離婚後、親権は元夫。元夫がしつけをしない。

肝心な部分が省かれたトピには、憶測による見当違いのレスがつく懸念があります。 通常、親権者は母親になる場合が多いのですが・・・・・ トピ主様側に重大な不都合があったのでしょうか？

母親が親権、養育権を取れないなんてトピ主によっぽどの問題があったとしか考えられません。しかも養育費も払わず偉そうに元夫や元義親を批判する資格はないですね。

とやかく言うべきものではありません。 子供に取っては祖父母に育ててもらった方が無難に育つと思います。 離婚した親がとやかく言えるのか?

親権争いに負けた母親があれこれいうのはおかしいかもしれません。 一般的には母親が有利だときくので親権争いの内容は省略すべきではない重要な情報です。 「自分で育てる」は建前で、それほどトピ主さんに育ててほしくなかったということでしょう。 「いつでも会える」「養育費送りもない」は、それほど早くカタをつけたかったのでしょう。 で、いつでも会えるのに「元夫からの近状報告を受けました。」とは？ 「養育費送りもない」のに「家にはロクにお金を入れてないらしく(自慢げに)」とは？

＞しかも養育費送りもないので ＞これであれこれいうのは間違いでしょうか？ 夫に言う必要はないし、権利もないと思います。 最低限の養育費すら払ってないんでしょ？ でも、子供に会う権利があるのなら、子供に会ったときに躾をすれば良いのではありませんか？ バツイチのうちの夫(養育費有)はそうしてました。 子供達も一緒に暮らしてないからこそ言われることに重みがあるみたいで、 素直に聞いてますよ。 父親と母親では見る場所も求めるものも違うので、トピさんが心配だと思う言動があれば、注意したり修正したりすれば良いと思います。 でも、夫にごちゃごちゃ文句を言うのはお門違い。 それが親権を持たないと言うことです。 毎日暮らしてない母親はいくらでも良いこと言えるし批判もできますが、共に暮らし子育てをしてる父親や祖父母は子供と生活をしているので、何を言っても「口だけならなんとでも言えるよね」と思われておしまいです。

仮に、お金の価値とか、欲しいものの価値とか、そういうことを、言葉でお子さんに伝えたとしても、現実的に、あなたが親権を持たず、養育費も払っていないのであれば響かないと思います。わかりやすく言うと、説得力がない。 お子さんにとって、日々の食事や世話をしてくれる人の言うことをきくのは、自分の処世術です。けれど、あなたの言うことがたとえ正しくても、その意見を聞き入れる必要はありますか？ 今まで、養育費を払っていないのですから、仮に親権変更の申し立てをしたとして、養育費をもらうことはできないでしょう。 親権を手放すということは、あなたにとっては不本意だったかもしれませんが、大きなことなんですよ。月々の養育費でなくても、お子さんのために積み立てているとか実績がないと説得力はありません。

　こんにちは。私は60過ぎのおばさんですが、もう、もう20年近く前に親権を向こうに渡して離婚しました。子供は22歳と、15歳でした。 理由は経済的に新築の家に子供達を住まわせたいのと、姑の同居問題で、私は婚家を出てきました。これから来るであろう子供恋しさを想像すると気が狂わんばかりで子供恋しい気持ちの揺れでさんざん苦しんできました。最近では子供たちも独立したので、いい距離感を保っています。ここまで来るのに、人には体験させたくない苦しみがありました。お気持ち、よくわかります。行き来していても実際そばにいない苦しみ。 一つ解決方法は親権を取り戻すこと、これしかありません。このままでは、今の苦しみはほぼなくなりませんよ、経験者としてわかりますが、苦しみは強くなるばかりでしょう。私の場合も姑との間、（実際見てないのでわからない・・）で、憎まなくてもいい人を憎んだりして苦しみました。余計なことかもしれませんが、行き来できるとか、養育費は払わないとか、便宜上の事はあるかもしれませんが、親権を取り戻すために（家庭裁判所でできます）お子さんがまだ幼い事で、どうしても精神的に不安が募り、一緒に暮らしたいと提訴してください。家裁は本来諸事情を考慮して、母親の味方をしてくれると思います。余計な事ですが、苦しくても私は引き取るべきだったとと幾度となく、後悔しました。今はもう37，30歳の男の子供達が独立しての感想ですが、今はまだ幼いお子様将来があります。どうぞ頑張ってください。取り越し苦労ならいいですが、手の付けられない甘ったれになって、母親を恨んで悪口雑言言い出すかもしれませんよ。私は幸いいい子達で、ありがたかったですが、それも姑にいまさらながら、やっと感謝できるようになりました。でも年月をかけてヤキモキしてるより、早く引き取って何とか、暮らしていく方が、私は良いと思います。

トピ主さん養育費払ってないんですか？

＞親権争いは内容は省きますが私は負けてしまいました。 日本では、父親が親権を得ることはかなり難しいですよ。そういう社会状況の中で母親が負けたということは、よっぽどトピ主の評価が低かったようですね。 おまけに、養育費も払っていない。 そういう人が、躾け云々を要求する資格はありません。 自分が引き取るつもりで再交渉してみてはどうですか？ ＞私はいつでも会えるという条件を勝ち取ったので、 ならば、休日はもちろん、平日も放課後から寝る時間までの間に、適当な時間帯を選んで面会して躾をすることはできますよ。

子供にとっての幸せって、なんでしょうね。 自分で、ちゃんと育てたいなら、育てる自信があるなら、親権をとればいいと思います。 今後お子さんが明確に「トピ主様と暮らしたい」と言えば、可能だと思います。 その前にね、 養育費ぐらい、僅かでもいいから払いましょうよ。 その姿勢をお子さんに見せましょうよ。

どう言う理由か書かれていませんが、 >親権争いは内容は省きますが私は負けてしまいました と言う事は、トピ主が親権を取るよりも元夫の方が適切であると判断されたわけです。 しかも堂々と「養育費送りもない」と言う事は、あなたは養育をまるっきり放棄していることと同義です。 にもかかわらず、あれこれ言いたいとは言語道断。 今からでも親権、養育権の変更は可能なはずですので要求すれば良いです。 そうしたらあなたが思い描くような躾が出来ます。 その際に「養育費寄こせ」とか「子供に会わせない」なんて言っちゃダメですよ。 今のあなたは養育費も出さないのに、子供にいつでも会える条件だから

＞私はいつでも会えるという条件を勝ち取ったので 面会した際に　母親として言うべきことは子供に伝えたらよいのでは？ それしかないでしょう。

躾が甘くて、何でも買ってもらえる、 で、息子さんのどんな様子がダメになる、と思っているの？ トピ主さん、離婚後自分の生活が苦しいから、 息子をちゃんと育てていないって いちゃもんつけているだけのような気がする。 本当に子供の将来がダメになると思うなら、 悔しいです、なんていい方にはならない気がする。 養育費負担がない、から 何もしなくていいの？ ただ会って、元夫たちに文句たらたらでいいの？ いつでも会えるならその時間を大事に有効に使ったら？ 悪いところは元夫のせい、って言うのは勝手だけど、 いつでもあえて、元夫両親の躾が甘めとかいう情報まで ７年間知っているのだとしたら、 トピ主さんも甘めの躾けに加担していたようなものかもよ。 離婚は勝負事じゃない。 息子さんがお気の毒です。

経済状況が主な原因でしょうか。 お金さえあれば　生活費に困らなければ祖母と父親で育てられます。 「誕生日とクリスマス以外はおねだりしてはダメよ」と 言い聞かすのが一番良いです。 言うことを聞く聞かないはもう子供次第。 衣食住　足りて愛が育ちます。 表現変えればお金があって愛情です。 この言葉に反感を持つ人はお金に困ったことがない証拠です。

私も親権・養育権は元夫ですよ。 でも養育費は、子がもう少しで経済的自立する段階なので毎月決まった金額を子に直接渡してます。 親権や養育権はそれぞれの家庭の事情と私自身が経験者のためわかるので 安易にトピ主の有責を疑うレスには嫌悪を感じますね～ 無知な人が多いな～と　笑 それはさておき。 これは私の主観です。 お子様とはいつでも会えるわけですよね？ 会えるときにお子様を見ていて育ちに心配な部分が実際あるんですか？ 変に心配するよりお子様に会ってる時の様子で判断しましょうよ。 ほんとに心配なら、実質子育てをしている元夫の両親の高齢も踏まえ、ご自分が子と暮らすことも現実的にできるようにしていくことも必要でしょう。 今まで養育費を支払っている・いないは大人の問題で、子を育てる本質とは別問題。 養育費を今まで支払っていないことはこれからでも取り返しのつくことですから。 ま。離婚の形もさまざまで、 私のように親権・養育権を元夫に渡しても子の養育を元夫ときちんと話合って進めることができる場合もあるし、一切没交渉の人もいるでしょう。 考えることはひとつなんですけどね、「子が健やかに育つにはどうすればいいか」 どれだけそれをわかって子を持つ夫婦が離婚を進めるかで子への影響は明白ですから。 お子様にとってよりよい選択肢を選んであげてくださいね。

原作は漫画の「カバチタレ」というのが有りました。 確か、弁護士では無く行政書士の話で、深津絵里さんが主役でした。 　居酒屋をやっているの夫のDVで離婚を決意する妻ですが、離婚する条件に「親権は父親」と、やられてしまうのです。 　しかし、子どもも虐待される可能性があり、母親も仕事は無くとも子どもを引き取る気持ちが有りました。 そこで、親権を渡す代りに「監護権」を貰う。とやったのです。 　現実問題、トピ主元夫は「養育」をちゃんとしてませんよね？義母に任せきりなのでしょ。 今からでは遅いかも知れませんが、実態を調べて家庭裁判所で争う事が出来るか、法律相談されてみたらいかがですか？ 「監護権」をとる事が出来たら、養育費を貰って、トピ主さんが養育する可能性も出ると思います。

→毎月決まった金額を子に直接渡してます これってどうなんだろう。 養育費とは、文字通り子供の養育(衣食住)の為の費用であって、子供の小遣いではありません。 お子さんが父に母から毎月お金を受け取っている事をキチンと伝えて、小遣い以上の分を父に渡し、父上が其れを勘案してお子さんに金の教育がされていれば良いですけどね。 →今まで養育費を支払っている・いないは大人の問題で 本当ですか？離婚した夫が養育費を払っていないなんてトピがたつと袋叩きですけど。 一方の資金だけで充分ならそう言う意見も有りでしょうけど、そうじゃ無い場合子供にとって、非情の選択を迫る場合もあります。 このトピでは、養育費を一切払わない、子供にはいつでも会えると言う状況なのに 子供がどう育っているかの記述がありません。と言う事は、トピ主さんはお子さんの状況が判らないのでは無いかと想像します。 そーねー様は元ご主人との関係が上手く言ってるのでしょう。ですが離婚後、養育費を巡って泥沼の争いをしている元夫婦も居ます。 私は専門家じゃないし、離婚未経験なので外野の意見ですが、親権養育権は、子供の福祉を考えたときどちらが良いのかに主眼が置かれてると思います。 →「子が健やかに育つにはどうすればいいか」 これですね。なので有責かどうかじゃにと思います。 トピ主さん場合、とても子供のことを考えているようには思えません。 養育費を一切払ってないというのが全て。