夫と死別後、姑の介護に小姑が口を出してきます

レス84

（トピ主 1 ）

😣

こひつじ

2018年02月18日 11:05

ひと

結婚してすぐに姑と同居し、子ども2人の5人で暮らしていましたが、6年前に夫が病気で亡くなりました。主人は50歳、私は41歳の時でした。本当は、この時に家を出たかったのですが、姑を一人にするのは気の毒に思い、そのまま同居を続けていました。
長男が今春から大学へ行き、一人暮らしを始めたので、84歳の姑と高校生の次男と私の3人になりました。しかし、姑がこの頃から認知症になり、私の負担が増えてきたので、デイサービスやショートステイを利用するようになりました。私は仕事で管理職に就いており、日々精神的にも大変さを抱えながら働いています。それでも、姑を看なくてはいけないと思い、なんとか頑張って過ごしてきました。
ところが、近くに住む小姑が、施設は利用したくない、なぜ鞄を捨てたのか等いちいち口出しするようになりました。心配でたまらないと言うわりには、姑が熱を出しても、うつると嫌だから姑の家には行かないと電話で姑に言っていたようです。普段は私が仕事でいない時に、よくうちの家に来ています。
このような状況に嫌気がさし、次男が大学に入るのを機に、私も家を出たいと思うようになりました。自分でもこの方法がベストかどうか分かりません。きっとこのような事を起こせば、親戚は騒ぎ出すと思うと悩んでしまいます。さらに、家を出るということは今の持ち家も失ってしまうと思うので、子どもたちにとっての実家がなくなってしまうのもどうかと思うとふんぎりがつきません。
ですが、これからずっと小姑のことを気にしながら姑の面倒を見ていかないといけないと思うと、何のために生きているのか分からなくなってしまいます。
私の決断ができないことが、一番よくないのは分かっていますが、何かよいアドバイスがあれば、お聞かせ願いたいです。

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姑さんが亡くなっても、家を出ることになるのでは？

もう頑張らない

2018年02月21日 14:33

夫が亡くなった時、その家の相続はどうだったのかわかりませんが、もし、トピ主さん名義の部分が無ければ、小姑さんが相続してしまうのではないでしょうか。夫が亡くなった時点で、姑とは他人になったも同然。その時に家を出れば良かったです。今からでも、姻族解消の手続きをしたらどうですか。小姑とも縁が切れます。親戚は、自分の手が汚れないように勝手な事を言うものですから意に介さない。愛着のある家でも、そのような状況では、良い思い出が消し飛んでしまいそうですね。

トピ内ID：1116602426

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アドバイスします

🙂

コンシェルジュ

2018年02月21日 14:33

姻族関係終了届を役所に提出すれば、姑・小姑との関係はすべて終わります。子どもにとっての実家とは、トピ主さんが居住する家なんですよ。これからの人生を、姑のお世話に費やすのはいかがなものか、よく考えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5024831490

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無理しない

😑

julia13

2018年02月21日 14:33

貴方とご主人がローンを払ってた家なら、姑さんを小姑のところにやるか年金で入れるホームへ入れるか、それとも引っ越すからと家を売るから「よろしく」と無理やり小姑に預けなさい。ご主人の実家に同居してたのなら親子で引っ越しましょう。

トピ内ID：7458872446

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今からでも婚姻終了届けを

🙂

サツマイモ

2018年02月21日 15:02

主さん、優しいですね。それが今の苦労に繋がっている。今のままだと姑を最後までみないといけないよ。小姑が協力的ならまだしも。縁を切りたいなら夫の親族になんと言われようと婚姻終了届けを出し、姑の看護は小姑に任せるようにしましょう。家の名義が誰になっているかにより、姑に出て行ってもらえます。揉めることは仕方ないです。姑の縁を切るかどうかはあなた次第です。主さんの立場なら、私はスパッと縁を切ります。

トピ内ID：7936427315

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とぴ主さんには義務はない

🙂

おばさん

2018年02月21日 15:41

姻族関係終了届を出せば、義母とも小姑も縁が切れる関係本来とぴ主さんには義務のない義母の介護ですあなたが口を出すのならら私は一切手を出しませんお好きなようにしてください」と、小姑にはその点をまずはっきり宣言するべきです 6年も面倒を見てこられたのなら十分でしょうとぴ主さんは姑の面倒を見る必要はないのですよ、認識を変えましょうよ

トピ内ID：4006445472

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出ましょう

🍴

老婆心

2018年02月21日 16:15

親戚が騒ぐなんて、どうでも良い事でしょう。あなたのこれからの人生、長いですよ。もしかしたら再婚だってありえますよ。これからの人生は、自分の為に生きましょう。定職を持っていらっしゃるなら、生きていけます。今からその日の為にコツコツ準備しましょう。子供たちにはこっそり話しててもいいのでは？きっとお母さんの気持ちに寄り添ってくれると思いますよ。

トピ内ID：6848504675

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言えばいいのに

🐶

サダコ

2018年02月21日 16:04

そこまではっきり言われたらかえって好都合じゃないですかそうですか。施設はダメですか。かばんは捨ててはダメでしたか。私ではあなたが思うような事は出来ませんね。どうぞお宅でお母さんひきとってお好きなようにしてあげてください。とはっきりと。親戚が騒ぎ出すも何も、息子が死んだ後も義理の母親と同居しているのを当たり前と思ってる親戚がおかしいんでしょ。

トピ内ID：8870008994

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出ましょう　親が居るところが実家です

家より人

2018年02月21日 16:04

そこに住んでいても、出て行っても、どのみちなんやかんや言われるんです。経済的な理由がないならそこを出てあとは小姑さんやご親戚の方々に諸般やってもらいましょう。お子さんたちの実家がなくなることを危惧されてますけど親がいる場所が実家だと思うのですが、如何でしょうか。そうやって逡巡しているうちに抜け出せなくなるのではありませんか。お姑さんへの情や、ご主人との思い出がある場所への愛着もおありだと思いますが、この先あなた一人になった場合もそこに住みたいほどの家なのでしょうか。その時は早晩追い出されるような気がします。

トピ内ID：4942697351

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関係者の感謝がないのに義務のない介護をすることはない

🙂

セイウチ

2018年02月21日 16:15

まず、トピ主さんにとって同居で得ているものと負担になっているものをピックアップしてください。その結果、差し引き負担の方が大きいのであれば、「同居してやってる」「世話してやってる」「だから文句言うな」「文句があるなら自分でやれ」と小姑には上から目線で対応しましょう。そこで、小姑から文句が出るのであれば、本当に同居解消に踏み切れば良いです。「同居解消」を脅しに使うのであれば、同居解消になってもメリットがある事を確認してからというのは当然です。成り行きによっては、姻族関係終了届を出しておきましょう。そうすれば、法的にもトピ主さんに介護の義務は無くなります。人間関係は法で全てが決まるわけではなく、義務がなくても介護するという選択肢はありですが、それは関係者がトピ主さんに感謝してくれるとか、一定の前提条件があってのことです。なお、トピ主さんが新たに家を構えれば、それがお子さん達にとっての実家になりますよ。心配無用です。

トピ内ID：0838192283

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介護しない身内ほど文句言うんですよ

🙂

お疲れ様です

2018年02月21日 17:33

一般的なセオリー通りです。介護していない身内ほど文句言うし、要求が多い。で、最後には「遺産は等分で」と言うものなんですよ。私なら、ですが、自分が介護を続けるなら絶対に小姑を黙らせますし、黙らないなら介護を変われと要求します。そのためにはあらゆる手段を駆使すると思います。だってご主人亡き後ずっと人の親のお世話をしてきたのでしょ？恩をあだで返すような人たちに何を遠慮しなくてはならないのでしょう。今の持ち家を失っても経済的に困らないのなら、お子さんにとっての実家がどうこうなんて気にしなくていいのでは？心配ならお子さんに聞いてみたらいいのに。たぶん気にするなよって言うんじゃないかしら？　私はすでに実家がないですが、別に気になりません。主さんは管理職で経済的に今後困らないのなら、財産なんかいらないから介護よろしくと言えば黙るのじゃないかしら？　そういう親族はじゃあ自分がやれよと言われたらたいていやりませんよ。アドバイスというか、とにかく私なら小姑がそういう態度なら変な温情はかけません。自分の親は自分で見なさいといいます。主さんがそんなことできないと言うならどうすればいいのかわかりません。親族にあれこれ言われるのが気になるなら、息子さん達ももう大きいのだから、彼らの意見も聞いてみたらいかがでしょうか？お母さん参ってるのよ、と相談してもいい年齢だと思いますが。

トピ内ID：9548820247

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私なら

🐴

老いの身

2018年02月21日 18:57

生活出来るなら出ますね。実母は娘が見て当たり前です。旦那が亡くなったとき　出たら良かったのに。。出ましょうよ。出たら義妹が　何とかしますよ。

トピ内ID：9100255356

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時期です‥…‥。

💄

Coach

2018年02月21日 17:33

もういいのでは？充分されたのだから‥…‥。『夫の7回忌』も済むことですし、『時期』です。今を逃すと、一生でしょ。貴女の『息子』たちにも及びます。今時『実家』は、要りません。かえって、将来的に『修繕費』後には『処分費』にと、どれだけの費用が掛かるか…‥。親戚に何を言われようと他所に住めば良い事。『息子』たちの将来を考えて、今は貴女が、盾になって…‥。『義母』は、『実子』が、看る義務がありますし。気兼ねなく出ましょう‥…スッキリしましょう。

トピ内ID：7611799618

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我慢の必要性

千里

2018年02月21日 18:57

家も子の戻る所を失ってもまた家を買い作ってあげたら。夫のいない今、姑や小姑に我慢する必要もありません。

トピ内ID：8633474788

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レス

🙂

匿名

2018年02月21日 18:57

長男も次男も話がわかる年齢でしょ？３人で話して考えたらいいじゃない。その結果「実家なんていらないよ」って言うかもしれないし。それなら新しい生活を３人（２人？）で考えたらいい。それに小姑に何か言われたら「では、小姑さんにこれからお世話をお願いしますね」って言えば？一度は出る覚悟をしたのだから、そこは割り切っていいと思いますけど。

トピ内ID：8599897730

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いたらない嫁なので

😢

おによめ

2018年02月21日 20:00

出ちゃえばいいと思います。ダメ嫁、財産目当て、小姑さんの思惑はそんなところでしょうし、日中は家にあげてるお姑さんも、何だかんだで娘が良いのでしょう。 >親戚は騒ぎ出す「実の娘さんがいて、私がいたら出入りし辛いでしょう？6年間お世話してきましてけど、私はいたらない嫁で、小姑さんがお母様を非常に心配していますから」と何が何でも出て行く姿勢でいるしかありません。もう、自分の人生を歩んでもいいんじゃない？

トピ内ID：7389548501

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家の名義を確認して

🙂

まつ

2018年02月21日 20:00

家の名義を確認してから考えて下さい。亡くなったご主人の名義なら小姑に引き取ってほしいと言えるのでは？もし違うなら急いで出ることです。その場合、一人で暮らせない老人を置いておけないので小姑に引き取って貰えばよいと思います。もう十分にお世話をされたのですからこれ以降は実子で。

トピ内ID：5523536848

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口先だけの人間に聞いてもらう資格はない。

😀

さだお

2018年02月21日 22:07

あなたのやりたいようにすればいいと思います。施設への入院が妥当ではないですか？　四の五の言うなら引き取っていただくということで。家は名義はわかりませんが，普通はご主人からの相続分はありますね？あなたとお子さんで100%ではないんでしょうか？たとえそうではないにしたら，じゃあ適切な価格で譲ってあなたたちは新しい生活を始めるということでいいでしょう。口先だけの小姑は，たぶん1回はっきり言えばぐうの音は出ないと思いますね。というか，1回宣言して，あとは聞く必要ないでしょう。実務やってないんで。これから引き受けるというならどうぞよろしくウェルカムですが，まずありませんね。

トピ内ID：5978893950

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言う

🙂

ワキン

2018年02月21日 22:07

旦那さんは一人っ子じゃないんでしょうし、今更言っても駄目でしょうけど、旦那さんが亡くなった時点で家を出た方が妥当だったと思います。連れ合いが亡くなったら義親族とはもう関係ありません。下手な情が返って仇になったんです。ただ、今あなた方が住んでいる家は義親の家なんですか？それとも生前旦那さんが建てた家に義母さんを引き取ったんですか？とにかく、きちんと小姑さんと話し合って「今更言いたくはないが、旦那が亡くなったのに、義親を看ている私の身にもなってくれ、それを感謝もしないで、意見や批判ばかりするのなら、あなたが娘なんだから、親を引き取って欲しい、自分は何にもしないで、やれ施設は駄目だなんて、どの面下げて言っているの・・」っと。黙っていても、駄目です。

トピ内ID：3874223975

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小姑は無視すれば？

早希ん子

2018年02月21日 23:27

文句があるなら自分でやれと一言でお終いです。それこそ、うるさく口出しするなら家を出ると脅してみれば？小姑の方が焦ると思いますよ。

トピ内ID：0034550354

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もう十分ですよ

🙂

さちこ

2018年02月21日 23:27

今出ないとチャンスを失うと思います。姑さんの面倒は実子にしてもらいましょう。私は13年前に夫を亡くした後、義実家のアレコレにノータッチでいました。義兄弟の中で私が一番資産を持っていたけど、姪の学費援助・義両親の介護費用援助など。お世話になった弁護士さんのアドバイスで、「ちょっとでも手を出したらズルズル引き込まれる」って。だからトピ主さんは偉いなあと思う反面、人がいいなあと思いました。あのね、実子がいるんでしょ。

トピ内ID：2666549980

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小姑に、「婚姻関係終了届を出す」と言ってみる

介護した人に相続権を

2018年02月22日 10:27

それでまずは反応を見られてはいかがですか？それでも文句を言ってこられたらお姑さんには悪いですが、届を出してお子さんとその家を出ましょう。後は知りません。トピ主さんには本来関係のない話です。

トピ内ID：7752152883

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優しいですね

🙂

ジャスミン

2018年02月22日 10:27

小姑さえ口を出さなければ、このまま姑の介護をつづけても良いと？なら、小姑を黙らせては？私なら、姻族関係終了届を今すぐ提出します。小姑が何か言ってきたら、・姻族関係終了届を提出済なので、私には扶養義務も介護義務もありません。・ただの厚意で面倒をみているが、私のやり方に文句があるなら今後は一切手を出さない。・扶養義務のある実子のあなたが今後は面倒をみてくれ。を伝えます。それでも黙らないようなら、実力行使で家を出ます。そもそも、お住まいの家の名義は姑？もし、トピ主名義なら、家は出ずに姑を小姑に引き取ってもらうとか、施設に入れれば良いのでは？子供の実家が無くなる事を危惧されてますが、持ち家だろうが賃貸だろうが、親が住んでいる場所が実家ですよ。

トピ内ID：8302861307

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だったら

🙂

kumi

2018年02月22日 10:46

実の娘である小姑が母親の面倒を見ればいいのに、とトピを読んだ誰もが思うんじゃないかと思います。婚姻関係終了届けを出せば、あなたと姑は完全な他人です。小姑にはあなたへの感謝の気持ちが足りないんじゃないですか？　他人事ながら腹立たしいです。息子さんたちはお母さんが頑張ってきた姿を十分見てると思いますよ。もう解放されてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4127130607

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あなたのいる家が実家ですよ

🎶

かたつむり

2018年02月22日 11:51

なぜ、あなたがずっと小姑の意見に振り回されなきゃいけないのか？もう夫もいないし、嫁、と言う立場は卒業していいと思います。黙って耐えていないで、自分の言いたいことを言っていいと思います。あなたがもう家長ですよ。ショートステイや、なんなら施設入所もあり。お義母さんの対応で、問題があるなら、ご自分でやってもらえますか？一切の責任を放棄します、と宣言してもいいと。親戚のうるさいのも、じゃあ出て行きます、などと言えば、黙るのでは？収入があるなら、おそらく大きいであろう今の自宅にこだわらず、小さいお住まいを買うなり借りるなりして、住んだところが、息子さんたちの実家ですよ。今日日、息子さんたちも同居、なんてなかなかしないであろうし、あなたはもう身軽になっていいと思います。働かないと、子どもたちの学費も出せないし、家に入って、義母を見ることは無理、だから、外部の力を借りている、外部の手が借りられないなら、自分たちでやって！！理路整然と宣言を。頑張って。

トピ内ID：9637552306

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家を出ましょう

🐶

reia

2018年02月22日 11:51

我が家は転勤続きで今も賃貸ですし、将来もどこに住むのか決まっていません。ですから、子どもたちにとっては、一体どこがふるさとなのか分からないだろうなと思うこともあります。しかし、その分たくましく育ってくれていますし、環境の変化に強い子になっていると思います。実家がないって、大した問題ではないと思いますよ。それに父親がおらず、母親が不憫な思いを強いられているような場所にそんなに未練がありますか？お子さんたちは、それぞれ自分の生きる場所を見つけていきますよ。あなたも新しい場所へ移り、次の人生を少しでも穏やかに過ごした方がいいと思います。実の娘である小姑が近くに住んでいるのですから、不満に思われながら姑の介護をあなたがする義務はありません。親戚が騒いだっていいじゃないですか？もう二度と会わないということもできます。ご主人の法事もあなたとお子さんだけでささやかに行えば問題ありません。どうしても気になるのであれば、役所に婚姻関係終了届を出せばいいと思います。遺族年金、相続などの問題もないようですし、お子さんの名字もそのまま使えるようです。ご主人の親族などから同意を得る必要もなく、あなた自身の手続きのみで思ったよりも簡単に手続きをすることができるようです。最大のメリットは、法律的に夫の親族との縁を切ることができるという点です。法的な関係を切ることで、後ろめたい思いをすることなく、夫の親族と関わらなくてよくなります。 41才という若さで夫を亡くし、義母の面倒もみながらお子さんを育ててこられたご自身を認めてたくさん褒めてあげて、自由になってください！応援しています。

トピ内ID：0147702896

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もうご縁を切りましょう

サラリーウーマン

2018年02月22日 12:32

骨身を削って介護をしても、トピ主さんには何の得も、さらには感謝の言葉もありません。今の家が姑さんの名義ならなおさら。そんな小姑だったら、相続の権利は自分だ！といって追い出しにかかるでしょう。もう十分すぎるほど、尽くしたと思います。まだご自身にも金銭的余裕があるうちに終の棲家、そして子供の新たな実家となる拠点を探してそこに移った方がいいと思います。そしていろいろ言われないように、きちんと籍も抜くことをお忘れなく。

トピ内ID：7276203809

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家を出る、実行しましょう！

😠

とおりすがり

2018年02月22日 13:01

ご主人の死後６年もの間、よくぞ同居してきた…と思います。親戚達からは「子育てで大変なときは義母が助けたのに…」とか言われるかも知れませんが、義母さんはお子さん達の実祖母です。息子亡き後、孫を育てるのもある意味では務めとも言えます。＞子どもたちにとっての実家例え家を出ても、義母さんにとっては実孫です。縁は切れません。でも、トピ主さんは「婚姻関係終了屆」を出したなら「赤の他人」です。義理の妹さんに対しては何の義理も義務も有りません。次男さんと共に家を出て、婚姻関係終了屆を出しましょう。親戚になにか言われたら「ずっと世話をしようと思っていた、実際６年間も世話をしてきたが、義妹思うような世話は出来ない、義妹からの期待には応えられない。義妹の思う通りに介護して貰うためには他人の私が家を出るしかなかった」と言いましょう。トピ主さんには何の義務も無いんです。

トピ内ID：3347219069

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あなたの住むところが子供達の実家

🙂

チーズ

2018年02月22日 13:01

もう出てしまえばいいのではないですか？恐らくご主人が亡くなった時、小姑はハラハラしたはず。同居してるから長男夫婦が母の老後を見てくれると安心してたけど私に回ってくるのかしらと。でもトピ主さんがその後も同居を続けたことで、ラッキーと思っていたでしょう。何ならあの人達を住ませてやってる位の気持ちだったかもしれません。姑の財産を充てにしないなら婚姻関係を終了させてしまえば後腐れも無いですよ。またトピ主さんの子供にとって実家とはトピ主さんが住む所です。家を出た子供達はそこに帰ってくるのですから。実家が変わるなんて全く大したことではありません。懐かしくなったらおばあちゃんの所に遊びに行けばいいのです。もう彼らも大人ですから、そんなノスタルジーがトピ主さんの苦労をする理由にはなりませんよ。親戚の事も心配いりません。そうなったら皆小姑に「あなた娘なんだから面倒見なさい」と騒ぐだけです。

トピ内ID：3306828116

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お疲れ様でした

☂

blue line

2018年02月22日 14:51

もう十分です。家を出ましょう。もはや他人であるトピ主さんがご主人亡き後何年も義母のお世話をしてきてなぜに文句を言われないといけないんでしょうか。親戚が騒ぎ出す？では訴えてもらいましょう。トピ主さんの何がいけないのか、公の場で説明してもらいましょうよ。まあそんな事は不可能でしょうが。お子さんたちにとっての実家はトピ主さんが住んでいる家です。どこに住もうと。なので実家がなくなるなんていう心配はいりません。

トピ内ID：4993108476

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先日、テレビで

🐤

marin

2018年02月22日 16:13

死後離婚の事をやってました。義実家との関係が悪いわけではないけれど、先の事を考えると、その方が良いのではないか…と考える人が多いとの事。小姑まで口を出してくるなら、もう、見切りをつけたほうが良いと思います。＞子どもたちにとっての実家がなくなってしまうもう、解る年齢でしょう。ちゃんと説明して、家を出る事も相談されては？それに、とぴ主さんが居られる所が実家には変わりないと思いますよ。

トピ内ID：4661425769

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