皆さんのご意見をお聞かせください。以前、義父の法事がありました。年の離れた義兄夫婦と義姉夫婦と私達夫婦が出席です。法事の最後にお坊さんにお茶を出す時、義母がちらりと私を見て一言、「お茶～」と。事前になにも聞いてなく、お茶の場所も知りません。義兄のお嫁さんも義姉も知らんぷり。私が思わず「えっ！」と固まると義姉が嫌そうに動き出しました。お茶は一人分しか出しませんし、お手伝いは必要ありません。義母は歳なので、法事は義兄が取り仕切っています。この場合、義兄のお嫁さんが動くのではと思いますがどうですか？私が出しゃばるのもと思います。ちなみに、義兄夫婦とは歳が離れている為、私よりも義母との付き合いは長いです。義姉は自分の実家になる為よく遊びに行っているようです。私達夫婦は年に2回程しか帰省しません。

法事の時のお茶出し | 家族・友人・人間関係

ん～～

同居嫁

2018年02月21日 14:33

まず義兄夫婦は同居なんですかね？同居なら、法事の仕切りも義兄さんなのでまあ義兄嫁がするのが一般的かもしれませんが別居の場合だと、仕切りが誰だろうと嫁と言う立場のどちらがしてもいいかもねと言うことになるのでは？＞義兄夫婦とは歳が離れている為、私よりも義母との付き合いは長いですはこの際あまり関係ないかも＞義姉は自分の実家になる為よく遊びに行っているようですで義姉さんに関しては、嫁いでいるので他家の人間と言うことになるので手伝いが必要なら動いてもいいが、メインでやるのは違うと思います（我が家の義姉は義父の葬儀の際は一切手伝いもしなかった）この場合、長男の嫁という立場が優先？なのか年功序列で、次男？嫁のあなたが動くべきと思われた可能性もありますね

トピ内ID：0971564953

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誰がお茶を出すとかではなく…

milk

2018年02月21日 15:02

お坊様がお見えになる前に、お茶等はいつでも出せるように準備しておくものです。その点では、義母さんはじめ全員が配慮に欠けいたと思います。私もトピ主さんと同じような立場です。義実家の法事では、毎回私がお茶出しなどの裏方をしてきました。結婚後の最初の法事で経験したことを、次から生かして事前に準備しておきます。誰かに指図されてやるよりも、自分で動いた方が楽だからです。やってもやらなくても文句を言われるのなら、差し出がましいと言われた方がましだと思うからです。

トピ内ID：2218979222

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嫌がらせですね

🙂

嫁２０年

2018年02月21日 16:04

うちの義母は几帳面な性格なので、法事とか月参りの日は、事前にお盆に茶托、茶碗、お茶菓子、お布施と用意してました。あとは読経のタイミングを見て、お茶を入れて終わったらお出しするんだな、とわかります。義母や長兄が住職と会話している間に、私か義姉が動くパターンでした。私も年に2回くらいしか帰省しませんけど、普通の家なので、義母がお茶入れてくれたり、食後、私もみんなにお茶入れるし、それくらいはできますよ。法事の前に義姉さんやお義母さんに段取りの確認しなかったの？法事で帰省したなら前日からお供え物や供花の準備もあるでしょう。茶葉だって普段家族で飲むものより上等をお出しするでしょう。法事だっていうから来たけど～ってお客さんの顔して座ってるだけだったんですね。たぶんそれが気に入らなくて嫌がらせされたのだと思いますよ。

トピ内ID：9447434431

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でも、お客さんではないのですよ？

🙂

ハット

2018年02月21日 18:57

まあ、お茶なんて誰が出してもいいと思いますけどね。でも、あなただってお客さんではないのですよ。気遣いが出来たり気の回る人なら、お坊さんが来られた時や終わった後のお茶の用意のことや食事のことなどを、義母や義姉達に事前に自ら聞くのではありませんか。事前に聞いていない！ではなく、お客さんのつもりで行っているから、そういうことになるのですよ。お茶や食事はどうなっているのですか、では用意をしておきましょう、終わったらお出しすればいいですか、と聞くのは決して出しゃばりではないと思いますよ。

トピ内ID：9073690010

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おっしゃる通り

🙂

春子

2018年02月21日 17:33

お茶は義兄のお嫁さんが出すのが普通ですね。そういうこともわからず呑気に参列しているのでしょうね。最近どこの家もそんなものでしょう。昔の古い考え方の方が良かったですね。

トピ内ID：3461870002

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どうして？

💄

Coach

2018年02月21日 17:33

会社では、『新入社員』が、お茶出ししませんか？法事に来た時、「今日、どんなお手伝いをさせて貰ったら良いでしょう？」と、訊かないからでは？ふつうに『義母』さんが『お茶を~』と、言われれば、スッと、『用意』に、行きますが…‥？

トピ内ID：0192840811

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そりゃ私が出しますけどね

🙂

長男嫁

2018年02月21日 17:33

トピ主さんのケースの義兄嫁の立場です。法事の際のお茶出しは全員にしますが住職へのお茶出しは別格でして、ほとんど私がやってます。でもトピ主さんみたいに「長男嫁なんだから当然でしょ」みたいな目で見られたらイラっとしますね。本音で言うなら義弟嫁は役に立たないし、あれこれ口うるさく指図するのも面倒だからやってるんです。自分でやった方が早いから。お茶出しなんてだれがやったって良いんです。まあ年取った義母よりは若い嫁の方がいいかもしれません。でも長男嫁は接客係、次男嫁はお客様なんて差をつけられたらやってられません。トピ主さんもお茶出しを義姉にやってもらったんなら、せめて飲んだ後の湯飲みを引いて洗うくらいしたらどうですか。帰省の頻度が低いからお客度が高いわけじゃありません。

トピ内ID：6173094945

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実子がすればいい

🙂

おりーぶ

2018年02月22日 12:32

名前なんて関係ない、自分の親なのだから。舅の法事の時は知らん顔をしています。負担かけるときだけ　長男妻扱い　は迷惑です。息子二人、娘一人いるので、おまえたちの一人がやれよ、と思い相手にしません。かわいがった子供にしてもらえばいいのです。

トピ内ID：4547454168

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「お茶～」って何よ？

🙂

さすけ

2018年02月22日 13:01

「お茶を出してくれますか」って頼みなさいよ。人様に物を頼みたいならきちんと礼をつくしなさいよ、と思います。「お茶～」なんて、しかもお茶を出す相手の前でその言葉の選択はNGです。義姉も義母も、自分の血脈の人間の法事なんだから、自分達が動きなさいよ。嫁がするものだって態度が見え隠れするのが反発を招く要因になるんだから。 …と、思います。

トピ内ID：9651707873

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それでいいと思います

🙂

主婦

2018年02月22日 16:13

大勢にお茶を出すなら気を効かせて手伝うのもありですが、その状況でしたら何もしなくていいと思いました。お茶の場所すら分からない家で何らかの理由でトピ主がお茶を準備する必要があるなら、家の者から事前に説明があるのが当然だと思います。そういう時はヘタに頑張って動こうとせずに固まって動かないのが正解なような気がします。想像ですが義母、義姉、義兄嫁の間で何かあったのかもしれません。義姉と義兄嫁の双方が「私ばかり負担が大きい」と感じてギクシャクしているとかです。義母は義姉と嫁に言いにくいためにあえてトピ主のほうへ向かってお茶と言ったのかもしれません。そうすれば義姉か嫁が動かざるをえないと狙ってのことだと思います。

トピ内ID：1623235902

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・・・うーん・・

😑

notamerit

2018年02月22日 18:21

法事のお茶出しなんて、誰がやってもいいのではありませんか？多分もう既に、義兄夫婦も義姉夫婦も法事執り仕切りに、姑さんをたくさん手伝っていたんだと思うよ。姑さんが「お茶出しくらいは・・」と頼んだら、それすらできなかったと。＞出しゃばるのも、も何も、あなたが頼まれたのでしょ？お茶の場所知らなかったら「どこにありますか」と訊けばよいのでは？義父というのですから、ご主人の実家ならトピ主さん夫婦はお客さんでは無いんですよ。義姉だけじゃなく、あなたがた夫婦がするのも普通なんだけど。それに、義姉がお茶出しに立ってしまったらトピ主夫婦がお坊さんの傍らに居たとして、それこそ何が出来るのですか？お坊さんとの会話とか法事や仏事のやり取りは義兄義姉姑に任せてあなたが裏方を買って出てるべきだったのではと思いますよ。頼まれたのにあなたが全然やる気が無さそうだったから義姉はあなたのやる気の無さに呆れて嫌だったんじゃない？トピ主さんも、あなたのご主人も全然気が利かない子どもだと思います。

トピ内ID：0545085041

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何様のおつもりでしたのでしょうか

🙂

にゃんたろう

2018年02月23日 11:56

最後のお茶の場面まで、あなたは何もせずただ座っていたということですね。嫁のくせにとは言いません、そういう時代じゃないですしね。でも、あなた方一族の法事です、あなたも当事者の一人。あなたの伴侶のお父様の法事です、だからお客様ではありません。お茶の前にも、やることはあったのだと思います、でもあなたは気がつかず座ったままだったんでしょうね。お茶の場所だって、法要が始まる前に他のお客様に出す場面もあったのではないでしょうか、そこでお手伝いに動いていたら、お坊様にお出しすることも難なくできたはず。お茶出しは女の役目というのは偏見と言われるでしょうが、それでも現実問題としてそうするのが自然ではないでしょうか？もし義姉さんではなくて義兄さんがお茶入れたら、あなたの感じ方もまた違ったのではないですかね。家のこと知ってるお姉さんがやればいいのよ、ということなら、お兄さんでもご主人でもいいわけで。また、歳が離れているということは、あなた自身その中で歳下ということですよね。そこでもまた、座ったままというのが信じられないですね。若い者は率先して動くべきではないでしょうか。年二回の帰省の時も、なーんにもしないで義母さんにやってもらってばかりなの？お手伝いしないの？

トピ内ID：4520358036

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どこに座ってましたか？

🙂

おでん

2018年02月23日 13:02

もし、位置的に、台所や出入り口に近い所に座っていたなら、「お茶を出す気」だと思われていたのでは？お経の後はお坊さんから、お話が有りますから、お坊さんの近くに座っている人が立つより、抜けやすい位置や、お坊さんから目立たない位置にいる人が台所に行く方が良いと思います。一番前で、義母さんの隣に座っていたなら、逆に言いやすい位置だったという話かもしれませんよ。私も次男妻ですが、別に長男妻がやるべきとか思ってません。むしろ、末席の方にいる事が多いので、動きやすい人が動けば良いと言うか。会社でもそうでしょう？来客時に、雑用と言うか、書類を配ったり、機材を用意したりするのは、下の人からと言うか。

トピ内ID：6105602180

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義実家でのことなら

🐤

ちゃぼ

2018年02月25日 11:28

お茶の場所がわからないとのことで義実家でしょうか？だったら一言前もってお茶出しを義母さんから指示してほしかったですよね。お気持ちわかります。法事の席で突然言われては誰だって戸惑いますよ。

トピ内ID：1663537892

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あなたのいうとおりです。

🙂

高齢者

2018年02月25日 11:28

喪主は義兄であり、義母はお茶出しを長兄に指示すべきです。実際に出すのは長兄嫁ですが。お客さんのあなたに指示するなど非常識です。

トピ内ID：8321213943

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指示があったのだから

🙂

虹子

2018年02月25日 12:26

出しゃばるなんて考えないでトピ主さんが動けばいいのに。長男嫁がなんでもかんでもやらねばならないなんてない。誰がしてもいい。出しゃばりが気になったのなら　茶のお盆を義姉さんに渡してお坊さんに差し出すのは義母（あるいは）義姉さんでも良かったと思います。義姉さんばかりが動くのではなく協力してもいいのでは？法事というと、自宅でするにしても、掃除（家だけでなく庭の草引きなど）、お寺さんとの連絡や金包みの用意、法事出席者の確認、出す茶菓子することはたくさん。遠方を理由にそんな下働きをスルーしているなら茶の用意くらいしてもいいんじゃないかと思います。なにをトピ主さんはなさいました？トピ主さんはお客さま？法事以前に、婚家の台所のどこに湯のみがあるか、茶入れがあるかも知らないなんてそのくらいは知っていてもいいのでは？年に2回ほどしか帰らないなら、普段できないのだからできることは手助けしてもいいと思いますよ。エプロンでも持って行きましたか？後で茶のありかくらい聞いておきましたか？

トピ内ID：7054066371

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うーん

😨

風

2018年02月25日 13:03

トピ主さんが何もしないから、お義母さんはお茶と言ったのでは？普通は法事の前に「今日は何をしたらいいですか？」とか「お茶の場所は？」とか確認すると思います。確かに出しゃばるのはよくないけど、裏方の手伝いはするべきです。義姉さんがお茶を出しに行ったのなら、トピ主さんもついて行ってお茶の場所などを教えてもらっておけばいいのにと思いました。

トピ内ID：4396184042

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少なくともあなたは悪くないです

💡

浜

2018年02月25日 13:03

お坊さんにお茶を出す？？意味がわかりません。法事ってお寺で執り行うものじゃないのですか？お寺の本堂で読経してもらい、お焼香してそのあと墓地にお塔婆を立ててお線香をあげると思ってました。だからお茶は、逆にお寺が出してくれました。私たちお客さんにお茶とお茶菓子を。トピ主さんのところは、ご自宅ですか？誰の家？お姑さんの家だったら、お姑さんが出せばいい。他人の家の台所事情など知るはずもないのに、意地悪い姑ですね。自分が用意すべきものを事前準備もせず、要領も頭も悪いしおまけにケチ。自分の粗相を他人のせいにするタイプみたいですね。なるべく近くに座らない方がいいですよ。何に巻き込まれるかわかったもんじゃない。くわばらくわばら。＞笑ってしまいました。どんだけ～(笑) 皆さん、お子ちゃまですね。笑いのツボが全くわかりません。よその家でお茶がどこにあるのかわからないのはお子ちゃまなんですか？不思議な受け取り方をする人がいるもんですね。

トピ内ID：4252610424

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なにもしない嫁

🐷

うーん。

2018年02月26日 13:04

なにもしない嫁と思われてるんじゃないですか？年に２回も帰省しててお茶の場所も知らないってことは、ずっとお客様ってことでしょう？普段から何もせず、法事の手伝いも一切せずそこにいるだけ。お茶出しくらい誰がしても良いと思ってますよ。何故義兄の妻の役割なんですか？いつも何もせず、してもらって当たり前だから、たまには動けよ！って思われたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3900821436

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この顔ぶれの中では

🙂

らりらり

2018年02月27日 10:27

とぴ主さんでしょうね。座る位置ですが、お坊様のすぐ後ろ列は義母、義兄夫婦でしょうか。彼らは動けませんよね。後ろの列（入り口から近いもの）に座っている人がする立場と思います。お茶入れなら一番濃い関係でない人がします。で、義母（or義兄たち）に渡して義母（同）からお坊さんに。故人の妻や実子がすべしと書かれている方もいますが、義母や実子は読経が終わるまでは席を立つのは失礼、読経が終わってもお話があるでしょうから、故人に近い方は座ってお坊様の話を聞くのがベター。別部屋に控えている手伝いの方が運んでもいいのです。それにとぴ主さんも「思わず「えっ！」」なら充分嫌そうですよ。「なんで私が」という感じがぷんぷん。義姉さんは実父を拝みに来てくれたお寺さんのお話の途中の中座となりますのでこちらも「なんで私が」でしょうね。そして　なんでもかんでも長男嫁がしなくてはならないなんて押し付けですよ。出しゃばるの以前の「気が利かない」かんじ。でも、台所とかに　お盆に湯飲みを入れて、お茶缶とポットを用意してすぐに茶を入れたら持っていけるようにしとかなかたのかな。

トピ内ID：9091940532

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部屋の出口に一番近くにいたのでは？

🙂

ちょうなんよめ

2018年02月27日 10:27

タイトル通りです。私の考えは古いので、長男の嫁の役割かな～なんて思いますがお茶なんて誰が出しても良いと思います。一番ダメなのはお義母さんでしょう・・・お布施とお茶は必要なので事前に準備で誰かに（自分じゃなく）出してもらうつもりなら「読経後にお茶出して」って、予め伝えておかないとね。まあ、お茶は出すものなので事前に周囲の人が聞いておく必要もあるかな。「お茶はどこですか？」「どのタイミングで出しますか？」って。みんな気が利かないのでは？

トピ内ID：1512364478

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気が利かない常識の無い者同士の集まり

義親のお気に入り嫁

2018年02月27日 15:49

茶器の置き場をご存知無いなんてどれだけお客様気分なんだか今までご自分が義実家に帰省した際どうやってお茶を入れてたんですか？急なお客様でも無いのですから先ず事前に用意しておきますよ普通は気になりませんかね茶器、茶葉、茶菓子、お手拭き容易に想像が付くと思いますお客様それもご住職にお願いをして故人の為の法要をして頂いているんです貴方達は感謝の念は無いのですか？貴方達のさも面倒ごとを押し付け合う様な態度、雰囲気を察知してご住職はどう思ったでしょうか？もし貴方が相手から請われて訪れた場、それも相手にとっては貴方の行為は感謝される場でこういった態度を複数から取られたらどう思うか想像出来ませんか？誰が悪い、誰がするべきだったを気にする時点で間違っていると思います全員意識レベルの低い人達の集まりだと思いました

トピ内ID：0014735277

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義母の口出し

🙂

高齢者

2018年03月01日 11:52

喪主は長男なのに、義母の口出しはいただけません。結果、長男嫁は嫌そうに動き出し、次男嫁はえっ固まる。元凶は義母にあります。

トピ内ID：8321213943

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びっくり。こんな認識の人もいるんですね

🙂

長男嫁

2018年03月01日 14:38

>お姑さんの家だったら、お姑さんが出せばいい。他人の家の台所事情など知るはずもないのに、意地悪い姑ですね。そもそも自宅で執り行われる法事の存在さえ知らない人がここまで言いますか? 姑さんは高齢って書いてあるでしょう。そんな年寄りを働かせて若い人たちは知らん顔してろと? 姑さんは故人の配偶者なんだし、もしかすると施主かもしれない。それなら姑さんの役割は仏壇の近くに座ってお寺様と対応することですよ。この場合お寺様がお客様なんだからお客様とお話しするのも施主側の役目です。それもわからないみたいですね。

トピ内ID：6173094945

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義母さんは計算外

🙂

長男嫁

2018年03月02日 11:12

まったくなんでもかんでも姑を悪者にしたがる人が多くてうんざりします。義母が法事を仕切るのはまだ子供夫婦が若くて事の次第がわかってないうちだけ。このトピの場合、もう義母は高齢で仕切ってるのは長男なんでしょ。それならもう義母は隠居で何も指図しなくていい立場ですよ。お寺様とお話しするだけでOK。それなのにだれも動かないから「お茶～」と言ったんでしょ。言い方が悪いとか段取りが悪いとか義母を悪者にする以前に、いい年して気が利かない面々が問題なんでしょ。私はアラフィフでうちの義母は80代です。この年齢の嫁ならお茶出しくらいとっくにわかってるはずです。 80代の義母に段取りさせたりしませんよ、恥ずかしい。

トピ内ID：9956839093

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義母の指示

あられ

2018年03月02日 14:30

義兄の妻と義姉、日頃から義実家の台所に出入りしている。年2回程度帰省するだけの次男の妻。事前に手伝いを申し出れと言われても、義母と親しい義姉二人を前にしては言い難い。事前に茶菓子とお茶を用意し、当日朝トピ主さんに読経が終わったらお茶出しをするようにと指示しておけば良かったのです。

トピ内ID：0332547768

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みんな気が利かない

🙂

蓄

2018年03月03日 19:45

義兄妻さんは何歳ですか。お体は元気ですか。その時は何処に居たのでしょうか。トピ主さんは何歳ですか。気が利かないのも、二十歳ならそこも可愛いですが… 年の離れた末弟の妻とはいえ、いつまでもお客さま気分ではいけないと思います。というか、居心地が悪くないのでしょうか。トピ文ではどんな規模の法事か不明ですが、義父の法事ならトピ主さんも客を持て成す側だと思います。何も聞いておらず～では無くて… 何かお手伝いはありませんか？と自分から行動すべきです。義姉さんが嫌そうにしたのは、座ったまま動こうともしないトピ主に呆れたからだと思います。一人分のお茶とはいえ、この際に覚えておこうかな～という素振りさえ見せない。出しゃばるのも…と一見は奥ゆかしそうですが、黙ったままで居たら、面倒くさいのでしょ？にしか見えません。ふてぶてしい態度に見えます。義母さんにも落ち度はあると思います。お坊さん(家に招いた他人さま)の前で、お茶～のやり取りなんて失礼です。アポ無しで来た人ではありませんし。自主的に動かない人ばかりと解っていたなら、湯飲みはコレ、お茶っ葉はコレ、このタイミングで出すと前以て指示しないと。

トピ内ID：5011500090

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色んな認識があるのがわからないの？

陽だまり

2018年03月04日 17:30

＞そもそも自宅で執り行われる法事の存在さえ知らない人がここまで言いますか? お寺で執り行う人に自宅で行う人のことがわからないのがいけないことですか？あなたこそ色んな人がいるのに、わからない人が許せないとは狭量ですね。お寺でする人には自宅でする人の事情がわからないのは普通です。自宅でやりたいなら尚更、台所事情など嫁が知る由もないでしょう。お寺でするとお布施以外に場所代取られますから、だからケチだと書いてあるんですけどそれもわからず批判しているの？＞姑さんは高齢って書いてあるでしょう。高齢だから何なのですか？手伝ってほしかったら前もって頼めばいいだけでしょう。それもしないで働かせて知らん顔って、どんだけ意地悪なんですか？＞姑さんは故人の配偶者なんだし、もしかすると施主かもしれない。それなら姑さんの役割は仏壇の近くに座ってお寺様と対応することですよ。だから施主なら尚更動けないから頼むべきです。何でそれができないの？お坊さんと話するのが施主の役目？そんなこと誰が決めてるの？お布施を渡すのが施主でしょう。あとは誰が話してもいいと思いますけど、うちの法事は出席者がざっくばらんに住職さんと歓談しています。色んな法事があるのがわからず、石頭で他人を非難しているのは長男嫁さんですよ。

トピ内ID：8039013750

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仰天です

💋

開花予報

2018年03月05日 10:03

＞姑さんは高齢って書いてあるでしょう。＞そんな年寄りを働かせて若い人たちは知らん顔してろと? いやいや、動くのが嫌ならお寺でやればいいのです。費用を節約したくせにそのしわ寄せをお嫁さんに押しつけるのが間違いだと言ってることがわかりませんか？自宅で執り行うのを知らないくせにと言われても各家庭で違うから知らないものはしょうがないでしょう。長男嫁さんの価値観が全てではありません。＞姑さんは故人の配偶者なんだし、もしかすると施主かもしれない。＞それなら姑さんの役割は仏壇の近くに座ってお寺様と対応することですよ。＞この場合お寺様がお客様なんだからお客様とお話しするのも施主側の役目です。施主がお寺さんと対応する時間ってどれだけですか？施主が高齢者なら、息子やお嫁さんが話してはいけないのですか？お坊さんはお経を唱えるために来るのであって、雑談などにそんなに長時間必要ですか？いつ雑談するのですか？それとも精進落としのお料理もお坊さんが一緒なんですか？それも初耳です。そのあたりは、所変わったり宗派変わったりすれば、やり方も全然違います。知らない人には事前に親切に教えてあげたらいいのであって、「そんなことも知らないのか」って、丸っきり嫁イビリの姑の常套句です。法事は嫁イジメや知ったかぶりの場ではありません。故人を供養する場所で恥ずかしくないのですか？

トピ内ID：9400415741

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セレモニーホールでしました

🐧

青井宙

2018年03月05日 12:22

私の実家は近所の小さなホールを借りました。僧侶の控室はもちろん、お茶出しから食事の準備まで職員がしてくれるので余計な気遣いがなくとてもスムーズで助かりました。お布施を渡すタイミングも全部職員の指示に従い、お坊さんは次の法事があるので～って食事もなさらずに帰られました。お坊さんとの話って何なんですか？ひと昔前は葬式は自宅と決まっていましたが、今はセレモニーホールが多いですよね。法事も自宅は家人の負担が増えるので、こういうやり方やお寺を借りる家も多いんじゃないのですか？自宅で執り行う存在を知っていても、だから何なの？と思います。家人に負担をかけるくらいならお金出してよそでやればいいし、お金がないなら「お茶お願いします」ってお願いするもんでしょう。人の顔見ていきなり「お茶～」って何様なの、と思います。礼儀も教養もお金もない姑さん。援護する人も同じタイプなんでしょうね。法事やらない家が増えてるのに、そんなことも知らないの？って知らない人の方が今後増えますよ？時代錯誤の的はずれなレス。

トピ内ID：9095155139

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法事の時のお茶出し

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