夫に気を使う

それって、普通でしょう？ ほとんど全員がそうだと思います。 嫌ならやはり別居されたら？ 嫌なのに同居しているのも、トピ主さん自身の責任でもありますよ。 同居を選んでいるのですから一方的に文句を言うのはおかしいと思う。 御主人も同じことを考えていて、トピ主さんがいないとホッとしているでしょう。

深呼吸して肩の力を抜きましょうよ。今のまま暮らすのはちょっと問題かしら。病気になってしまします。具体的には何が問題か分かりませんが、５０代の私の周りには定年を迎えた夫に手を焼いている方多いですよ。習い事をしたり、友達と食事やお出かけをしたり、外で少しだけ羽を伸ばすがコツかしら。６０代くらいの日本の男性は基本家では何もしませんから、妻のストレスはマックスです。我が家は部屋を各自持っています。面倒になると自分の部屋にこもります。後は身体を使うこと。毎日エアロビクスやってます。ジムでは顔見知りの人も居て世間話や愚痴もいろいろ飛んでます。ストロベリーさんはお子さんがまだ小さいので子育てサークルにでも参加してママ友作ったらどうでしょう。解決のヒントが見つかるかもしれません。夫の何が息苦しいのか気持ちを整理してどうしてほしいのかをご主人とお話をしてみてはどうかしら。ママが元気でないと子供も幸せになりません。子育てもまだまだ大変なことが一杯です。きちんと夫婦で向き合わないとうまくいかないように思います。

結婚というのはそういうものですが、我慢してまで続ける必要はありません。 ただ、「なぜ気を使ってしまうのか」という所が解き明かされてないのは気になります。 相手のなにげない言葉が批判に聞こえて傷ついたとか、もっと単純に 他人の世話をしたり一緒にすんでると他人を意識しているのが辛いとか。 そこは掘り下げて考えて置かないと、今後また同じような状況になるかもしれませんので。

だと思っています。 もちろん絶対無理だと思ったら転職するのと同じに離婚すると思いますが・・・

夫の顔色をうかがい、夫が寝るとホッとする、って尋常じゃないですよ。 ちゃんと原因究明して解決しないと。 たぶん、怒鳴ったり殴ったりはしないけど、笑いながら「なんでこんなこともできないの？」とか「そんなだからダメなんだよ」とか「オレの言ってることわかってる？」とか言われたりしてるんじゃないですか？ モラハラされてるんじゃないかと想像しますが、モラハラって本人に指摘しても治らないんですよね。。。距離を置くしか解決策がない。 病院の先生とよく相談してください。

夫婦が対等に渡り合う風潮のいま、これってどこにも相談しづらいですよね。 私も体に不調が出て気づきましたよ。 普通にカフェで二人でお茶していた時、全身から力が抜けて倒れました。 病院では、ストレスによって日常的に過呼吸状態だと言われました。 苦手な上司と一緒にいるという感じ、すごくわかります。 なぜこうなったのか、明確な原因はわかりませんが 敢えていえば夫は人を減点方式で評価するタイプ。 最初に最大限の期待を相手にかけて、その通りであることを望むんです。 実力を最大限に発揮しろと相手に望む、まさに意識高い上司タイプ。 加えて私は相手の望むようにいたいと思うタイプだったので、 限界まで頑張りすぎちゃうんですよね。 主さんはお子さんがいるとのことですが、日常は大丈夫ですか？ うちは子供ができたことで夫婦の関係に変化があり、 子供を守る必要が出てきてきたため 私が無理なことは無理、と言うようになって少し改善されてきた感じです。 夫はかなり嫌がりましたが、ようやく慣れてきたようです。 主さんはもしかして負の感情を吐き出すのが苦手かな？ 少しずつでも相手の望みと違うことを言えるようになれれば、 変わっていけると思いますよ。 お子さんの前で元気な母親でいるためにも、微修正続けてみてくださいね！

そこはお互いさま。 だからたまに１人になるとちょっと羽を伸ばしたような気分になるのもお互いさま。 他人同士が一緒に暮せば、気を使わない方がどうかしている。 夫がいるからちゃんとバランスを考えた料理を作る。 自分だけなら手抜きだらけ。 へたすりゃお昼なんてＴＫＧで済ませたりする。 これは夫に気を使ってのかとなのか？ 夫のためって思うから気が重くなる。 夫がいなければ「自分も」バランスの良い食事にありつけない。 夫という文鎮がなければヒラヒラとどこかに飛んでいって、子供にちゃんとしたご飯を準備する回数が減ってしまうかも。 ネガティブに捉えればいくらでも落ち込めます。 ポジティブに考えれば、面倒臭いことは沢山あるけど、やっぱりいてくれなきゃねって思える。

夫婦といえども他人です。 他人と暮らすにはお互い気を使って当たり前です。 上司のように感じるというのは 家事に対して評価が気になるということでしょうか？ 一緒に暮らし始めてダメ出しを受けてますか？ 退職の他に引っ越しなど大きな変化は？ 病院でストレスの原因は夫と言われた訳ではないでしょう。 病気に対して夫の態度は？早く治せと言わんばかり？ 夫のせいで、と考えると辛くなりがちですから 夫のおかげで、と考えることはできませんか。 お子さんが大きくなったら働きに出たり 環境を変えていくことはできます。 寝室が一緒で休めないなら別にするとか。 もう少し自分のダラシナイ部分も見せていけばどうかな。