この機会に別居へ踏み出すべきか

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🙂

ちいこ

2018年02月21日 10:28

ひと

40代前半の主婦、10歳の娘と4歳の息子がおります。私は生まれ育った東京から、大好きだった仕事を辞めて夫の実家がある地方の雪国へ嫁いで12年です。夫は月の半分は出張で、その先でキャバ嬢との浮気や風俗利用を繰り返しています。私が問い詰めると平謝り、もうしないと言うのを何度も繰り返しています。夫はもう直らないだろうと思っています。出張ではない時も会社の後は趣味のサウナに毎日入りに行き、帰宅は11時頃。平日は一緒に夕食を食べません。子供は可愛いようですが、趣味優先です。結婚前は誠実そのもので、浮気だけは嫌だった私はこの人なら間違いないだろうと思い、思い切って地方へ嫁いできました。甘かったなと思います。夫はゆくゆくは自分の親の介護をして欲しいと言っています。私は自分の人生はこのままで終われないとずっと思ってきました。東京でまた仕事に就きたい。また、物忘れが多くなっている母の面倒をみていて大変そうな父の手助けをしたい、と。そんな折、下の子の生まれつきの病気の治療で主治医のいる東京に私と子供達だけ転居する提案をした所夫は認めてくれました。実際は新幹線で通いでもどうにかなるのですが、利便性を考えて、と話したのは私です。子供達も転校、転園になりますが、それも子供は楽しみな様子。しかしここにきて、家族が離れていいのか、夫の気持ちが離れて取り返しがつかなくなるのでは… という不安に襲われています。子供達もパパが東京出張の際は会えるけど、基本的に別居となると不安定になるかも、と。とは言え自分の親の介護は絶対に自分でしたいと前から思っていた私。この機会を逃せば夫の不貞に耐えながら一生の雪国暮らしが確定し、後悔するとも思います。一歩踏み出すのが怖くて答えが見つかりません。助言を頂けたらと思います。

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限度・・・・・・・。

💔

靄

2018年02月24日 16:36

夫の故郷に住み、子育てに一生懸命なのに…‥ いくら、出張で疲れているからといって『息抜き』の夫。終いは、『介護』って、余りに自分勝手、都合良過ぎな考え…‥。今まで我慢してきた事に驚きです。我慢も限度！‥…って事でしょう。貴女の好きにすれば？ただ、東京で自分で家計を支え、子育てできる自信、根性が有りますか？お子さん二人もまだ理解できる歳では有りません。数年は、貴女を非難するかも…‥。噛み締めて、行動して下さい。

トピ内ID：7412955752

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トピ主さん、

こちら葛飾

2018年02月24日 16:36

寒い日は目覚めても布団から出るのはちょっとした勇気が必要ですよね？トピ主さんの今の気持ちそれと同じだと思いますよ。離婚しても生活出来る当てがあるのならここは勇気をだして別居・離婚へと踏み切った方がいいと判断しました。出張先でのキャバ嬢との浮気など気にする必要はありませんが平日夜の十一時まで帰らず夕食を家族と一緒にしないのが大問題です。トピ主さんはサウナ等で過ごしていると考えていらっしゃる様ですが職場にいる周りの男性は必ずしもそうではありませんよ。これ以上はトピ主さんを傷つけるかも知れないので言いませんが。ご主人を見切るいい機会だと思います。このまま別居・離婚へ進まれた方がいいと思いますよ。その代り養育費だけ貰い不倫等の慰謝料請求はナシで。もう夫婦の賞味期限切れかかっていると思います。

トピ内ID：6049214202

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別居すべきです

🙂

ミーシャ

2018年02月24日 16:36

別居でいいと思います。このまま同居を続けても、夫の行動に変化はないと思います。別居することで夫に考え直す機会を与えると考えてはいかがでしょうか。子供にとって父親は必要ですが、同居していても父親との交流は薄いですよね。別居することで夫に夫・父親の自覚がどれくらいあるか見極めてみましょう。

トピ内ID：6879934331

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ここにもいた！身勝手男！！！

🙂

にん

2018年02月24日 17:30

ちいこさん、離婚一択です。ご主人の地元に嫁いでやったのに、この仕打ちはなんですか？！？！？完全に家庭を壊してるではないですか。目を覚ましてください。しかも、両親の介護をしてほしいだとお！？！？そんなもん、自分でやれや。自分の親でしょうに。ちいこさんだって、ご自身のご両親の介護をしたいのは当たり前。いいチャンスです。東京に移って、ご両親と同居して、仕事を始めて。ご両親がおられれば、お子さん達だって寂しくはないし、その気がおありなら、受験にだって間に合うかも。家族が離れる、って、今、すでに離れている、と私は思いますね。ご主人は家族を作る気が全くない。キチンと離婚して、慰謝料、養育費もきちんとして、新しい生活を始めることをお勧めします。ただ、お子さん達の父親であることには変わりがないのですから、養育費をしっかり払うことを条件に、東京出張の時は会うことを許可していいと思います。一歩でも二歩でも踏み出してください。あなたの、そしてお子さん達の幸せのためです。幸せになられることを祈っています。

トピ内ID：7825154846

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此処は

アヤメ

2018年02月24日 17:30

丁度良い機会ですから取り敢えず別居の方向で貴女とお子さん達は早く東京に帰って来た方が良いと思います。離婚の話しは追々出すとして今は離れる事が重要です。多分、此のまま婚家先に残って義両親の介護をしてもご主人の女遊びは止まないと思います。東京に帰って来たら離婚に向けて少しずつ弁護士と話し合いを持つと良いでしょう。兎に角今はお子さんの健康回復が最優先です。

トピ内ID：6571536364

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夫の気持ちは離れている。

🙂

とまと

2018年02月24日 17:08

最初はどうだったか知りませんが、今の旦那さんは惰性で家族ごっこをしている感じですね。あなたの事を家政婦か介護要員としか見てないような気がします。東京に転居を認めてくれたのなら、これを機会に就職なりして一人でも生きていけるように地盤を固めておいた方が得策だと思います。

トピ内ID：3374698176

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どーん！　と、

山椒

2018年02月24日 19:27

アドバイスでなく申し訳ありませんが、どーーーーーっん！！！と背中を押して差し上げたい。応援しますよ、トピ主さん。

トピ内ID：1968828943

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自分の人生

😠

おたおた

2018年02月24日 19:27

自分の気持ちのまま、思うように生きてください。私はトピ主様の背中を押してあげたい。こんな旦那様と人生を供にするのは嫌です。私なら、不貞を理由に離婚します。なぜなら、こんな父親の本当の姿を子供達には見せたくないですから。このままでは、娘さんが年頃になると父親の素行に気付くと思います。

トピ内ID：6363641147

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優先順位を決めましょう。

🙂

おばさん

2018年02月24日 19:27

東京に出ても　お子さんたちが馴染めるかはわかりませんよ。いじめなどで、雪国に帰りたいと　言い出す可能性もあります。ですから、東京に出ても　そこでずっと暮らすと決めてしまうのは早計だと思います。とりあえず、治療のために東京で暮らすというのは　良いと思います。まずは、お子さんの病気を治すのが先でしょう。東京に住むとなると、お金もかかるでしょうから、主様も働く場を探すのは良いと思います。まずは、お子さんたちが東京に馴染めるのか？主様はお一人で十分に稼げるようになれそうか？そのあたりから　順番に　こなして行くしかないと思います。主様のご両親の面倒までみられるかどうか？これは、今少し後に考えませんか？それとも　主様が無職でご両親の面倒を見ても　子育てにも使えるくらい　十分な財産がありますか？

トピ内ID：0441704641

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私なら

🐱

シャム

2018年02月24日 19:27

これをチャンスとまずは別居、その間に職を見つけ自立の準備、夫の不貞の証拠は着々と集めて離婚の準備万端、子育てが終わるとともに本格的に仕事に復帰し、夫には離婚を一方的に通告。これで将来の義両親と夫の介護から晴れて解放され自由の身に。

トピ内ID：3722283460

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どっちにしろ

😒

ふえ

2018年02月24日 19:27

その状況だと数ある女の中の一人。キープ状態じゃない？どこにいようと、ダメになる時はなる。なら自分の好きなようにしたらいい。今の状態なら子供はお父さんいないの普通でしょ？

トピ内ID：4660168488

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いい機会

🙂

ままん

2018年02月24日 19:27

ほんと良い機会です。絶対に別居すべき。結果離婚かもしれませんがその方が絶対にいい。風俗通いはなおらないし子供が二人いてなお自分優先の性質は治らないでしょう。自分は自分を最優先にするのに自分の親の介護をしてほしいということはじぶんは介護しませんよ、あなたにだけ、やらせたいのです。あなたの親の介護と時期がぶつかってしまったら約束しただろうこっちの介護を優先だ、やれ。と、なります。すみませんがどの辺がいいのかさっぱりわかりません。そんな男、いない方が、あなたの人生の足かせがないと思います。

トピ内ID：1960841965

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私なら

🙂

かなはん

2018年02月24日 19:27

離婚しますね。浮気しない男はいませんが… 1度したら浮気しない努力は出来ますし、それもしないで風俗に通うのは有り得ません。一生治らないですよ。まして別居したら、家にまで連れ込まれるかも私なら気持ち悪くて無理です。風俗通いからの離婚の今なら慰謝料も請求出来ますし独り身になってから、また自由に遊べばと思います。給料だって女に使う為にあるんですか？子供に使いたいですよね？アホくさくないんですか？そんな親の介護して人生終えるなんてあなたの人生がかわいそうです。あなたが1番大事にすべきは旦那や旦那の両親ですか？？血の繋がった大事なお子さんではないですか？私なら子供の為の選択をしますね。

トピ内ID：6533831985

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いま、動かないと絶対に後悔します

💡

にしきりょう

2018年02月24日 19:27

あなたの思うようになさいませ人生は一度しかありません浮気ぐせは直りませんよ。都会で経済的自立を目指しましょう

トピ内ID：6065835089

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そのような夫なら

🙂

パンダの子

2018年02月24日 19:27

すでに心は離れてると思います。月の半分もいないし、いる日でさえ夕食は別なんですよね。別居と大差ない気もします。貴女だけが我慢が多く、同居しててもあまり意味がないような。ずっと、このままでは終わらないと思っていたなら、良い機会かもしれません。やってみて、取り返しがつかなくなりそう？と感じたらまた同居すればいいですよ。その場合は本当に取り返しがつかなくなってるかもしれませんが。

トピ内ID：1119430090

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別居って言っても、

⚡

りんごももか姫

2018年02月25日 16:24

単に別々に住むだけでしょ？逆単身（？）赴任だと思えば良いのでは？別に離婚を視野に入れた別居と言う認識では無いので ”いつでも戻れる”と思っていれば良いのですよ。それなりの時間が経過して”このままで行けそう”って目途が立ったら離婚の話を切り出せば良いんです。東京での仕事も”子供の治療費の足しになると思うから”って言えば御主人も認めてくれるでしょ？主様はそうやって心を整理し、経済的に自立して足固めをすれば良いんです。

トピ内ID：0566097515

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一家で東京に拠点を移す

🎂

もちむぎ

2018年02月26日 13:04

ご主人は月の半分は出張、残りの半分も家には寝るために帰るだけならウイークリマンションでいいのではないですか。一家で拠点を東京に移してみてはどうでしょうか。週末には東京に帰ってくる生活でいいと思いますが。

トピ内ID：7700959817

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後悔しないほうがいいですよ

🐤

うーん

2018年02月26日 13:04

東京に、行くと決めたら行くでいいのでは？お子さんも転校するなら今のほうがいい気もします。高学年なると色々大変ですよ。結局は、夫婦そろっていても、お母さんに笑顔がないと、子供は辛いのです。娘さんなら家事なども色々手伝ったりしてくれるだろうし、たまに家族で会いに行ったらいいのでは？単身赴任と一緒ですよ。不貞し放題になるかもしれませんが、お給料さえ入れてくれたら良しとしませんか？まあ、何かあれば慰謝料でもとるとか、あとから離婚するとかできますからね。あと、10年、娘さんが成人するまで、親の介護、息子さんの病院通い大変かと思いますが、頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：9196729945

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動くなら今ですよ

けるん

2018年02月26日 13:04

まだ若いし動けます。これ以上田舎にいると戻るチャンスがなくなります。子供も中学とか高校に行ったら、そこの人になるので、東京になじめないかもしれません。条件の整った今だと思います。キャバクラと風俗が大好きな気持ち悪い男性と、そのご両親を介護するつもりがあるのですか？彼の地元にとどまって専業主婦だと断るのも大変です。夫の気持ちは離れるかもしれません。そこは覚悟した方がいいでしょう。でもキャバクラと風俗、サウナが大好きな男性の気持ちをつなぎとめたいでしょうか？気持ちが離れたら離婚して養育費をもらって、自分で稼ぐしかないです。まずは別居で、就職先の問題もあるし、踏み出して引き返すこともあるので、行動することをお勧めします。

トピ内ID：7593308794

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頑張れ！！

🙂

さくら

2018年02月26日 14:56

これ以上のチャンスがありますか。絶対に東京に戻るべき。ご主人とは、元には戻らないと思います。でも、今の生活を続けてもご主人とはうまくはいかないと思います。不誠実な夫でなければ、迷うことにはなっていないはず。このチャンスを掴んでほしいです。

トピ内ID：8040594310

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子どもさんの治療最優先で

🐷

もりもり

2018年02月26日 16:45

言葉は不適切だけど、それでも渡りに船。ご主人が賛成したのはすでに家族に心がないから、妻と離れるのが気楽だから、これからもっと好き放題できそうだから、では？正直、お母さんをないがしろにするお父さんだということにお子さんもいつか気づくのです。それはご主人の自業自得なのでトピ主さんは十分誠実に今までされてきたと思いますけどね。

トピ内ID：2964313985

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もう決まってますよね。

🐧

世間様

2018年02月26日 16:45

　これで、夫は自由にし放題、トピ主も別居後は好きかってしたいのでしょ。似たもの夫婦って事ですよ。　但し、子供は大切にね。離婚は反対です。自分のために親が離婚したんだ等と思わせないこと。

トピ内ID：9742695798

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ごめん、今の段階では、まだ主さんを応援できない

🙂

もこ

2018年02月26日 19:06

は、はい？？てっきりそんな旦那に愛想を尽かして、心機一転、東京でがんばります！てな内容かと思っていましたが・・・＞夫の気持ちが離れて取り返しがつかなくなるのでは… そうきましたか・・・助言を頂けたら、とのことなので一つだけ旦那に未練があるうちはやめておけ、ですかね。

トピ内ID：4128611316

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背中押します

😀

つくだに

2018年02月27日 11:56

行ってください！東京！ご主人が賛成しているのですから迷う必要はないですよ。どの道月の半分はいないし、居ても子供が寝た後にしか帰ってこないんですから！義理両親の介護からも逃げられますよ。

トピ内ID：3836474297

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ぜったい別居で

ふるさと

2018年02月27日 18:59

風俗通いの夫に耐えて、その上に義両親の介護まで将来はあり得る？それでも「どうしたらいいか？」って他人に聞くの？トピ主さんもちょっとおかしいです。そんなの選択の余地ないでしょ？あなたを非難するためにレスしたのではありませんが、あなたみたいな人って私には歯がゆくて。私なら風俗に通う夫というだけで、絶対だめです。いつも思うのが、そういう夫は妻が同じ事をしてもいいの？ということ。あなたも一度ぐらい夫にそう聞いてみたらいいのに、と思うけど、あなたみたいな人はそんな事とても夫に言えないんでしょうね。それでご質問の件ですが、せっかくやってきたチャンスを今利用しないでどうします？今決断しないで、また数年後来るか来ないか分からないチャンスを待って、ぐちぐち言いながら生きていきますか？チャンスの前髪をつかんでください。離婚はともかくとして、別居だけなら即実現なんだから、とにかく始めて見る。子供は仲の悪い夫婦の間に生まれただけで不幸なんで、もうそれはどうする事もできない。でも子供のために犠牲になる母親ってよく聞くけど、子供はそんな事されたらかえって迷惑って言うのもありますよ。それと＜夫の気持ちが離れて＞と書いてありますが、という事はあなたはそんなご主人でもまだ愛情があって、別れは考えられないの？そうならそうとはっきり書いてください。普通はそんなご主人なら別れたいんだろうと思ってしまいますが、そのご主人にくっついていたいなら、それは話は別です。というか、そういうあなたの思考をまず変えないと。

トピ内ID：1045799818

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東京へ行こう。

🐱

たまちゃん

2018年02月27日 18:59

こんにちは。良い機会です。東京へ行きましょう。御主人様の女遊びは一生変わらないでしょう。恨みを募らせ、グチグチ相手の欠点を数えつつストレスを溜めるくらいなら、自分ができることをしたらいかかですか。勿論、御主人様に生活費を送ってもらい、貴女も少しずつ働き始める。御主人様との関係もこれ以上悪くならないと思いますよ。貴女の有り難みがわかるかもしれないしね。離れることで、旦那が本気で他の女性に惚れてしまった場合もあるので、その辺の腹はくくりましょう。別居してみて、数年後にトピ主と御主人、子供達の様子を見て将来を決めても遅くありませんよ。お子さんが良い方向へ向かいますように。

トピ内ID：4002494385

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