農家に嫁いで、その後、離婚された方いますか？私は６年前に農家に嫁いで来ました。しかし、舅姑と折り合いが悪く、そうこうしてるうちに、舅姑は義姉家族に敷地内に家を建ててしまいました。（驚きました）それから、嫁の私と娘（義姉）の差別が始まり、孫差別まで。（私の子供達より、娘の子供を猫可愛がり）目の前に家を建ててあげたのにガス代がもったいないとこの実家の風呂を使わせて、夕飯をご馳走する日々です（出前も自分達だけ）私の息子が肺炎で高熱をだし、咳で眠れないのに、義姉の赤ちゃんを笑ってあやす姑の声が聞こえた時、殴りに行こうかと思いました。この家を出ていく決意を夫に伝えました。夫も出ていくと言ってくれますが実家や両親も大切なようで、跡取り（墓守や農業、親の介護）を目標に生きてきたゆえ、長く付き合ってた元彼女とも別れてきたくらいの人ですから、なんだかやはり、私の忍耐が足りないのか、私はわがままなのか、悩んでいます。結納もしたのに、農家の嫁がつとまらなかったならやはり、夫を残し子供達と私だけが出ていくべきでしょうか？夫は、農業に真面目に取り組んでもう20年です。今から新しい仕事など探せるでしょうか？

とても厳しい舅姑、農業、小姑、疲れました…。 | 家族・友人・人間関係

続きです。

みかんトピ主

2011年11月25日 11:15

義姉が敷地内に家を建ててもらって、本当に私達夫婦と義親の関係は悪化しました。孫も本当に可愛がってもらっていたのに、やはり、実の娘の子供とは違うのかなと思って悩みました。けど、子供達は私と夫が愛情を持って育てるのが基本ですし、割り切りました、その点については。義姉家族に家を建てたのは、義姉が舅姑に、弟（私の夫）ばかりずるい、アパート代もかからず不公平だとか、今までの夫（弟）との格差にぶちギレたそうです。そして、自分の姑（義姉の旦那さんの母親）が大嫌い、自分の母親（姑）の元で自分の娘を育てたいと言って泣いたそうです舅姑は、やはり、娘に苦労をさせたくない思いと義姉の子供を自分達の近くに置きたかったのだと私は推測しています。現に夫は昔から義姉に、親と住めて仕事も一緒に出来てあんたは恵まれてるね、私はずっと親の近くにいれるあんたが羨ましかったと言われて来たそうです。そんな親思いの義姉ですから、嫁いだ私には誰よりも厳しく、目も今まで合わせてもらえず、子供達の顔もみてくれなかったです。もう、６年です。嫁というだけで母親の敵、という感じでした。そんな義姉が敷地内に住んで人生終わりと泣きました

トピ内ID：0691033133

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続きです。

みかんトピ主

2011年11月25日 12:59

義姉一家の家を建てたのは、義姉のご主人の仕事が安定せず、生活が大変で、舅姑に、夫（弟）との生活の差（同居してるからアパート代もかからないとか）をずるいと切れ、義姉の姑（義姉の旦那さんの母親）が大嫌い、嫌な姑でうつになった、（年に1、2回しか会わない、一時間で盆も正月も帰るみたい）自分の母親の元で娘を育てたいと泣いたそうです。なんだかんだ言って娘に苦労をさせたくない舅姑は、自分達の手元に娘を置いたのだと思います。娘の孫を近くに置いて老後の楽しみ、いつも老後の世話を心配してた舅姑は娘がくれば老後安泰だと思って、義姉と舅姑の間で利害が一致したんではないかと夫。義姉ですが私達夫婦が舅姑と折り合いが悪いのを喜んでいます。夫は何度か義姉から手紙をもらい「あんたは両親と同居して一緒に仕事出来て幸せだね、お姉ちゃん、ずっと羨ましかった、親の近くにいれるあんたが。あんたが憎かった」との内容だったそうです。こんなに親思いの義姉ですから私は嫁いで６年ですが、目も合わせてもらえず、子供達の顔もみてもらえず嫁というだけで、親の敵、という感じで。もう６年です。この義姉が敷地内に住んで人生終わりと頭が真っ白になりました。

トピ内ID：0691033133

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あなたが笑って暮らすのが子供の幸せ

🐤

よそのおばはん

2011年11月25日 12:16

6年間もご苦労様でした。結婚前に「農家の跡取りとの結婚」ということに、ご両親は反対しませんでしたか？農家長男の嫁の悲哀についてはいろいろ過去トピにもあると思います。お母さんが笑って暮らせないと、お子さんも笑うことできませんよ。軽々しく言う事はできませんが、私なら農家の嫁返上しますね。

トピ内ID：7083439224

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やることやっても無理なら別居

餃子

2011年11月25日 16:25

大変でしたね。お察しします。嫁や嫁の子より娘や娘の子が可愛いのは普通の事ですが、これをあからさまにされるのは元々良い関係を築けていなかったからですよね。結婚から今まで、貴女は義理の家族と仲良くする努力はされましたか。義理家族とうまくするのに必要なのは、お互いを尊重してある程度の距離を置く事、なんて事ではなく、嫁＝新参者である貴女の「女優力」だと思います。女優力とは、起きてから寝るまでを貴女は素を出さずに演じる事です。そんな無茶なことを！と思うでしょうね。でも大変な事をしないと同居はうまくいかないのです。逆に努力もせずに同居がうまくいく訳がないのです。うまくいっている人は、みんな努力をしているのです。でも一生努力をする必要はく、彼らの懐に入ってしまえばもうこちらのものです。要求も通りやすくなるし、素を段々出せるようになれます。一度、女優になって、可愛くてバカで優しい嫁を演じてはどうでしょう。それでもうまくいかないならきっぱり諦めて別居しかないでしょう。経済的に苦しい生活になるかもしれませんが、努力が報われない同居よりはきっと幸せなはずです。

トピ内ID：3949241217

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お気持ちお察しします。

めろん

2011年11月25日 17:30

私も兼業農家に嫁ぎ、同居しています。夫の実家に同居となる場合、夫の両親との摩擦もありますが、それ以上に兄弟、姉妹の関係がさらに難しいように思えます。うちも、まさにそうです。兄弟姉妹にとっては、嫁は実家の侵入者ぐらいにしかおもっていないんですよ。彼らに、｢めろんさんは、他人だ。」といわれました。彼らにとって、嫁は死ぬまで他人なんですよ、きっと。うちも、彼らには正直腹立たしいことはたくさんありますが、敷地内には義理親だけなので、トピ主さんよりははるかにましかもしれないです。私がトピ主さんのような状況だったら、やっぱりたえられないと思います。トピ主さんは本当によくやられていると思います。「義姉さんが敷地から出ていってもらえないなら、私たちが子供を連れて出ていきます。」とトピ主さんが義理のご両親にいったら、義理のご御両親も少しは対策を考えないかなあ。農家は、体裁とか気にする家が多いから。

トピ内ID：1538074922

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渡る世間は…。のようです。

みかんトピ主

2011年11月25日 21:51

レスをくれた方々、冷静で客観的なご意見、とても有り難いです。私は次男が二歳になった時、舅に保育園に入れて仕事しろと言われました。出来ないのなら、アルバイトでも外でやれと。稼いだ分、夫の給料から引くそうです。嫁さ、ただ飯食わせたくないと、夫に言ってきたそうです。なお、農業は国民年金ですが、舅姑は自分達の分と夫（息子）しか払いません。私は自分で払えと言われました。ので、自分の分だけ払っています。新しい靴を玄関に置くと給料を下げられたりします。農家は毎日スーパーには行っては行けない、子供が風邪を引いて病院行って点滴して帰って来たら「なしてこんなにかかるのか？」と切れ、点滴してきたと言っても言い訳なんて聞きたくないと。要するに、嫁は家から出るな、出掛けるな、です。夜、11時くらいに夫が会議で帰って来た日、遅く夕飯を温め直し二人で話してたら下で寝ている舅から携帯に電話が来ました。「何時だと思ってんだ？！お前等の声で眠れないんだよ！」と。。。姑は娘に私の不満を全部話しているみたいで、夫は義姉に子供達を捨てて一人に戻って欲しい、舅姑、義姉とみんな待ってると言われたそうです。ショックでした。

トピ内ID：0691033133

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そこで我慢しつづけることは一生楽しめない人生

もう

2011年11月26日 10:32

我慢したってつまらない人生を後悔しながらの生活しかないのでは不幸になるために結婚したわけじゃないのだから幸せでないなら長い時間その場所にとどまるのは心にも体にも良くないと思います辛い思いや悲しい思いの時間のほうが多いなんて・・・嫌な思いはできるだけ短くなるような状況を望んだほうがいいと思いますいずれ姑の介護まであてにされるとしたらなるべく早く家を出たほうがいいと思いますが

トピ内ID：5745724472

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新しい人生を

yuu

2011年11月26日 12:18

義姉さんの「子供達を捨てて一人に戻って欲しい」という言葉からは、ご主人に対しても自分たちの思い通りにしようという悪意を感じます。義姉さんたちの言いなりなら、ご主人の人生も不幸になってしまうから、ご主人に、他の土地で新しい人生を開く事ができると教えてあげてほしいです。孫に対する差別以前に、みかんさんもお子さんも人間としての尊厳を踏みにじられていますよね。今ならまだ間に合います。農業に真面目に取り組んで20年。ちがう仕事に限らず、農業でも探す事ができると思います。若い家族をそのまま受け入れ援助してくれる自治体もあります。１日でも早く、若いうちに。

トピ内ID：1370643383

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早く別居して

🎶

puratina

2011年11月26日 12:18

今時、農家に嫁いだ事自体が不幸の始まりでしたね。ご両親の反対を押し切って結婚したのですか？あまりにも、苦労知らずのお嬢様でしたね。子供達のためにも、早く別居して、家族水入らずの安定した生活を取り戻しましょう。

トピ内ID：2277948338

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読んでくださって有り難うございます

みかんトピ主

2011年11月26日 12:18

何よりも、夫が板挟みで、つらそうなのに、義親も私も自分の主張ばかりで、嫁姑問題で、失職、転職するかも知れない夫が一番大変でしょう。私は夫が、男として、農業に真剣に取り組み、勉強し、雨や台風の日も体を張り仕事をして来たのをずっと見てきましたので、今回夫が、長男の立場で、家業を捨て、両親と絶縁覚悟で、私や子供達を選んでくれても、全く嬉しい気持ちになれません。結婚前は同居と聞いて、嫌で嫌で、仕事を変えてくれないかな、なんて簡単に思っていたのですが、今は全く思いません。仕事をとるか、私や子供達をとるか、なんて…。それでも世間体的に近くにアパートを借りてもダメ、長男なのだから同居は当たり前だ、同居出来ないなら仕事はクビだ、外の世界で自由にやれ！と舅。舅姑は「お前は親を捨てるのか（近くのアパートと言っても、すぐこのセリフ）！サラリーマンの家に産まれた訳じゃない農家に産まれた定め、と。夫は小さい頃友達が花火をみに行こうと誘いに来たので、父親に行っていい？と聞いたら「行けるわけないだろ！うちはサラリーマンじゃなく農家なんだ！」と叫ばれ、泣きながら草むしりなど手伝わされてたそうです。小さな頃から。

トピ内ID：0691033133

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やり直しは聞きますけど・・

今は幸せ

2011年11月26日 12:18

農家の嫁７年で離婚しました。元夫は学生時代の彼女に「こんな田舎で農業は無理」と断られたそうです。舅姑問題、義弟夫婦と義妹にかき回されもしました。元夫に親との別居を申し出ましたが同意してもらえず、子どもを置いて出て行くように言われ、それでも自分が壊れるよりと離婚を決意しました。結局子どもで引き留めようとしたけど引き留めに失敗し、「、後次の嫁を貰うにあたり子どもは邪魔「子どもは連れていってほしい」と言われました。今はそれぞれ再婚して幸せだと思います。けれど、子どもたちにとって見たこともない血のつながった兄弟姉妹がいること、今後相続問題が発生することを思うと気が重いです。トピ主さんのご主人が一緒に出てくださるのなら、そうしてもらい、親孝行はご主人にしてもらいましょう。別居して農業をしに実家に通うという方法はとれませんか？。離婚をせずに、皆が幸せになる方法もあると思います。

トピ内ID：6011730928

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別居婚をしたら？

コロコロ

2011年11月26日 13:31

トピ主様とお子さんで出て、しばらく別居をしたらいかがでしょう？もちろん、旦那さんには生活費を入れてもらって。それで、旦那さんが生活費を入れなかったり、妻子を見捨てるようなら残念だけど旦那さんは頼りにはならないです。しかも、「長男が後継ぎ」と言っていますが、それだけ強い小姑なのに本当に畑や貯金も含む財産を長男に譲ってくれると思いますか？現実問題として農家は遺産相続で畑などを分配してしまうと稼業が成り立ちませんよ。もしくは、畑をあきらめる分、現金で借金してでも平等に遺産配分しろって言われて応えられますか？私の周りでも農家へ嫁いだ友人は、どんどん離婚しています。実家の親が元気なうちにサポートしてもらって、必死に子供を育てて自立しようとしていますよ。悩んで時間がたつほど、子供の学校問題や義理の両親の介護問題、自分の親も年を取って手助けできなくなる等の離婚できない理由が増えていきますから。それに、トピ主様が精神的に病んでしまった時は、お子さんを置いて出ていくことになります。婚家はお子さんを安心して任せられますか？お子さんのためにも、決断するなら今ですよ。

トピ内ID：5106994414

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大変お辛いですね

たか

2011年11月26日 13:31

　みかんさんも夫さんもお辛いですね。みかんさんがしっかり働けるなら、子供を連れて別居するほうがよさそうですね。みかんさんがいくら稼いだかは舅姑には明かさない。夫さんも一緒に出るって言うかもしれませんね。でも後継ぎは後継ぎだし農業をやってもらわないと舅姑が困るはずなので、農業はやり続けて、夫さんの給料もちゃんともらえるよう減らされたりすることのないよう、夫さんが交渉するべきだと思います。

トピ内ID：3305526148

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お辛いですよね。よく我慢されていると思います。

😢

ぶどう

2011年11月26日 15:50

可能であれば、別居をお勧めします。何とかご主人の給料は下げてもらわず、みかんさんのパート収入と合わせて暮らせるのが理想だと思います。私も農家長男家に同居し、義妹は長男に嫁いだのに徒歩距離（義両親の土地）に家を新築して住んでます。法事などの行事も、嫁として頑張ろうとしても、義妹が「私がやらないと駄目よね」と言わんばかりに仕切ろうとします。私の居場所はありません。もちろんこの家には義妹の出入り自由で、私の存在は無視に近いです。私や子供が使う電気は消されるのに、義両親はつけっ放しの無駄遣いです。義両親にすれば、私達が必要で使う電気代でも無駄に思えるのでしょうね。農家体質なのかもしれません。貴女の場合も、義両親にすれば「嫁は最下層扱い」なのだと思います。義姉が側に居るから余計に強気になるのでしょう。嫁にはお金を使いたくなく、娘は大事にしたいのが見え見えです。これは努力ではどうにもなりません。元々義姉の強い意識が存在しているのですから。

トピ内ID：4953922775

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２

😢

ぶどう

2011年11月26日 15:50

義両親の事はいっそ義姉さんに委ねた方が楽です。ご主人が農業を続けたいなら、その分の給料はしっかりもらえるように交渉するべきです。それが無理なら、別の働き口を探すのも一つの手段です。その辺りはご主人とよく相談してみて下さい。

トピ内ID：4953922775

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別居に一票

はっさく

2011年11月26日 18:28

みかんさん、ご主人を思いやり尊敬し愛していらっしゃるのですね。お辛いですね。話し合いの余地もない義理両親、多分彼らが変わることはないでしょう。その価値観のまま、年月を過ごしてきた方たちです。私もご主人と家を出た方がいいと思います。今のままではご夫婦共、義理両親の言いなりのような生活です。農業が悪いと言っているのではありません。その義理両親に問題があるのです。農業経験がお有りなら、別場所でも受け入れていただける場所はあると思います。容易ではないと思いますが。それとも今のまま尊厳を踏みにじられるような生活を送りますか？ご主人、お辛いでしょうね。でも夫婦が笑顔で過ごせる生活を描いてみませんか？応援しています。

トピ内ID：8860394439

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かわいそうですね。

柿の木

2011年11月26日 18:28

人生一度きりなのに毎日が辛いなんて嫌です。このままいっても待ってるのは介護だけ。冗談じゃない。今は時代も味方してくれます。理不尽に従うのも虐げられるのもまっぴらごめんです。旦那が親を捨てれないのですから仕方ありません。離婚を選びます。このまま歳いって(自分の人生なんだったんだろう)なんて思いをしたくありません。主さんこのままでいいんですか？そんな人生これからもそのままでいいんですか？

トピ内ID：1698461698

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あなたの不幸の原因は、夫でしょ？

ｔｅｔｏ

2011年11月26日 18:28

>子供達を捨てて一人に戻って欲しい、舅姑、義姉とみんな待ってると言われたこんな凄いことを言われて、夫は何か言い返したのでしょうか？自分には大切な妻子であること、妻も子も捨てられるわけが無い、勝手なことを言うな、自分の妻子を家族として迎えられないのなら、こんな家の跡は継げない！　このくらいの事は言ってくれても良いでしょう？夫が毅然と立ち向かわないから、舅姑も小姑もつけあがるんですよ。あなたを虐めてイビリ出せば、従順な息子可愛い弟が戻ってくると思っているんです。アナタが苦しんでいる原因は、夫でしょう？先の姉の台詞に反逆しないでアナタの耳に入れるってことは、妻のアナタに、この状況を飲み込んで我慢することを強いているのは、夫でしょ？覚悟を決めて働きなさい。自分と子供の生活費を稼いで、そんな家はとっとと出ましょう。夫？子供達の父親ですから、ついてくるなら連れて行ってあげればいいでしょう。実家を捨てられないなら置いて行けば良い。花火すら見にいけなかった子供の頃のように、父母の言いなりになって生きなさい、と言ってあげなさい。

トピ内ID：0058053262

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レスします

農家長女

2011年11月26日 18:45

トピ主さんよりずーっと年上、恐らく儀両親様に近い年齢の農家の生まれの者です。今は両親亡き後弟がお嫁さんと後を継いで農家をやっております。いやその儀両親様たちはありえません。何時の時代の話ですか、と言うくらいひどい話です。因みに父が事業主としてやっていた頃は弟夫婦はそれぞれの銀行口座に給料をきちんと振り込まれてましたし、台所を預かる弟のお嫁さんには食費として毎月8万円を渡している、と言っておりました。（もちろんお米やある程度の野菜は作っております。）そして、60歳になった時、一切の権限を弟に渡しました。お嫁さんは農閑期には実家にもいちいち断りなく自由に帰れていましたし、毎年、弟家族だけで旅行に出かけていました。専業農家の並ぶ地方に生まれた私ですが、嫁いびりのひどい話は、近所の物笑いの種でした。きっと、トピ主様宅はご近所でも評判のお家かと思います。ご主人のように農業に真摯に取り組んでおられる方は貴重な存在です。大変ですが、こんな経済状況の中の転職より、世代交代を含めご主人がご両親にはっきりもの申すことが先決ではないですか。

トピ内ID：9007217690

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その環境は、お子さんにとってどうなのでしょう？

ちび。

2011年11月26日 19:03

同じ孫でありながら、お義姉さんのお子さんは可愛がられ、主様のお子さんは可愛がってもらえない。そんな謂れのない差別を受ける状況で、お子さんの心に傷を残したりはしませんか？ご主人のことを思う主様の優しさはよくわかります。でも、そこで『耐えている』のは、主様だけではないかもしれません。ご離婚となると、主様にとって大きなご負担になるかとは存じます。けれど、そのままそこで親子揃って差別と苛めにさらされていくよりも、マシかもしれません。お義姉さんのおっしゃっていることが本当なら、義両親も主様ご夫婦の離婚を望まれているということなのですよね？私だったら、『ご希望どおり』に離婚します。籍を抜いて、別所帯にはしますが、ご主人に時々自分たちの家に来てもらって、家族の団欒をします。離婚をすれば、ご主人も『養育費』を払う義務がありますから、あえて銀行振り込みにせず、手渡しということで口実を作ってもらうかな。なので、引っ越し先はそう遠くはできませんね。でも、義両親やお義姉さんには引っ越し先は教えません。難しいでしょうか…。

トピ内ID：3178548220

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私が掃除機を使うと姑がすぐに掃除機を洗うんです

みかんトピ主

2011年11月26日 19:25

夫は結婚してから人相が変わりました。目から力が抜け、やつれ、痩せ、とても板挟みで応えているのだと思います。時々、夫の暗い表情をみて、涙が止まりません。夫に言いました。「子供達は、わたしの宝物だよ、もし子供達がいなかったら人生やり直しできたのになんて思ったことないよ、それより、こんな結婚だったけど、残ったのは子供達だけだと思ってるよ」って。だから、いい嫁にはなれなかったけど、お母さんとしては頑張りたいと思って奮闘しています。小さな男の子兄弟がいるんです(笑)義姉の子供は女の子なんですが、私が先に二人男の子を産んだあとに義姉が女の子を産んだんです。そしたら、義姉が「良かった～女の子で、女の子しか考えられなかったし～、男の子なんて欲しくないわ～女の子の名前しか考えてなかったもん」って。私が長男を出産した時、お盆に隣に座ってたのに赤ん坊の顔も見てくれず顔を真っ赤にして切れていて、お正月には、ぐしゃぐしゃの千円札を遠くからこちらに投げて来たんです。親戚の方が沢山いたので、切れそうな気持ちを抑えるのがやっとでした。義母は舅との自分達の寝室に娘と娘の孫は入れますが普段は無理矢理鍵をかけています。

トピ内ID：0691033133

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あなたがしなければいけないことの一つ

go

2011年11月26日 20:43

最寄りの女性センターに駆け込み、夫側実家のモラハラぶりを伝えることが先じゃないですか。生活福祉課などに相談しましょう。心身を病んでいくと思います。自分が劣悪な環境にいてそれを自分の力で改善できないとね。トピ内容分をコピーするなりして対応を協議して貰いましょう。あなたは人権を踏みにじられているのですよ。最悪な場合、女性センターに保護して貰いましょうね。

トピ内ID：4400266375

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今のうちに‥‥

😢

すなた

2011年11月26日 21:53

別居をした方がイイと思います。あなたの為だけではなく、お子さんの為にも。義姉は自分の弟の夫さえ憎んでいるのですから、あなたはもちろん、あなたのお子さんさえ憎いはずです。いくらあなた達ご両親がたくさん愛情を注いだとしても、物理的に同居している舅姑や同じ敷地内の義姉の憎悪は感じてしまうでしょう。そのうち嫌われるのは自分のせい？なんて見当違いな事を思い始めたら大変ですよ。お子さんの幸せを第一に考えて下さい。あなたが笑顔で暮らせる事が大切です。幸いご主人も出て行く事に同意しているのですよね。この期を逃してはいけません。あなたが壊れないうちに逃げましょう。それから【とても厳しい舅姑、農業、小姑】との題ですが、厳しいのではなく、とてもわがままで意地悪な～だと思います。

トピ内ID：2691750670

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大変な苦労ですね

😨

マリモ

2011年11月26日 21:53

あの…舅姑さん、単なる農家気質には思えません。嫁に限らず、実の息子に対しても酷い物言いだし。むしろ毒親の類じゃないですか？脅し文句を吐いてますが、本当に息子が出て行ったら困るはずです。今は「敵」として認識している「憎い嫁」が居るから、娘(義姉)の存在が「味方」として輝いてますけどね。これがもし、貴女が離婚して出て行く事になれば、また状況は変わりますよ。旦那さんは、独りになったらますます苦渋を味わうでしょう。まぁ、子供の頃から親のモラハラに堪えたわけですから…これからも我慢されるような気もします。しかし貴女は、もう限界ですよね？今までだって、よく辛抱されましたよ。まずは一時避難してください。でないと、相手の攻撃はヒートアップする一方。この毒親は貴女が気に入らないのではなく、どんな女性が嫁に来ても虐める人達です。すぐにでも別居して、離婚の手続きを進めましょう。(気力と体力があるうちに)そして旦那さんには、「貴方が家を出るなら、やり直したいと思っている」と伝え、考える時間を与えてあげて。とにかく、貴女と子供さんの健康が気になります。無理をしないで、一度きりの人生です!

トピ内ID：8529230660

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まるで私の友人のようです

tokuzo23

2011年11月26日 23:19

専業の跡取り娘です。ご主人が一緒に出ると言うなら、どうか遠慮せず一緒に家を出てください。きっと仕事が立ちゆかなくなるはずです。義姉だって親御さんと一緒に農業はできないでしょう。それでいいのです。私は脳みその固まった爺様・婆様相手に「嫁を大事にできないヤツは地獄の果てに落ちるんだ」「嫁いだ娘を大事にするより、嫁を大事にしろ」と吠えています。せっかくできた仲間をなくすくらいなら、憎まれてもいいから言い続けたい。頑張りましたね。色々な農家を見てきましたが、あなたの婚家のように時代錯誤な農家には今後の繁栄はありませんし、どなたも言わないだけで、近所の人や部会の人たちはみんなお見通しのはずです。表だけ取り繕っても人はちゃんと見るところを見ていますから、あなた方ご夫婦が家を出ても、皆さん「ああ、やっぱりな」と思うと思います。ご両親がどんなに取り繕っても、あなた一人を責める言葉を人様に言い続けても、です。ご主人が農業を続けたいなら、通勤していただきましょう。決して珍しいことではありません。あなたが壊れてしまう前に、ともに家を出ると言ってくれたご主人に甘えてください。

トピ内ID：3287507326

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そういうのをマインドコントロールと言う

かえる

2011年11月26日 23:47

今のこの日本において大の大人が自分の意思で、自由な暮らしが出来ない、住むところを自由に選べない、なんて起こりえないことです。病院代まで難癖つけるなんて、その年寄り腐ってるよ。しかしその義父自体「うちは農家だから云々～」発言をみても何かの暗示にかかってるとしか思えないですけどね。目を覚まして下さい。日本は本人が法さえ犯さなければなんだって出来る国です。そんなちんけな事しか思いつかないような年寄り達に振り回される事はないです。旦那さんが出て行かないのを見越してそんな戯言を言ってるのでしょう。そんなもん蹴散らかして出て行きましょう。義姉が面倒見てくれるんでしょ？渡りに船じゃないですか♪ 一つの事を２０年やってこられた旦那様です、他の事ができないわけないじゃないですか。少し違う事を経験されてもいいのではないでしょうか。大丈夫、出て行っても近い将来向こうから泣きついて妥協案を持ってきますって。トピ主さんは十分悩み抜かれました。悲しく悔しい思いもされました。これからはもっと気楽に生きましょう。

トピ内ID：5108655393

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決断です

🐤

つばめ

2011年11月27日 10:10

同居は解消しましょうよ、まずトピ主さんが強い意志を持たないと何も変わりません。トピ主さんと同じで農家に嫁ぎ、私も義母と義姉にかなりつらい思いをしました。昔の事ばかり話すんですよね。苦労してきたとか、こうしてあたりまえとか、昔はこうだったとか・・で、今現在みると義母は農家をまったくしない、義姉は旦那の両親とは絶縁状態で、働いていないので実家には月の半分は帰って来てます。旦那さんとトピ主さんを常識という言葉で押さえつけているだけです。同じ敷地内に義姉の家を建てた経緯を見てもつきあいの出来る人達ではないと思います。　義父母、義姉はトピ主さんの手に負えないと思います。義父母に、旦那さんが毅然とした態度で俺が農家しっかり後継ぎしていく事と、同居を解消する事を言ってもらいましょう。こんな人達相手で板ばさみとか言っている場合ではなく、嫁息子につくべきなんです。それと農家は辞めなくてはいいのでないですか？実際息子がいなくなったら困ると思いまし、旦那さんがお舅さんにしっかり言えば頼りにしてくると思いますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：1516765376

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実家に帰りなされ

はなこ

2011年11月27日 10:53

いつの時代でしょう？御実家にお子さん連れて帰ったほうがいいでしょうね。義姉さんと義姉主人、義姉の子がいるから、もう本当はトピ主達御主人も含めて皆要らないんだと思いますよ。そんな居心地の悪い家にいるくらいなら、日本の反対側に逃げて、家だけ買って別の農業をやっても御主人は十分独り立ちできると思います。でも、御主人次第ですよ。御主人が出て行かないならトピ主とトピ主のお子さんだけで、まずは実家に逃げて、働いたらどうでしょう？この状態ほどひどい事はそうありません。離婚したほうが、泣かないで済みますよ。今まで、トピ主さんもマトモに働かされていないので、不安なのは解りますが、それが計略だったんです。少ないお金でも暮らしていける筈です。どうして実親のところになきつかないのですか？義姉を見習って、泣きつくと良いと思います！！

トピ内ID：6881755892

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続きです。

みかんトピ主

2011年11月27日 11:08

義姉から、一人に戻って欲しいと言われて夫は相手にしなかったそうです。ただ一言だけ「親からの一方的な話だけで勝手なこと言うな、俺は妻と夫婦だ、姉さんが妻と付き合えないなら、いくらきょうだいでも、姉さんとはつきあっていけないから」と言ったそうです。義姉は、かっとなり「おやの面倒考えてるの！あんたは長男で跡取りでしょ！アパート出たいって甘えるな、楽で楽しい生活してどうするの」と言われたそうです。そうこうしてるうちに母親（姑）が「何やってるの？！」と入って来て終わったと。それから、四年間、夫と義姉は一言も口を聞きません。その間に舅姑が義姉家族に家を建てました。しかも、私達夫婦に内緒で建てたんです。大工さんがウロウロしてたので、「家のどこか直すのか」夫が聞いても、誤魔化すんです。それから、土台工事が始まり家が建ち始めてか「実は、全額援助をしてやった。お姉ちゃんに建ててあげた。アパートで子供育てるなんてかわいそうだから」と。義姉は今流行りのマイホームを建ててもらって、オシャレな家具も電化製品も買ってもらって。私達夫婦なんて義姉より子供の数も多く結婚も前ですが二階の八畳二間で細々住んでました。

トピ内ID：0691033133

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そんな農家は潰れますよ…。

にゃんこ

2011年11月27日 11:26

昔、農業関係の仕事をしていました。トピ主さんの義実家のような家族の末路知ってます…。長男家族が同居する家に、小姑一家が転がり込み、同じように家を建てて貰い親に生活の面倒を見て貰っていました。家業の跡継ぎ長男より、発言権の強い小姑でした。全くの第三者から見ても、長男の奥様とお子さんは苦労されていたのがわかりましたよ。しかし、一番大変だったのは、親が亡くなった後。ええ、遺産相続で揉めていました。きちんとした農家ならば、家業を守るべく跡継ぎを大切にして、農地を始めとした土地や財産を長男に残し、他の家族もそれに協力的なんですけど、「親の物は私の物！弟に得させたくない！」という考えの小姑は、ゴネまくって、長男から農地を含む土地や財産を取り上げました。結果、長男夫婦は頑張ってきた農業を続けられなくなり、50代過ぎて離婚されましたよ…。離婚した長男は、しばらく実家に住んで、小姑が相続した農地で農業していましたけどね。結局、小作人人生に耐えきれず、どこかへ行ってしまい農地は放置となってしまいました…。トピ主さんの義実家も、農業を守るつもりは全くないんでしょうね。頑張っても損するだけだと思います…。

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とても厳しい舅姑、農業、小姑、疲れました…。

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