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言います？　言えます？

レス36
（トピ主 2 ）
😣
ぺぺ
ひと
結婚してかれこれ30年になります。次男の嫁です。
夫は三人きょうだいの末っ子で、すぐ上のお姉さんとも一回り以上年が離れていました。
夫よりさらに5歳年下の私にとって義姉は実母の年に近いくらいでした。

義母は強烈な性格で、何から何まで仕切っていました。
義姉はまさに遺伝子そのものと言うくらい、そっくり同じ性格をしていました。
二人の意見はいつも一致しているので、それを「世間の常識」と言い張り
同居の義兄嫁（義姉と同い年）の陰口を私の前で言い合っていました。

でも！！　私も同じ「嫁」の立場です。
義姉よりも義兄嫁さんの方に共感できます。
そして、おそらく、この二人は私のいない所では私の悪口を言っているのだろうと思うと絶対にこの二人に同調したくありませんでした。

義母が亡くなり滅多には夫の実家へ行く事はなくなりましたが
盆正月に、義姉一家と顔を合わせます。
義姉は私に義兄嫁さんの文句を言い募ります。
「本当にあの人は常識外れだ」と。
でも！！　私からすれば、義姉の方がよっぽど常識外れです。
あまりに度が過ぎる義兄嫁の悪口を聞くに堪えず、言い返したくなります。

自分が攻撃されているわけではないのだから黙っていればいいのかもしれません
30年黙って来たのだから、今更かもしれません
それこそ、私など部外者なのかもしれません


皆さんだったら　言いますか？　　「義兄嫁さんの悪口は言わないでください」と
言えますか？　　「お義姉さんの方が間違っています」と

トピ内ID：8674532991

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言わんほうが良いね

041
ぺこ
ここまで我慢して来たんだもん、もう黙っていよう。　影で義兄嫁と悪口言って発散してた方がいい。 他人の肩持って反論して　あなたが痛い目に会うなんてばからしいですよ。

トピ内ID：3371354876

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目的は？

🙂
ささ
行動には目的を持ちましょう。 しない理由とする理由を比べて、するとなればすればよろしい。 今になって貴女の意見を伝える理由は？ 一番いけないのは、貴女の懺悔に巻き込むとか、貴女がスッキリするための行動に巻き込むケース。 目の前で誰かが殴られてるからそれを止めるのと、今回のように陰口で当人が義姉にそう言われてると認識、もしくは知らなくても良いのでは？って事を公にすることは、動機としては独善的で、悪質すぎる。

トピ内ID：7699719369

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言わない

041
ダリア
滅多に会わない人とは言え、親戚ですから波風は立てない方が得策です。 自分がいないところでアレコレ言う人であれば、尚更です。 波風を立てて、陰口の対象だった義兄嫁さんと手を組まれたりしたら厄介でしょう？ 陰口を言っていた人間(義兄嫁さん)より憎い人間(主様)ができれば、義兄嫁さんとタッグを組む可能性もありますよ。 まぁ、義兄嫁さんがそういう事を嫌う人であれば大丈夫かもしれませんけれど。 でも、わかりませんよね？ 実は義兄嫁さんも主様の事をよく思っていない…可能性もありますから。 2人の義姉の意見が一致して、仲良くなっちゃう…なんてね。 中学生の女子みたいな事があるかもしれませんよ。 余計な事はしないのが一番です。 滅多に会わないのだから変な正義感を燃やすより、適当にやり過ごす方が良いと思いませんか？

トピ内ID：4400996562

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【ワタシは】他人の悪口を聞くのが嫌いです

🎂
さぼりんまま
って言うかな。 【ワタシは】がミソ。 悪口言ってるヒトってブス顔。 容姿が整っていても。 そう思いませんか。 「今更」なんて言わないでください。 遅すぎるなんてありません。 革むるに憚ることなかれ

トピ内ID：5775081167

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言ったほうがいいと思いますが。

☁
独身女
結婚していない私が発言するのもどうかと思いますが、ハッキリ言えばいいと思いますよ？ トピ文に書いてあることを。 だって、トピ文によると、「私のいないところで私の悪口を言っている」のだと思うのでしょう？ 同じ陰口を言われるのであれば、言いたいことを言えばどうですか？

トピ内ID：9733180318

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先ずは・・

🙂
フフン
弟である旦那さんはお姉さん（トピ主さんにとっては義姉）のことを何て言っているんですか？その義姉さんは旦那さん（弟）には義兄嫁さんの悪口を言わないんですか？ 私なら、先ずは旦那に「まったく義姉さんには、義兄嫁さんの悪口三昧で、ほとほと付き合いきれないわ。それとも私への当てつけかしら、一人よがりで自分の考えにばかり固執して酷いの何のって、今まで黙っていたけど、もう限界よ」っと言ってみてください。 それで義姉さんが逆上して、あなたに談判つけてきたら、今度こそ直接言ってやればいいんです。

トピ内ID：2485569309

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無駄だから言いません

041
あれま
大変な義実家だと同情いたします。言っても分かってもらえないのは目に見えているので、言いません。今更だから、というよりは、盆と正月くらいにしか会わない人に無駄なエネルギーを使いたくないからです。 ところでお嫁さん同士は意思疎通されているのでしょうか？そちらも気になりました。

トピ内ID：2995059577

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レスします

🐤
のり
強烈な義姉さんなのですね。 悪口三昧の人は嫌だなあ。本当に、自分のことも何を言われているかわかりませんよね。 主様はお優しい方ですね。同居して苦労されている義兄嫁さんを思いやりをお持ちですもの。 私ならどうするか？ 義姉さんと絶縁を決めたときに言います。それまでに言いたいことを整理しておき、理論武装致します（笑） こういう人は理屈ではないですけどね。感情が全てなのでしょうね。 でも、こちらに矛先を向けられたら戦います。 それまでは、フェアな立場を貫きつつ、さりげなく義兄嫁さんをかばいます。

トピ内ID：1315011357

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私は多分言っちゃいます…

🐴
丙午子。
協調性はそれなりにあるのである程度は我慢しますが度が過ぎる場合はハッキリ言っちゃうと思います。 それは多分嫌いな人だから言えるんだけど（笑 自分の好きな人はそういう毒を吐かないのでハッキリ言う事もないかな… ただ、もし私が義兄嫁さんなら… 自分の事は庇ってくれない、義姉を否定してくれない、この時点でトピ主さんも同類だと判断し打ち解ける事はないですね。 30年も経って今更庇ってくれたとしても、です。 もっと早く何とかしてあげればよかったのに…

トピ内ID：8470404790

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義実家は代替わりした

041
かえで
義親がなくなったら家を出た人間は帰省は控えるもんですよ。 お邪魔しても玄関で挨拶まででしょう。 訪問するトピ主が非常識かな。 天下は義兄嫁のものに代替わりした

トピ内ID：5545245534

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ちょっと…

041
シロ
結婚して30年経って、貴方はいくつですか？ 少なくとも50歳は過ぎてるでしょう。 「悪口は言わないでください」 「お義姉さんのほうが間違っています」 こんな、バカ正直な返答しか出来ませんか？ もっと理詰めで相手を根本から黙らせる言い方、それこそ、あなたが培ったものがありませんか？ あなたが次男嫁でももう30年です。力をつけたのではないのですか？ この言い方は、情けないですよ。

トピ内ID：6915959164

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文句言ったとして

🐤
日向夏
その反撃の矛先が義兄嫁さんだと、いらぬお世話で余計ひどい目にあったなんてことになりかねませんよね。 義兄嫁さんとタッグを組んで反撃に出るならまだわかります。ご主人も義兄も味方につける必要ありますが。 何をどう言ったところで義姉が反省するとも思えないので、裏で策を張り巡らすことを考えては？その先で義姉がぎゃふんと言うような流れになるように。ややこしいことが無理ならトピ主さん夫婦と義兄夫婦はとても仲良しということだけでも充分だと思いますが。

トピ内ID：2929090264

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決して言わないほうがいいです

🐧
ペンギン
義姉は誰かに義兄嫁に対する悪感情を言いたいだけです。理性に欠けていて自分の欲望を抑えられない為に、黙っていることができずあなたに言ってしまうのです。まともに取り合わないで、相手がその話題を話している間は違うことでも考えていればいいでしょう？ あなたに義兄嫁の悪口を言うからと言って、あなたの悪口を陰で言っているとも限りません。実際に義兄嫁だけが嫌いなのかもしれないではないですか？ 義姉はあなたが仲良くしたいタイプの人ではないかもしれませんが、切りにくい関係の人間とわざわざもめるようなことはしないのが一番です。自分のストレスを増やすだけの結果になります。それが我慢であれば、したほうがよい我慢ですね。

トピ内ID：8284373284

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言いません！言えません！

🙂
なは
30年もダンマリを通してきたんでしょ。 無理です。 29年前だったらいくらでも解決策はありました 今更言ったところで、 積年の恨みつらみで感情をコントロールできず 修羅場になるのがオチです。

トピ内ID：2856178423

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言い方を考えて

🙂
臨機応変
そんなに、間違ってるのはあなた、と言っても、ヒステリーおこされるだけ。 もう少し言い方考えたら？ そうですか？私はそうは思いませんが。 へー、そんな風に思われるんですか？　私は違いますけれど。 とか、自分はそうは思わない、といういい方はどうですか？ それで、すぐその場から逃げる！絶対反論というか、何言ってるの！と言い返しが始まるから。 露骨に、ご主人の後ろに逃げてもいいかもよ。 あなた～、お姉さん怖い、とかふざけた感じでね。 まじめに取り合わないのも、一つの方法。相手も癖で言ってるんでしょう。 大体、自分ではない人の文句聞いてどうしろと？と、３０年思ってきたんでしょ？ もうそろそろ、「そういえば。義理のお母様も同じこと言ってらしたですよね～　お二人でいつも義理のお姉さまの文句で盛り上がってましたね～　私は嫁の立場なので、お姉さま側の気持ちはよくわかりませんが～」とでも言ってみたら？ あなたはまじめで、誠実なんでしょうね。いっしょに義理のお姉さんの文句を言わないから、二人があなたに言い続ける。３０年でしょ。もう、私は同調しませんよと、言ってもいいと思うよ。

トピ内ID：7232178222

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言わないですよ～（笑）。

041
アコ
黙ってスルーします。 もちろん同調もしません。 あなたが「間違ってます」と言ったところで 火に油を注ぐだけです。 義姉の性格が変わるなんてことは 地球が爆発してもあり得ません。 言いたいだけ言わせておけばいいんですよ。

トピ内ID：8128248246

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言います

🙂
臨機応変
「義理の兄嫁さんとは、私の悪口言ってるんですよね？」 と言います。 ３０年聞いてきたんですからね。 「何言ってるの！」と怒ったら、「じゃ今度、あちらに聞いてみますね。」と言います。 それで終わり。 あきれられて、また、自分の言うことがあちらに聞かれると思って少しは言わなくなるかも。 あなたへの当てつけがすごくなりそうですか？ 私は簡単にはいじめられたり、ひどい目にあわされたりはしないので、いいますよ。 そんな風に思うからでしょうか、私に、誰かの文句言う人はいないんですよね～ 陰で文句言われてるんだとわかるけれど、聞こえない文句は、無視します、私。 どうでもいいもの。 でもさすがに若いころは無理でしたが、そんな風になったのは、５０歳以降かな。 年を取るのも悪くないなと思います。 無神経になる、のではなく、必要のない我慢はせず、自分らしくありたいと思うようになったから。それができるんだと、経験からわかるようになったから。

トピ内ID：7232178222

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悪口ばかりで、うんざりします

🙂
バナナ
と言います。 悪口言いはじめたら席を離れるとか。 接点を持たないように気を付けます。

トピ内ID：3593015165

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お義兄嫁さんをほめたらいい

041
風
>「義兄嫁さんの悪口は言わないでください」と >言えますか？　　「お義姉さんの方が間違っています」と これではせっかく３０年も波風立てずに黙る努力をしてきたのが台無しですね。 なぜ黙っていたか？　言い争いなどになってトピ主自身が嫌な思いをしないためにですよね。 良い方法はお義兄嫁さんをほめることだとおもいます。 ほめればトピ主さんが義兄嫁さんを好き・味方であると義姉に認識させることができるので、もう言って来なくなるでしょう。 少々のことでは効果がなかったとかであれば、まさに悪口を言ってきたときに、義兄嫁さんが優しかった言動やセンスいいファッション、なんでもよいので言えば悪口なんてなかったことになります。 ほめるのが難しければ、義兄嫁さんと一致する趣味や好みの話でもよいかと。

トピ内ID：7855869782

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聞き流す

☂
モミジ
私もそんな年関係。主人の姉は私の叔母さんみたいな年。甥姪が私と同じ位の年齢。義母に至ってはもうお祖母さん状態 義姉さんに意見はしない方がいいと思います。聞き流して下さい。 相手にしない。その話が始まったら中座すればいいんです

トピ内ID：2045638850

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言わないでいます。お陰様で兄嫁とら仲良くなりました。

🙂
麦茶
私と同じですね。貴女と同じ思いしましたが、末っ子嫁です。黙ってました。一人の兄嫁が反撃？ですか。色々と教えて貰いました。夫に言っても信じて貰えません。あの優しいお袋に限って有り得ないと。本家の兄嫁の大変さを理解しているのは、私と一人の兄嫁だけです。兄嫁は５人いますが年齢の近い兄嫁だけでした。本家の兄嫁の大変さ理解していたのは。数回、他の兄嫁にも言った事あります。聞く耳無しでした。黙っていた方が…経験から思います。

トピ内ID：3434697978

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言いません

🐧
わたる石鹸
義姉　義妹の関係ならずとも　どこの世界でも　所謂欠席裁判（死語ですかね？）　いない人の事をなんだかんだ　言うのは　よくあることですね。 結構　褒めておいて　でも　ここがこうで…と　必ず　難癖をつける。 常識って　何でしょうね。 最近　私も　結婚して30年近くなりますが　本当の事は言わない方がいいと　常々　思います。 　　ウソも方便 これに　尽きるような気がします。 重要な事を除いて　その場が安泰なら　うそもお世辞も言うかな。 正義の味方になって　正論をふりかざしても　自分が疲れるだけと言う事　のような気がしませんか。 すっきりしませんけれどね。

トピ内ID：0676610520

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出た。ジャッジマン。

🙂
ちゃっきー
言ってもどうにもならんでしょう。 まあ・・・ヒステリーは起こしそうかな？ うーんと、義兄嫁のところでも「ぺぺちゃんは非常識！」って言っていて、更に 義兄嫁さんも長らくだんまりか同調している可能性も高いので、足並みそろえて 黙っていたらいいんじゃないでしょうか。 ご主人のお話がでてこないところをみると、それがご実家の流儀なんでしょう。 主さんがジャッジマンになる必要はないと思います。 お母さまの御年に近いくらいの方なんでしょ？盆正月らしいし、気が済まないなら そのうちお線香上げがてら、心の中で言うのを楽しみにしましょうよ。

トピ内ID：8640573912

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言いません

🙂
まりえ
トピ主さんが変に逆らうと義兄嫁さんへの風当たりが強くなりそうですね。 だから私が同じ立場なら言い返したりしません。 その上で義兄嫁さんと仲良くさせていただきます。 トピ主さんが義兄嫁さんの味方だという事は義兄嫁さんが感じてくれれば良いだけで、周りにアピールする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：2937849366

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常識は人それぞれ

🐱
ゴータム
「常識は人それぞれですからねぇ」 と言っておけばよい。 トピ主の常識観だって、絶対正義とは限りませんからねぇ。

トピ内ID：5015199482

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言ってみたら

🐧
KM
トピ主さんだってもういい歳でしょ。 義妹さんはもう老人の部類ですよね。 今がチャンスではないですか？ 立場を逆転させる。 失敗したってこのあと顔を会わせる機会もそう多くはないと思いますよ。

トピ内ID：3575692925

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いえない

😢
匿名希望
義兄嫁さんの肩をもつ発言はするだろうけど、さらに悪口を上から言われたら 苦笑いで黙っていると思います。 苦痛ですね。それは。 できるだけ逃げてください きっと義姉さん、話し相手がいないから、ずっと聞いていたらいつまでも言い続けますよ 何か用事を作って逃げましょう

トピ内ID：6856176085

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言わない。

🐤
mikan
自分のことではないし。関係ない。 言えば敵意を向けられるだけでメリットないじゃないですか。 そんな話聞かなければいいんですよ。 どこか出かけるなり席外すなり。 大概そういう場合、それはできないんです。とか仰られますが。 やれないことなどないのに、やらないだけなんですよ。 すればいいんですよ。 人の悪口聞いてるくらいなら外彷徨ってる方がいいです。 そんな話聞いてるだけでも、義兄嫁さんからしたら共犯ですよ。 お義姉さんが言ってただけ、聞いてただけ、なんて通用しませんから。

トピ内ID：7021267342

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言うけど…

🙂
横浜っ子じゃん♪
自分が悪く言いたくない人の悪口を聞かされた時には、こう言うと良いですよ。 「あれ？おかしいな…XXさん(悪口を言われている人)は、いつも貴方の事を誉めて居ますよ…？」と。 自分を居ない所で誉めてくれる相手に悪印象は持たないので、割と効き目があります。 一度、お試しあれ。

トピ内ID：9669902122

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言えばいいと思う。

041
aco
あまり人の悪口は聞いていていいものではないので、止めてもらえますか？って。 義兄嫁とか、義姉が間違っているとかは言わなくていいのでは？

トピ内ID：7090554107

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