書いてますが…。

⛄

まりる

2016年10月11日 16:44

頂いているのに、またクレは無理では?

トピ内ID：1227975664

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続きです。

🙂

Luna トピ主

2016年10月11日 16:44

離婚後、ふらふらしていた夫がまた家庭をもってしっかりしているとわかり、いずれは大学の費用なども助けてほしいという気持ちがわいてきました。ひとり親では3人の進学は厳しいです。そう思って、子供の習い事や運動会などに頻繁に夫を誘いラインで写真を送って関係を良くしようと努めました。しかし、そのことが夫の再婚相手がよく思わないようです。子供たちとの交流や、お泊りは歓迎するが、私が連絡したり会いに来てと催促することはNGとのこと。たしかに気安い友達や夫婦のようなラインを送っていましたので不愉快だったのかもしれません。このことが発端となり、夫・再婚相手・私で学費に関する話し合いを行いました。夫は学費は再婚相手が反対するから出せないと言ったのです。夫が言うには、夫は再婚相手にバツイチだと黙ったまま結婚し入籍する間際に打ち明けたそうです。また、生活が荒れていて所得も減り、再婚には消極的だった夫に対し再婚相手の方は「私が生活の面倒を見てあげるわ。大黒柱として頼ってくれていいよ。損させないから！」と結婚を申し込んだそうで、経済力があるそうです。

トピ内ID：7776954477

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続き、最後です。

🙂

Luna トピ主

2016年10月11日 16:44

再婚相手は専門職だそうです。また、でき婚だったそうです。現在は夫の稼ぎは、すべて夫個人で貯金・管理し生活はすべて再婚相手の女性がまかなっているということでした。そのため、夫はお金はあるものの再婚相手に不義理はできない、勝手に大金を遣うことは学費であってもできないと言われました。そして、親権と子供を渡してくれるなら歓迎するししっかりと進学させると言われてしまいました。それは許せません。再婚相手に知らせずに、こっそりとお金を渡してくれたらいいだけなのに・・・と思う黒い気持ちもあります。納得もできずモヤモヤしてしまいます。子供たちとの面会も、こうなってはやめさせた方がいいのかと・・・・。子供たちは無邪気で、再婚相手やその子供のことも嫌ではない様子ですがお金が絡むと難しいです。両親にも相談した方がいいのでしょうか？何でもいいのでご意見ください。

トピ内ID：7776954477

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学費と養育費

🐧

2016年10月11日 18:44

学費とは養育費に含まれます。その養育費が相殺されているのであれば学費を払う義務は元夫さんにはありません。請求自体は可能ですが突っぱねられてしかるべきものです。トピ主のご都合主義の考え方は全く理解できませんしただ単に男にだらしない女という印象しかありません。

トピ内ID：2451297224

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面会を減らせば、それに応じて遺産が減るよう画策される

🙂

セイウチ

2016年10月11日 20:22

＞　養育費は住宅ローンの残りと相殺し、慰謝料は請求されず。慰謝料相当額が養育費分から差し引かれていると言うことです。単に慰謝料という名目で請求されなかっただけ。慰謝料がなかったら、もう少し貰えていたと言い換えても良い。慰謝料相当を仮に300万円としたら、それと学費は相殺。国立大学4年分の授業料ってそんなものですよね。つまり、学費はもう支払い済みということ。だから、今後重ねて学費が払われることはないし、元夫さんは新しく生まれた子にも同じようにして上げる義務があるので、その費用を考えると学費負担は無理だと思います。面会を少なくすれば、元夫のお子さんへの情は薄れ、遺産相続の際に不利になるだけですよ。情が薄い子への遺産は少なくなるように対策していくのが普通ですから。子どものことを考えるなら、何が子供に取っていいかを考えましょう。それがたとえ、トピ主さんにとってはらわたが煮えくりかえることであってもです。自分が気に入るかどうかで行動してはいけません。

トピ内ID：9591801580

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そりゃ、無理。

raum

2016年10月11日 20:22

子供を自分の所有物としてしか見てないし。 > そして、親権と子供を渡してくれるなら歓迎するし > しっかりと進学させると言われてしまいました。 > それは許せません。子供にとって、どうしたらこれからの人生をよりよくできるか、その可能性よりも自分の願望を優先させてるし。 > 子供たちとの面会も、こうなってはやめさせた方が > いいのかと・・・・。子の感情を無視して、腹いせ考えてるし。

トピ内ID：5881055843

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自分の反省点は？

🐤

ひよこ

2016年10月11日 22:00

何か物事が起こった時に誰かのせいにするのは簡単です。あなた自身で反省することはありませんか？男の子が3人もいるのに不倫をして家庭崩壊、あなたのせいですよ。旦那様のことは証拠でもあるのですか？相手がこうだから私がこうなったのは仕方ないと、そういうこと？相手の女性からお金を出させようとしても無理です。それよりあなたがキャリアアップして子供の学費を稼ごうとは思わないのですか？失礼ですが働いていますか？養育費は養育費です。子供の生活はあなたも支える義務があります。今の現状だとお子さんが成人したらお子さんに頼る、だらしのない無年金の母になりそうです。お子さんたちの未来を考えたら旦那様に親権を渡し大学まで出してもらった方がいいような気がします。 3人大学まで出すと千万単位でかかるんですよ。そしてあなたはしっかり働いて生活をする。養育費を旦那様に払う。それが一番です。あなたは母親です。何か一番子供のためになるか考えてください。

トピ内ID：2527133614

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最低だね、貴方。

🙂

たま

2016年10月11日 22:00

元ご主人が再婚して子供も出来たと知ったら邪魔したくなった訳ね。見苦し嫉妬と執着。自分は彼氏も居て、養育費の精算も済んでいて、今まで経済的にも困ってなかったのに、相手が幸せになっていると知ったとたん悔しくなりました？姑息な邪魔して楽しいですか？元ご主人が現在一番大切なのは貴方ではありません。愛しているのも貴方ではありません。嫌がらせは止めましょう。

トピ内ID：2601929178

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では、最初の離婚時に戻ってみましょう。

たろすけ

2016年10月11日 23:32

６年前、お子さんたちは8歳、6歳、5歳。仮に18歳までの養育費なら、一人3万円として年額36万円、×10年、12年、13年の約1260万円。そして、仮に慰謝料を請求されたら、相場は200万～300万でしょうか。その分差し引いて、約1000万、元夫は先払いしているんですよね？ちなみに、養育費とは、夫婦二人で賄うべき分の半分であって、あなたの生活費ははいっていません。当時小学生～未就学児だったお子さんはまだそんなに食費もかからず、教育費も公立ならさほどかからず、やっていけると思っていたのでしょうけれど…甘かったですね。離婚歴を直前に話してもそれは抱えているものが精算されているという条件付きでしょう。＞請求すべきでしょうか？初めに戻って精算し直すのであれば、慰謝料からでしょうけれど、不倫の慰謝料請求は知ってから2年以内ということなので、できないでしょうね。ということは、養育費の請求も無理なのでは？持ってるなら分けてほしい？どの口が言う？

トピ内ID：6821487508

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なぜ親権を渡さなかったの？

🎶

なんでもOK

2016年10月11日 23:32

何をいまさら・・だと思いますけど。お子さんがそう望むのならお子さんの意思で父親に話すのは良いかもしれませんが、トピ主さんが言うのは筋違いではないでしょうか。すでに養育費も頂いてるわけですし、離婚時に親権を主張されたのですからまずはトピ主さんが責任を持って親として行動してください。ただ、お子さんが”自らの意思で”父親から学費を援助して欲しいというのであればお子さんの口から交渉するのはアリかもしれませんけどね。

トピ内ID：6373767092

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都合良すぎる

🙂

ぼんみ

2016年10月12日 10:14

子供は自分のもの、カネは欲しい、ってことですよね。都合良すぎませんか。面会はやめさせる、ってトピ主が決めることじゃないでしょう。カネよこさなきゃ面会させないって、脅迫ですか？十分な教育を受けさせたいのなら、親権を渡すのが妥当でしょう。許すとか許さないとか、トピ主は子供は自分に取っての道具でしかないんですね。子供もいつか、それに気づくでしょう。トピ主がそういう考えだと、お父さんの家に来れば、塾にも行けるし、いい大学にも行けるよ、って勧誘されておかしくないね。

トピ内ID：5915550513

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お子供達はわかってるから（笑）

🙂

パンナコッタ

2016年10月12日 10:14

母親が浮気をして両親が離婚した事実。父親が住宅ローンを払ってくれたから住む家がある事。母親が彼氏と会うために家を空ける事自分達の学費がかかる様になってきて母親が父親に擦り寄っている事。今はまだ言葉や態度で伝えてきていないかもしれないけど…ね。

トピ内ID：7642416348

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随分と虫のいい…

🙂

ゆう

2016年10月12日 10:38

元夫もちょこちょこ浮気していたとはいえ、離婚の直接の原因はトピ主さんの不倫なんですよね。不倫しておいて離婚したくなかった…はないと思いますし、慰謝料なしに養育費と住宅ローンは相殺で住む場所も確保、その上、希望通り親権まで手にして、さらに学費も寄越せって虫のいい話だと思いませんか。学費は、養育費に含まれるのですよ？また、今まで面会に積極的ではなかったのに、元夫が再婚をし、妻のおかげで経済的に安定した生活を送っていると知ったとたん、面会させたり連絡を取り合うなんて、都合よ過ぎですよ。さらに、面会を学費交渉の材料に使おうとしていますよね？あなたは既に、養育費を受け取っているのですし、面会をさせなかった時期があった方がおかしいのです。こっそりお金だけ寄越せとか、親に相談すべきかなんて、離婚の原因を作ったことも、それを反省していない証拠ではありませんか。いい加減な親のために、子供を振り回すのは止めましょう。今になってあれこれ思うなら、不倫などしなければ良かったのです。元夫と子供への慰謝料だと思って、学費は自分でしっかり稼いで用意しましょう。

トピ内ID：2274714629

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無理です

😑

ジマ

2016年10月12日 10:38

かなり長文ですが要約すると、自分の浮気で離婚、子供にお金がかかる、元夫に金を出して欲しい、ですよね？そりゃ無理です。その他の要因が足されても無理です。婚姻関係のある時、元夫が浮気してたとしても、離婚原因はあなたの浮気です。親権もとって。慰謝料も請求されず。養育費も貰ってるのに。

トピ内ID：2219836964

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トピ主です

🙂

Luna

2016年10月12日 11:37

ご意見、ありがとうございます。覚悟していましたが、こんなにご批判を受けるとは驚きました。まとめてレスいたします。私の不倫は反省しておりますが、当時は若くして結婚・出産し、ストレスもあり若気のいたりでした。反省していればこそ、養育費の相殺にも応じました。しかし、長年家事と育児のみだとまともな職場はないのが現実ですし、働いていますが進学費用はどうしても困難です。夫には、法律的ではなく、恥を忍んで子供への情として援助を頼みたいのです。子供は私にも夫にもなついていますが、再婚相手には他人行儀です。そのような環境で、子供を渡すのは、たとえ学費のためでも可哀想でできません。また、夫は私を専業主婦として養ってくれましたが、再婚相手にはお金をかけていません。これって、お金をかけるに値しないということではないでしょうか？思い上がりかもですが、私の方が大切に扱われていたように思うのです。夫は私との子供にお金を出したいはずですが、再婚相手の顔色を伺っているのでは？長年暮らしたので、夫のことはわかるつもりです。

トピ内ID：9974781642

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ローン残と養育費が相殺ですよね

♨

おっさん

2016年10月12日 12:14

二重取りしたいんですか？

トピ内ID：0127910357

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・・・・・。

☂

とまと

2016年10月12日 12:14

養育費で家一軒もらったが、さらにまだほしい。カネをもっとよこさないのなら子供を父親に会わせたくない、というご質問でよろしいでしょうか。答えですが。これからも、子供と父親を面会させなくてはいけません。双方の権利ですから、あなたに邪魔する資格はありません。それと、再婚相手うんぬんは、あなたに一切関係ありません。以上です。

トピ内ID：9019182264

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相殺ってありなんですね

🐤

ビーバー

2016年10月12日 12:14

保身のためかちょいちょい元夫批判。見苦しいです。トピ主さん、子供を介して元夫さんと少し距離が近づいた気がしていますよね。それでいて、こっちはシングル、向こうは再婚で金銭的余裕もありそう。つい甘えた気持ちがでてしまったのかなと思います。公立、奨学金でなんとかなるかもしれないですし、ご実家なら、お子さんが大きくなったらダブルワークも可能では？トピ主さんの状況なら、親権を渡すことも考えてみてもいいかもしれません。トピ主さんの感情ではなく、お子さんの将来について考えてみては。状況はともかく、同じシングル３人子持ちで元夫が全く当てにならず 1人で頑張っていらっしゃる方もいると思いますよ。

トピ内ID：1498382919

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無理かな。

🙂

あや

2016年10月12日 14:50

どこにお金を出すかなんて、再婚相手はわかるから、あなたの子供にはお金は出してもらえないとおもいます。だいたい、内緒って、もう話し合いを持ったのなら、あなたに流れてるとバレたらそれこそ、おおごとになりますよ。ご主人がお金を持っている場合は、養育費として請求できるかもしれません。でも、再婚相手の方が稼いだものですから、あなたのお子さんに支払われるよう手続きも不可能かとおもいます。まあ、仕方ない。今までさんざんお互いにやりたい放題でしたからね。お子さんが犠牲になったのでしょう。ご主人と会って、食事やプレゼント程度は目を瞑ってくれるかもしれませんが、まず、無理でしょう。残念ですが、あなたがはたらき、子供達には奨学金で学校いかせましょう。そもそもそんな女性とご主人が結婚しなけりゃあなたがもらえる可能性もなかった金。だから、もらえなくても関係ないですよ。あなたが親権とったのだから、死ぬ気で責任とりなさい。

トピ内ID：4127163292

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ご両親に相談して教育費の援助を

🐤

幸

2016年10月12日 15:39

ご実家が豊かで、離婚時も親の援助が有ると言う前提で決断も出来た様ですね。ご主人が建てた家をいただき、ローン返済もしてくれているという事は現在の奥様の給料で頑張っておられるんでしょうね。住んでもいない家のローン返済、何歳までなんでしょうね。すでに養育費の決着も家との相殺なら、後はご両親にお頼みするしかありません。親も豊かな生活をしているなら孫への援助も惜しまないと思います。幸い一人1500万円まで信託銀行に預けて、教育費のみの援助ですが、国も推奨しています。税金対策なら親も良いと思いますし、主様もお子様も助かる。是非教育費の援助は、ご両親にお願いしてください。稼ぎの少ないご主人も、すでに結婚されています。主様が親権放棄出来ないなら、無理な話と言う事です。親から相続で貰うか、子供の教育費として助けて貰うか。しっかり話し合った方が良いですね。親も主様の不倫で離婚したことは十分解って居ると思いますから。主様も身を固めたら良いと思います。子供さんも成長します、離婚時も今も主様のだらしなさは続いて居る。身を正しましょう

トピ内ID：1212446699

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何言ってんだかわかりませんなぁ

🐤

ぽんちゃん

2016年10月12日 17:23

＞また、夫は私を専業主婦として養ってくれましたが、再婚相手にはお金をかけていません。これって、お金をかけるに値しないということではないでしょうか？＞思い上がりかもですが、私の方が大切に扱われていたように思うのです。はい？再婚相手に甘えて貯金に回させてもらっているんでしょう？あえて出さないのとは違うと思いますけど？＞再婚相手に不義理はできない、勝手に大金を遣うことは＞学費であってもできないと言われました。ご主人も↑こう言ってるじゃないですか。それにトピ主さんとの結婚生活の中でちょくちょく浮気してたのに私の方が大切にされてるとか、笑っちゃいますよホント。ていうかだから何？という感じなんですが。それでも今の奥様と結婚したのは元夫の意思ですしこれ以上養育費を渡せないと言っているのもご主人。そこそこ裕福なご両親になぜもっと早く言わないのですか？最初からそのつもりだったんじゃ？元夫に執着しなくても良いでしょ。

トピ内ID：1823431855

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だから…何？

🙂

ナナホシ

2016年10月12日 17:32

＞夫は私を専業主婦として養ってくれた＞再婚相手にはお金をかけていない＞お金をかけるに値しないということでは？＞私の方が大切に扱われていたように思うだから何なのですか。再婚相手は、あなたの元夫に経済力を求めていないのです。むしろ、自分が大黒柱になるから頼って大丈夫！と、そこまで言い切れる女性なのです。そして、そんな今の妻に思いに応えるために元夫はお金をしっかり管理すると共に、今の妻に不義理は出来ない、学費にお金は使えないと、信頼や気持ちという面で妻を大切にしているのです。それに、私の方が大切にされてた…って仮にそうだったとして、その大切にしていた妻に不倫をされたのに、家も親権も渡してくれたのは、彼なりにあなたと子供を大切に思っていた証、最後の優しさなのではありませんか。離婚した時点であなたと夫の縁は切れているのですし、学費を含めた養育費も決着が付いているのです。愛情＝お金と思うなら、あなたも子供にお金を掛けなければなりませんし、まともな職に就けないのなら、努力すればいいだけ。その努力すらしたくないのなら、子供は元夫に渡しましょう。

トピ内ID：1301680557

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トピ主表示のないレス読みました

🐧

2016年10月12日 17:49

皆さん、トピ主の人間性とか男関係とか？って思ってるんですよ。ただお子さん達の進学とか事情がわからないわけではないんです。その上で元ご主人に学費を請求するのはいかがなものかと言ってる訳です。請求するのは自由です。ただ元ご主人には断ってもだれからも責められない理由がすでにあるんです。凄い資産家でお金が有り余っていて、すごく人が良い人なら応じてくれるかもしれませんよ。あとこのトピ立ち上げるときに自分に非難が集中するってわかりませんでしたか？

トピ内ID：2451297224

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もう貰ってるのに？

🐶

ピアス

2016年10月12日 23:35

大学費用も含めて既に養育費として貰っていますよね？それなのに元夫の懐事情を知ったら、更に欲しいってことですか？随分強欲ですねぇ。子供と父親との面会は、子供の権利です。例え母親とはいえ、あなたの気持ち次第でそれを失くす事は出来ません。だってそれはあなたがどうこうする立場にないので。元夫の言い分は筋が通っていますし、子供も新たに産まれたならこれ以上の養育費の請求は不可能なのではないですか？それに実家が裕福なら、親に出してもらったらいいじゃない。そこまでの裕福さはないと？どちらにしてもケチな根性出さない方がいいですよ。そして子供の権利をあなたの勝手な考えで奪ってもいけません。他人に相談するのもいいですが（親も含めて）、既に養育費を全額貰ったも等しい今からでは厳しいのではないでしょうか。どうしても大学の費用が出ないなら、その家を売って現金化し、それを費用に充てればいいだけのことだと思います。

トピ内ID：5928678407

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まだ若いのだから働きましょう

🐤

ひよこ

2016年10月13日 11:03

＞夫は私を専業主婦として養ってくれましたのに＞当時は若くして結婚・出産し、ストレスもあり若気のいたりでした。で、不倫したんですよね。元旦那様の愛情があったにも関わらず、不倫したんですよね。子供３人もいて。反省しているのならば、今必死に働くことです。正社員を目指しましょう。まだ35でしょ。元旦那様も愚かじゃありません。あなたがコンタクトしてきたら、金だなってわかりますよ。覆水盆に返らずです。元旦那様は新しい家族を持ったんです。吹っ切って新しい人生を生きた方が幸せだと思いますよ。

トピ内ID：2527133614

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10月12日 0:28のトピ主レス

日向

2016年10月13日 11:03

＞夫は私を専業主婦として養ってくれましたが、再婚相手にはお金をかけていません。　これって、お金をかけるに値しないということではないでしょうか？奥さんが専門職で経済力があるからでしょ？レス文に自分で書いているじゃないですか。大事にしてもらっていたのに不倫したトピ主さん、余りにも勝手すぎます。元夫が再婚して子どもが生まれる以上、援助は期待しない方がいいと思います。トピ主有責で離婚した時点で、想定できる状況ですよね。元夫婦でも今は赤の他人なんですから、一線を引いておかないと縁を切られますよ。どうしてもというなら、弁護士に依頼してください。法的に適正な判断してくれると思います。

トピ内ID：5517955974

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すごい負け惜しみ！呆

🙂

りんご

2016年10月13日 11:03

専業主婦だったから自分のほうが大切にされている？！現妻さんは仕事も好きなんでしょうね。そんな自立した輝いている彼女に元ご主人も惚れたのかな。張り合うポイントが低レベル過ぎ…。元ご主人はもう新しい家族を持ったのです。子供の縁は切れないけど、貴方は他人。いつまでも自分側の人だと勘違いしないように。

トピ内ID：6770430214

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トピ主さんに収入が無いから施しを受けていただけ

🙂

セイウチ

2016年10月13日 11:03

＞　また、夫は私を専業主婦として養ってくれましたが、再婚相手にはお金をかけていません。稼ぎがある人にお金をかける理由がありません。また、稼ぎがあるというプライドがあるので、彼がお金を出したくても拒否されているのかも知れませんね。共稼ぎの場合、有り体にいえばどちらがお金を出そうと世帯単位で見れば同じ事ですから。まあ、それをいうなら前の結婚の時には稼ぎがないトピ主さんを哀れんで恵んでくれていたと解釈するのが妥当でしょう。前の結婚で失敗して離婚し、その後再婚をするにあたり、前の配偶者とは正反対のタイプを選ぶことは珍しくありません。彼は、専業主婦を養う結婚生活では幸せになれないと思ったのではないでしょうか？＞　夫は私との子供にお金を出したいはずですが、そうかも知れませんが、トピ主さん自身の為にはビタ1文出したくないというのが本音でしょう。本来なら、不倫した元妻なんか縁を切りたいというのが普通。子どもにお金を渡し、トピ主さんには一切その恩恵がない状況を作るためには元夫が子どもを引き取るのが一番だということです。

トピ内ID：9591801580

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元夫さんにお子さんを引き渡しましょう

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年10月13日 11:03

ご両親に離婚原因を正しく伝えていますか。ご両親は、お子さんたちの教育費をお願い出来る程に、今もそこそこ裕福ですか。トピ主さん、お子さんの養育費はトピ主さんと元夫さんの二人で拠出するもので、元夫さん一人の責任ではないのですよ。間違っていたら失礼ですが、お子さんの養育費、実質的にトピ主さんが使い込んでいませんか。父親である元夫さんに親権と養育権をお渡しになっては如何ですか。トピ主さんは、子育てから解放され、仕事を頑張って養育費を払って行けば、お子さんたちも長じてトピ主さんを大切に思ってくれる可能性がありますよ。その可能性に賭けては如何ですか。

トピ内ID：3616290673

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どう振る舞うことが子供達にとって得かよく考えて

😣

なな

2016年10月13日 11:35

まあ、勝手な言い分ですけどね。でも、子供達のことを考えたら親権を渡すのも有りかと思いますよ。例えば、三人全員ではなく、一人か二人。子供達はもう大きいので、あなたに会いにも来られるでしょうし。縁が切れる訳ではありません。それか、何も言わず、このままの子供達のと関係を続けさせていて、長男の学費はあなたが工面し、次男も頑張る。三男の学費が出せなくなったら、父親ですから、何とか奥さんを説得して出してくれるのではないでしょうか。一人だけ出して貰えなかったらかわいそうですからね。元ご主人の家庭を乱さないことです。良い関係を続けていければ、子供達にとっては悪いことはないはずです。出しゃばらず、要求もしない。出すぎたことを謝っておきましょう。

トピ内ID：5395505537

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