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友達に疲れてしまいました

レス45
（トピ主 18 ）
041
ミラーレス
ひと
ご閲覧頂きありがとうございます。 22歳女です。 同い年の友達がいます。 友達は最近ようやく就活が終わりました。 就活と卒論が重なった時期から「辛い、嫌だ、面倒くさい」と愚痴しか言わなくなりました。 愚痴や文句を聞く度に私が辛くなってきてしまいました。 同じ事を何度も言う挙句、せっかく内定を頂いたのに「働きたくない」と言い始めました。 しかも企業に対して、何だか上から目線なのが就活前から気になっていました。(私が企業を選んでやるんだ的な発言がありまして…) この間、就活の都合で私の家に泊めた際、欲しいわけではないですが菓子折りのようなものもなし、無事帰宅した等の連絡もなし…完全に宿扱いされたのがとても残念でした。 私も勉強したいことが山ほどあり忙しく、また友達がネガティブ発言しかしないので本当は泊まってほしくありませんでした。 ほぼ一週間都内に就活で足を運ばなくてはならないから、連泊したいと連絡を受けたのですが、流石に連泊はお断りしました。 友達の家は都内まで約2時間ほどかかる場所にあり、運賃も特急を除き片道約2000円程です。 なのでウィークリーマンションを勧めましたが契約が面倒と…。 ドミトリーもカプセルホテルも嫌と言われました。もちろん女性専用です。 格安のホテルをやっと見つけて勧めたこともありました。 上記も含め2回程お断りしました。 そしてまた内定先に行くから泊めてと連絡がきました。 都内に近くて交通費もかからなくて無料で泊まれる宿と思われているように感じます。 申し訳ないですが今回もお断りする予定です。 ネガティブな発言が多く、どんなに宿泊を回避しても察してくれない友達ですが、今後どう付き合えば良いでしょうか？ 主にネガティブな部分をどうにかしてあげたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：0843100755

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きちんと断り続ける

☂
mika
だけだと思います。あなたを利用出来ないと思えばそのうち諦めると思うけど。 断る時は１泊でも連泊でも 「とにかく誰かが泊まると私は神経質だと思うけど、眠れなくなって次の日の体調が崩れて、もうムリだからごめんね」 とでも言って、もう泊めないことです。無料宿なんてほんとうに図々しいです。 代わりの宿泊先なんて探してあげる必要はありません。彼女が自分で探したら良い。「とにかく私はムリだから」と言っていればいいです。 ＞主にネガティブな部分をどうにかしてあげたいです どうにもなりませんよ。性格ですからね。あなたが嫌なことは断る、それで彼女が離れていけばそれで良いのでは？ ネガティブな性格は、静かに周りも浸食？していくと思います。

トピ内ID：2077791169

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嘘も方便

🐤
fraise
「彼氏が最近ずっとうちに泊まっているからごめんね。」とでも言えば、無理に泊めてとは言えないでしょう。彼氏でなければ、兄弟とか従兄弟とかでもありでは。

トピ内ID：0136688230

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宿泊はお断り、少し距離を

♨
現金
なんとかしてあげたいという言い方は、上から目線だと思いますよ。 彼女はあなたに甘えているのでしょう。でも友情は対等でないと成り立たないと思います。 甘えられて辛いのであれば、距離を置いてもよいのですよ。 結局、彼女の人生です。 上から目線で就活し、働きたくないと愚痴りながら働き始めても、会社の中でうまくやっているわけがありません。 それは、あなたが気づいてほしいと思っても、彼女には伝わりませんよ。 彼女が自分で頭をぶつけて学ばなければ無理。 友人としていくら心配しても空回りするだけです。 自分の時間が大事であれば、今は自分の時間を大事にする方がよいです。

トピ内ID：7371799654

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本当の友達って言うのはね

041
パリの散歩道
相手に迷惑かけることはしないのよ。 長い付き合いでお互い様って事はあるけど。 そんな「友達」はこれからも利用されるだけです。 ネガティブなところをどうにかなんて、できるわけないでしょ。 うぬぼれないように。 もう相手にするのは辞めましょう。 社会人になったらまた世界が広がります。 友人はある程度選ばないと。 あなたが相手にしなくなったら、別の利用できる人間を見つけますよ、どうせ。 切り捨てましょう。

トピ内ID：6343156073

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付き合わない

041
それは
もう付き合わない。 うちはホテルじゃないから。と言ってそれっきりにします。

トピ内ID：5205713474

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ネガティブ発想は治らない

🙂
おばん
親が愚痴っぽいのではありませんか？そのご友人。親が子供に愚痴を言ったりしてると、同じような性格になります。 泊るのに菓子折り無しというあたり、あまり良い躾けを受けているように思えません。 泊るのをお断りするなら、お付き合い自体もお断りするつもりで。そのほうが貴女の為ですよ。

トピ内ID：7211566432

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無理だよ～

041
わかめ
残念ですが ＞主にネガティブな部分をどうにかしてあげたいです。 この部分は無理です。 主さんが今後、覚えておいて損はないことを書きます。 ｢自分以外の誰かを変えることは不可能に近い｣のです。 その友人はね、愚痴を言うことで幸せを感じています。 矛盾した表現なんだけど、実際に世の中には、不幸でありたい人が存在するのです。 その矛盾に気がつくかどうかがポイントかもしれません。 今後どう付き合うか？ですが、 それは主さんが決めることです。 上記の通り、その友人を変えることは不可能に近いので、ほぼ無理です。 主さんがこれからも我慢して付き合うか、 宿泊を断り続けるか、 距離を置くか、 はっきり｢そういう行動は迷惑だよ｣と伝える(教える)か…。 主さんのお好きなように。

トピ内ID：5668707407

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お互い大変な時期なんですね

🐱
ぽこ
恐らくお友達は、ご自分のネガティブ発言・ウエメセ発言をトピ主さんが思っているほど気に留めていないのだと思います。 それが泊めたくない理由のひとつになっているだなんて、全く気づいていないのでは？ 元々菓子折やメール等の気遣いができる方かどうかにもよりますが、きっと今は余裕のない時期で、余計に気が回らないしネガティブなのでしょう。 そういう時はそっと距離をおいて、また楽しく付き合えそうだと思ったときに遊んだり泊めてあげたりすれば良いと思います。 私がトピ主さんの立場なら、 『今は私も余裕がないから、しばらく泊めてあげられない。こっちに出てきてる時に近所でごはんとかなら喜んで付き合うし、相談ならいつでも乗るけど、そこはごめん』 とフォロー入れつつ、宿泊はしばらくぶん断っちゃうかな。 で、食事したり遊んだりするときも、ネガティブな話を全く聞いてあげない訳じゃないけど、意識的にそうじゃない方向にむけるようにすると思います。 でないと、ズルズル嫌な話をする流れになるというか、だんだん『ネガティブ話の相手』にされてしまうから。 大切なお友達のことを色々と気にかけてあげていて、優しいトピ主さんなんだろうなぁと思いますが、嫌なものは嫌で良いと思いますよ。 勉強、頑張ってくださいね。

トピ内ID：8937546422

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お疲れ様

😢
わいわい
大変ですね… お友達は頼りすぎと甘えっプリは 天下一やね 勉強の妨げになっているのなら 今のその対応はベストかとおもいます また友達も社会に出て色々学んだら 気がつくかも知れないですね。

トピ内ID：9151995927

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コミュニケーションの基礎

🐱
プリムラ
トピ主さんは、大学に行かれている？割には、 「察して欲しい」なんて、感情的な言葉をお遣い になるんですね。 学校と言うところは、様々なことを学び究める のでしょうけど、一番の目的は「理性」を身に 付けるためではありませんか。 自らが発していない言葉を相手が理解すると 考える事自体が不思議です。友人の人間性が 変わることは期待できないのではありませんか。 トピ主さんの考えと意思を明確に発信する事 が必要ではありませんか。

トピ内ID：4658044775

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今後も付き合うんですか？！

041
惹かれあう２人
そこまで、その友達の良くないところをここでぶちまけているのに。 どうやっても何も、今まで通りでいいんじゃないですか。 その友達は、別に自分は悪くないと思っているからそうしたのであって、 困っているのはトピ主さんだけです。 ネガティブなのは、どっこいどっこいです。

トピ内ID：4309128432

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いいこと無し

🙂
春子
これからも、そんな友人とお付き合いしていてもいいことはなさそうですね。 疎遠でいいです。

トピ内ID：9265250963

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ハッキリ言いましょう

041
モグラ
愚痴は聞きたくないし、なんのお礼もなく感謝も感じないので、今後泊まりには来ないでくれと言いましょう。 察してくれといくら思っても、言葉にしないと伝わりませんよ。

トピ内ID：1025704787

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はっきり断る

🙂
初級老人見習い
本当の友人でしたら このトピの内容をそのまま包み隠さず話したらどうでしょうか。 そのうえで、今はお泊めできないと言ったほうがいいのでは、 上っ面の友人でしたら 以前お断りになったようにもうお泊めすることはできないと言ったほうがいいのでは。

トピ内ID：8532570188

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たぶん引き寄せてる

🙂
主婦
トピ主さんがそのような人を引き寄せているのだと感じました。 そんな面倒で図々しい人を相手に『どうにかしてあげたいです』って面倒見良すぎです。 察してもらえないのも、ミラーレスなら都合が合えば泊めさせてくれるはず、断られたのはたまたま都合がつかなかっただけと解釈されている可能性が高そう。 どうにかできません。 トピ主さんだって「疲れないようにすればいいじゃん」と言われてもそう簡単に変われないでしょう？ 友人だってそう簡単には変わってくれません。 察してくれない、というのがもう間違いです。 察してもらうは無理なのではっきり言うしかありません。 言えないなら距離を置いて会わないようにするしかありません。 はっきり言うなら『ネガティブ発言禁止ね！こっちまでツラクなるから』『今のネガティブだよ、これ以上は禁止』というように都度注意する。 距離を置くなら今まで通り根気よく断り続けるか、理由を説明してはっきり断るかのどちらかです。 お好きな方でどうぞ。

トピ内ID：9884220009

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相手を変えようと思わないことです

🙂
くりもつ
最後に「どうにかしてあげたい」とありますが、その考え方をやめましょう。 それだけで全部解決します。 ネガティブ部分を持っているのはご友人の自由です。 それにつき合いたくないなら、離れましょう。 泊まらせるのも、嫌なら断りましょう。 もう９割くらい断っているようですが、全部断っていいです。 それであなたが罪悪感を持つ必要もありません。 察してもらうのは無理ですから 「私は他人を自宅に泊まらせるのは嫌なんだ。どうしてもというならお金取るよ」とはっきり言いましょう。 ただし「お金を払えば泊めてあげる」と言ってしまったら、お金を出してきた時は泊めなくてはならなくなりますので、方便だと思っても嘘は言わないようにしてください。 お金を出されようが菓子折り持ってこようが、嫌なものは嫌。 ご自身の本心をきちんと伝えれば問題ないです。 人は自分がやりたいように生きていいんです。 ご友人だって、あなたに泊めてもらえないとわかれば他の方法を探します。 それはホテルかもしれないし、親戚の家かもしれないし、もしかすると誰かに泊まってほしくて仕方ない別の友人が見つかるかもしれません。 あなたはその人の友人かもしれませんが、お世話してあげるような関係ではないはずです。 逆に、どうしてそんなに手をかけてやってるんですか。 そこが不思議です。

トピ内ID：9362388479

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その友達は、多分何をしても変わらない

😑
40代2人娘の母親
その友達は人任せで面倒くさがりですよね？一緒にいて楽しいですか？ ネガティブな事を言う人とは疎遠にすることをお勧めします。 そうしないと、これからもずっと愚痴聞き要員にされますよ。 >主にネガティブな部分をどうにかしてあげたいです。 なら、ハッキリと「ネガティブな発言は止めた方がいいよ」「ネガティブな事を言ってる時の顔、すごくブサイクだよ」「そんな事言ってると運がドンドン逃げていくよ」とかどうですか？

トピ内ID：7679231565

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かかわるのはやめましょう

🙂
どうもこうも
たしか内定した会社の入社前の集まりは ちゃんと交通費も宿泊費も出るはずです。 都内まで２時間だったら宿泊費は出ないでしょうね。 お友達は早起きするのが嫌だから泊めてほしいだけ。 人の都合も考えず 利用できるものはなんでも利用するってタイプですね。 入社したら毎日通勤しなくちゃいけないのに どうするつもりなんだろう？ なかなか就活が終わらなかったのがわかる気がします。

トピ内ID：3844087055

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ネガティブな人とは

✨
オバ・サン
付き合わない方が身のためです。

トピ内ID：1829387679

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付き合うの？

😑
julia13
なら、嫌なことは毎回きっぱり断る。ネガティブキャンペーンにも付き合わない。浅く付き合うことをお勧めします。

トピ内ID：0574287989

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そのままいう

🙂
ままん
今回もこれからも泊められない。 とにかくネガティブすぎて、一緒にいるだけで気が滅入るうえ、泊めても一言のお礼もなく 無事に自宅についたときも連絡なし。 うちは無料で泊まれて愚痴を吐きまくる場所ではない。 以上から泊めるつもりはまったくないので 自力でホテルを探すように。 もう、もとオトモダチです。 あなたは友達を そのもとオトモダチがあなたにするような扱いをしますか? 普通、友達にはそんなことできませんよ。 もとオトモダチとあなたは、友達の概念事態が違うんです。 それから、あなたがネガティブ発言がうっとうしくて嫌だから付き合えない と宣言するのはまったく問題ないけれど もとオトモダチのネガティブを直したいとおもうのはダメ。 それは、ネガティブ発言や失礼な発言や態度をしたら 自分は嫌われてしまった。直さなくては。 と本人がじぶんで気づいて心から反省して はじめて じぶんで直していけるものです。 友達だからといってそれをいうのはお節介です。 いったところで、なにもわかっちゃいないもとオトモダチは、反発してキレるだけです。

トピ内ID：7766794125

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そもそも、付き合いたくないなら

🐱
める
大人になるとは、 色々を、グレイのまま残せる器を育てる面と だめな物はだめ、嫌なものは嫌とはっきり言って、 それぞれに、自分を守る力を獲得していくことでもあります。 そこまで思うなら、お互いの為に はっきり言って上げたらどうでしょう？ それ以前に、一番考えるべきは、 その友達と、これから、どうやって付き合っていくのか、 そもそも、友達なのか、知り合いでしかないのか、 便利なただ宿なのか、 それをあなたがどう位置づけているかで、 答はすぐ出ると思いますが？

トピ内ID：3352092305

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この先エンドレス

041
やめて
職場愚痴 お局愚痴 寿愚痴 新人生意気愚痴 私のほうが優秀なのに愚痴 夫愚痴 姑愚痴 子供愚痴 更年期愚痴 でもあなたが悩んで相談しても、それくらい、私はもっと～～と話すり替える 人の披露宴みて私ならこううるとかね、一事が万事よ 同時にあなたの幸せも、砂時計みたいに減っていく 人間の許容も磨り減るの お断りなの！とキツくいうと、友達と思ってたのにやそんなこという人じゃなかったのにや 取り敢えずもう切ってもいいやと思える言葉を受け取ります

トピ内ID：4550153526

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私は断りました。

041
かつての就活生
内定式の時期だったと思いますが、私も友達から泊めて欲しいと頼まれました。 明らかに宿代を浮かすために連絡してきたと判断しました。 私自身も卒論やら何やら色々することがありましたので、 ワンルームに泊める余裕はなく、あっさり断れました。 その後彼女との個人的な付き合いはなくなりましたが、特に問題もなかったです。 他人に察してもらうのは無理です。 お友達からすれば「泊めてほしいって言ってるのに察してくれない」と思ってますよ。 わかってほしいなら、自分から言うしかありません。 これまでも、断ったときは彼女はどうにかしてきたのでしょう？ 今回もどうにでもなるはずです。気に病む必要はありません。 ネガティブな部分をどうにかしてあげたいとのことですが、これも無理です。 他人は簡単に変わってはくれません。 トピ主さんがこの先出来ることは、彼女と距離をおくことです。 多分彼女から連絡が来ないほうが、トピ主さんは精神的に落ち着くのではないですか。 おつきあいを辞めたほうが安心する関係なら、お友達の賞味期限が切れたのです。 大人になると、子供の頃の関係のままではいられないこともあります。

トピ内ID：8061029042

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＞mikaさん

041
ミラーレス トピ主
ご意見ありがとうございます。 やはり断り続けるしかないですよね。 昔は遊びに来る度に泊めていたので少々断りづらい部分もありますが、自衛するためにきちんとお断りしようと思います。 ネガティブな部分をどうにかしてあげたい、というのは本当は、ネガティブな部分を自分でどうにかしてくれないかな、という願望を言いたかったのだと今更気が付きました。 偽善者ぶってしまいすみません。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：0843100755

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＞fraiseさん

041
ミラーレス トピ主
ご意見ありがとうございます。 誰かが泊まりに来る、来ている作戦、使ってみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：0843100755

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＞現金さん

041
ミラーレス トピ主
ご意見ありがとうございます。 なんとかしてあげたい、と書きましたが後々考えた正直な気持ちは、勝手になんとかしてくれ でした。 偽善者ぶってしまっていました。すみません。 距離を置くことを真剣に考え、連絡もなるべく取らないようにしています。 友人が社会に出て、少しでも何か学んでくれたらなと思うようにします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：0843100755

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＞パリの散歩道さん

041
ミラーレス トピ主
ご意見ありがとうございます。 利用される、こんなの本当の友達ではないと気づきました。 ネガティブ部分をどうにか、と書きましたが後々考えた正直な気持ちは、自分でなんとかしてくれないかなという願望を言いたかったのだと気づきました。 書き方が悪く、すみません。 社会人になって、彼女の世界が広がると良いなと思うようにします。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：0843100755

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＞それはさん

041
ミラーレス トピ主
ご意見ありがとうございます。 今後もお断りしようと思います。 今は距離を置き、連絡をとらないようにしています。 付き合い方もきちんと考えます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：0843100755

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＞おばんさん

041
ミラーレス トピ主
ご意見ありがとうございます。 子供は親に性格も似るのですね。 友人のご両親のことはあまり詳しく知らないので何とも言えませんが、育ちの原因もあるのかな？と思うようにします。 付き合い自体もきちんと考えます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：0843100755

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