結婚を反対され、親と縁を切った方、結婚後の実家との関係は？

レス23

（トピ主 3 ）

😢

dora

2018年02月19日 21:13

恋愛

知り合って12年程の彼と付き合ったり別れたりを繰り返してきました。私（関東、32）彼（関西、36）です。私の親に結婚を反対されています。親の反対する理由は付き合い当初、彼の転職回数が多かったことです。確かに付き合い始めた4～5年は多かったです。ですがそんな彼も今の職が天職のようで長く続け、関連資格も取りまくりのキャリアアップをしていっています。私も大学を出てから10年同じ職を続けていますが、狭き門の為、ずっと正社員になれずに来ています。もちろん私も関連資格を取ったり、採用対策講座を受講したりしていますが難しいのが現状です。この度、彼と結婚の話が出て私も彼の地元に行く決心をしたのですが、両親から反対されました。別れていた時期もあったりで親には彼のことを話したり話さなかったりの状態でした。いきなり言われても認めるわけにはいかない！順を追って徐々に… 今同棲したりするのなら縁切り！できれば笑顔で送り出したい。まずは自分の生活基盤を固めろ、でした。親の言うこともわかります。これでも譲歩して感情的にならずに話してくれた方です。ですが長いことこのやり取りの繰り返しです。親は彼に自分の経歴や家族構成、転職理由等を書いて渡して欲しいと言いましたが彼がこれに対して嫌悪してしまいました。自分はいいけど親兄弟まで悪く言われた！と。ナンド何度も私が話したり、彼が会うと言っても会うつもりはない！自分のこと書いてもらえ！私のことを本当に大事ならできるはず！と言って譲りません。今回、何とか関西での転職と一人暮らしを認めてもらい物件を見に行くのですが、母も一緒に来るそうです。断る理由はないのでOKしましたが。彼は１度縁切ってみてもいいのでは？と言います。縁切っても数万倍幸せにすると。皆さんの体験談お願いします。文字数足りず諸々割愛しています…

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うーーん・・

🐱

パラドクス

2018年02月22日 23:27

彼の経歴や転職理由を紙に書け！は何の面接？何様ですか？ですね。普通は会った時に尋ねるものですし・・。しかし、１２年くっついたり別れたりを繰り返しながらの遠距離恋愛でしょう？案外上手く行かない可能性が高いですよ。特に主さんは関東から関西でしょう？土地柄や関西弁や気質が関東とは違いますからね。またそもそも相性がいい訳でもない相手っぽいのでケンカ三昧とかね。それでも今までは遠距離だから何とか誤魔化せただけで・・ね。上手く行かなくなった場合、親元にも帰れず頼れず・・は相当辛いですよ。

トピ内ID：7705107151

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あなたの親はごく常識的なことを言ってるだけ

💢

mika

2018年02月22日 23:27

世間的にも男女が経歴や家族構成を書いてお互いに交換してから結婚を決めるのはごく普通のことです。転職歴まではどうか解りませんが（転職してる人の方が少ないでしょう）、お互いに人間ドックでの健康診断書を交わす事も多いです。ごく近くで紹介者が居れば解ることでも、そうでなければお互いに解らないまま結婚では不安なのは普通です。それを毛嫌いする彼ってどうなのでしょう。親兄弟と言っても年齢や勤務先や家族を書くだけで、どうしてバカにされた、とか言う話にまでなるのでしょう。何か都合の悪いことがあると考えるのが普通です。ましてあなたと親との縁を切ってみろとか、到底普通の常識ある人だとは思えません。その彼とあなたはどちらかの気持ちが変わったり、すれ違えばそれで終了です。ご両親はあなたをこれまで育てて、誰よりもあなたの幸せを願っておられるのです。ご両親はきちんと同棲を反対され、でも関西で彼の近くで就職先を探したいというあなたの希望は出来ればかなえて上げてたい、と思っておられます。彼がきちんとした対応をすれば、結婚に賛成しても良いと考えておられると思います。そのご両親を、うるさいからと一時的にでも縁を切らせて、何もかもうやむやにして自分の所へ来い、と言う彼が、果たしてあなたを幸せに出来る人かは、限りなく疑問です。

トピ内ID：7947477422

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うーん

🙂

パンダの子

2018年02月22日 23:27

貴女もう３２歳ですよね？１０年社員になれないとのことですが、お母さんが言う「基盤を固めて」って、何年後になりそうですか。そんな悠長なこと言ってられないと思う。狭き門で、今までだって努力してるんでしょう。子供産むのは年齢制限がありますからね。家族構成などを書面でって、嫌な感じですよ。良いとこのお嬢様かなにかですか？彼が、気を悪くするのも分かります。自分の娘がとっても優れていて、不釣り合いとでも勘違いしてるみたい。彼も彼。「一度縁切りしてみてもいいかも。その分幸せにする」って。縁切りって想像以上に辛いですよ。辛い思いをさせてる時点で、もう幸せにできてないと思います。彼がプライドを捨てきれずに、貴女に辛い思いをさせてるような。思考がどっちもおかしい気がします。

トピ内ID：6412810525

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引っ越し＆転職せず婚活

瑛里華

2018年02月23日 11:03

>>何とか関西での転職と一人暮らしを認めてもらい …ん？３２にもなって転職や一人暮らしに親からの許可がいるのですか？笑なんだか頼りないですね。トピ主さん。トピタイトルからして… 「彼の言う通り、一時的に実家と縁を切るとしてもその後は大丈夫なのかな？？お父さんとお母さんとどうなるのかな？？」とご実家とのことの方が心配なご様子。彼とは別れて、一度も転職したことない男性を見つけてはどうでしょう？その時また別の理由で結婚を反対されてもその時はその時。今の彼の言う通り実家と絶縁したら、本当にお父さんとお母さんと縁が切れちゃうよ？いいのですか？実家に帰りたいと思ってももう帰れないんですよ？いいのですか？親と縁を切ったなら結婚後も実家とは関係を持てません。当然です。３２で関東から関西に引っ越して転職なんて、冒険ですね。それこそ慣れるまで相当にしんどそう。関東と関西じゃ全然違いますし。そんな面倒なことせず、関東にとどまって婚活した方がいいんじゃないかな～。若くないので早めに決断して行動した方がいいですよ。 >>まずは自分の生活基盤を固めろこれは誰に対して言っているのですか？彼はすでに基盤を築いているので、きっとトピ主さんに対してですよね？

トピ内ID：1440278881

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親御さんは当然の事を言っている

🙂

ゴールドフィッシュ

2018年02月23日 11:03

親と縁を切れって…。そういう事を言う彼を信用して大丈夫ですか。親の反対する結婚はしないほうがいいです。

トピ内ID：2744847343

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その彼お勧めしません。

⛄

かたつむり

2018年02月23日 10:46

> 彼は１度縁切ってみてもいいのでは？と言います。縁切っても数万倍幸せにすると。このセリフ…詐欺師かと思いました。親子の縁を軽く考え過ぎですし、貴方に対する気持ちの軽さが滲み出てます。親御さんの、 > 親は彼に自分の経歴や家族構成、転職理由等を書いて渡して欲しいは、当然です。ここから兄弟を悪く言われたと感じるのは何故でしょう？困った兄弟がいて隠してるのかも知れませんよ。

トピ内ID：1807457967

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年02月23日 11:56

「縁を切ること」の意味は、あなたにその覚悟を促すことにあるのです。あなたに覚悟が無ければ、流されて生きることになるだけです。しかし、覚悟のスイッチが入れば、あなたの思い通りに生きることが出来るのです。

トピ内ID：0152304656

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何を根拠に幸せにすると言っているのか

マッコウクジラ

2018年02月23日 11:56

結婚前に相手方の事情を知りたいのは当然です。恋愛結婚でも相手方が望めば自己紹介書の交換はします。ましてやこれまでの経緯から、ご両親は彼に不信感があるのでしょう。私は親との縁切りを勧める男性とは幸せになれないと思います。＞まずは自分の生活基盤を固めろこの言葉が現状を物語っているような気がします。

トピ内ID：2744847343

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親のことより自分の幸せを

🙂

わか

2018年02月23日 13:02

まだ20歳そこそこ、ならともかくもうお二人とも立派な大人。お二人の考えで決めて良いと思いますよ。ちなみに私は52歳、 23歳と25歳の息子がいますがもういつでも早く独立してー、って思います。お二人が幸せならそれが親孝行だと思います。

トピ内ID：8077707800

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ギャンブルです

🙂

姉さん女房

2018年02月23日 16:06

私は一度縁を切りました。１年間ほどです。うちはラッキーなことに親のほうが折れてくれました。失うくらいなら認めると。認めてくれず本当に縁切りの可能性もあったのでギャンブルのようでした。親は私が一度決めたことは覆さない性格と知っているので、１年間連絡を断ったことでこうなったら絶対に私のほうから折れることは無いと思ったそうです。トピ主さん、親からこれ（彼に自分の経歴や家族構成、転職理由等を書いて）を言われた時にきっちり意思表示しましたか？＞私のことを本当に大事ならできるはず！と言って譲りません私なら『私は彼のことが本当に大事だからそんな失礼なことは許さない』と言うところです。＞彼は１度縁切ってみてもいいのでは？と言います。縁切っても数万倍幸せにするとそれは彼の今の気持ちであって未来の気持ちではありません。気持ちは時間で変化します。彼が事故にでもあって先に逝ったらどうするの？親子だからといって関係を戻せるとは限りません。彼を選んで親を切るなら、最悪どちらも失う覚悟が必要です。親を捨てて彼を選んで彼も失ったときどうするか？そこまで考えて行動しないと後悔しますよ。参考までに私の場合は元々親とは薄い関係でしたので彼を選びました。親のほうが歩み寄ってくれたので今は盆正月くらいは普通に親戚付き合いしています。もし親が歩みよってくれず彼も失うことになったら１人で生きていく覚悟でしたが、元々親とはそんなに交流が無かったのであまり変わらない状況でした。トピ主さんの場合は私とは違い親子仲は良さそうなので慎重に。

トピ内ID：7746857001

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親と縁切れを進める男

🙂

おじさん

2018年02月24日 17:30

悪いけどその彼はダメですね自分のふがいなさを恋人の親に転嫁しているし、あなたの親に憎悪がある以上あなたのことも幸せにはできないでしょう相手の親を憎んでる以上、あなたを心から愛しているとは思えません

トピ内ID：2029714634

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彼に誠意が全く見えないよね

tom

2018年02月26日 13:04

貴方も彼も結婚を舐めてますか？自分で稼ぐ度量もないのに、安易に同棲して相手の元へ行く、そのリスクはきちんと把握していますか？貴方は結婚に目がくらんで何も見えないようですね。親のいうことは尤も、不安も当然では？彼が面倒がって、貴方の親に認めてもらおうと言う気が全くないのが、凄く気になるんですよ。転職が多くて、別れたり付き合ったを繰り返した相手を信用できないのは当たり前です。また仕事を辞めたり、別れたりする心配もあるでしょう？ろくなキャリアの無い貴方が、知らない場所で子供を抱えてたりしたら大変。普通なら、そんな親の気持ちを考慮して、昔の自分は違うことや今の生活を説明して、相手に大丈夫だと分かって貰おうとしませんか？娘さんを幸せにしますとでも言いに来ませんか？そういう心配を払拭する気が無いのが全く駄目なんですよ。簡単に貴方の親との絶縁を言い出す彼、気に入らなければ切っちゃえば楽、もし、貴方と上手くいかなくなったら簡単に離婚して縁をきりそうですね。私が親でも今の彼の態度では無しです。絶縁したいならお好きなように、でも彼がモラハラでもDVでも自己責任、二度と親を頼らない、その覚悟が必要です。 12年の間にご縁が無かったのですから、腐れ縁も情だけな気がしますけど。

トピ内ID：0948842276

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転職癖は良くないけど

🙂

暇人

2018年02月26日 15:34

転職してたのって20代半ばくらいでしょ。その時期はいろいろ悩みますからね、彼もいろいろ試して今の仕事に落ち着いているのなら問題ないと思うけど。関連の資格も取っているのなら問題ないじゃん。挫折を知らないような男性より、彼みたいに色々やって落ち着いる男性の方がいいと思うんだけどね。彼が不愉快に思うのは当然。経歴だけならまだしも、何で転職理由書かないといけないの？彼氏も辛抱強いわ。たぶん二人結婚しても上手くいかなさそうだし、無理に行かないほうがいいと思うけど

トピ内ID：8232282984

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レスありがとうございます！

😢

dora トピ主

2018年02月26日 16:45

この前、両親との話では、とりあえず関西での新しい仕事と一人暮らしを認めてもらいました。これまで続けてきた職はあと2年は新しい仕事をしながら採用試験を頑張る、それでもダメなら4月から始める仕事を続けることも含めて職の幅を広げて考える、という風になりました。彼のことは親は徐々に…と。彼はこの12年の間に何回も親に会ってほしいと言っていましたが、親が｢会う必要はない！｣と断り続けてきました。少しでも理解してほしく、彼は親宛に手紙を書いてくれたこともあります。親は全否定はしないけど、今は会う必要はない。と今回も言われてしまいました。親は調査所等も使いたかったようですが、それは止めたようです。彼には調べられて困ることはありません。彼は確かに気分を害しましたが、いろいろ親も不安だろうから実際に会って話した方が早いし確実だと思っているようです。親は彼の顔写真付きの経歴書のようなものがほしいと言っていました。今の彼の考えは、｢とりあえず縁を切るとかはおいておいて、物理的に私と親の距離が離れるから落ち着いて考えよう｣と言ってくれてます。まとまりのない文で申し訳ありません。。貴重なご意見、本当にありがとうございます…

トピ内ID：6563095585

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たくさんのご意見ありがとうございます

😢

dora トピ主

2018年02月26日 21:47

レスの反映の関係で情報が後出しのようになり申し訳ありません… 私もいい歳ですが、転職、転居は親への報告だけではダメ！と言われています。。彼は縁を切るについては今考えることではないから、と言っているので彼も冷静になったのだと思います。私と親が共依存しているのでは？とも言っているので、今回物理的に距離が離れるのはいいかもしれません。 12年の間、彼は何度も親に会いたいと言ってくれ、手紙も書いたりしてくれ、私も親にお願いしてきましたが、一向に叶っていません。私は関西に行くこと不安も大きいですが、縁を切るとは違う意味で親から少し離れたいです。（縁は切りたくありません！乗り越えたいです！）今も6年間は一人暮らしですが、このまま実家の近くにいたら自分は実家のいいなりになってしまう。縁を切るのではなく、距離をとることで変わりたいです。彼とはよくコミュニケーションとっています。相性やお互いの考え方、長所、短所も理解しあっていて、お互いに別れる選択肢はないです。皆さんの意見きちんと読ませていただいています。近々関西の物件見に行きます。本当は一人で行きたかったけど、母も同席するそうです。過保護なのかな…

トピ内ID：6563095585

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身上書を求めただけ

ざわざわ

2018年02月27日 14:58

結婚が簡素化された昨今では省略されることもありますがおかしなことではありません。結婚は家族同士の結びつきであることは現実です。トピ主様は彼のご家族についてどの程度ご存知ですか。トピを読む限りでは彼に誠実さは感じられません。人間関係や社会人としての責任を軽く考えています。親子の縁を切るのはトピ主様側からだけとは限りません。おかしな人と縁続きになって残りの人生に悩みが尽きないより夫婦二人寄り添って、穏やかに生きていく選択もあります。親を捨てるは、同時に捨てられると言う事です。

トピ内ID：2744847343

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こりゃあかん

🐷

呆

2018年02月27日 17:38

＞彼は１度縁切ってみてもいいのでは？と言います。こういう事言う男はだめ。止めた方がいい。結婚しても長く続かないし、幸せにもなれない。この男は貴方を幸せにはできない。断言できます。

トピ内ID：2956008111

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なし～

🐤

aoi

2018年02月28日 12:54

＞彼は１度縁切ってみてもいいのでは？と言います。縁切っても数万倍幸せにすると。これが彼なんじゃないですか～？簡単に「一度親と縁切ってみろよ」って・・ろくでもないですよ。そんな事言う人あなた信じられるの？あなたの親の方が正しい気がしますね。「縁切ってみたらいいじゃん」って・・良いわけないでしょ。あなたも彼に言われたらから縁切ってみました～って出来るんですか？縁切っても幸せにするって・・縁切らずに幸せにする方法を考えろよって話です。そこで「ダメだよ。君の親にも分かってもらうまで、ちゃんとしよう」って言う男を選びなよね。＞自分はいいけど親兄弟まで悪く言われた！とだいたい「俺は良いけど親兄弟まで悪く言われた！」って怒る男が、あなたには「家族と縁切っちゃえよ」って・・矛盾してるでしょ。自分はちょっとの事で「俺の親を悪く言うな」って激怒してるくせに。あなたには簡単に「その親捨てちゃいな～」って言うんだよ。あなた、これがおかしい事に気付かないのですか？１０代とかなのかと思ったら３２歳・・出来れば笑顔で送り出したい・・だから生活基盤固めろ。普通のことでしょ。軽く「同棲したい～」なんて言うけど、３０過ぎてまずは同棲ね！なんていう不誠実さ、同棲をよく思わない親は多いですよ。３０過ぎて１０年以上付き合って「まずは同棲」って・・同棲挟む必要ある？＞経歴や家族構成、転職理由等を書いて渡して欲しい渡せばいいじゃん。家族構成書けるでしょ転職理由。そこまで詳しくなくてもいいけど書けるでしょ。事実を書けばいいだけです。今落ち着いているのなら、今資格取りまくりでキャリアアップしてる事も含めて(そっちの方を多く）書けばいいだけの事です。それに協力してあなたの為にやればいいだけなのに、逆に「縁切っちゃいな」って言う男。親の方が見る目あるかもね

トピ内ID：9495216613

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無理そう。

💡

もふ

2018年03月02日 12:33

後出し大きすぎ。彼は頑張った方だと思いますよ。あなたの家庭の問題だと思う。あなたは12年間何してたの？話したり、話さなかったりって…説得はしなかったのですか？流されるまま？たぶん、あなたは親の言いなりの結婚した方がいいよ。 12年も何をのんびりしているんだろう、と思いましたもの。もう娘が32歳になるのに、ご両親は「彼に会う必要はない」んですよね。もう少し、現実見た方がいいと思いますが…。後数年したら、彼以外に結婚してくれる人いなくなるよ？その時、慌てて縋り付いても遅いんじゃないの。時間が経つにつれて、あなたの方が不利になる要素が増えるし。お互い別れる気はない、らしいけどそれはわかりませんよ。あまりのんびりする時間は無いと思います。

トピ内ID：9123439338

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こういう事いう男は、絶対ダメ！

💢

花冷え

2018年03月02日 17:01

＞１度縁切ってみてもいいのでは？と言います。縁切っても数万倍幸せにすると。あなたもまだお若いので解らないのかもしれませんが、こんな事を言える男（女もですが）は絶対にダメです。最大限の譲歩をし、きちんと普通の要求をしているあなたの親に、それにも応じず縁を切れとは？数万倍幸せにする、って何？この言葉のおかしさに気づかないで、「別れる選択はありません｣と言ってるあなたも相当？？縁を切れば数万倍幸せにする？って事は縁を切らなければ数万分の一の幸せにしかしないっにしかしないって事ですか？幸せなんて一方的にして貰うものでは無く、双方の努力で築いていくしかありませんし、その時にどちらかの親と絶縁までした過去は、必ず暗い影を落とすものです。親兄弟と絶縁すると言うことは、植物に例えると根っこを切ってしまう事だと言われます。水のある所では浮いて流れていればしばらくは生きていけるかもしれません。でも水の無い所では地中に張って水分や養分を吸う根がないので、簡単に枯れてしまいます。あなたにそれを勧める彼はかなりの無責任で、いい加減な人だと断定出来ます。冷静になって、もう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：2747979909

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30代の大人が親の付き添いで不動産回り……

🙂

きなこ

2018年03月03日 11:37

32才の大人の転居先の不動産を決めるのに、親が遠方から出てくる、って、過保護というか、過干渉というか……。それをオカシイと思わないトピ主さんにも、びっくりです。一人で地方の不動産屋を回るのが不安なら、それこそ彼に付いていってもらえばいい。彼は関西在住なんだから土地勘もあるし、お母様よりいいアドバイスももらえるでしょ。

トピ内ID：9877788944

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過干渉だし…

べる

2018年03月07日 22:23

まだ見ていらっしゃるかな…と思いつつ。すみませんが、親御さん、過保護と言うか過干渉。それに、トピ主さんがお書きの通りなら、彼は手紙を書くなど何度も誠意を見せているのに、親御さんが応じないのですよね。もう12年も…。これは相当おかしな状況ですよ。失礼を承知で言いますが、親御さんは単にトピ主さんに結婚してほしくないんだと思います。おそらく誰が相手であろうがです。かこっておきたい、つなぎとめておきたい、本当の意味で自立させようとは思ってない。だから難癖つけている。それだけでは。このトピでは反対する方が多いので勇気がいりますが、あえて言いますと、私は「縁を切ってみれば」という彼の言葉に賛成です。家や親族は「根」だとおっしゃる方もいます。が、最初からその「根」が根腐れしていたらどうでしょうか？　その場合は、少なくとも一時的には切り捨てないと、こっちが養分吸い尽くされて枯れてしまいますよ。両親の手から離れ、本当に自立して自分の人生を歩きたいのなら、今が考え時ではないかと思います。

トピ内ID：5146502565

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多くのご意見ありがとうございます！

😣

dora トピ主

2018年03月16日 14:32

私の書き方が悪く、彼に対して皆さんに誤解をさせてしまったことが歯がゆいです。彼が言う｢縁を切ってみれば｣は、私の親が過干渉、共依存ではないか？と感じたからです。とりあえず私と親は物理的に距離を取った方がいいと考えての発言でした。そして彼は履歴書的な物は書いてくれました。親には感謝してますが、もっと放っておいてほしいのが本音です。物件だって一人で見に行きたいし、時間あるとき帰省するからすきにさせてほしいですが、いろいろ口出ししてきます。心配してくれているのは本当にありがたいですがもうある程度は好きにさせてほしいのです。そして私の親は彼じゃなくても結婚に関しては文句を言うと思います。なので今回、物理的に距離をとって本当の意味で自立したいと思い行動を起こしました。

トピ内ID：6563095585

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