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泥棒扱いされました

レス29
（トピ主 4 ）
😢
柴わんこ
ひと
読んでいただきありがとうございます

犬の散歩中、親しくなった方達がいます
時間があえば、おしゃべりしたり
お互いの犬におやつをあげたりして、楽しく過ごしていたのですが

先日、８０代の方（Bさんとします）が鞄をごそごそしていたので
どうしたのかと思い、声をかけたところ
犬の（スリッカー）ブラシがないというので
一緒に鞄の中を探しましたが、鞄の中にはなく
どこで使ったのか聞いたら、今使っていたと言うのです

先客のAさんとおしゃべりしていた所に、Bさんが来たので
ブラシを使っていない事はわかっています
失礼ですが、さすがに８０代という年齢なので
記憶違いだろうとは思いましたが、否定はせずに
「困りましたね、（犬友の）誰かが拾ってくれてるかもしれないですよ」と
その時は、それで３人とも解散しました

後日、その時はいなかったCさんが
「AさんとBさんが、柴ワンコが犬のブラシを盗んだ」と言っているというのです

Bさんはともかく、その時一緒にいたAさん（６０代）まで
「（私が）盗んだに違いない」と言っていると・・・
鞄を探している時、Aさんは隣に座っていました
Aさん、私、Bさんという並び順です

非常に驚きました

Cさんは否定もせず、二人の話を聞いていたそうです

この時まで、良い関係が築けていると思っていましたが
独りよがりだったようです

この話を私にしたCさんにも、現場にいたAさんにも不信感が募り
もう会いたくありません
もちろん原因となったBさんにも、です

軽微なものとはいえ、盗んだとされた事がショックですし
誰もそんな事をしないと否定しないのもショックでした

付き合わあいのは簡単ですが、疑われたままなのは嫌ですし
皆さんならどう対応しますか？

トピ内ID：6079342589

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めんどくさいなー

🙂
しろ
堂々としていたらいいじゃないですか。 盗んでないのですよね、トピ主は。 「わたし、盗んでませんよ」と言えばいいじゃないですか。 お散歩してたら出会うのでしょう？ お茶したりおやつあげたりは、止めたらいい。 泥棒扱いされちゃうとイヤなので。とお付き合いを止めたらいい。 いい年こいて、くだらない！！！！

トピ内ID：9705378483

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其のままで

😨
アヤメ
嫌な思いをしたと思いますが、多分その方は認知症が始まっているんだと思います。此処はスッキリしないと思いますが放って於いた方が宜しいと思います。今後は会ったら会釈する位で良いと思います。

トピ内ID：7370704134

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あなたにも落ち度はある

🙂
名誉棄損案件
＞一緒に鞄の中を探しましたが ここです。 唯一ですがココがあなたの落ち度。 親切心からとはいえ犬関係でしか繋がりのない全くの他人相手に不用心です。 犬を飼っているからと言って皆が皆良識ある人ではありません。 事を荒立てることになりますがあなたの不名誉を挽回するには ＡさんＢさんＣさんを集めきちんと事実確認をする必要があります。 ＣさんにはＡさんＢさんがともにあなたを泥棒扱いしていたという証言を事前に録音させてもらうだけでもいいでしょう。 ＡさんＢさんに関してはしてもいない盗みを「盗んだに違いない」と言いふらすのは立派な名誉棄損であると主張してもいいと思うよ。 ただ逃げるだけならあなたがその噂を認めたとみる人も出るでしょうしね。 名誉を守るためならば録音機器を持ち込みつつ全員を揃えて話し合うのがベスト可と思います。

トピ内ID：9355767105

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今まで通りに挨拶をする

❤
桃山
嫌な目に遭いましたね。 ついつい「動物を飼っている人は良い人」みたいに思い込んでしまいがちですがそれは何の根拠もありませんからね～ 私ならその方たちには近づきません。 挨拶は今まで通りニッコリと微笑みながらしますけど、足は止めませんね。 もう忘れましょう。80代の方はそのうち別の方とも問題を起こすと思いますよ。 巻き込まれるだけバカらしいので遠い存在になっておくのが一番だと思います。 これを機会に散歩コースも一新すると良いかもしれませんね。

トピ内ID：2652900688

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いるいる

😨
あるふぁ
Cさんタイプ大嫌い。 伝えに来ても AさんとBさんの疑いは消えないし広がるだけ あなたもAさんとBさんを嫌いに思う。 なんにも意味が無いのよね。 Cさんが AさんとBさんにがつんと話した後に あなたのところに来るなら いい人だと思う。 「わたしは味方ですよ」って したいんだろうけど AさんとBさんの前では なんにも言わなかったどころか 賛同したのね。 「見て見ぬふりもいじめ」といいますが 被害者に声かけたらいいってことじゃない。 加害者前で味方するから意味がある。 「見て見ぬふりをしたあとに味方ぶる」のは 自分の価値を下げたくないために いい人ぶっているだけで悪質です。 Cさんは自分が大事なのね Bさんが盗まれたと勘違いしてるのは仕方ない 本当に無いわけだし疑いはすると思う 私も無くし物したら 「カバンに入れてたのに誰かが動かした！」 とは勘違いすることがあります。 洗面台にあった。動かしたの私だわ。 みたいなオチですが 無い間は周りが好きかどうかは 関係なく信じれないです。 Aさんにおかしい点は話しましたか？ 「わたしAさんと先に話してましたよね？」 と、先にBさん抜きでAさん側に話す方が いいかもです。 Aさんは状況を 勘違いしてる可能性もあるので 話してみたらなんとかなるかもです。 Aさんを味方につけたあとに Bさんの無くし物を探すのを手伝うのが 一番の手だとは思います。 盗んだと勘違いされるのは 辛いですよね。 AさんBさんのは 誤解で、というのもあり得るので 盗んだと思うこと自体は あなたには悪いなと思いますが 仕方ないと思います。 でもCさんはあなたの 味方につけたんじゃないかな Cさんが庇っていれば 疑いも減りあなたもAさんBさんと 話やすかったんじゃないかな AさんBさんとは和解したければ 話すといいよ Cさんとは距離おくかな

トピ内ID：6221894173

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言うだけは言わないと泥棒のままになってしまう

🐧
綾華
＞皆さんならどう対応しますか？ おかしな人達は相手にしないのが一番なのですが、今回の場合、このまま姿を消すと「やっぱり盗んだんだ。盗みをしたことが皆にバレてバツが悪くて来られなくなったんだ」と言われてしまいそうですよね。 ご近所の方々なら、その話が近場でどんどん広まってしまう可能性もあり、怖いですよね。 なので、私なら敢えてこれまで通りその場に行きます。 堂々と行きます。 そして自分は盗んでいないとしっかり主張します。 Bさんに言うのはもちろんですが、他の皆さんにも「見てもいないのに何故その様なことを言うのか？傷付いた」と告げます。 謝罪してくれたら許しますが、そうでなかった場合、そこに行くのはやめます。 一度はハッキリ言わないと『盗みをした為に来られなくなった人』ということにされちゃうよ。

トピ内ID：6160816789

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私だったら

🐱
ぶく
まず、 ＞記憶違いだろうとは思いましたが、否定はせずに 「困りましたね、（犬友の）誰かが拾ってくれてるかもしれないですよ」と＜ こんなことは言いません。「ブラシ、使っていらっしゃいませんでしたよ？」と言います。 当人のＢさんは、向こうから何か言ってこない限り、こちらからは何も言わずに距離を置きます。 そのうち見つかって、「あったわー！」とか何とか言って近寄ってきたら、「泥棒呼ばわりされて残念でした」と返事する。 その後は挨拶だけにする。近寄らない。（自衛のため） Ａさんには、「私が盗んだと仰ったようですが？」と直接話す。今後のお付き合いは返答によって決める。 Ｃさんには、「盗んでいませんよ。第一、Ｂさんはブラシを使っておられませんでした」と答える。 もう会いたくない気持ちはわかりますが、「後ろめたいから私たちのこと避けてるのね」などとＡＢＣさんに思わせないように行動します。私だったら。

トピ内ID：3866332712

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物盗られ症候群

🐱
プリムラ
高齢の方によく見られる物盗られ症候群です。 この呼び方が正しいのか否か分かりませんが、 お年寄りの施設では、毎日のように「盗られた」 騒動が持ち上がるそうです。 お歳を召した方との交流は、挨拶程度に止めて 置いた方が宜しいです。 人間の記憶は不思議なもので、盗られることを 怖れていて、それが無意識に表現されるのでし ょうね。 トピ主さんの対処法は、静かにスルーされる事 でしょう。

トピ内ID：1964201446

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レスありがとうございます

🙂
柴わんこ トピ主
まとめてのお礼ですみません 「物盗られ症候群」というのか、正しくは知りませんが 認知症を発症すると、猜疑心が強くなると言いますから おそらくそうだろうと思っています この場合の対処方として、否定せずに一緒に探してあげる等の例があり 見つけてあげると、「ほら、やぱりあの人が盗った」になるので ご自身で見つけてもらう（見つけるように誘導する）事が大事なので 本当なら、この時一緒に探してあげられれば良かったのですが 時間の都合でできませんでした 私は若い時から祖父の介護をしてきたので ついAさんが祖父の姿と重なり、手を出してしまい失敗しました 補足ですが Aさんには依然から「家に遊びに来て欲しい」と言われており まだうかがった事はなかったのですが、Cさんに話を聞いた時 その足で「一緒にAさんの所に行って欲しい」とお願いしましたが 返事はNOでした この時（後からでも）一緒に、自分が聞いた事に責任を持って 立ち会ってくれていれば、Cさんへの不信感はおきませんでした 「人間関係を悪くして、人が傷つくような事を何故言うのか？」と 問い詰めたのですが、へらへら笑うばかり 「年配の知り合いと絶縁」という別のトピ立てがありました このとぴ主さんも年配の犬友さんに、良かれと思ってした親切が あだとなって苦しまれたようです なんだか、年配の方と接するのが怖くなりました 人それぞれだとは思いますが うかつに親切心で手を出すものではないですね 寂しい事ですが 自己防衛が必要なのだと、感じました

トピ内ID：6079342589

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伝言ゲーム

🙂
まもる
Aさん、Bさん側に少し立った意見になりますが、 伝言ゲームと同じかもしれません。何人もの人が伝言しているといつの間にか原文がおかしくなって伝わったとも考えられないでしょうか？ 最初は 「Aさんはブラシがなくなった」「トピ主も探してくれた」「Bさんも一緒だった」「ブラシを盗られたのかもしれない。」 だったかもしれません。 人の不幸は蜜の味というのもありますから、この感情が原文に載り、「トピ主がブラシを盗った、Bさんも知っている。」になったのかも。 Aさん、Bさんに確認して、問題なければ、このままでよいのでは？ 結局、事実が、いつ違うようになったかはわからないでしょうけれど。

トピ内ID：9002399771

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Cさんが1番問題児。

🐤
極上ぷりん
＞どこで使ったのか聞いたら、今使っていたと言うのです ここに来て話すちょっと前の”今”だと思います。 高齢者の「前・今」は意外と随分前でもある。 20年前の話を昨日のことのように話す。 Cさんの話を信じるとAさんが嘘を言っていることになる。 Bさんは被害妄想で誰かが盗んだと勘違いしても Aさんは嘘をついていることになります。 トピ主も本人たちに否定しないと事実だと思われますよ。 バレたから顔出せないんだ…。 １：AさんはBさんに疑われたのでトピ主に擦り付けた。 ２：トピ主と会話をする前に同じ場所でBさんと会話をしながら盗んでいた。 ３：トピ主を陥れるため見てもない嘘をつく。 ４：CさんがAさんとBさんの話を聞いてトピ主が犯人だと言い出した。 噂を広める人はその人が根源の可能性もあります。 ＞問い詰めたのですが、へらへら笑うばかり へらへらして笑っているのはCさんの思惑通りだからでは？ トピ主はAさんに確認しに行った方がいいです。 「CさんがAさんは嘘をついていると聞いたと。」 なんて嘘？→トピ主が盗んだ。 トピ主はAさんとBさんに盗んだと直接言われたのですか？ Cさん以外にその話を聞いた人はいますか？ 他に誰も知らず直接言われていないならCさんだけの嘘の可能性。 CさんにとってAさんとトピ主が仲良しなのが気に食わないのでは…？ トピ主はいつも噂を鵜呑みにして失敗していませんか？ Cさんの話が事実ならAさんが嘘つきで1番悪く。 Bさんの様態が大変な現実。 そしてCさんはトラブルメーカー。

トピ内ID：0626246637

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ヨコですが

🙂
はは
「物盗られ妄想」であり「物盗られ症候群」ではありません。

トピ内ID：9108479428

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トピ主が一番怖い

🙂
破綻している
＞Cさんは否定もせず、二人の話を聞いていたそうです 見てないのに肯定も否定もできないでしょう。なぜCさんを責めるのか。 ＞「一緒にAさんの所に行って欲しい」とお願いしましたが　返事はNOでした ＞自分が聞いた事に責任を持って 立ち会ってくれていれば、Cさんへの不信感はおきませんでした 当たり前だと思います。なぜCさんが立ち会わなくてはならないのか。 聞いたことに責任を持つなんて言葉初めて聞きました。Cさんは聞かされただけです。 聞いたことをトピ主に話しただけのCさんに対し、 ＞「人間関係を悪くして、人が傷つくような事を何故言うのか？」と 問い詰めたのですが、へらへら笑うばかり いや、そんな怖い言葉で責められたら苦笑いするしかないでしょう。 Bさんにはお会いした時「あの時一緒に探しましたが、スリッカーはどこにもなかったですよ。家にはなかったのですか？」と伝えれば？ Aさんに対しては知らんふりでいいと思います。Cさんとの関係は破綻していると思います。私がCさんならトピ主に絶対近づかないです。 今後３人と関係を続ける必要性はないと思います。

トピ内ID：4179830253

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Cさんを悪者にしたの？

🙂
みみ
＞「人間関係を悪くして、人が傷つくような事を何故言うのか？」 これ、Cさんに言ったのですか？他人が言ってたことを本人に伝えるのはよくないとされてるけどケースバイケースですよ。事は盗難ですよね？ Cさんだって認知症ぎみの老人の妄想とわかっていてトピ主に報告したのではないかな。トピ主のことを疑っていたら言わないでしょう。 人間関係を悪くして話を大きくしてるのはトピ主だと思います。スリッカーですよね？ Cさんには「あの人認知症特有の妄想癖があるのかな、今後は気を付けるわ」で済む話じゃないですか？ 誰を信用したらいいのかわからなかったら、今後はあいさつ程度でいいと思います。 老人のスリッカーをトピ主が盗んだという話が広がるとは思えないです。聞かされてもはぁ？という感じです。

トピ内ID：0961144022

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スリッカーは持ち歩くものですか？

🙂
すごい
Bさんに対してトピ主の合わせ方がまずかったと思います。まずスリッカーは持ち歩くものではないですよね？ なぜ「家にあるんじゃないですか」と誘導しなかったのか不思議です。 ＞困りましたね、（犬友の）誰かが拾ってくれてるかもしれないですよ 本気でこのように思ってるのでしょうか？優しさが感じられません。口先だけなら余計なことをいう癖は直した方がいいと思います。相手が誰であろうと。 適当なことを言ってるのがBさんに伝わったのかなと思いました。 ＞「人間関係を悪くして、人が傷つくような事を何故言うのか？」と問い詰めたのですが ピシャっとこれだけ言えるって大したものですよ。トピ主が今までどのような人間関係を築いていきたのか疑問です。

トピ内ID：4172245321

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口を慎んだ方がいい

🙂
散歩道
Cさんを責め立てたことで、結局ABCさん3人ともトピ主のことをよく思ってないということになります。 Cさんは今回のことで「本当にトピ主が盗んだのかも」と思ったかもしれません。 トピ主が新たなトラブルを作ったのです。 トラブルを作りやすい体質なのかもしれませんね。 思ったことを口に出すことは慎んだ方がいいかもしれませんね。 Bさんにも一緒に鞄の中を探すとか「誰か拾ってくれるかもしれない」とか、余計な事言い過ぎだと思います。 だいたい「困りましたね」って上から目線ではないですか？ 自分がちょっといい事している、と思っても他人はそう受け取らないこともありますから。 ３人との関係が挽回できるとは思えません。 Aさんは最初からトピ主のことをよく思ってなかった可能性があります（Bさんの言葉を信じれば）。 散歩コースを変えた方がいいと思います。

トピ内ID：0395439817

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今まで通りでいい

🙂
さくら
他にも犬友はいるのですか？その人たちとは今まで通りでいいと思います。 Bさんはどうも認知症でスリッカーを盗んだと言われて困ってると愚痴るのもいいかもしれません。 今後Bさんが言いふらしたところで信じる人はいないと思います。逆にその話を聞けば「認知症？」と警戒されることでしょう。 ABCさんも少し距離を置くくらいで、これ以上事を荒立てない方がいいと思います。

トピ内ID：8679772381

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誤解があるなら解きましょう

🙂
りんご
Bさんだけなららたいした問題ではないけど、 Aさんもトピ主が盗んだに違いないと言ってるところが引っかかりますね。 Cさんの思い違いなのか、悪意で嘘をついたのか 本当にAさんはそう言ったのか。 Aさんに聞いても「私そんなこと言ってませんよ」と言うだろうし・・・。 でも一度だけ聞いてみてはどうでしょう？ 案外「トピ主が鞄の中を探していたからそうかなと思った。Bさんが強くそう言うし」 と普通に答えてくださるかもしれません。 誰もトピ主を陥れようとしているようには思えません。 Aさんにとってはトピ主の当時の言動が異様に見えた、とか 誤解があったかもしれない。 二人には確認するのもいいかもしれません。 問い詰めるのではなく確認してください。否定されたらそれ以上聞かないこと。 Cさんへのけんか腰の対応はだめですよ。

トピ内ID：4883675982

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レスありがとうございます

🙂
柴ワンコ トピ主
皆さんから、それぞれの視点にたったレスをありがとうございます スリッカーブラシですが この辺りでは、散歩中におしゃべりしながらブラシをかけている人がいて Ｂさんもその一人です その日も、ブラシをかけていたらしく 抜けた毛をいれたゴミ袋は鞄の中にありました そして、散歩にくるメンバーはお互い面識があるので 誰かが忘れた犬の玩具など「これは○○さんのだね」と 拾ってくれたりする事が実際にあります 報告ですが Ｂさんは、やはりというべきか認知症の症状が出ているそうです 本人には会えませんでしたが、ご家族から謝罪されました Ｃさんについての私の不信感ですが もし自分であればどうするか？ 勘違いか、うっかり荷物に紛れてしまったなど 双方に誤解やすれ違いがないかをまず考えて、伝えます 例えば 「Ｂさんがブラシを無くしたって言ってたけど、荷物に紛れてないかな？」など それをわざわざ、揉め事に発展するような言い方を選んで 「盗んだって言ってる」「（話を聞いて）腹が立った」と まるで自分は味方のように言いつつ、確認する場からは逃げる・・・ こうして振り返ってみて改めて感じたのは 私はＣさんの言動に傷ついたんだと思います 事情を話した他の犬友さんからは、別の散歩コースに誘ってもらっているので もうＡさん、Ｂさん、Ｃさんとは疎遠でいいですし 連絡もとっていませんが 未だに、Ｃさんから一緒に散歩に行こうと連絡がきます 一体何がしたいのかわかりません Ａさんについては、また 続きます

トピ内ID：6079342589

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犬友は作らない

🙂
ます
犬友なんて暇でおしゃべり好きの集まりだから、あることないこと言われると思いますよ。 「友達」ではないからはっきりと心無いことを言われることもあるでしょう。 共通点は「犬」だけで同じ価値観で生きてる人たちではないからです。 今後は誰とも群れずワンちゃんとの散歩を楽しんだ方がいいと思います。

トピ内ID：1267928405

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Bさんには普通に接した方が親切だった

🙂
すごい
そのおばあさんは突拍子もないことを言い出したのかと思いましたが、 普段から散歩中に犬にブラシ（マナーがいいとは思えませんが）しているのですね。 それなら特別おかしなことを言っているとは思えないのに、 なぜトピ主がBさんを認知症扱いしたのか疑問です（Bさんを否定しないとか）。 普通に「ここでは使ってなかったですよ。ここに来る前はどこにいたのですか？」 と記憶をたどってもらってもよかったですね。その方が見つかる可能性が高まると思います。 大事なのは事実（どこで使ったのか）を確認することです。 物を失くしたらそうしませんか？ 私の母が老人ホームに入居してますが、入居者が日常のモノに関する記憶違いを言ったら、介護員がはっきりと否定してますよ。 だって嘘の事実を肯定してしまうと、後々トラブルになったときに言い訳が立たたなくなると思います。 ＞確認する場からは逃げる・・・ トピ主は自分本位ですね。CさんはBさんに確認する必要はないし見届ける必要もないのです。 あくまでトピ主とBさんの問題です。 同行をお願いするのはいいとして、断られたら「逃げる」とか考え方が極端です。 極端な考えの持ち主は、被害妄想が強くなったりトラブルは多くなると思います。 また新たなグループに入るようですが、適度な距離で付き合われた方がいいと思います。

トピ内ID：6604149103

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えーっ！！

🙂
犬子
ブラシを使った跡があるのでしたら、 ここでは使ってないから、他の場所で使ったと思いますよ、 ここに来る前どこにいました？ と思い出してもらったらよかったのに。 その時戻ったら見つかったかもしれません。 私はトピ主の対応からてっきり鞄に入ってるはずがないもの と思っていました。

トピ内ID：6531661399

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レスありがとうございます

🙂
柴わんこ トピ主
説明の仕方が悪かったようで、すみません ブラシをどこで使っていたかの確認はすでにしていたのです 最初のトピ文に書いた ＞どこで使ったのか聞いたら の部分ですが この時点で、毛を入れたゴミ袋はあっても ブラシは鞄になかったので 今現在、おしゃべりしている場所ではなく それよりも前に使った場所を聞いているのです それに対して、今現在おしゃべりしている場所で使ったいう 返事がかえってきたので、認知症だと思ったわけです 取り急ぎ説明まで

トピ内ID：6079342589

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レスありがとうございます

🙂
柴わんこ トピ主
続きのＡさんですが、盗んだなどと言ってないそうです 「いつもお世話になってる人の事をそんな風に言うわけがない」 との事です 別にたいした事はしていませんが、Ａさんの犬がよく懐いてくれていて Ａさんは以前から、私にペットシッターをして欲しい 遊びに来て欲しいと言っていました 軽微なものでも「盗む」という人間だと思っていたら、家には招かない それはそうでしょうね 話を聞いた、別の犬友さんが 「そんな事するわけがない！」「そんなもん盗んでどうするわけ？」と 笑い飛ばしてくれたおかげで、気も楽になりました Ｃさんが何を思って、この（盗んだ）話を私にしたのかはわかりませんが もう問いただす事はしません 皆さんのアドバイスにあったように、挨拶はしても もう関わらないようにします ありがとうございました 散歩から帰ると、とっとと自分の好きな場所にいく犬が ここ最近「撫でろ」と甘えてきます 犬は犬なりに、何かしら感じ取っていたのかもしれませんね 一応慰めているつもりなのかもしれません 可愛いです

トピ内ID：6079342589

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だから否定すればよかった

🙂
すごい
外でブラシする習慣があり、ついさっきまでブラシしていたのは事実なのだから、物忘れでしょう？ 最後にどこで使ったか忘れるなんて誰でもありません？ 認知だと思うのもいいですが、思い違いは正した方がよかった。 「ここではブラシされてませんでしたよ」 と言うべきでした。 本人はここでブラシしたと信じている（誰も否定しない）。 鞄にもない、周りにもない、 となると鞄に手を入れたトピ主が盗んだ、となってもおかしくないと思います。 結局正しいことを言わないと矛盾が生じます。 ここで使ったことを否定もせず（肯定して）「誰かが拾ってくれてるかもしれないですよ」 っておかしくないですか？今ここで使った物を今探しても見つからず、誰かが拾ってくれる？ブラシが歩くのですか？ 話が矛盾しません？ 否定していればここにはないことは明らかです。別のところ探してみては？とも誘導できます。 Bさんも「じゃあどこで使ったかな」と考え直したかもしれません。 頑なに「いいえ、ここで使った」と言い張ったとしても、トピ主がそれを否定した事実は残ります。 トピ主の初動ミスだと思います。

トピ内ID：3929995313

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無視は駄目なケース

🙂
ボッティ
恐らくトピ主は既に適切に処理をしているとは思いますが、 本ケースの場合、無視は危険です。 トピ主に『泥棒』のレッテルが貼られるわけです。 Cさん達を無視して、関係を絶つのも良いですが、新たにお友達を作るにおいて、誰が、『泥棒』疑惑のある人と友達になってくれるでしょうか？ 遠くのレッスン先で起きたのなら、無視し、別の講師に返れば済むでしょうけれど。 生活区域でなら、生活しにくくなります。 心苦しいでしょうけれど、しっかりと周りの人に事情を話しましょう。

トピ内ID：1053176619

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不親切

🙂
まさみ
記憶違いなら、ここではブラシしてませんよ、 ここに来る前じゃないですかと教えませんか、普通。 一緒にどこに忘れたのだろうと心配しませんか？ トピ主の対応では、見つかるものも見つかりません。 不親切だなと思います。 物によるけどスリッカーブラシはいい値段します。 紛失したらショックだと思いますよ。 トピ主は「自分は認知症の扱いに詳しい、ここは 否定してはいけないのよ」と先走ってしまっのかしら。 認知症でも、間違った記憶違いをしていれば、そこは正さないと。 見つかるものも見つからない。

トピ内ID：4592029842

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Aさんも変わってる

🙂
犬飼い
私も長い間犬を飼ってますが、私の環境では 犬が懐いたくらいでペットシッターをしてほしい と頼む人がいたら、失礼な人だなと思います。 トピ主はAさんとウマが合うのでしょうね。 トピ主は人間関係を悪くしたという認識のようですが 私はCさんは親切だと思いました。 噂話ではなく、その場にいたお二人がトピ主を犯人にしているのでしょう？ さすが誤解があるなら解いた方がいいのではと思われたのではないでしょうか。 トピ主を疑っていたり、これがお金とかもっと深刻な話だったら、黙ってると思います。 どの道そのお二人とは今まで通りには付き合えないのですから、 聞かされてよかったと思いますよ。

トピ内ID：0130888676

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認知症に対する認識が間違ってる

🙂
介護員
お年寄りが「今使っていたのにモノがない」と言うのは、認知症までいかなくてもありますよ。お年寄りのあるあるです。 そういう場合は、「ここでは使ってませんよ」とはっきり言わないと。 ＞記憶違いだろうとは思いましたが、否定はせずに ＞この場合の対処方として、否定せずに一緒に探してあげる等の例があり 対処法が間違ってます。鞄の中を一緒に探すのはいいとしても、この場所で使ってないのは明らかなのに、 否定もせず鞄の中をさがしたら、今ここで使っていたことを肯定するようなものです。 後々犯人扱いされたときに言い訳が立たなくなります。トピ主の話の辻褄が合わなくなりますから。 対処法は、ここに来る前にはどこにいたのか聞くべきでしたよね。そこに忘れてきたのではないかと。 「否定をしてはいけない」と言うのは、例えばお年寄りが昔ばなしをしたとき、 話が矛盾していても否定せずに寄り添ってお話を聞いてあげる、ということですよ。 あとは、失敗した時なども、否定して怒ったりしてはいけません。 モノを失くしたというような時は、記憶が間違っていたらはっきり否定します。 これは鉄則です。

トピ内ID：3872886664

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