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セクハラで訴えてきた人と飲みたくない

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
23歳女性
ひと
先月同期にセクハラで訴えられました。セクハラだと言われた発言は「～の件、〇〇先輩（男性）が助けてくれた。かっこよかった。〇〇先輩みたいになりたい」的な内容のもの。しかも、その同期はたまたま入った居酒屋でたまたま近くの席に座って盗み聞きしていただけ。 もちろんセクハラ認定はされずお咎めもなし。しかし、部長からは「世の中にはセンシティブに受け取る人もいるから発言には気をつけるように」という注意を頂きました。今後オープンな空間で発言する際は最大限気をつけること＆その同期の前でプライベートなことや私情を少しでも挟むような発言をしないことを意識しています。 しかし、本件については先輩たちもイザコザがあったことを把握しており、現状噂話になってしまっています。比較的訴えた側の同期の拡大解釈、と言ってくださる先輩が多いです。（だからといって、その同期が虐められたりとかは一切ないのですが。）しかし、私よりも不用意な発言をする先輩は多いので彼女の前では当たり障りない会話しかできない、みたいな空気が漂っています。 コロナでただでさえ飲み会が少ないのに彼女は先輩からプライベートの飲みに誘ってもらえず（別件で先輩相手に問題を起こしていることもあるため）、遂には私を毎日飲みorランチに誘うようになりました。 毎日用事がある、仕事が残ってる、体調が悪い、そう伝えて断っていますがもう15回位断り続けていて…。はっきり「あなたと飲みに行くとハラスメントで訴えられかねないから嫌」と喉元までセリフがでかけますが、この発言自体問題視されかねないので堪えて、当たり障りない断り方を続ける日々。 なんだか疲れました。 どう対処すればいいですか。 私としては、彼女とできるだけ距離を取るのが最善の自衛策だと思っています。 どう距離を取ればいいのでしょう…。

トピ内ID：93dc5be2c3d11fcf

#２０代
#仕事
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事務的に断り続ける事。

🙂
りーず
そういう相手だからトラブルメーカーなんでしょう。 全力で距離をとりましょう。 ガンバ。

トピ内ID：ed3ec8d2ab1168a5

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それこそ上に相談案件

🙂
葉子
プライベートの飲みにしつこく誘われる これをコンプライアンスの担当部署か上司に相談してみては？ 過去の訴えもあったから、こちらからは下手なことは言えないと。 もしくは先輩、同期に相談し、外堀埋めてから上司に相談。 上手く付き合い絶てるように、頑張ってね。

トピ内ID：5aa74cdf01297474

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大変ですね

🙂
メルモ
もはやその同期の行動がハラスメントになっていますね。 もちろん同期の方も（身から出た錆とはいえ）色々寂しい思いをしているのでしょうが… 悩みを聞いてあげてもかえって依存されそうだし、これまで通りのらりくらりとかわしながら、トピ主さんの上司に相談してみてはいかがですか。 場合によっては、同期の方をトラブルになった先輩のそばから離す（異動させる）といった解決策を考えてくれるかもしれません。

トピ内ID：674d13fc77d4b50c

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これは難しい…

🙂
ピーナッツ
本人が全身地雷みたいな人だからうかつな事が言えないですね。 コロナを理由にしたり、「会社の人とはプライベートな付き合いはしないことにしてるとか」と言えば、他の人と飲みに行ったとたんに「無視されてる」とか騒ぎそう。 それよりもなぜ訴え出た人が彼女だという事がバレているのかというのが不思議です。 当事者同士なら「本人から訴えがあった」という形で伝わるかもしれませんが、第三者の目撃者の立場の人の身元が”加害者”に知らされるなんてことがあるでしょうか。 彼女は自分が訴え出たことをトピ主さんが知ってる、という事を知ってるのでしょうか？ まともな神経なら相手に知られている状態で誘えないと思います。 事務的に断り続けるしかないのではないでしょうか。 当たり障りのない理由に困ったのなら「あー、ちょっと止めときます！」と勢いで理由を言わずに言い切るとか。 そのうち「無視され、イジメられてる」という訴えが出かねないので、上司を始め周囲にそれとなく相談しておくとよいかと思います。 しかし私が上司の立場であったとしても、こんな人に注意とかしたくないですね。 上司だから余計に気を使うことになるだろうし、上司の人にも同情します。

トピ内ID：3ebc7d170565c147

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苦手だわ

🙂
もこ
ぜーーーったいに断ります。触らぬ神にタイプの人ですね。なので理由も言わず爽やかに断ります。「ごめん無理なのぉ」毎回これでOKです。100回でも断ります。そんな前例あるなら罪悪感なく断れるので私なら悩みません。 断る理由にバリエーション要らないです。毎回同じトーン同じセリフで断って下さい。情けは無用です。第一それだけ断っているのに相手の気持ちが分からない時点でどうかしてる。やっぱりその人変！

トピ内ID：87fbbff9f211a57d

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言外のニュアンスで。

🙂
AB
彼女は、オフィス内の雰囲気を感じとって、保身の為に、あなたと仲直りしたと他の人に見せかけられたら、うまく行くと企んでいるのではないでしょうか。とんでもないですね。 会社のランチタイムの誘いなら「まだ仕事が残っておりますので亅と、毎日毎日同じ事を繰り返したら良いと思いますよ。 あれこれ変えたら、本当に事情が合わないのかと思って、また誘うでしょうから。 その内に、言われる事が同じなので、真意に気がつくか、無理だと諦めるのではないでしょうか？ 飲みの誘いの場合、相手の顔を不思議なものでも見るように見て「〇〇さ〜ん。。」と言い「私を誘いますぅ〜？」と微妙な表情で、または含み笑い風笑顔で言ったら如何でしょうか？ その後は、デスクなら即顔を書類に向け仕事に戻る。 立ち話なら「では、」とスマイルで小さな会釈をして通り過ぎる。 少々演技力？がいりますが、発する言葉には何一つ無防備にネタになるものはありません。 これを続ける事で、接近して来ないようになり、距離が取れると良いですね。。 もしも彼女がいつも言われる事を察して、自分で「仕事が残っおりますので」とかトピ主さんの答えを真似して先に言っても、動じずに笑顔で頷いて、スルーしましょうね。

トピ内ID：6c5838550a280bdb

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お疲れ様

🙂
怖ハラ
何パターンか、答えを用意しておいてそれを繰り返す。 しつこい人には多分、それが余計な労力使わずに断る方法だと思います。 それに気がついて普通なら離れていくし、気がつかないなら相手はもう病気ですよね。

トピ内ID：178897fdad7a1e6e

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発言はセクハラです

🙂
あかい
可愛いと言う発言はセクハラになります、なのでカッコいいもセクハラにあたります。 まぁ本人に言った場合で相手が不快に思ったらですが。 逆に言えばトピ主の職場で男性が女性に可愛いと発言して女性が不快に思ってもセクハラ認定されずお咎めなしな職場ですよ。 一度会社全体でセクハラにあたる言動を周知するレベルでは。

トピ内ID：412b7b49935f24af

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嫌な女ですね

🙂
一灯
あまりに図々しい。 ワタシなら、「セクハラ」の事は言わずに、 「あなたと呑みに行くのは気が進まない」と告げます。 理由を言うと、突っ込みどころを与えかねないので、理由は言わない。 ふだんの距離の取り方は、今のままでよろしいと思いますよ。

トピ内ID：7f0cee3d460ba9ed

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アルハラかと

🙂
わーまま
逆ハラとでもいうんですかね 彼女自身が、ハラスメントだということに気がつかない地雷なんでしょうね あなたとは仕事上だけでの付き合いにするとか プライベートでは付き合わないとは言えないのは どこに起爆スイッチがあるからわからないから？ 100回くらい断ったらいいと思いますけど それで騒いだら、こっちのもんですよ これって、アルハラじゃないかと 今後のお誘いは、そんな気になれないとかはどうですかね？

トピ内ID：7f61a8ed4c9f2341

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繰り返す

🙂
はなこ
「今ちょっと無理なんで、行けるようになったらこちらから声掛けますね」 もうそれ以外言わない。 理由聞かれても、「ちょっと個人的なこと（あなたと行きたくないだけ）なので。。。」と濁す。 しつこく言われたら 「『行けるようになったら』（そんな日はこないけど）声掛けますって 言ってるじゃないですか～」と、誘えないようにする。 しかし、自分がハラスメントで訴えた相手をよく誘えますね。。。 何考えてるのかわからなすぎて怖い。。。

トピ内ID：31ad3ceb028fe390

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本人には言ってないと思いますよ

🙂
セクハラとは思わない
トピ主さんの「〇〇先輩、かっこいい」って、本人ではなく第三者に言った言葉ですよね？　しかも容姿ではなく、助けてくれた行動がかっこいいという意味だと解釈しましたが。 なので、あかいさんの「トピ主の職場で男性が女性に可愛いと発言して女性が不快に思ってもセクハラ認定されずお咎めなし」というのは勘違いではないかと思うのですが。 男女逆では同じシチュエーションというのは、居酒屋で男性が「～の件、〇〇さん（女性）が助けてくれた。かっこよかった。俺もあんなふうになりたい」と言う、では？ これでセクハラを訴えられたら、さすがにちょっとキツいなと思います。 職場で男性が女性にむかって可愛いと発言するのはセクハラというのには同意ですが。

トピ内ID：585cd0efdbc59eac

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件のセクハラが問題になったときの、

🙂
果実の森の住民
訓戒（？）を受けた上司さんへ相談なさってみると良いですよ。 他の方も書かれていますが、 断っているにも関わらずこれだけ執拗に誘うのは、 何らかのハラスメント行為になると思います。 その女性が何を考えて居るのか不明ですが、 黒い意図を感じてしまうのは私だけでしょうかね。 そうやって飲みに誘いだしておいて、 後から”無理やり誘われてセクハラ発言をされた！” 等と言いかねません。 ですから、上司に”執拗に誘われて困る。”と相談なさる方が良いかと思います。

トピ内ID：846a511a103755b3

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一緒行けば

🙂
れもん
腹に一物でしょう。なにかの発言をまたセクハラと騒ぎ立てるために誘っていると思います。一緒に行けば、今度は二人だけなので誰もかばってくれません。怖いね。 君子危うきに近寄らずです。 　上司に相談してみましょう。

トピ内ID：94127116c7ed9260

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しつこく誘われる事を「付きまとい」で訴えては？

🙂
はら
プライベートでの付き合いを強要されると訴えていいと思いますよ。 業務外でその人と付き合う必要ないですもの。 つきまといも、相手が嫌がっているなら嫌がらせです。 訴えましょう。

トピ内ID：3c00990b60b18628

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はっきり言ってしまえばよい

🙂
ハマタ
「ごめんね、あなたとは一緒にのみに行きたくない」で特に問題ないと思います。

トピ内ID：04513c17b57da0dc

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本当に「かっこよかった」だけですか？

🙂
ティーマ
どうも腑に落ちません。本当にトピ主の発言は「～の件、〇〇先輩（男性）が助けてくれた。かっこよかった。〇〇先輩みたいになりたい的な内容」でしたか。何か自分に都合のいい表現に丸めていたりしませんか？ 〇〇先輩（男性）がかっこよかったと言うだけではなく、「男はこうでなくちゃ」とか「女にはああは行かないよな」などと言いませんでしたか？　その部分が問題にされているということはないですか？ いずれにせよ、お誘いは普通にお断りすればいいのでは。また何か誘い水をされて失言したりするリスクもありますしね。

トピ内ID：1cb71b4997f4009d

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それはセクハラ

🙂
ミイラ取りが
個人的な飲みにしくこく誘うこと自体がセクハラです。 上司またはコンプライアンス相談室に訴えましょう。 もちろん録音などの証拠は必要です。

トピ内ID：7c86c8c4a0482bdb

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ノラリクラリ作戦しかない

041
大変ね
どのような経緯があったかは知りませんが同期の彼女はトピ主に何らかの悪意を持っているようですね。 だからトピ主の失点を狙って執拗に飲みに誘ってくる。 もし応じたら、飲みの間中秘密で会話を録音されるでしょうね。 残念ながら今同様にノラリクラリと交わすしか無いですね。後は毎日残業をするとか。 あ、習い事始めるのもいいかもしれない。或いは、業務に関わる外部講座に通うとか。 何しろ、彼女とはプライベートでの接点を減らすことです。 ところで、トピ主の言った下記の事 〉「～の件、〇〇先輩（男性）が助けてくれた。かっこ 〉よかった。〇〇先輩みたいになりたい」的な内容のもの が本当だとして、その彼女はこの発言のどの部分を指してセクハラと言っているのですか？ そっちの方に興味が有ります。

トピ内ID：47d5b8771c671e6c

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やんわりやんわり、核心的なことは言わないほうがいい

🙂
ネジ
「○○先輩が助けてくれた」的な発言の何が同期さんへのセクハラになるのか全く分からないし、だから会社側の判断も当然だとは思いますが、よくわからない訴えをする人なのは明らかなのでその同期とは下手に関わらないほうがいいんじゃないですか。 「あなたとは行きたくない」とか言えばそれこそパワハラ、いじめとか言われかねないですよね。 適当にやんわり、ボンヤリとかわし続けるしかないと思います。 疲れるのはわかるし気の毒だとは思いますが、どこの職場にも言葉が通じない人って一定数いますよ。 私も経験あります。 そういう人に正論で向かっても無駄なので、できるだけ関わらない。視界に入れない。話さない。 というか、喋る壊れた人形だと思って「またクラッシュしてなんか言ってるな」とスルーするのが最も賢い方法だと思いますよ。

トピ内ID：1b79348a8cc7d237

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言えばいいじゃん

🙂
タラ鍋
＞遂には私を毎日飲みorランチに誘うようになりました。 　これは 　「問題を起こした相手と仲良くする」」ことで「私達は和解したんだから、周囲の人間もそう扱うべき。できないのならパワハラ認定してやる」 　というだけで別にトピ主と仲良くしたいわけではありません。 　トピ主は自分の立場を回復させるための「道具」ですから。 ＞はっきり「あなたと飲みに行くとハラスメントで訴えられかねないから嫌」と喉元までセリフがでかけますが、この発言自体問題視されかねないので堪えて、当たり障りない断り方を続ける日々。 　言えばいいでしょ。 　はっきり「あなたと飲みに行くとハラスメントで訴えられかねないから嫌」と。 　「当たり障りのない」とか「波風を立てないように」とか無理ですよ。 　だって相手は「針の筵」という「波風が立ちまくっている」んですから。 　トピ主の気持ち？知らんがな？ 　と言うかセクハラ発言したくせに私が悪いことにしやがってなんてひどい奴。　 　悪いと思っているんなら私に協力するのが当然なのにそれすらないってどういうこと？ 　これが彼女の気持ちでしょう。 　 　繰り返しますが、言っても何の問題もありません。 　問題視してくれる、つまり、再度「自爆」してくれるならやればいいじゃないですか。 　私はそう考えますけどね。 　当然、誘いに来る頃を見計らって録音は必須ですよ。 　トピ主の本音は 　「〇〇先輩が助けに来てくれるまで彼女の暴走を続けさせたい」 　「で、彼女が好きな〇〇先輩が身の前で私を助けることで彼女の愕然とする顔を見て勝利したい」 　でしょ。 　要するに、女のマウント合戦ですよね。 　違う？

トピ内ID：0a1ec305605c6ef7

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理由を言わずにただ断る

041
オッドボール
私であれば、理由を言わずに断り続けます。 ただ「嫌です。」と。 理由を言えば、そこからハラスメントをでっち上げる余地が生まれるから。 何を言われても理由を聞かれてもただ「嫌です」で断り続け、 それでも強要してくるなら それこそハラスメントとして逆に訴える理由ができます。

トピ内ID：5d282c344b34c2e9

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はっきり言うのは危険

🙂
はなこ
その同期の思考回路と感性が全く理解できないので 「あなたと行くと訴えられそうだから嫌」なんて言っちゃったら 何を言われるか、何をされるか分からないさ過ぎて無理ですよ。 そもそも15回も断られてたら普通は諦めるでしょ。 既に体調が悪いと伝えていらっしゃるようなので もうそれで押し通しましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：b66344ac5eb16402

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「ごめんね、気分が乗らないからお断りするね」一択でしょう。

🙂
匿名
理由なんかいらないと思います。 「ごめんね。気分が乗らないからお断りするね」のみでよいと思います。 恋愛だって何度アピールされても好きじゃなければ断るでしょう？ それと同じだと思いますよ。

トピ内ID：57312e6a7aa2962b

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部長に報告案件では？

🙂
眼鏡のソウム
のらりくらりで断って 部長にしつこく誘われてる旨報告です。 次はトピ主や先輩方にいじめられていると訴えてきますから。 変なのにロックオンされましたね。 誰かと共有しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：96c51ac00c83c0be

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危ない人じゃない。

🙂
にゃおん
あなたのこと、自分の近くに置いておきたいんですよ。 怖いなって思います。 ハッキリ自分の意見を言えますか？ とりこまれないようにしてください。 あなたを訴えた同期はかなりの野心家だと思います。 自分の身の周りにあなたを置くことで、周りに自分の意見を正当化させたいんだと思います。 あなたは道具として見られていると思います。 あなたは自分の意思をしっかりだし（出世できないようにされたかもしれないのですから、） 必ず同期とは近づかないこと、無関心であること、どの同期には冷徹に振舞っていいんです。 私は怖い人だなて思います。 気を付けてね

トピ内ID：6e392fbe362df954

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その先輩の誘いの回数の多さはハラスメント

🙂
たぬき
です。 断っているのに異性であれば、ストーカーとして警察に相談てきますよね。 よって決して誘いに乗っては駄目です。そしてセクハラは前の発言含め、嫌がらせ行為として人事と上司に相談して相談実績を作って下さい。 その文言は、上司と人事に相談実績を作ってから、彼女にとどめを指してください

トピ内ID：4891aec9c0f61255

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職場のお困りごとは労務へ

🙂
もももんが
 シツコイお誘いは社内の相談窓口へ言ったら？  喉元まででかかっている言葉を添えて。  それと、居酒屋で個人名が分かる内容を聞こえる声は止めた方がいい。  全く関係無くても愚かだなぁ、と思うし。思いがけず、知り合いや仕事の関係者の事だったりすることもあります。

トピ内ID：e146dbea8d50025d

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すぐセクハラと言う人

🙂
もも
彼女とあなたは合わないです。 絶対に断りましょう。 知り合いの方で、誰にでも調子よく。〇〇さん可愛い、素敵、〇〇さんみたいになりたい。 って皆の前で言いまくる方が居て、 あーいつものが始まった。 ようやるなーとは思いますが、 主さんは合わない人と無理して付き合わなくて良いんでは？ ちなみに私の場合は、その相手にいつも毎月の体調の悪さを心配したら、セクハラと言われました。 (休んで周りに迷惑をかけているにも関わらず) 些細なことでセクハラと言う人は、要注意なので、私なら戦わず、放置します。

トピ内ID：a2e49ad6a5890b12

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しつこいとハラスメントで訴えるよ、と逆に言う

041
たこ兄弟の母
「私に好意があることは知っているけど、しつこい。ハラスメントで訴えるよ」 は、ダメでしょうか（笑） 相手は必死で反論してくるでしょうが 「だって15回連続で断っているのにしつこく誘ってくるって、誤解されてもおかしくない」 そう言いましょう。 「あなたの行為で先輩に迷惑をかけた。先輩には謝罪し、 今後このようなことはないように気を付ける約束した。 でもまた失言する可能性はあるわけで、あなたとは一緒に食事はできない」 も、ギリギリOKな気がします。

トピ内ID：52eb4d499d8bb6b9

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