名前を省略されたくない

レス25

（トピ主 1 ）

ななし

2018年02月18日 18:04

ひと

私の名前は、最後に「子」や「美」がつく系統の名前です。ですが、義母が省略するのです。例えば、「梅子」→「梅」、「琴美」→「琴」のような感じに。理由は、義母が漢字一文字の名前が好きだから、らしいのですが、どうにも不愉快です。呼び名が「梅さん」「琴さん」なのは気にしてませんが、手紙や年賀状の宛名面に堂々と省略して書かれていると、手紙自体を見たくなくなってしまいます。確かに、夫兄弟の名前が義母の好みで漢字一文字の名前になっているので、単に漢字一文字の名前が好きなだけだというのはわかるのですが、ものすごく失礼だ、と感じます。ご自身の名前は「子」がつく名前で、手紙やメールの終わりに書かれている署名（？）部分は、「子」を除いた形で書かれていますが、手紙やはがきの差出人名の部分は、きちんと「子」がつく正式名で書かれています。宛名、差出人名の部分は、正式に書くのが当たり前だと思うし、そもそも私が「自分の名前が好きじゃないので省略してほしい」と言ったのならともかく、自分の好みで勝手に人の名前を変えて書くなんて、、、と思ってしまうのです。実は、結婚して１０年経ってます。つまり、１０年間ひとりでムカムカしてきました。他の部分でも何かと自分の価値観を押し通し、好き勝手する人なので、あれこれ腹の立つことは多いのですが、せめてこれくらいは拒否したい、と思っている私がいます。義母の思い通りにばかりなりたくない、というささやかな抵抗なのかもしれません。それとも、些細なことにこだわりすぎなのでしょうか？今更、「嫌なんです、やめてください」なんて、言わない方が良いでしょうか？

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言いなよ

リンダリンダ

2018年02月20日 23:28

は？まだ言うてないんかい！なんじゃそりゃ、意思表示しなよ、話はそれからだ。こっちが意思表示して、それを姑が無視するとなって初めて「じゃあどう対処する、まずは夫が黙ってるのがおかしい、トピ主が嫌がってると『分かってるのに』。夫から〆させろ」とかなるわけでしょ。でも意思表示してなきゃ、前提の「分かってるのに」がガラガラと崩れる。姑と夫はもちろん、舅にもちゃんと、その年賀状の宛名を実際に見せながら「嫌だ。一生懸命私の名前を考えてくれた私の両親を馬鹿にする行為だこれは」と宣言しなきゃ。話はそれからだ。

トピ内ID：5083197878

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酷いなぁ…

🐧

綾華

2018年02月20日 23:28

それは酷い。トピ主さんに名前を付けてくださったのがご両親なのか御祖父母様なのか分かりませんが、とにかく愛情を持って命名してくださったことと思います。そこに敬意を払えない姿勢はどうなのでしょうか？そんな風では、例えば名前の全てが気に入らなかった場合はどうするのかしら？全く別の名前にしてしまうのかしらね？「Ａ子の“Ａ”も“子”も気に入らないから、あなたは私にとってはＢ美さんね」とか？もっと早くにご主人から言って貰えば良かったのに。「私の親（祖父母）が愛情を持って付けてくれた大切な名前で、私も気に入ってずっと大切に思って来ました。そのことをこれ以上蔑ろにし続けないでください」と言って良いですよ。本当に酷い話です。

トピ内ID：6154704850

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今から大いに言う

🙂

セセン

2018年02月20日 23:28

＞今更、「嫌なんです、やめてください」なんて、言わない方が良いでしょうか？しかし、義母さんも無知で教養のない人ですね。名前って一番大事ですし、名前を間違うのは重大な誤りです。例えば、なつみさんとなつさんなら全然違います。増して、手紙や葉書などにまで、そのように書いてくるなんて、失礼極まりないです。旦那さんは何て言っているんですか？今からでもいいですから「私の名前は一つだけ、こういう名前です。二つ名前を持った覚えはありません」っと大いに言ってください。一度や２度じゃなく、その都度がんがん言うことです。それでも、改善されないのなら、絶縁宣言してください。

トピ内ID：2573534748

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言われたら良いのでは？

💄

Coach

2018年02月20日 23:28

ただの、『義母の趣味』に付き合うことはありませんよ。きっちり義母に言いましょうよ。名前は、『私と両親の、宝物』で、『両親からの、はじめての贈り物』でしょう？

トピ内ID：8523883134

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直接聞いてみる

🙂

うさこ

2018年02月20日 23:28

「お義母さん、前から不思議に思っていたのですが、私の名前は○○子なんですけど、なぜ宛名を省略するのですか？」と聞いてみるしかないでしょう。何気なく笑顔で。

トピ内ID：4068165329

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義母を省略

❤

はる

2018年02月20日 23:28

名前だけちゃんとしてもらっても仕方ない。私なら義母への気遣いを省略します。介護をする筋合いでもないし。夫が義母と疎遠にすると決め(るようアレコレ言い添え)、義実家への訪問もなくなり、相続放棄&介護放棄宣言したので本当にスッキリしました。

トピ内ID：7934152477

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もしかしたら「子」がついていないのが正式名だと思ってたり。

🙂

良子

2018年02月20日 23:28

1文字の漢字の名前の人を呼ぶときに、わざわざ「こ」をつけて呼ぶ地域があります。うちの夫は漢字一文字（ひらがなで2文字）ですが、両親は「こ」をつけて呼びます。なんでかと思ったら、その地域では珍しくないことだそう。で、実際は「こ」がつくのに「『こ』がつくのが呼び名で、つかないのが本名」と思ってる可能性も。「やめてください」などと角が立つような言い方はせずにまずは「私の名前、「子」がつくのが本名なんですよ」って言ってみては？その上で、知っていてわざと省いていることがわかったら「子まで含めて私の名前なので、せめて手紙の表書きの時には省略しないでほしいです」ってにこやかに言うのがいいのでは？

トピ内ID：9428877035

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郵便局に言ったら？

カツ丼

2018年02月20日 23:28

うちには「〇（省略した名前）という人間はいないので、届けないでください」って。義母さんが「戻ってきた」とか行ってきたら、「名前が正確じゃないから届かないんじゃないですか」とかなんとか。義母さん、ほんと失礼な方ですね。失礼ながら、そういう女性に育てられたご主人は大丈夫ですか？

トピ内ID：4978365336

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言っていい

うさぎ

2018年02月22日 10:46

私はひらがな３文字の名です。漢字表記（大抵２文字）が当たり前。何かの手続きの時にも○○○、すべてひらがなです。と、言っているそばから、一部漢字に・・いや、３文字ひらがなって言ってるでしょ、違いますよと、すぐ言います。だって、それ、私、じゃないですから。とはいえ、年賀状ではよくありますし（もう全部やめちゃったけどね）付き合いの浅い人は、いちいち覚えていないのは、どうでもいいや。義母は、一部嫌がらせだよ。名前を間違えるって、自分に関心のない証拠目に見える相手に失礼、です。私なら絶対に言いますね。何年経っても、名前を間違え続けるなんてよっぽど関心がないのですね。って。

トピ内ID：6811734050

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呼び慣れすぎちゃって…

🙂

皐月

2018年02月22日 11:51

もしかしたら、呼び慣れすぎちゃってトピ主さんの本名を忘れちゃったのかも… 千と千尋のようですわ。義母に言ったら良いと思いますよ。私の名前はなんでしょう？と聞いてみてください。省略されたら「違いますよーー○○でーす。わすれちゃいましたかー？」とさりげに言ってみたらどうでしょう。

トピ内ID：1350965154

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言っていい

🐶

カロリーメイト

2018年02月22日 11:51

わかります、手紙やメールで名前をきちんと記載されないのってイヤですよね。普段、呼ぶときに省略されているなら本文はまあ許せますけど、タイトル部分くらいは正式名で書いて欲しい、私もそう思うと思います。言っていいんじゃない。でもそう好戦的に「嫌なんです、やめてください」なんて言い方じゃなくて「お義母さん、手紙やメールには私の名前、正確に書いてもらえませんか。私、自分のこの名前が好きなので」とでも言ってみる？義母さんは何の気なしに、愛称を呼んでる気分で書いているのかもしれないし。歳をとると一度言っただけではまたすぐ忘れてしまうかもしれないけれど、一度くらい言ってみたほうがいい。私の場合はちょっと違って義母からは「字を間違えられる」というのがありました。例えば「玲子」なのに毎回「怜子」と書いてくるような。言うと改善されるんですが、しばらく経つとまた元通り、そんな事の繰り返しです。未だに。汗

トピ内ID：3836718198

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同じ様に呼ぶ。

餅寝

2018年02月22日 14:51

姑の名前が「梅子」なら梅子さんと冗談ぽく呼ぶ。本人は「子」が付くのは嫌なんでしょ？梅と言うのが好きだから(子は付くのが嫌だから)子は付けないでと言うかも知れません。そうしたら「私は松子ですから子を付けて呼ばれる方が好きです」と言いましょう。「松さんの方が素敵なのに～」と言われても、「松子さんの方が好きなんです」と繰り返す。 >他の部分でも何かと自分の価値観を押し通し、好き勝手する人なので実際の所↑こう言う人間性が前面に出てるからですよね？何でも好き勝手するから人様の名前も好き勝手出来るのか？人様の名前も好き勝手出来るから何でも…って事ですよね。姑がトピ主の名前を付けた訳でもないし、人様が付けた名前を勝手に変えてるんですからトピ主も同じ様にしましょう。若干喧嘩腰になるかも知れませんが、言い方を変えるなりアレンジしてはどうでしょうか？私は舅から「あんた」と呼ばれる事があります。私はあんたではないし親が付けてくれた名前もあるし、あんたと言われても知らない振りをしますよ。息子は名前で呼ぶのに私にあんたでは筋が通りませんから。そうそう以前に自分の名前には必要以上に過敏なのがいましたね。例えば本当は「澤」だけど「沢」と書かれるのは無茶苦茶腹が立つ！と散々言ってながら、私の年賀状には間違った漢字を書いて寄越しましたね。自分の名前に過敏なら人様の名前にも気を配れ！と…、その程度の人間性だったので今は付き合いはありませんが。 >義母の思い通りにばかりなりたくない姑の言う通りにしたくないからだけなの？そうであるなら張り合っても仕方のない事でしょ。自分が嫌だから嫌！なんでしょ？穏やかに話してみたら？それでおかしくなってもその程度の相手って事でしょ？

トピ内ID：5671060985

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黙認してる

🙂

さちこ

2018年02月22日 15:18

10年に渡り黙認してきたのですね。そこにビックリしました。なんでも早めに解決したい私にとって、トピ主さんは信じられません。一体何をそんなに遠慮しているのですか？

トピ内ID：5932184577

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郵便局へgo

🐧

もだー

2018年02月22日 15:18

そのハガキ等を郵便局に持っていって、「うちにはこの名前の人間はいないので宛名人不明で送り返して下さい」と言いましょう。そういう判子があるのでそれを押して差出人に返してくれるはずです。

トピ内ID：0785117311

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勘違いかも？

☁

ハロン

2018年02月22日 17:33

呼び名で愛称として省略して呼ぶだけならともかく、手紙の宛名でまで省略されるのは不愉快ですよね。だけど貴女も十年も放置していたのなら、ひょっとしたら義母の方も貴女の本当の名前がそれだと思い込んでしまっているのかもと思います。違っているなら普通は指摘するはずを貴女がしないから、今さら言えば「なぜ今まで黙っていたの？！」と義母もちょっとビックリする可能性も。まずは夫に「ななしの名前は○○なのに、どうして宛名を省略して書くの？」と一度聞いてもらったら？もしも「私は省略形の方が好きだから」としゃあしゃあと言っていたということなら、貴女もこの際、覚悟を決め、義母に出す手紙などの義母の名前はすべて「子」抜きの省略形にしましょう。義母が何も言って来なかったら「お互い様だし」と少しは溜飲を下げる。もし「省略するなんて失礼でしょう、省略しないで」と言って来たら「実は私も同じです、私の名前も省略無しでお願いします」とその時、言いましょう。それにしても今まで放置しておいた貴女や夫にも驚きです。どっちでもいいなら放置しておけばいいけど、気になるなら言えばよかったのに。

トピ内ID：4080649717

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言えばいいのでは？

🐱

ぷ～にゃーパン

2018年02月22日 17:33

義母さんに私は「年賀状に○となっていましたが、○子ですよ、子を忘れたら嫌ですよ。親がつけてくれた名前ですから」と言えばいいと思うよ我慢することじゃないと思う。言いづらいなら、旦那さんから言ってもらえばいいと思うよ私も叔父の名前、高倉健と似た名前で、健一と間違えて覚えてました。年賀状に○○健一と書いて出したのですが、正月ご挨拶しに行った時におばから「郎が忘れられているよ。郎が」と言われ始めはピンときませんでした。叔母が「年賀状の健一郎の郎が忘れているよ」と教えてくれました。叔母と叔父に謝って、間違えて覚えてた事をいいました。たぶん義母さん１字で言う名前と思い込んでいる可能性はある。正しい名前を言ってあげるか旦那さんから「うちの妻は○○子だよ。忘れちゃった？」と言ってあげるといいと思いますよ。我慢することじゃないし、それによって憎む事でもないと思うから。

トピ内ID：3700601416

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義母を、ひらがな一文字に省略してあげよう

😀

おぶりびえーしょん

2018年02月22日 17:33

＞名前を省略されたくない当然ですよね。トピ主もその気持ちをぶつけてあげればいいじゃないですか。ひらがな一文字に省略してあげましょうよ（笑）名前が「梅」なら「うーさん」、「琴」なら「こーさん」と呼んであげましょう。宛名書きは「う様」とか「こ様」でいいでしょう。

トピ内ID：5733466185

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言い方を工夫－否定形よりこうして欲しいの要望として

🐤

トール

2018年02月22日 17:33

～しないでください。これを言われると今までやってきたことを全部否定されるので揉めます。最近、親や先祖を大切にするという話しを読んだ。自分の名前を大切にしましょうと書いてあった。それは親があなたのことを考えて考えて付けてくれた一生の宝。ということで、呼び名は構いませんがお手紙やはがきのあて名はきちんと書いていただけますか？親から受け取った名前をちゃんと使いたいので。とかなんとか。ただ、お歳よりは簡単に変えてくれないかもしれません。根気よく伝え続けましょう。「親からいただいた名前は省略せずに全部書いてほしいです～」いつ相手の気が変わるかなぁ。と気楽に観察しましょう。

トピ内ID：3870843132

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テクニックをつかって

🙂

うさうさ

2018年02月22日 17:33

あなたがそれほど省略を嫌っているなら直してもらうべきでしょうね。といって10年間放置していていまさら「省略しないでください！」なんて言い出したら角が立ちます。ここは別方面から攻めるべきでしょう。生命判断をしてもらったら名前を一文字だとすごく運が悪いらしいんです。子までつけるとその運の悪さも大分や和らぐようなんです。お願いですから子まで付けてください、と頼むとか。ここは言いようでどうにかなるとおもいます。

トピ内ID：6198424128

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嫌だよね

🎶

果澄

2018年02月22日 17:33

＞呼び名が「梅さん」「琴さん」なのは気にしてませんが、手紙や年賀状の宛名面に堂々と省略して書かれていると、手紙自体を見たくなくなってしまいます。同意です。呼び名を省略して呼ぶのはニックネームの様な意味合いもあるし、特にどうということもないと思うのです。それこそ男の子だって「けんいち」なら「けんちゃん」で「たくや」は「たっくん」だったりしますからね。けど、宛名で名前の一部を省略しちゃうのは流石にナシでしょう。どんな関係性であれ、失礼極まりない。今更でもいいから言った方が良いと思う。トピ主さんの大切な名前なのですから。

トピ内ID：2914949214

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私ならハッキリ言います

🙂

さるすべり

2018年02月23日 17:21

50代女性です。名前を勝手に省略されて嫌なのですよね。ハッキリ言っても良いと思います。あなたのご両親？が付けてくださった名前でしょう。私ならハッキリ言うと思います。「私の名前は、○子です。 ○では、ありません。両親の付けてくれた名前です。それとも、私の両親を馬鹿にしていますか？」あなたの名前にはご両親の思いが詰まっていることに義母さんも気がついてくださるでしょう。

トピ内ID：5972702210

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ポジティブに言う

☀

サラちゃん

2018年02月25日 11:57

＞嫌なんです、やめてくださいではなく、私の名前は○○子なので、○○子と書いてほしいです。と伝えてみてはどうですか。両親が考えて付けてくれた名前なので、大切にしたいんです、とか。名前にこだわりがある人なら、分かってくれそうな気がしますよ。

トピ内ID：8257064832

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言います

ななしトピ主

2018年02月25日 17:29

レスを頂きましてありがとうございます。私に対して失礼なだけではなく、つけてくれた人の思いに失礼だ、というご意見に、モヤモヤが晴れました。私の名前は祖父がつけてくれたものです。祖父には10人の孫がいますが、名づけをしたのは私だけです。義母が省いている最後の一文字は、若くして亡くなった祖母→母→私に共通してついているものです。祖父は５人の子供のうちでは母だけを名づけており、どちらにも妻の一文字を続けて使いました。祖母は母が１０代の学生時代に亡くなっており、私は会ったことはないのですが、この一文字のおかげか、私は折々に祖母がどんな人だったのか、祖母だったら今どんな顔でどう言ってくれるか、等々、想像してきました。私にとってこの一文字はそんな一文字であり、祖父にとってとても大切な一文字であったに違いない、と、申し訳なく思います。義母が名前を勘違いしている説は残念ながら無いのですが（義母は何度もハッキリと「一文字余計だわ」と発言しています）、次の機会には、「間違ってます、一文字足りてません～」と言ってみようと思います。ほぼ確実に「一文字の方がかっこいいから書かない」と言い返されると思いますが、私もしっかり反論しようと思います。直してもらえないかもしれないけど、皆様のレスを読み、今更であろうと主張をする意味も理由もある、と確信できました。なお、夫には直近の手紙を手に「これ、嫌なんだけど…」と早速伝えました。夫は「ごめんね」と言っています。気づいてはいたけど、触らずにいたみたいです。夫は、いつも母に対して『あたらず触らず』です。今回も自分から母親に意見はしないと思います。夫に謝られてもしょうがないんですが、夫は実母が何事も譲らず、絶対に謝らない人だと知っているのだと思います。この１０年で私もよくわかっていますが、やはり言おうと思います。

トピ内ID：3659542843

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たぶん嫌がらせ

😝

リブロ

2018年02月26日 16:45

たぶんというか絶対に嫌がらせですね。これから先の人生で、義母とこじれると何か困ることがありますか？ないなら十年目の正直で言っちゃいましょう。それか受取拒否でいいんじゃないかな。名前を間違えるのは失礼だと子供の頃から厳しく言われてきました。だから小学校の頃から年賀状でも普通のお手紙でも、名前だけは絶対しっかり書きました。勝手に一文字なくすなんてありえない。あなたのご主人は知らないのですか？知ってて黙ってるならご主人も同罪。私ならやり返しちゃうかな。

トピ内ID：7811954711

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言い方には気を付けて

🙂

バジルシード

2018年02月26日 17:15

宛名まで勝手に変えるのは失礼だけど、10年という年月は長すぎです。他の方が仰るように、そういう名前だと勘違いしてるかもしれないし、いずれにしても10年黙ってて何で今さら？という感じにりそう。例えるなら結婚して10年経ってから突然夫に「僕ドロドロのカレーは好きじゃないんだよね」と言われるような感じ。え、10年間私が作ったドロドロのカレーを黙って食べる時ずっと不味い不味いと思って食べてきた訳？なんでもっと早く言ってくれないの？何で今それを言う気になったの？と、単に「あ、そうか。知らなかったゴメンゴメン」では済まない気持ちが入りそう。なので「嫌なんです、止めてください、失礼ですよ」みたいないい方は止めた方がいいと思います。思い知らせたいなら別ですが。うさこ様の「前から不思議だったのですが」みたいな言い方でまずはどういう意図かを確認し（本名と勘違いしている可能性に対応）、そのうえで「宛名くらいは本名で書いてくださいよ～」と軽めに言った方がいいように思います。だってこっちの方が可愛いじゃない、みたいな返事があればそこで「でも私は子が付いてる響きが好きなんです」とか「母や祖母から引き継いでるので」などを言えばいいと思います。ご主人から援護射撃を貰えるように事前に頼んでおくとか。穏便にしたいなら、いきなり大上段に構えて「失礼ですよ！嫌がらせですか！」みたいなアプローチは止めた方がいいんじゃないかな、と思いました。

トピ内ID：0648180215

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