お線香をあげにいくことについて

レス31

（トピ主 0 ）

ringo

2018年02月19日 23:25

ひと

私は今高校3年の女です。
約三年前に仲良くしていた男友達が自殺で亡くなりました。
亡くなる日の放課後も一緒にいたくらい親しくしていて、長文の遺書も受け取っています。その遺書は学校を通してご両親も読んだとのことです。お通夜と葬式にも出席し、香典も出しました。
これまでにもお線香をあげにいきたいと思っていましたが、私自身高校生であり、尚且つ彼は親からの勉強の圧力に耐えきれなくなって亡くなったということもあり、彼の家へ伺う勇気が出ませんでした。
私が伺うことによってご両親が辛い思いをされることは充分わかっていますが、それでもご両親とお話をしたいと思っています。
もし、伺うのであればお手紙を事前に出して、伺うことが可能かどうか尋ねるつもりです。
このような場合、家に伺うことはどうなのでしょうか。

トピ内ID：5200860295

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親の気持ちはわかりません。

🙂

さらしな

2018年02月23日 11:03

行くのなら、相手から要請があったときのみです。正直、トピ主さんはその男友達にこだわって生きていく必要はないですよね。でも、親は違います。（あんなに強く言わなければ良かった。生きていなくては何の意味もないのに）と激しい後悔の真っ最中かも知れません。今、高校３年生なら、その事件は中学のときのことですよね？トピ主さんにとっては、かなり「昔のこと」じゃありませんか？中学から高校って毎日の密度が濃いから、すごく時間が経ったように思うんです。でも親御さんからすれば、時は３年前に止まったまま、まだ動いてはいないと思いますよ。百歩譲って。ものすごく薄情な親で、今では何の関係もないと思っているとしましょう。で、そんな親に会いたいですか？娘の同級生は高二のとき病気で亡くなりました。お通夜、葬儀、四十九日までは、娘は参加していたのですが、そこまでです。その後、１年も経ってから「元気だったときの息子の様子を知りたい」と親御さんに招待されて訪ねていきましたが。「まだまだ涙は枯れないみたいで……。何だか生きてるのが申し訳ないような気持ちになった」と言ってました。「息子の話をしたい」と親御さんのほうが決心していて、こんなものです。何か特別な思いがあるのですか？例えば、誰も知らない遺書を預かっているとか？今、どうしても行かなければならない理由が無いのなら行かないでください。通常は「遠慮したほうがいい」とか「止めておきましょう」とか言うところですが。この件はきっぱり「行かないで」と言わせてもらいます。ご両親のつらい気持ちは、トピ主さんの想像を越えています。もし、越えていなければ、あまりの冷たさにトピ主さんが涙することになると思います。いずれにしろ、良いことは何もありません。

トピ内ID：4526616458

...本文を表示

時期尚早

🙂

かな

2018年02月23日 10:46

今は、その時ではない。冥福を祈るのに、両親に、なぜ会う必要があるのか意味不明です。あと20年待ちなさい。

トピ内ID：3643500443

...本文を表示

いいと思います

🐶

ハーブ

2018年02月23日 10:07

お子さんに先立たれるというのは非常に辛いことでその後の対応も慎重さが必要なので、ご両親の性格、お子さんの亡くなり方などでそれぞれ違うとは思いますが、トピ主さんの場合、お線香をあげにいきたいと連絡をして、いいと思います。私が家族でしたら、生前仲良くしていた子がそう言ってきてくれたら嬉しい。是非、来てお話をしていってあげて欲しいって思うと思う。気持ちが落ち着いていれば、自分の知らなかった学校での楽しい話なども聞きたいかなと思います。

トピ内ID：2039195190

...本文を表示

辛い思いをさせるとわかって何故行くの？

😨

冨美

2018年02月23日 11:03

家族を自死で亡くした者の気持ちをどう考えていますか。まして子供を亡くした親の心を理解出来ますか。辛い思いをさせるとわかっていると書きつつ、なぜあえてそれをしなければならないのでしょうか。多分貴女の中の彼への気持ちに、今も引っかかるものがあるからでしょう。それを自己満足ともいうのです。亡くなってわずか３年、お訪ねするのはまだ早いです。

トピ内ID：5487513850

...本文を表示

老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年02月23日 11:03

私の同級生（幼なじみ）のことですが、小学生の時に、自然災害に巻き込まれて命を落としました。三十三回忌を迎えた祥月命日に、同級生の知人が仏前にお線香をあげに行きました。ふとしたご縁で、実母から、そのことを後日、直接聞くことが出来ました。実母によれば５０年を経ても、我が子のことを思い出さなかったことは無かったそうです。私が、その家に行くと、かつて一緒に遊んでいたことを思い出して、実母は涙を浮かべて私を見ていました。その涙は悲しいとか、悼むとかいうことではなく、我が子がもしも生きていたら、この年になっていたのであろう、ということを自分の心に思い浮かべて、その思いが涙となって表れていたように思います。もっと言えば、その涙こそ実母の生きる原動力になっていたと思いました。実母は「涙を流せることが、我が子を忘れないでいられることの証である」と言っていたことが印象的でした。悲しみの涙は、残された人の生きる力に変わることを実感しました。あなたの亡き友に対するお線香が、両親を辛い思いにさせたままにならないことでしょう。両親が流す涙は、両親のこれからの生きる力に変わることを信じて止みません。

トピ内ID：6107041926

...本文を表示

優しい

ごはん

2018年02月23日 11:56

トピ主さんは優しい方ですね。お友達の親御さんは、嬉しいと思います。トピ主さんの心の無理のないように。

トピ内ID：9634411022

...本文を表示

両親の気持ちを思えば行かない方が良いかも。

白菊の花

2018年02月23日 11:56

親は自責の念でいっぱいで、日が経つにつれてますます増す事もあります。時間薬では終わらない時間ではと思います。これが自殺以外の死なら息子の同級生から話も聞いて気持ちも和らぐと思うけど、関係者とは会いたくない気持ちが強いような気がします。お通夜、葬式にも出ていれば貴女なりの心の整理は付けたと思うからそれで終わりにしてあげればいかがですか。何で仏壇に線香をあげに行きたいのでしょうか。心にはいつもいるだろうから彼を思って手を合わせればいいのです。彼の両親に会って何を話すのでしょうか、思い出話を聞かされれば余計に辛い思いをされると思います。息子が生きていれば・・・亡くなっても毎年の息子の誕生日も祝って年齢も数えるのですよ、その都度苦しみ悲しみも増えるのです。何年経っても自死させてしまった親の後悔の思いは消えないし、一生十字架を背負う生き方になられると思います。そっとしてあげればいいと思います。会わないことが思いやりになるでしょう。私も家族を自死で亡くしているので両親の気持ちは痛いほど分かります。

トピ内ID：4247082339

...本文を表示

喜ぶと思います。

🙂

coco

2018年02月23日 11:56

手紙書かれてもいいでしょうし、直接お伺いされてもいいと思いますが、突然だとびっくりされる場合と、相手側の都合もあるので事前に手紙でお伺いされてもいいかもしれませんね。電話番号を知っているなら、電話で聞いてもいいと思います。

トピ内ID：0230419648

...本文を表示

トピ主さん

優しい心

2018年02月23日 11:56

お気持ちは理解出来ますがそれは止めた方がいいと思います。トピ主さんが彼自宅を訪問する事は彼ご両親を苦しめることになる可能性もありますので。彼を偲ぶのであればトピ主さんの心のなかで偲びましょう。心の中でお線香をあげましょう。トピ主さんが彼ご両親にこれ以上かかわってはいけないと思いますよ。

トピ内ID：0577948453

...本文を表示

わかってないねぇ

😒

自己満足

2018年02月23日 11:56

＞私が伺うことによってご両親が辛い思いをされることは充分わかっていますが、それでもご両親とお話をしたいと思っています。じゅうぶんわかってないからそういう発想になるのだと思う。＞親からの勉強の圧力に耐えきれなくなって亡くなったということであれば、親は自責の念に耐えかねているでしょう。辛い思いを掘り起こして、あらためて塩をすり込むようなことはやめましょう。トピ主も、早く忘れて、自分の人生の将来へ向き直りなよ。

トピ内ID：0981804434

...本文を表示

良いと思います。

⛄

mmm

2018年02月23日 13:02

生前の子供の事を憶えていてくれる友達がいたことを知れば、残された家族も気持ちが落ち着くと思います。少なくとも私なら、来て頂いて生前の息子との思い出を話し合いたいと思います。ただ、事前に許可を得た方が良いというのにも賛成です。(死因が自殺であれば、)人によってはまだ心の整理がつかない方もいらっしゃると思います。何にしても、何もしないより、行動したいという、トピ主様の行動に賛意申し上げます。

トピ内ID：6016020598

...本文を表示

親の立場の者として

😨

ICHICO

2018年02月23日 13:02

報恩はお辞めください。傷に塩を塗る行為って解りますか？＞それでもご両親とお話をしたいと思っています。一体なにを話すの？お願いですからそっとしておいてほしい。＞親からの勉強の圧力に耐えきれなくなって亡くなったということもあり遺書にも書かれていたのでしょう？そこまで追い詰めてしまったという自責の念で押しつぶされそうになっていることでしょう。降雨状況の中で何をどう話されても傷が広がるばかりだと思います。

トピ内ID：8497345809

...本文を表示

そこまでする必要があるのですか?

🙂

春子

2018年02月23日 11:56

香典も出しお通夜と葬式にまで行っているのですから・・・お墓の場所が分かるのならお墓参りしてはどうですか?

トピ内ID：6624299974

...本文を表示

人によるから何とも言えないけど

サラリーウーマン

2018年02月23日 13:02

言葉はきついけれど、お線香を上げに行く行為は、上げに行く人の満足行為だと私は思っています。ご家族を亡くしている方の家に他人が入っていくことはそれが良いと思うご遺族もいるけれど、そっとしておいて欲しいと思うご遺族もあるのです。押しつけの善意は時として相手の迷惑になることをご理解いただきたいです。亡くして辛いのは自分だけではないのですから。なので、亡くなった人の供養とか、ご遺族の慰めになると考えず、自分の心を整理したいから、ということを認識したうえで、きちんと先方に可否をお伺いしないといけないと思います。故人を偲ぶことは、仏壇の前やお墓の前でなければできないわけではありませんから。どこであろうとその人を思う気持ちがあればそれでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5769044345

...本文を表示

なしです。

貝

2018年02月23日 14:42

貴女はすっきりしたいでしょうが、が、両親にとってはむし返しになります。お焼香をすることだけが供養ではありません。形にとらわれず、心で思ってあげるだけで充分です。

トピ内ID：8740322826

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まず、お尋ねしてからですね。お手紙でも、電話でも。

🐱

そら

2018年02月23日 16:25

それは、大変な思いをなさいましたね。あなたもですが、ご両親の悲しみは、到底はかり知ることはできません。でもあなたがそう思うのであれば、お手紙をお出ししてみればいかがでしょうか。もしも、お返事がなかったり、まだまだつらいので、とお断りされるようであれば、時間をあけるのが良いと思います。でも、お話したいのは、なぜですか？状況が状況ですから、少し気になりました。ご両親のお気持ちを慰めたい場合いがいは、やめた方が良いと思います。そのようなことでなければ、お友達と会って話すことで、少し心が癒されることも、あるかもしれません。忘れずにお線香をあげに来てくれるのは、私はうれしく、感謝をしました。もしも、本人にお線香をあげたいのであれば、少し時間が経って納骨されれば、お墓なら、自由にいつでも行くことができますよ？

トピ内ID：6518781400

...本文を表示

何を話しに行くのですか。

🙂

養老のナイアガラ

2018年02月23日 16:50

トピ主さんは、お通夜にもお葬式にも行ったのですよね。そこでお焼香をして、お別れはできたわけです。勿論、その時は急なことで心の整理もできないままだったでしょうが、今回、わざわざお線香をあげに行く理由は何ですか。彼の両親と何が話したいのですか。相手が辛い思いをするとわかっていながら、話したい事とは何ですか。話さなければならないのは、誰の為ですか。もし、それがトピ主さんの心の問題であるなら、それは自分で解決した方が良いと思います。仏壇に向かわなくても、心の中で彼に手を合わせることは出来ると思います。彼の為と思っていても、冷静になれば自分の心の整理をつけたい為だと気付くこともあります。本当に彼の両親と話をしなければなはないか、考えてください。

トピ内ID：9064206528

...本文を表示

思い出話をしに行くのです

🙂

50代

2018年02月24日 13:01

気持があるのなら是非行ってあげてください。訪問がご両親を責めるように思ってらっしゃるようですが誤解です。失礼ですが親の気持ちがわかっていませんね、当然ですが。訪問したら生前の友人とのつきあいを話してあげてください。ご両親は涙されるかもしれませんが、トピ主さんの気持ちを有難く受けてくれるでしょう。

トピ内ID：5430836719

...本文を表示

行って何を言うやら怖いです。

バチカン

2018年02月25日 10:36

何かを言っておきたいのはわかりますが、貴女は将来ある身。ご両親にとって彼は将来がない。貴女がいくことで、ご両親が「よく来てくださった。真実を知って嬉しい。ありがとう。」とかになると思うのでしょうか？やめたおいた方が良いと思います。墓場まで持っていくことは多いのです。全部話せば貴女はスッキリしますが。

トピ内ID：8740322826

...本文を表示

おやめなさい

おばちゃん

2018年02月26日 09:54

今更あちらのご両親に会って、何を話されるおつもりですか。あちらのご両親を慰め、励ましたい意図があるならともかく、トピ文を読む限りそのようなお気持ちではないようです。ならば近寄らない方がいいです。あちらにはあちらのご事情があり、またその中であなたのお友達も亡くなられた。その悲しみはご家族のものです。あなたは口を出してはいけない。向うから「どうしても会いたい」と乞われるのならともかく、そうでないなら接触しないでおきましょう。あなたはあなたの場所で、彼を悼んであげてください。

トピ内ID：1727716453

...本文を表示

私なら訪問を断ります

ざぶとん

2018年02月26日 17:15

三年前に亡くなったのか友人であったのが三年前か分かりませんが最近亡くなったとしてレスします。線香をあげたい貴女の気持ちは分からないでもないけれど、来て貰うのは遠慮します。私の身内から子どもを亡くしたあと友達が事あるごとに訪ねて来て余計に辛くなったと聞いた事があります。自分の心を満たす為の訪問に見えます。やめた方が良いですよ。まあせいぜいお花を配達して貰う程度にした方が無難です。それも先方にとっては負担かもしれませんけどね。どうしてもと思うなら学校の先生に相談しては？場合によっては一緒に行ってもらえるかも。でも私ならきて欲しくない。なぜなら責められてるような気持ちになるから。

トピ内ID：0360514089

...本文を表示

いいんじゃないかな

🙂

キャップ

2018年02月27日 10:27

私には経験がありませんので想像するしかありませんが、子供さんを亡くした方は同じ年頃の子供を見るのが辛いと言う人もいれば、自分の子供が友達の記憶から薄れていくことを寂しく思う方もおられるのではないでしょうか。だから亡くなって3年経ち、まだ息子を覚えていてくれる。お線香を上げにわざわざ来てくれる友人が居るというのはご両親にとって大きな慰めになるのではないかと思います。家族が亡くなると、自分は悲しいのに周りは普通の生活をしてどんどん進んでいき、取り残されたような気になります。いつまでも故人の事を話しても相手に気を使わせるので、話もなかなかできません。誰も故人の事なんて気に留めてないのだろうな、などと考えます。自分が死んで忘れられるのは全然いいのですが、家族が忘れられるのは仕方無いとはいえ寂しい物です。トピ主さんと話すうちに思い出して辛くなるかもしれませんが、トピ主さんと話さずともご両親は毎日辛いのです。学校にいた時に楽しかった様子を教えてあげるといいのではないでしょうか。学生生活を楽しんでいたと知るのは、辛い一面もあるけれどホッとする面もあるのではないかと思います。当時はまだ中三位ですか？トピ主さん自身が友人の死を向き合うのに3年必要だったと言うことでしょう。私はご両親に聞いてみればいいと思います。ダメならダメで断られるでしょう。

トピ内ID：0577094976

...本文を表示

お墓参りはできませんか？

😣

トマトラーメン

2018年02月27日 13:43

お墓がわかれば、お墓参りが良いと思います。分からない、まだお墓に入ってない(遺族の希望で遺骨を自宅に留める場合もある)なら、近くのお寺か思い出の場所で静かな場所で故人の冥福を祈ることくらいです。学生さんなので、お通夜とお葬式に行くことで十分だと思います。

トピ内ID：7726834452

...本文を表示

事前の手紙も、頂いたらＮＯとは言いにくいです。

トンガラシ

2018年02月27日 17:04

来ていただいても思い出話しをする心境にはならないと思います。うちの子は死んだ。生きていればこの子と同じ未来があった。仲の良い同性の仲間ならまだしも女の子が一人で来て、こんなに親密だった、彼はこんなことを言っていた、と言われても。中学の同じクラブが全員で来るくらいが線引きどころだと思いますよ。

トピ内ID：8740322826

...本文を表示

まずは、花や線香を贈ってみる

😢

養老のナイアガラ

2018年02月27日 18:59

２回目です。思い出話をしに行く事を勧めるレスもありますが、まだ中学生だった息子を亡くし、たった３年で思い出になるでしょうか。しかも、自死です。さらに、トピ主さんは本人から遺書を受け取った人です。ご両親にとって、思い出話ができる心境でしょうか…。ただし、自分の息子がかつての友達から忘れ去られていくのも、辛いものです。彼を忘れない気持ち、祈りたい気持ちを伝えたいなら、仏壇に供える花や線香を贈るくらいから、初めてはいかがでしょうか。それを受けて、ご両親からとても嬉しかったと言われたら、次は話しをしに伺ってもいいか聞いてみればいいと思います。でも、何も連絡がなかったり、通り一遍のお礼だけなら、まだ話しができる心境ではないという事だと思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：9064206528

...本文を表示

わかっているならやめなよ

😝

塩屋

2018年02月27日 18:59

＞私が伺うことによってご両親が辛い思いをされることは充分わかっていますが、それでもご両親とお話をしたいと思っています。わかっているのならやめとけばいいのに！！＞親からの勉強の圧力に耐えきれなくなって自殺したんだから、親は自分を責めているはずだ！そこで、トピ主はいったいどういう話をするつもりなの？「親の責任だから、もっと反省しろ」なのか、「自殺したのは自分が弱いせいで、親の責任じゃない」なのか、どっちにしても、言うべきじゃないよね。そっとしといてあげようよ。十分反省していると思うから！！

トピ内ID：2072778176

...本文を表示

自死と事故死の違いがわかりますか？

🙂

マルメロ

2018年03月02日 12:17

もちろん一概には言えませんが。事故死ならば事故を憎めます。起こした人とかタイミングとか。ところが自死は誰に当たってよいのかわかりません。死んだ当人に１００%あたることも出来ません。貴女のしようとしていることは病死や事故死などで親が喜ぶ場合のみです。自死の場合、何らかの真実がでたらあなた、逆恨みされる場合もあるのですよ。危険です。まさかの精神状態の親がいるのです。まだ納得出来ないなら、せめて友達と行きなさいな。

トピ内ID：8740322826

...本文を表示

経験者。

🙂

青

2018年03月02日 13:00

辛い思いをさせるかもしれないのに行くのはなぜ？３年前なら、まだまだ昨日の事のように鮮明ですよ。毎日ご自分を責め、後悔して、悲しみのどん底から這い上がろうとしている人を、また突き落とすの？励ましのつもりで言った言葉、何気ない言葉でも責められたと感じます。たった一言で。私は耐えられなくて自殺未遂をしました。会いに行った後、ご友人のご両親に何かあったら耐えられますか？ご両親を励ます人は近くにいます。支える人もいます。亡くなったご友人の事を語り合いたいのなら、同じ立場の友達と。亡くなったご友人に会いたければ、お墓にへ。ご友人を想うだけで喜び届いていると思います。

トピ内ID：6959432355

...本文を表示

2度目です

サラリーウーマン

2018年03月02日 22:26

いいと思う、という方が結構いるのにびっくりです。実は自分自身にも周りに何例かがあります。いずれも親御さんは訪問に否定的でした。とあるご家族は、近所からの視線にも耐えかねてひっそりと引っ越してしまいました。また別のご家族は、突然花をもってやってきた自称同級生に対し、怒りの言葉をぶつけて追い返しました。それくらい、ショックなことなのだと思います。病死ですら、心つぶれるような思いになるのですから。尚、お墓参りをすすめる方もおられますが、これもあまり良いと思えません。お墓だってプライベートな場所です。まして、供物を備えたらそれを掃除するのはそのご家族です。ご供養だから、という一見まっとうに聞こえる自己満足な行為で、ご家族に負担を負わせると思わないのでしょうか。それも、自分たちが持って行った者ではないものが勝手に置かれていたら、気味が悪いでしょう。かつて若かりし頃、恩師（病死）の墓参りをしたいと思い、親に相談したところ、相手のご家族の気持ちと負担を考えろ、と叱られました。あの時叱ってくれた親に年齢が近づくにつれ、墓参りとか線香を上げに行くという行為は自己満足にすぎないのだ、ということが理解できました。尚、前述の恩師の墓参りは、どうしても報告したいことがあったので、校長先生を通じでご遺族に手紙を書き、ご了承を得た上で伺いました。供物や花は無しです。訪問の後も、御礼の手紙を書きましたがお返事は頂きませんでした。今考えると、勝手なことをしたと反省しています。どこからでも、思いは通じるはずなのに。

トピ内ID：5769044345

...本文を表示

親の立場の者です

花

2018年03月03日 11:08

主人は「我が子のことを思って、わざわざ来て下さるのだから」と、言うのですが、私の場合は嫌でした。私の中では、子供の年齢は止まったままです。友達の成長を知ると、「あの子が生きていたら・・・」と想像してしまいます。思い出話も辛くて出来ません。もう１０年以上経っていますが、傷は癒えません。写真もビデオも辛くて見る事が出来ないのです。どうかそっとしておいてください。新聞の相談コーナーでも、私と同じ気持ちになると、寄せられた相談が有りました。「子供のお友達の気持ちを考えると、断れない。どうしたらよいのか・・・。」と。相談者は、お子さんを交通事故で亡くされた様でした。「どんな形で亡くなろうと、成長した同級生を目の当たりにするのは辛いんだ、私と一緒だ。」と、安堵したのを覚えています。もしかしたら少数かも知れませんが、そう言う親も居ると言う事だけ、覚えておいて頂ければと思います。

トピ内ID：2722934528

...本文を表示