怖がりの二歳児、同じ事を何度も言い、確認しないと気が済まない

レス20

（トピ主 0 ）

😨

ねね

2018年02月20日 17:22

子供

もうすぐ3歳になる娘は神経質で、嫌な場所や嫌な事は、○○しない？行かない？としつこく確認してきます。例えば、たまたま行った公園の地面に栗の皮が落ちていたのですが、娘はそれがひどく怖かったようで、これ嫌！と騒いで抱っこで帰りました。それからはもう毎日下記のような会話娘：今日どこ行くの？私：スーパーと公園に行くよ娘：栗の公園は行かない？私：行かないよー。嫌いでしょう？娘：うんしばらくして、出かける準備中娘：栗の公園は行かない？私：うん、行かないよ自転車に乗りながら娘：栗の公園は行かない？○○ちゃんは栗の公園キライ。ねえ、行かない？私：…だから、行かないって言ってるでしょ！他にも、テレビの○○は嫌い、○○動物園は嫌いなど挙げればキリがないですが、上記のような会話が頻繁で、何と言えば納得してくれるのか。どこに遊びに行っても、○○楽しかったより、○○は嫌だった、ばっかりで、出かけるのも大変なのにがっかりです。二歳児は同じ事を繰り返すもの、と頭では分かっているのですが、行かないよ、と何度も言ってるのに不安に駆られている娘、ママのこと信用してくれないの？とイライラするし、酷い偏食なのですが、私が娘の苦手な煮物などを隣で食べていると、すかさず「○○ちゃんはそれイヤ！」と毎回言ってきます。娘にはコレ食べなさい、なんて言ってないのに。何か私の態度や言動がそうさせているのか分かりませんが、神経質で過敏でしつこく、こういう性格の人がいたら絶対嫌…と娘の性格すら嫌いになってきて、母親なのに最低です。娘は他にも癇癪、拘りなど育てにくさが多くあり、発達外来で様子見中、先生には広汎性発達障害の可能性なきにしもあらず、と言われており、私自身育児に疲れています。娘はそんな私から何か感じているかもしれません。何か対処法はないでしょうか？長くなりすみません。

トピ内ID：9271754370

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母親の関心の一番が自分

プラネッツ

2018年02月23日 16:50

自己顕示欲が強いんだと思いますね。自分が発する言葉にお母さんが反応してくれるので何度も言ってしまうんだと思います。不安が大きいというより、何かを言えばお母さんが自分の話を聞いてくれこたえてくれる…みたいな。特に自分が嫌いなもの、怖がっていること…などを口にすると「嫌いだったねー、行かないよー」と、たぶんお子さんの満足する返事が返ってくるのでつい言ってしまうんでしょうね。子どもはたぶんそうだと思うのですが、お母さんの一番の関心が自分（子ども）だと思っているのだと思います。大人にはほかに色々用事があったり関心があったり忙しかったりすることがあると思いますが、何よりも自分のことに一番関心があっていつも気にしている物だと思っているのではないでしょうか。３歳ですから無視したり「うるさい」なんていうと傷つくと思うのですが一度言ったあとは「もう言わないからね」と釘をさしておくとか嫌いな食べ物を嫌ということについては「そういうことは言わないように」と教えていくのがいいと思います。

トピ内ID：3460287013

...本文を表示

可愛いじゃないですか

🙂

パンダの子

2018年02月23日 16:50

恐怖心が人一倍強いお子さんだと思います。全然いいじゃないですか。 ◯◯には行かないよ～嫌いだよね～そうだよね～ずっと同調して優しく聞き流してあげていいと思います。今までに、病院なんか行かないよ～と言いながら、予防接種をうったりして不安材料を植え付けていませんか。小さな子供でも、信頼関係を築いてるところだと思います。子供なんてあっという間に大きくなります。良い思い出になると思いますよ。子育て、楽しんでください。

トピ内ID：6270607783

...本文を表示

ママはポジティブで返す

🙂

みるく

2018年02月23日 16:25

大変ですね。何だか認知症のお年寄りを相手にしているのと同じような忍耐が求められますね。スルーするのが一番とは分かっていても同じことばかり聞かされるしかもネガティブな内容ばかりとなれば心の負担が大きいですよね。うちは息子が就学前ぐらいの年齢の時にそんな感じでネガティブな事ばっかり言ってくるので忍耐力の無い私は「そんな事ばっかり言ってると本当にネガティブな事ばっかり引き寄せてしまってあなたの人生つまんないものになるよ！」と子供相手にキレてしまってました（反省）大変ですがとにかくママはポジティブで返してみてはどうでしょう。「栗の公園いかない？」→「行かないよ。でもママ栗の公園だーいすき！」「○○ちゃんは栗の公園嫌い」→「あらそう。ママは栗の公園だーいすき！」「○○ちゃんはそれ嫌。」→「あらそう。ママはこれだーいすき！ああおいしい！」察するにネガティブな事を言う人は、ポジティブな事を言われるのが苦手だと思うので自分がネガティブで言うと必ずポジティブで返されてしまうと学習すればそのうち言わないようになるのではないでしょうか。２，３年はかかるかもしれませんが。ちなみに我が息子ですが小学生になった今はネガティブな事もいいますが、楽しかった話もたくさんしてくれるようになりました。いまだにイライラさせられるような事はしょっちゅうですけれども、まあ子育てに終わりは無いですね。お互い精進いたしましょう。

トピ内ID：3791104168

...本文を表示

お疲れ様です

🐴

すみれ

2018年02月23日 17:21

お母さんを信用するしないじゃなく、情報の削除スイッチが見えにくいんでしょう。大人だって嫌な思い出の場所は好きな人と来ても嫌なもんです。気にしないように出来るから大人なんです。対処法の１つに視覚でわからせるいうのがあります。よく行く場所（スーパーやコンビニやお友達の家や祖父母の家など）を示した写真やイラストのカードを作るんです。わざと栗の公園のカードも作ってください。出かける前に選ばせバックに入れて持ち歩かせます。どこ行くの？という度に自分で確認させるんです。大嫌いな栗の公園のカードはビリビリに破ってあげたり、ゴミ箱に捨てさせて「もう無いよ」と伝えるのもアリです。それから「そんなことばっかり言ってると本当に行くよ」や行かないと伝えた場所へ親の都合で行くという騙し討ちすると前よりイヤイヤが強化され大変になるので気をつけてください。周りの大人(わりと天敵はパパや祖父母)にも理解させないと言動から拗れます。何度も確認してくるのはママが大好きで安心させて欲しいからなので生返事でもしょうがないけど返事は嘘なしで「そうだねーそうだねー」と言ってあげるしかないです。これ面倒なの.....本当に.....わかるわかる！です。ピタッと止まったり、意外と字が早く読めるようになったり、今後まだまだわからないです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9387840638

...本文を表示

なんでキライなの？

🙂

チキン

2018年02月23日 17:21

＞栗の皮 …これはもしかして毬（いが）の事でしょうか？娘さんは何故栗の毬が嫌いなのですか？他の嫌いな物や事柄についても、全部それぞれに理由があると思うのですが、トピ主さんはそれについて質問した事は無いのでしょうか？仮に、娘さんが「栗の毬はトゲトゲしていて刺さったら痛そう」と思って、「あの公園に行ってまた毬が落ちていて刺さったら怖いから行きたく無い」と考えているのであれば、「栗の実は秋にしか実らない」「地面に落ちた毬は腐敗して土に返る」「トゲトゲの毬の中には美味しい栗が入っている」「こつさえ掴めばトゲトゲが刺さらないよう毬に触れる事も可能」「毬の前で転ばないよう用心しておけばへっちゃら」…etc　という具合に、母親であるトピ主さんが毬の特性や毬から身を守る方法を教えてあげればいいのでは？人間は知らない事柄に対して恐怖を感じる生き物です。逆を言えば、理由が分かれば大抵の事は怖くなくなる。何故煮物が嫌いなのか。食感が嫌なのか？　匂いが嫌なのか？　それとも味付けが好みでないのか…。いちいち聞いたり説明したりせず、嫌な物には触れさせない与えない…とやった方が、その場の手間はかからないでしょうが、根本的な解決にはならないので、問題が長期化してしまいます。私は子供の頃、ナスが大嫌いでした。あのぐちょっとした食感と、淡白ではあるが確かに存在する「ナスの味とにおい」がダメでした。私から理由を聞いた母は、ナスの皮を剥き、油で炒めてカレーに入れました。私は気付かずナス入りカレーを食べて育ち、大人になった今はナスは好物の一つになっています。他にも、高い所が大嫌いだった私を飛行機に乗せるため、母は搭乗3ヶ月前から飛行機の安全性と飛行機に乗る事の楽さを毎日のように説いて聞かせてました。お陰で、私は今も高所恐怖症ですが、飛行機に乗るのだけは全く怖くありません。

トピ内ID：5912853795

...本文を表示

2歳ですから

🙂

保育士です

2018年02月23日 19:00

何でも嫌なんですよ。イヤイヤ期ですから。娘ちゃんは文章で言えるので、より鬱陶しく感じるかもしれませんが、要するに何でも嫌と言うのが2歳児です。ですから、すべて間に受けていては疲れます。「嫌なのね。ママは美味しいよ！」「嫌なのね。ママは楽しいよ！」でいいんです。イヤと言っても本当は好きな場合もあるので、ちょっと食べてみる？とか聞いてみてもいいかも。それから、2歳の記憶力は短いです。ママが行かないと言ったことも忘れているかもしれません。発達障害の特性があるなら、視覚優位の子が多いので、絵や写真で見せるのも効果的です。今日行くところ、食べるものなど、壁に貼っておけば、何度も聞いてきた時に、壁を見ておいでと言えばすみます。語彙も少ないので、とりあえずの話題として同じことを言う場合もあります。大人の方から違う話をふったり、歌を歌いながら公園に行けばいいと思いますよ。

トピ内ID：4278851192

...本文を表示

発達障害の疑いがあるなら、その対策を

1月からやる気出す

2018年02月24日 10:49

＞私：スーパーと公園に行くよ「公園に行く」では、栗の公園も対象のように聞こえてしまいます。「○○町の●●スーパー××店と■■公園に行きます」と限定して伝えるのがいいと思いました。それか、スーパーと公園の写真か絵を見せながら行く場所を教えるのがいいかもしれません。＞酷い偏食なのですが味以外に、その食べ物の臭いがダメなのかもしれません。それを上手に説明できないから、それイヤヤとしか言えないのかもしれません。見えないところに移動したほうがいいかも？発達障害では、味覚や聴覚が鋭敏になっていることがあります。そうではない人には意識すらしない臭いや音でも、発達障害がある人にはとんでもない臭いや音に感じていることがあるらしいです。＞何と言えば納得してくれるのか。納得してもらう必要はありません。子は親に自分の状況を伝えているだけです。トピ主さんが子育てに疲れているという気持ちを誰かに聞いて欲しいのと同じように、お子さんも自分の状況を親に話しています。

トピ内ID：7085458915

...本文を表示

辛いですよね

🐷

ココ

2018年02月24日 11:51

次女が成人していますが、アスペルガーだろうな、と思っています。仕事はしています。何度も、私の心が伝わらないと、寂しく虚しく思っていました。でも、娘は悪意があるわけではなく、ただ相手の気持ちを察する事がとても苦手なのだな、と考えて、娘が受け入れやすい言葉や言い方にして、私の気持ちがわからなくてもそれは仕方ないこと、と諦めることにしたら、かなり楽になりました。お嬢さんが厭なことに拘るのなら、毎回、大丈夫、と言うしかないのではと思います。通じるものが限定されても、そこで通じさせるしかないことを受け入れることも、大切かなと。きっとお嬢さんには怖いもの、厭なものが沢山あって、軽くパニックなのでは？娘は、自分のことをそう言ってました。愛することが難しいかもしれませんが、でも、お嬢さんの母親は一人ですから。辛いですよね。もしかしたら、診断を受けて、療育グループなどがあれば、同じような経験を共有できて、少し楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：5471333532

...本文を表示

共感が欲しいのでは

🐤

ムーン

2018年02月24日 12:30

結局は、娘さんは共感が欲しいのかなと思います。「○○が嫌」と言われたら、「○○は嫌だったね」と同じことを言い続ける。本人は納得しませんかね？神経質というところは主さんも、疲れてしまいますね。また、しつこいですよね。うちの子(4歳)も頑固ですよ。広範性スペクトラムの診断はしました。まあ、主さんもまともに取り合わなくていいのでは？また言ってるくらいで、「○○嫌だったね」「○○行かないよ」と繰り返してみては？プレや幼稚園にでも行ったら主さんも、半日休めるし、もう少しですよ。

トピ内ID：1501957484

...本文を表示

だいじょうぶ！

🙂

さとちゃん

2018年02月24日 12:30

お疲れ様です。ママさん頑張ってますね。何度も確認されたりネガティブな言葉を言われると、かわいい我が子でもしんどくなると思います。されているかもしれませんが、行かないよ、と言うときに大丈夫だよとハグハグしてあげたらどうでしょう。ママがにっこり抱きしめてくれたら、心から安心できると思います。おいしいおやつを食べて乗り切ってくださいね！！応援しています。

トピ内ID：1269974862

...本文を表示

女性の心を掴む共感力笑

🙂

ばぁば

2018年02月24日 15:38

「栗の公園、こわかったねぇ」グーにした両手を顎の下に持って行き、少ししかめっ面でぶりっ子ポーズ …… 5歳児位の気持ちで或いは蝉の抜け殻が絵本に出て来たら、「うわー此れ栗の殻じゃない？」「違うよママ、何にも知らないんだね」と言う様な会話を引き出す。何度も々も子供が気が済む迄、我が家の孫なら半年位掛ったかしら？次のシーズンには、ママから「覚えてる？偉いねぇ良く覚えてるねぇ」とダメ出しする。何度も々も繰り返す事で、感情のコントロールや記憶力強化や新しい知識を得て居る最中なのでしょう。お忙しいのですよね、お疲れ様です。

トピ内ID：0910341418

...本文を表示

脱いやいや期のチャンスです

🙂

ばぁば

2018年02月24日 15:38

細切れで申し訳ございません。共感で訴えるか、新しい知識で考え為せるか、タイトルの通りだと思います。

トピ内ID：0910341418

...本文を表示

絵で伝えてみては？

🙂

ゆきんこ

2018年02月24日 19:27

トピ主さん、がんばっていらっしゃいますね。うちは5歳男児で、発達障害の傾向があるかなと思われる子です（検査待ちのADHDです）。息子は視覚優位なタイプみたいなので、やることなど絵で伝えることで小言を減らすように工夫しています。トピ主さんの娘さんにも、簡単なイラストを書いて伝えてみてはいかがですか？例えば、栗の公園の場合は、娘さんの前で栗のいがの絵を描いて、その上に×を描きながら、「栗の公園には行かないよ。大丈夫」と伝えます。「大丈夫」のところで紙のすみに○とか花とか大丈夫を伝える絵を描くなど、目で見える形で安心感を伝えられるといいのではないかなと考えてみました。もうお試し済みだったり、見当はずれだったらすみません。我が家も苦手な食べ物がメニューに入っているだけで、「食べない～」と言いだすので、イライラする気持ちわかります（うちも、無理に食べさせたことなんてないのに）。一つ一つは小さなことですが、積み重なるとイヤになる気持ちが本当に分かります。成長を待つしかない部分もありますが、お互いがんばりましょう。いいアイデアが見つかるといいですね。

トピ内ID：1928759627

...本文を表示

どっちも分かる

😀

みか

2018年02月24日 19:27

私の子供の頃が結構そういう感じの子でした。昔だったので発達障害とは言われませんでしたけど、今だったら何か言われたかなというところが多々あります。その経験を生かしてではないですけど、今発達障害児の施設で働いてますが、そこのお子さん達と比べても結構こだわりが強い感じがします。お母さんからしたら毎回毎回うるさいなあと思います。でも、娘さんはまだ2歳。娘さんの世界はまだ本当に狭い。その中で怖いものと言ったら本当に怖いんだと思うんです。トピ主さんを信用してないから何度も聞くんじゃなくて、トピ主さんだけが頼りだから何度も聞くんです。溺れる者の藁と言ったら聞こえが悪いですが、本当にそんな感じなんだと思います。基本世の中が怖いんだと思うんです。トピ主さんがロシアとかアフリカとかどこでも、言葉も分からない何が起こるか分からないところに一人で置いてかれたと思って下さい。怖いと思います。娘さんもそんな感じかと。だから、とにかく安心して過ごせるってことを大事にしてあげて下さい。ママがいれば安心。ここだったら大丈夫。少しくらい〇〇しても大丈夫。○○さんはいい人。そういうのを積み重ねていけば、すこしずつ積極的になれると思いますよ。ちなみにうちの下の子もそんな感じの子でしたが、幼稚園の年長頃には人が変わったようになりました。今でもビビりですが、たくましくなりましたよ。大丈夫かと言われたら、何度でも大丈夫だと言ってあげて下さい。でも、トピ主さんももう嫌となるのも当然なので、自分を責めないであげて下さいね。

トピ内ID：7570282634

...本文を表示

これは個性です　性格です

🙂

マムシ先生

2018年02月24日 19:27

もっと歳がいけば後天的に矯正することは可能ですが、その怖がりで神経質な性格が娘さんの先天的な個性です。これは正直言ってどうしようもない。 5，6歳ぐらいになるまで「そんなことないよ」「大丈夫だよ」と言い続ければマシになります。

トピ内ID：3841802157

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

HSP

🐤

匿名

2018年02月25日 12:26

ＨＳＰに関する本を読んでみても損はないと思いますよ。何度も繰り返し確認するのは不安を軽減させるために幼児がする行動です。何度でも子供が言った言葉をそのまま使って否定してください。「○○しない？」「○○しないよ。」と。言葉を言い換えたりではなく、同じ言葉を使ってくださいね。癇癪も不安が原因だと思います。なるべく安心して暮らせる環境を整えてあげてください。日常のスケジュールは単調にして、知らないところに連れまわすなどは避ける。これから何をするかを前もって話す。などですかね。

トピ内ID：6416724573

...本文を表示

IQが高いのかもね

😍

ねこ

2018年02月25日 13:03

知能の高い人は心配症、不安症の傾向がある、神経質な人が多いという研究結果が出ています。成長すればそういう個性もオブラートに包まれていき本人も経験値から大丈夫だと確認できて怖いものが減っていきますが、幼いうちは全てが怖いでしょうから本人も親御さんも大変なのです。ＩＱはもう少し成長すればＷＩＳＫやＫ式などで計測することができますよ。この場合のＩＱとは、高ければいい、低いとダメという単純なものではなく、いくつかの分野の数値のバランスやどの分野が苦手かまたは得意かを知ることで、接し方や導き方の参考にしていくもの。結果、お互い生活しやすくなると良いな、というものです。しつこい確認にうんざりするお気持ちはわかります。どうせ言うだろうな～と予想できるものに関しては先回りして歌ってしまうのもありですよ。「♪○○ちゃんはお出かけよ～、とっても楽しいお出かけよ～、栗の公園にはいかないの～、ぜったいぜったいいかないの～、だって○○ちゃんは栗が嫌い～、だからい～かな～いの～♪」でたらめなメロディで適当に何度も。自転車をこぐリズムに合わせて移動中ずっとでも良いでしょう。偏食で、それ嫌いと言われたら「知ってるよ。」と一言で返す。それでも嫌い嫌いとしつこい時は、「うん、知ってるよ。 ○○ちゃんはこれが嫌いだね。だから食べなくてもいいよ。でも、ママはこれが好きだから食べるよ。」と説明する。なんなら、またまたでたらめな歌で、食べなくていいよ～と歌いながら食べる。娘さん、３歳とのことですが、ほぼ対等な大人として普通に会話しても大丈夫だと思います。説明したり返事するのは面倒かもですが、結局、心配性な子にはいっぱい会話して安心させてあげる方が手っとり早いです。

トピ内ID：6571077825

...本文を表示

｢こうあるべき｣を止める

すみれ

2018年02月26日 13:04

3歳自閉症児の母です。発達外来で様子見ならば、発達障害の可能性があるということですね。トピ主さんは、心のどこかで｢認めきれていない｣のだと思います。だからイライラするのです。育児書や世にはびこる育児論は、｢定型の子ども｣基準です。 2歳だからこれができるはず、普通の子はこんなにネガティブじゃないはず、確認し過ぎるのは普通じゃない、偏食がひどいのは異常、というような考えは、定型の子どもと比べるから起こるのです。それをまず止めませんか？発達障害の偏食は、｢本人にとって生理的に受け付けない｣状態だそうです。食べられるわけがありませんよね？トピ主さんの娘さんは、何かにつけてとても不安なのです。それは周りはもちろん、本人もどうすることもできないのです。それを受け止めてあげてください。トピ主さんも対処に困っておいでですが、一番辛いのは娘さんです。それを受け止めてあげるのはトピ主さんです。見方を変えて、娘さん基準で、｢大丈夫だよ！｣｢今日はがんばったね｣と励ましてあげてください。東田直樹さんの著書｢跳びはねる理由｣シリーズと、栗原類さんの著書をお勧めします。全て当てはまる訳ではありませんが、当人の気持ちがよく分かりますよ。

トピ内ID：7629159380

...本文を表示

良い性格と考えてます

🙂

mama

2018年02月27日 14:58

うちの息子も心配症というか、小学生の今もそんな感じです。幼稚園のときは園の避難訓練さえ震えていたそうです。危ないところとか、何にも考えず飛び出す、飛び降りるような無鉄砲よりマシかなと思うようにしました。慎重な穏やかな性格だと思っています。実際、暴れたり騒いだりして人に迷惑かけたり怪我したり喧嘩してきたりもありません。色々確認して、怖くないか確かめたい。そして、これなら大丈夫と覚えたら不安な気持ちは少しずつ減っていきます。いろいろ経験して学習したらいいんじゃないですか？学習したら自信もついて、少したくましくなりますよ。

トピ内ID：9532567005

...本文を表示

共感

🐤

３児の母

2018年02月27日 16:17

トピ文を読んで、「繰り返し同じことを言われるの、可愛くて私は好きですよ」と言われるのと「繰り返し同じことを言われると、疲れますよね」と言われるのと、トピ主さんはどちらがいいですか。もう一度相談したとき、「また同じこと言ってるの？私の返事を信用してないの？」と言われるのと、「なかなか解決しないよね、何度でも相談して」と言われるのと、トピ主さんはどちらがいいですか。同じように娘さんに対応してはどうですか。「行きたくないよね、いやだったよね」と返事する。自分がどう感じるかは、娘さんではなく大人にぐちったらいいです。２歳は、親の感情までおしはかって会話できる年齢ではないです。ママのこと信用してるから、何度でも言えるんだと思います。言うのは簡単、実際毎日だと大変なアドバイスですみません。私もまだまだ精進中です。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：2762058427

...本文を表示