断ってるのに頼ってくる人

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（トピ主 0 ）

😭

yumi

2018年02月17日 19:05

ひと

大学生です。内定者研修で知り合った同期が何でもかんでも頼ってきます。
彼女は地方出身者で私は東京が地元なのですが、
内定式の際に彼女が必要なものを忘れて焦っていました。
その時は親切心で「ここから3分くらい歩いて、右に曲がったところにそれを売ってるお店があるよ」と教えたところ
それ以降どんどん頼ってくるようになって、非常に困っています。

「東京に住むんだけれど、〇〇ってところの治安ってどう？」だの
「駅から研修先の建物までどういくの？」だの
お前がいま持ってる携帯で調べれば一発だろ！という内容から
「内定者の課題、移させて～」とか、挙げ句の果てには
「yumiの家って研修会場から近いんだよね？泊めてくれたりしない？」だの…

内定式の後にみんなで飲み会をしましたが、それ以外個人的な関わりは全くありません。
なのに毎回研修も「一緒に行こう」と誘ってくるし
急に距離を詰めて来すぎっていうか、私たちってまだそんなに仲良く無いよね、って感じなんです。

研修も最初の2回くらいは一緒に行きましたが
それ以降面倒で「ごめん、寝てた～」とか言ってかわしてるし
頼みごとも「私もわかんないよ～」とか「その日は無理なんだ～」って言って断ってます。
それでも頼んでくるので、面倒で返信もしないようにしてるんですが
それでも送ってくるメンタルの強さっていうか、なんていうか…

しかもふざけてるのか？頼みごとを断ると「ウゼー（笑）」とか言ってくるんです。
中学生の時こんな自己中な子いたなぁ、と思いつつ
１ヶ月ちょっと後から同期なので揉め事も起こしたくなく…
それこそ中学時代ならはっきり言ってたんだと思いますが
もう２０歳超えてこの性格じゃ、言ったとしても治らないだろうし
揉め事にもなりたく無いので黙って疎遠にしたいんです。
それでもそれを察してくれず…もうSNSをブロックするするしか無いでしょうか？

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にこやかにハッキリ言う

🙂

さちこ

2018年02月20日 17:31

黙って疎遠にするのも面倒なので、にこやかにハッキリ言ったらいかがですか？グチグチ言うかもしれないけど放っておくと、その内別の人がターゲットにされると思います。そうターゲットなんですよ、トピ主さんは。べーっと粘着タイプの人は要注意です。早く離れて！

トピ内ID：0375281562

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なんで？

🙂

ドラママ

2018年02月20日 17:42

なんで連絡先の交換したの？今、同じ会社に入るにしても、電話に出なければいいんじゃない、メールも無視していいんじゃない。それだけ！！！

トピ内ID：3051255119

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押せばなんとかなると思ってる

🐶

ワンダふる

2018年02月20日 17:22

舐められてますねー。頼られたら「その図々しさすごいね」って鼻で笑ってやりましょう。トピ主さん、断るとき申し訳なさそうに断るんじゃない？迷惑そうに断りましょう。

トピ内ID：3601738963

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はっきり言うのよ

☁

ハロン

2018年02月20日 18:10

言葉の選択を間違えていると思います。その人は貴女を「頼っている」のではなく「利用しようとしている」だけ。そんな人の言いなりに利用されてあげる必要は無いですよ。その人の性格が治る必要はありません。貴女が断ればいいだけの話。「そんなこと私には関係ない」「自分で調べれば？」などと「応じるつもりはない」ことをハッキリ言うべきです。「かわそうとする」から何度もやられるんですよ。「私もわかんない」じゃなく「自分で調べなよ」「その日は無理」じゃなく「私は行かない」「私は関係ない」「その日は無理」と言えば「別の日ならOK」と解釈されてしまって「利用しよう」攻撃が延々と続くのです。「察して」という考えが間違いなの。相手は絶対に「察しない」貴女が嫌だということを内心では察していても、貴女がハッキリ断らない限り「貴女の本音に気付かないふり」して攻めて来るよ。「察して」という貴女の考えは、「相手に押せばいけるかも」と考える隙を永遠に残すだけだということに気付きましょう。相手は貴女が本当は嫌なんだということぐらいとっくに気付いているよ。しつこく頼みごとを繰り返されたら「いい加減、うっとうしいー」と貴女の方こそ言えばいいんだよ。実際、うっとうしいことこの上ないのだろうから。周りの人を見てごらん。相手は「断れない貴女」をターゲットにして、「はっきり断る人」「相手にしない人」からは手を引いているよ。貴女も「NOと言える人」にならなきゃ。

トピ内ID：0585966875

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ブロックしちゃえ

匿名

2018年02月20日 23:28

ウゼー（笑）って、何なんですかその彼女。そんな失礼な人はブロックしても大丈夫。だってあなたを利用できる便利な人扱いしてるだけですし、友達でも何でもありません。早いうちからプライベートでの関係を切った方が後々の為かもね。仕事では対応しても私用でのやり取りはしないよのスタンスを貫きましょう。そういう人は働き出したら職場でも確実に周囲から持て余されます。その時にあなた達仲良いでしょ？あの子何とかしてよと言われない為に今から疎遠準備ですね。頑張ってください。

トピ内ID：1730255660

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ないわー

🐱

キャラメル

2018年02月20日 23:28

メンタル強いやつにはこっちもそれを上回るメンタルで対応するしかない。ブロックでいいんじゃないですか。きっとそういうタイプはあちこちで同じようなことをして、気の弱い子が被害者になっている、そんな気がします。頼みごとを断って「ウゼー（笑）」って。あんたがウザいわ、ですよね。

トピ内ID：1905335205

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頼み事

😑

julia13

2018年02月20日 23:28

送信してきたら「スマホで自分で調べられるのにウゼー」と返信。「うちの家はホテルではありません、ウゼー」「待ち合わせには間に合いそうにないから別罰で行こうね、なんかウゼー」ってなんでも断っていいんですよ。課題自分でやらないで入社するの？仕事も人にやってもらうのかな？

トピ内ID：3432936586

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あるある

😀

おほほ

2018年02月20日 23:28

>ウゼー（笑）ここがチャンス！できれば周りに同期がいる時に、このセリフを引き出します。そして「ウザいなら他の人に頼んで」と低めの小さな声で、真顔で言うのみ。多分慌てて謝ってきたりするでしょうけど、「何でもかんでも人に頼らないで。私だってわからないことが多いんだから、他の人に聞けば？」と立ち去る。研修も「1人で行くから」と断ること。 >地方頼る人がいなくて不安なのはわかるけど、わざわざ東京で働くんでしょう？地方で団体行動してたのか、できなかったのか知らないけど、1人で行動する覚悟がなければ東京では生きていけません。と、地方出身の私は思います。冷たくあしらっていいのよ、社会人なんだから。

トピ内ID：0601554850

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トピ主さんも大人なら

🙂

ぽんぽこたぬき

2018年02月20日 23:28

大人の対応しましょう膝つき合わせて話し合う「同期の同僚としては見ていますが友だちじゃない」ここまで直接的じゃ無くても貴方からの付き合い方は迷惑ですくらいは、ハッキリ言えば良いんじゃないでしょうか頼み事を断るのもウソなど言わず、嫌と言えば良いのにね＞揉め事も起こしたくなく何故そんな弱みを自分で作るの？嫌われても良いじゃない嫌いな人とでも一緒に仕事が出来る人の方が大人と思いますけど本心言わず察してって無視するのは学生気分のままなの？それと確認なんですが友だちになる気は全然無いんですよね

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レスします

ルッツ

2018年02月20日 23:28

そういうタイプは察することはほぼありません、はっきり「私に二度と聞かないで下さい」とでも言わない限りやめない、悪意がない分厄介ですよ。でもはっきりも言えないでしょうからSNSブロックでもいいと思います、そのことで何か言われたら「あれ？おかしいな？設定がへんになったかな？」とかとぼけておけば、そのうち彼女は別のターゲットを見つけるでしょう。願わくば、入社してから配属が違えばいいですね。

トピ内ID：2575236532

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面倒な人

🙂

梅

2018年02月22日 14:51

　　図々しい人って、こっちの都合とかお構いなしなんだよね。　　聞かれても上から目線で「わからないの？」とか「他の人も一人でやっているよー」とか言うと　向こうも教えてくれなさそうとわかり、連絡来なくなるんじゃないのかなー　今後も関わることがあるなら、ブロックは微妙かも。未読スルーとかで、忙しくて感じにすれば無難かも。　あまり知らないうちは、すぐに連絡先を交換しない方がいいですよ。面倒に巻き込む人もいるから。

トピ内ID：3111190065

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トピ主さんが納得するやりかたで

🙂

匿名希望女性

2018年02月22日 14:51

こういう場合トピ主さんが納得するやり方で疎遠にするしかないかな・・・そしてその結果に自分で責任持つしかないかも・・・。ＳＮＳブロックする前に、今度何か頼まれごとがあったら「実は私、人から重複して頼られるの昔から苦手で役に立てなくて申し訳ないです、こんな私よりもっと○○ちゃんには親しくするのにふさわしいしっかりした人にこれからは聞いた方が良いと思うよ。○○ちゃんにとっても他の人と仲良くするチャンスが広がると思うし、これからは他の人と頼ってみて～」と言ってみてはどうでしょうか？ただ、どうするかはご自分で決めてください。こういうことは自分で決めて自分で結果に責任とるしかないので。ただ、疎遠になったとしても、会社で会ったときは挨拶くらいは必ずしましょうね。完全無視はあまりに大人げないので。

トピ内ID：0801735060

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短気を起こさず、断り続けるのみ

😣

notamerit

2018年02月22日 17:33

＞「ウゼー（笑）」、なんて言われたら腹立つね。トピ主さん優しいですね。「そうなの、私『ウゼー（笑）』のよぉ（笑）　嫌いでしょ？『ウゼー（笑）』の、アハハ（大笑）」ってシラっと言ってしまいましょう。向こうも、都会の友人（便利屋さん？）を確保したくて必死なんでしょう。こうなったら根競べ、頑張って断り続けてね。それしかないです。

トピ内ID：4041606106

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早急に距離を置いてください　私は酷い目に遭ったことがあります

おねだりさんご用心

2018年02月22日 22:32

地方出身の方々が主様の同期の女性と一緒ではないと思いますが、少なくとも曾祖父母の代から都心もしくは都内在住者とは感覚に大差があると感じています。他人の時間を使うこと、利用することに何の抵抗もない環境で育ったのかもしれません。馴れ馴れしい特徴があり、最初から違和感がありました。親戚でもない単なる他人なのに相手からこの人は自分自身の為になりそう、役に立ちそう、使えそうと思われたら最後です。私の場合は１日に飛行機が４便の極寒地帯だから頻繁に上京しないだろうと赤の他人に親切にしたところ、上京の度に連絡が来て呆れました。相手家族から見たらお財布を全く出さずにシティホテルで何度も会食（無料の夕食会）できるのですから楽しかったかもしれませんが、逆から見たら迷惑ごとの持込みに他なりません。親戚でさえ毎回、勝手な都合で連絡をしとてきたら嫌われるのは当然のこと、相手にされなくなり、絶縁まっしぐらと思います。自分達が楽しんでいるから相手も同じように楽しんでいるだろうと甚だしい勘違いをしている鈍感な人達に味を占められたら大変ですよ。都会では人懐っこく、他人の領域にどんどん入り込むタイプは嫌がられるのですが、知り合ったばかりで個人的なことを伏せようとすると水くさいと言いながらしつこく聞出そうとしたり、気味が悪くなりました。たまにだからと我慢我慢で過ごしていたら「子供が首都圏に就職するから今後ともよろしく」と連絡がありました。普段から親しくしているのでしたら仕方がないですが、利用する時だけ連絡が来て内心「またこのパターンか」と抜け目ない接近の仕方を学習していましたから今後とものフレーズで卒倒しそうになりました。就職先は仕事をする場所で他人に利用される場所ではありませんから早めにビジネスライクに線引きをしてください。

トピ内ID：2658642798

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同じこと返してみたら？

ムー

2018年02月23日 11:56

そういう人って自分がされると嫌がるもんなんだよね。繰り返し嫌がる事したら離れていくんじゃないかな。彼女からコメント貰ったら「うぜー（笑）」って返してみたら？何が？って聞かれたら、断ってるのにしつこく言ってくるところが～って言ってあげたらいいじゃない。クレクレの人って、どストレートに言わないと諦めてくれないのよ。直球で言っても諦めてくれるかどうかって人も居るし、思ったことそのまま言えばいいのよ。同じ会社で働くからといって、仲良しこよしの人ばかりじゃないでしょ。むしろ最初に嫌なものはいや、ダメなものはダメと線引しておかないとこの関係がずるずる続くことになるよ。そっちの方が困るんじゃないかな。当たり障りなく返しても現状なのに、黙って疎遠なんて出来る訳ないでしょ。ちゃんと言った方がいいよ。姑息にＳＮＳブロックとか回りくどい事する方が面倒な事になると思うよ。

トピ内ID：0026733921

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可愛く先輩に相談

若葉

2018年02月24日 19:27

皆さん優しいです。私なら、頼りになりそうな先輩を探して研修時にでも「困惑して」相談します。困ってじゃないですよ、理解不能って感じで相談です。例えば、「すいません。研修時に泊めてほしいって言われるんですけど、地方から来た人には宿泊費とかでないんでしょうか？私も実家ですし、まだよく知らない人なので簡単に泊められないんですが」とか、「課題について、こんなメールが来たんですが、相談しながらやってもいいんでしょうか」とかね。学生のノリで頼まれてるけど、私も社会人になるし会社に迷惑がかかると不安なので教えてください、って雰囲気を出しましょう。社会人になって会社の中で、自分の立ち位置を確立するには根回しだって大切です。自分一人で解決すると、相手の意見も聞かれたときに、相手が上手の可能性もあって自分が悪者にさせられてしまう可能性もあります。最初から、その同期予定の彼女は「厄介者だ」って認識してもらった方がいいですよ。地方から研修に来るのであれば、交通費や宿泊費だって会社から出るはずです。研修前日にトピ主家宿泊予定で、遊びに来て、研修に遅刻した。トピ主様がきちんと起こしてくれなかったから、なんて巻き込まれたらうっとうしいでしょう？学生のノリで距離感なく近づいてくる人は要注意です。同じことを社内でもやらかして頼ってくる可能性は高いです。周囲に不安そうに「４月から社会人で研修中なのに、こんな学生のサークルのノリでグイグイ来られていいのかなあ」なんて感じに相談するといいですよ。自分のことをしっかりと周囲にわかってもらうのは、社会人では絶対に必要なスキルです。

トピ内ID：9960058956

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フェードアウト

豆ごはん

2018年02月24日 19:27

お願いは叶えてあげなきゃいけない、とか同期のために力を貸さねばならない、という価値観を持つお利口さんで委員長タイプなんだと思います。でもね、社会って色んな考え、様々な主義主張の人がいるんですよ。良い人は食われていきます。ピュアッピュアなお嬢さんよりも、心臓に毛の生えた女のほうが世間の荒波を乗り越えるんです。嫌われワードや無神経語録を使いこなす図太い神経がないと、メンタルやられますよ。今の時点ですでに弱っているでしょ。イヤなことはイヤと言うのは基本のキですが、相手に伝わる言葉を使うのが大切ですよ。「私も分かんないよ～」とふんわり言えば通じる人と、「人を便利屋扱いするのか、ふざけんな」と語気荒く言われなきゃピンとこない人がいるってことです。もう疎遠確定なんですから、遠慮しないでブロックしちゃいましょう。

トピ内ID：0996958810

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自分で距離感を作ったら？

🙂

ピンク

2018年02月25日 17:29

私の場合、その手の方にはどんどん敬語になっていってしまいます。向こうが距離感なしで迫ってくるせいか、逆にこちらは距離をあけたい心理になるようです。向こうがどんなにタメ口で話して来ても『わかりません』『できません』『私は遠慮させてもらいます。他の方をお誘いください』『ウゼー』って言われたら『それでしたら、もう話しかけるのをおやめください』って言っちゃう。

トピ内ID：1503593902

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