女性なのに言うことがキツい、冷たいと言われて悩んでいます。

レス17

（トピ主 0 ）

😨

みそじん

2018年02月21日 13:18

ひと

三十路女性です。よろしくお願いします。以前から、家族によく「みそじんは言い方がキツい」「女性なのに冷たい」と言われます。私としては全くそんなつもりはなく、単純に事実を述べているだけであって、嫌な表情をしているわけではありません。「言い方がキツいって、具体的にどういう表現を指してるの？わからないから教えて」と言っても、いつも流されてしまいます。また、女性なのに冷たいと言われても、私自身冷たい態度をとっているわけではないので、何が女性らしい暖かい対応とされているのかわからないのです。職業柄女性が少なく、その方々も私と同じような感じです。なので、職場では特に困らないのですが、今後のために、今のうちに直したいです。どうしたらよいか、アドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

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ふむ

🍴

ナツメグ

2018年02月25日 09:50

例えば具体的にどんな状況でどんな言い方をするのがあなたのスタンダードなのかな？ちょっとこの文章だけだとわからないですね。

トピ内ID：5424353067

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トピ拝見しました

🙂

あっちゃん

2018年02月25日 11:28

正論ばかり言う女性は冷たいですね。事実なんて二の次なんですよ。人と人の会話の中ではだってそうでしょ。とか当たり前でしょとかそんなの常識だよとか知ってて当たり前の事でも、これはこうですよー。こうなんですよーと言ってニコっとするだけで印象は違います。「てば」もだめですね。何何だってば！とか言ったしょみたいなのは冷たいですね。聞かれたこと、話の内容に返答するだけも冷たい部類ですね。聞かれた事に答えながら、〇〇さんはどうですか？とかどう思いますか？とか会話を膨らませて話を広げる。ぶちぶち切れる会話では冷たさが出てしまいます。興味なくても興味あるフリをするのがこつ話上手は、聞き上手相手から話を聞き出せれるようになれば冷たい部類からは抜け出せますよ

トピ内ID：9780516945

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口は災いの門

🙂

tete

2018年02月25日 12:26

具体的なやりとりがわかりませんのでトピ主の言い方がキツすぎるのか、それともそれを指摘する家族が繊細すぎるのかわかりませんので、一般的な話になってしまいますが正しい事や事実を述べているだけなのだからましてや別に悪意なんて無いのだから何も文句を言われる筋合いはないこれは確かに一つの真実ではありますしかしながらそのように振舞っていればいつでも快適に過ごせるのかと言われればそうではないですよね人の感情というものは正しい事や事実で捻じ伏せられるとは限らないですし心の中に一片の悪意も無いとしてもそれを証明するのは不可能なのですそういう事に全く用心せず行動しているのであれば時として敵対行動と受け止められトラブルに巻き込まれる事もあると思いますよこれを言ったら、この人はどう思うだろうかこれを言ったら、立場が悪くなる人はいないだろうかそしてその結果、誰かから恨まれ自分の立場が悪くならないだろうかいつも細心の注意を払っているわけではないですがそういった事をある程度考えつつ喋るのが、一般的だと思いますよ何よりも、自分のために、少しは気をつけるべきでしょう

トピ内ID：6979081327

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言葉が少ないのでは

🙂

るる

2018年02月25日 12:26

私も元々そんな感じです。例えば「風邪ひいたみたい」と言われて、「あっそう。早く休んでね」といった感じ。女性らしくするとしたら「まぁー大変！最近気温差激しいしインフルエンザも流行ってるからねー！熱はどのくらい？この時期治りにくくてつらいよね。暖かくして早く休んで。何か買ってこようか？欲しいものや困ったことがあったら連絡してね！」といったところでしょうか。人って口に出さないと、誤解されやすいです。心にある「共感する優しい気持ち」を、なるべく言うようにしてみると良いと思います。

トピ内ID：1606660570

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具体例を知りたいですよね

1月からやる気出す

2018年02月25日 14:23

それは困ってしまいますね。苦情を言う場合は、具体的にどういうことなのか理由がわからなければ対応のしようがないですから。具体例がないと状況を想像するしかないのですが、誰かが何か言ったときに、無意識でいきなりピシャリ！と否定したり拒否したりしてるんじゃないでしょうか？Ａ：疲れたートピ主さん：みんな疲れてるんだから、あなたもっとしっかりしてよ！Ａ：悪いけど、リモコンとってくれない？トピ主さん：はぁ？　自分でとりなさいよこんな流れはありませんか？上のほうは、相手は疲れたことを共感して欲しいだけで、説教は求めてない。下のほうは、相手は快くやって欲しいだけ。あと考えつくのは、誰か何かしたことに対して、すぐに「馬鹿じゃないの？」とか「自己責任でしょ」みたいに断罪するとかかなあ。今度同じことがあったら流さないで、どういう言葉や言い方を問題に感じるのかしっかり確認されてみたほうがいいと思います。トピ主さんを都合よく操るためにそういうことを言う人もいます。トピ主さんが悪いケースばかりではないかもしれません。

トピ内ID：7445041281

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女性的コミュニケーション

🙂

プライス大尉

2018年02月25日 15:06

事実を述べるのではなくて、相手が言ってほしそうな言葉を言ってあげるのが女性的な会話とされている傾向があります。相手が愚痴を言ったら同調してあげる。不安を言ったら気休めを言ってあげる。それを「〇〇は××じゃないよ、□□だよ」のように事実や意見を述べてしまうと「言い方がキツい」「女性なのに冷たい」と感じる人がいるのではないでしょうか。

トピ内ID：7256444791

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本当の事を言うと悪口になる

魚座

2018年02月25日 23:27

昔聞いたセリフです私自身は多分トピ主に近いかと思いますでも割と多くの人が本心をダイレクトに言葉にしないようですオブラートに包むのが大人同士の会話に必要なんでしょうね私は見た目が貧弱なので親しくない人からは上から目線で対応されがちですそこで相手を選んでわざと辛辣な言葉を使っていた時期があります私なりの自己防衛でした親しくしたくない人を遠ざけるのには有効でした日本では本音と建て前の使い分けで人間関係を維持していくのがスタンダードで家族同士でもそれは当てはまるのでしょう身内以外に親身になってくれる人はそうそういないんですけどねそう言う相手には死ぬか生きるかの一大事以外は相槌で充分なんじゃないですか？あと自分にとって都合の悪い返事をされると不機嫌になる人もいますね気に入らなかったんだと気づいたらそれ以降は薄っぺらい会話に留めるよう気をつけます余計な事は言わぬが花です

トピ内ID：3892808032

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具体例がないからはっきりは言えないけど

🙂

みみ

2018年02月26日 13:04

相手が「そうだよね」「わかるよ」と共感して欲しいだけのことでも、「それは○○だから」とか言っちゃうんじゃないですかね？確かに事実なんだけど、相手はそんな事実は百も承知で共感して欲しいだけなのに。仕事では事実をきちんと伝えた方が仕事がスムーズに行くけど、プライベートは共感して欲しい話が多いんじゃないですかね。あくまで例えばですけど、家族が「今日は仕事で疲れた」と言ったら、「そうなんだ、大変だったね」じゃなくて「みんな疲れてるよ」とか言ったりしてませんかね？確かにそういう共感するやり取りって面倒臭いけども。

トピ内ID：5920905264

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優しい口調

まるる

2018年02月26日 13:04

おそらく、思ったことをハッキリとズバズバっと言ってしまうんだと思います。言い方さえ変えれば良いんだと思いますよ。家族は言い方がキツいと指摘してくれるけど、他人はなかなか言えないものです。職場の人も思っているけど言えない（言わない）可能性もあります。なんであんな言い方するんだろ…他に言い方あるのに、って人たまに見かけます。言ってることは正しくても時にはオブラートで包む事も必要だと思います。自分で、こういう言い方がキツいんだな、と分かれば早いんですが…。例えばドラマなどで、優しい口調の女性っていますよね。癒し系で大人しくて、言葉が丁寧な役の人を見本にすれば、何か掴めるかも…。まずは形から入ってみては？それと言葉って、口調も大切だけど、相手を思いやる気持ちも相手に伝わると思います。

トピ内ID：4749421368

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おかしいですよ？

ハルル

2018年02月26日 15:34

具体的な例は言えないなんて、どう考えてもおかしいですよ。だって、「あ、それ」とか「今の発言」とか指摘すれば済むことですから。家族であろうと他人に「キツい」「冷たい」と言える程度にメンタルが強いなら、傷つけちゃうのが怖くて指摘できない……とは思えない。「女性なのに」という言葉も気になってます。「女性なのにオジサンくさい」とかならわかりますが、「冷たい人間」に男も女もないでしょう？トピ主さんの家族は、一体「女性」に何を求めているのですか？ところで「家族」って誰ですか？何でもモラハラというのは嫌いですが、信頼できる人に相談してみたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2468371154

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一般論でいえば、女性的な会話＝共感性

匿名談志

2018年02月26日 15:34

男女の性差で言われる典型は、相談事のような話の際に、男性は結論を、女性は共感を示すと言われます。少なくてもトピ文を読む限りはトピ主さんは相手の話に共感を示すタイプではなさそう。単純にその程度の話なのかもしれません。その結果として、話題が終わってしまって広がらずに場が白けるということもある。でもそうでない場合も考えられる。＞単純に事実を述べているだけであってというのが何となく気になる表現です。これは男性でもあまり使わないかな。身も蓋もない言い方、単なるダメだしのような救いのない言い方をしてませんか？話し手が事実を理解していないときに、それを説明した「単純な事実」とは限らない。男性的であるなら、単純な事実だけではなくて「ではどうする」という対処を考える。それでも単に共感して愚痴などの話を聞いてほしかっただけという人からは望んでいない返答と思われることもあります。、しかし仮にだが、トピ主さんは共感もせずに解決案などを話すわけでもなくて単に事実を突きつけるだけというなら、そりゃもう少し相手のことを考えろってなるよ。話し手は「そんなのは事実だってことぐらい分かっている」ってこともあるからね。単に前に進むための一声が欲しいだけって話もあるからね。職場では誰もがトピ主さんと同じような感じなのかもしれない。そうではなくて、トピ主さんの気質を理解して、キツい返事をされたらへこみそうなことはトピ主さんとの話題では避けているかも… それは我々には判断がつきません。ところで、この件でトピ主さんの言う家族って具体的に誰？

トピ内ID：1651728874

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単純に事実を述べるだけだからじゃないでしょうか

笹かま猫

2018年02月26日 16:45

女性男性に限らず、物腰の柔らかい方や口調の優しい方は、何かを相手に発言する際には単純に事実を述べるだけにせずに、どういう言い方をすれば棘がなく相手を不愉快にさせたり傷つけずにこちらの意図が伝わるか？と考えて工夫してから発言しています。例えば、相手が太っていたとしましょう。そしてその人が「最近階段を上ると膝が痛いのよ」なんて愚痴をこぼしたとする。トピ主さんはニコニコしながら「それはあなたが太っているからでしょう！」と言いますか。本当に、笑顔で単純に事実を述べれば、相手は気持ちよく会話を進めることができるのでしょうか。上記の例は極端な内容かとは思いますが、言い方がきつい方に共通しているのは「だって本当のことじゃない」という主張のように思います。本当のこと、事実であればオブラートに包む必要はない。それは対人関係においてあまり効果的なコミュニケーションとは私には思えないです。本当のこと、事実であったとしても、それをそのまま指摘したり表現することで相手がどんなことを感じるか、受け取る側の気持ちを想像したり慮るという行為がそこにはないと思います。確かに男性は事務的な対応が必要な場で、そういったものを排除することでサッサとやり取りを単純化して進めてもお互いにわだかまりなく過ごせる方も多いようですが、男性でも中にはそのような直接的なやり取りをよしとしない方もいますよ。女性的であるか、男性的であるかというのはひとまず置いておいて。自分の発言によって相手がどんな風に受け取る可能性があるのかをシュミレーションするという作業を一度やってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4563411108

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模倣が一番の近道

🐧

あいだ

2018年02月26日 19:06

自分で自分の言動を客観視するのは難しいですよね。私も気を抜くとキツいと言われてしまうタイプなので、お察しします。言い方がキツいと言われるなら、そう言われない身近な人の真似をしましょう。話し方の間や、表情、言い回しなどを変えるだけで、伝えたいことが柔らかく伝わるようになります。残念ながら身近にそういう人が一人もいないなら、小説、映画、ドラマなんかでも良いです。とりあえずまずは、意識することが一番大事です。一つ思ったのが、もしかして普段から白黒つけようとする言い方が多かったりはしませんか？ >「言い方がキツいって、具体的にどういう表現を指してるの？わからないから教えて」と言っても、いつも流されてしまいます。トピ文の中で、ここが気になりました。おそらく相手はあなたの言い方に不快な気持ちを抱いています。しかし、相手も具体的な訂正案は持ち合わせていない、または、言ってもあなたにさらにキツい正論で返されてしまうことが容易に想像できるから言えない可能性があります。相手は、わざと「流している」のではなく、答えを持ち合わせていないだけかもしれません。そういう時は、自分なりに考えて、ここが悪かったの？それともこちら？と一つ一つ具体的に確認したほうがよい場合もあります。どのような場面でそのようなことを言われるか書いていただければ、もう少し具体的な助言ができるかもしれません。また、主さんの想定する「今後」の具体的な部分も書かれたほうが、コメントしやすいです。

トピ内ID：9118916357

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う～ん

🐤

aoi

2018年02月28日 12:22

自覚がないのならどうしようもないですよね・・だって自分で何が冷たいのか分からないんですよね？＞単純に事実を述べているだけであってま、でもだいたい言葉のきつい人ってこう言訳するかも。「だって事実だから。正論だから。私はそう思うから。だからそう言って何が悪いの？」事実なら何言っても良いと思っている。その時点で人よりは言葉はキツイかもしれませんね。他の人はたとえ事実であっても言葉を選びながら話すか・・いう必要がなければ言わない、自分の価値観を押し付けない・・そうやってると思えば？事実でも言わない方が良い事、事実だったとしても相手が不快になるなら・・伝えるにしてもよほど言葉を選ばないと相手を傷つけるって事は覚えておいたらいいんじゃないですか。言い方がキツイって・・それはそうかもしれないけど、もっと違う言い方あるでしょって思われてますよね。 (言葉の選び方、口調がキツイ）女性なのに冷たい・・は、言う事は言うけど後のフォローがない言い捨て状態。もしくは性格自体がもう冷たくて、周りが「・・・・」って凍りつくほど。元の性格がドライなんじゃないですか。

トピ内ID：1708669691

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簡単ですよ

😉

クロ

2018年02月28日 12:39

相手は、答えなんて求めては居ないんです。ただ、聞いてほしいだけなんです。だから、正解を探して答えてしまうトピ主さんの返答は、重くて、言ってしまえばお説教みたいに聞こえてしまうのかもしれません。女性らしい…とは、たぶん「そっか、だよねー」とか、同調し、わかってあげる事だと思いますよ。核心に迫ってズバリは言って欲しくないんです。まずは、同調してあげるといいと思います。

トピ内ID：6240627848

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レスします

減らず口

2018年02月28日 17:17

＞単純に事実を述べているだけ単刀直入に物を言って、相手を傷つけない言い方をするといった配慮がないわけですね。＞嫌な表情をしているわけではありません。笑顔で和ませず、なんの表情もない顔をしているわけですね。そりゃキツイし冷たいわ。＞わからないから教えて ↑　言われた側は、「文句があるなら言ってみろ。ケンカするなら受けて立つぞ」という意味で言われたと受け取る可能性ありです。だから流すんです。トピ主さんと敵対しないために。女性の会話って単なる情報のやり取りじゃないんですよ。雰囲気が大事なんです。私はあなたに気づかいしてますよ～というニュアンスがないといけない。トピの例で言えば、冒頭でまず、「ごめん、キツかった？」と軽く謝罪から入り、具体的に示せと言わずに、曖昧にでも教えてくれたら直すよというニュアンスを含ませて、「どの辺が冷たかった？」と訊けばいいんじゃないでしょうか。ただし、世の中には説明するのは苦手だという人もいますので、必ずしもすんなり教えてくれるとは限りません。単純な事ほど改めて説明するのは難しいので。

トピ内ID：0892516305

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経験者から、かえちゃだめ！！

🙂

2018年03月02日 15:17

私も男性ばかりの職場できついかんじで、それがコンプレックスで女性のいくとこに徹底していって、かえました。でも結果は大失敗です。女性的なものって、何か危険から守ってくれる人間がいる場合もしくは、まわりが本当に仲良くなるために非常に有効であって、あなたの職場ではむかないと思います。今みたな冷たい感じだからこそ、きちんとキャリアがつくれて、男性からみとめられてるのです。どっちもあればいいけど、それは非常に努力がいります。結婚したりとしとってただ周りと友好的でいたい場合かんがえましょう

トピ内ID：2071923784

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