離婚したいです。

レス18

（トピ主 0 ）

😨

ゆづみづ

2018年02月23日 10:07

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初めて投稿させていただきます。旦那４０私３７子供２人(６歳と２歳)の４人家族。旦那はサービス業私は専業主婦です。去年の12月に旦那が実家に帰ると出て行きました。その１ヶ月後両家の親を入れて話すことに。旦那が言うには、帰ると私がいつもイライラしていてくつろげない。小遣いが少ない。実家に帰りすぎている。が主な原因で家にいるのがつらくなり家を出たと。私は旦那が仕事人間でほとんど家族の時間がないのが不満でした。家族のために頑張ってくれているのは分かるのですが。とりあえず週に２～３日くらい帰るようにするとなりました。でもなかなか帰ってきません。何日かして上の子の小学校入学の手続きの紙が届きました。どうするのか連絡を取ると、義両親を連れてきました。この間話したばかりなのにまた同じような事を話していると義母に言われました。そもそも旦那が帰ってこないのに話しもなにもできません。後は二人で話して決めてと言う割に、義両親が必ず出てきて旦那はほとんど話しません。私の言ったことや旦那に宛てた手紙やメールなど、全部義両親に筒抜けになっているようです。確かに私の旦那に対する態度は良くなかったかもしれません。思いやりがないとも言われました。でもそれは旦那もだと思います。原因が私だから私が悪いみたいに言われますが、私が旦那に冷たくしてしまったのは私だけの問題ではないと思うんです。義両親はどうしたって旦那の味方ですし、なにより話し合いに親を出してきて親に言ってもらっている旦那に嫌気がさし、もう離婚したいと思うようになりました。私の母は子供第一に考えてと言い、離婚には反対するでしょう。父は私が離婚したいなら帰ってくればいいと言ってくれています。子供はパパが好きです。子供のために我慢するべきなのか悩みましたが、私は離婚したい気持ちが強いです。長文乱文ですが、アドバイス等いただけたらと。

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詳細がいる

💡

ぷに

2018年02月26日 17:15

あなたの書き方では、旦那さんが悪い様にしか受け取れない。収入がいくらくらいで小遣いがいくらなのか実家に帰る頻度はなどの情報が必要です。仕事人間、というけれど、飲み会が多いとかですか？そうじゃないなら仕方ないよ？仕事だし。仕事時間外の業務が多いということ？旦那さん1人で時間が短くできるものなの？私も働くから、もう少し働く時間が短いところに転職してとでも言ってみますか？取り敢えず、具体的な情報が必要だと思います。

トピ内ID：1239726074

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なんだかお互いに幼稚な夫婦ですね。

☁

今日はカレー

2018年02月26日 17:15

いい年して２人とも実家に頼り過ぎな印象です。まずは夫婦で話し合いができる関係性でなくては。トピ主さんからは夫に対する感謝が感じられないし、普段から実家に頼っていた感じですね。離婚するのは勝手だけど、随分無責任。実家に助けてもらうのですか？今専業主婦なら、実家に戻るとしても仕事を探さなければなりませんよね。なんだか甘い気がします。夫婦は合わせ鏡なんですよ。専業主婦なら、夫が帰って来たくなるような家庭を用意してあげないと。帰ったらいつもイライラしてる奥さんなんてイヤよ。もう大人なんだから自分でイライラを解消する術を見つけてください。ありがとうやごめんなさい、夫に対して言えてます？他人を変えることはできませんが、自分が変わることはできます。自分が変われば、もしかしたら夫だって何か変化があるかもしれませんよ。

トピ内ID：7130134534

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相性が悪いんだろうね。

🙂

経験豊富

2018年02月26日 17:15

　トピ主夫婦はタイトルの通りだと思います。　お互いに相手に対する思いやりが足りないと思います。　私はバツイチで再婚しているオッサンです。　前妻との結婚生活は、いろいろ原因はありますがお互いに相手に対する不満ばかりでギスギスしたものでした。　今の妻は思いやりのある性格で何かと私のことを気遣ってくれるので、私も妻のことを思いやるようになり夫婦関係は円満です。　タイトルのようにトピ主夫婦は一言で言えば相性が悪く、お互いを思いやるような関係が築けないのだと思います。　夫婦は相性が大事なので、無理をせずに別れて相性の良い相手を見つけた方がお互いのためではないかと思います。

トピ内ID：8047253058

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修復できるのか

🐴

すでに破たん

2018年02月26日 17:15

もう親まで関わってるしすでに別居状態あなたも「離婚したい」と言ってる離婚しかないのでは？実家に帰れるようですのでそこで仕事探したらいい

トピ内ID：2002919954

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話がしたいな・・・

🙂

あんこ

2018年02月26日 17:15

こんにちは。文面では貴方のイラライラが伝わってきます。さっさと家を出てしまう。話し合いに実家の親を連れてくるなんて４０歳の男性としてはちょっと。大人の夫婦としてきちんと二人で向き合わなけらばいけませんね。子供に手がかかる時仕事にかまけている夫にイライラする貴方の気持ちは子育て経験のある女性なら理解できると思います。５０代の私の頃は男は外でガッツリ仕事をするもの。家で何もしなくても育児や子育てに手を抜いても許された。でも、平成の今は家事メン、育メンというワードが散乱していて。日本の男性もマメになりました。仕事で忙しくても貴方と向き合うことは出来ますよね。貴方の話しを聞いたり、子育てに困って居たら一緒に考える。貴方に気持ちが寄り添うということです。これがないとうまくいかないと思います。無口な男性は饒舌な女性にはかなわないから、口で負けると手が出る。もしくは家を出るになるのかな。夫を変えるって大変なこと、出来ないに等しいと思います。諦めて折り合いをつけながら暮らすほかないように思います。それが出来ない相手なら離婚も選択肢の一つかしら。子供の幸せも大切ですが、貴方がイライラしていたら子育てもうまくいきませんものね。貴方の幸せも考えましょうよ。今の生活も離婚もどちらもきっと違う形の大変があるのでしょう。選ぶのは貴方なのだと思います。

トピ内ID：8753645796

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長文ですが、

⚡

りんごももか姫

2018年02月26日 19:06

肝心な事が何も書かれてませんね。結局は夫婦不和なだけで、主様も御主人もそれに対することは何もしていませんよね。まぁ、強いて言えば、兆候が出ていたにもかかわらず対処しなかった主様が悪いと思いますね。だって専業主婦なんでしょ？それなのになぜ御主人が帰ってくるとイライラするの？仕事もせずに家に居るのなら家庭内の雰囲気を良くして御主人を迎え入れるのも”専業”の務めだと思うのですけど。あと、離婚に際して親が入るのは”末期”の状態です。もう主様と相対するのが嫌だから”代理人”として親を立ててるだけです。って言うか、子供が大切な割には殺伐とした家を作っちゃいましたね。子供達が御主人に懐いている理由が良くわかります。離婚は不可避ですから、今後はお子さんの成長により良い環境を作ることを考えるべきです。

トピ内ID：9024596355

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旦那はそんなにクソ野郎なんですか？

🙂

ミショマ

2018年02月26日 19:06

一歩下がってトピ主から歩み寄ってはいかがでしょうか。イライラして態度がよくなかったのは自分で認めるんですよね。小遣い制で専業主婦を養ってくれる仕事人間なんて素敵じゃないですか。「お仕事お疲れさま、いつもありがとう」と言ってみてください。それと離婚したら実家に帰る、実家を頼るのが当然なのですか？他人（親子ですが）に頼りすぎです。自分は悪いけど、原因は旦那にあると思っていたり、どこまで他人に依存するのですか。トピ主の行動は、自分が問題を作り出して、それを旦那のせいにして、その目の前の問題から逃げて親に頼るとしか見えません。子供たちの幸せのために自分でしっかり解決してください。

トピ内ID：1171759789

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自分は悪くないって考えやめませんか？

あぁ、いやだ、いやだ

2018年02月26日 17:25

トピ主さんって自分は悪くないって思ってますよね。全く反省なんてしていないものだから、連絡の取り方１つとっても、改善していないんですよね？・・・ってどれだけ駄目駄目なの？ご主人、なんでこんなハズレ嫁と結婚したんだろう。その点だけはご主人にも非はあるけど、それ以外はトピ主さんが圧倒的に悪いですよ。離婚したいならしたらいい。ご主人もその方が幸せだと思う。でも勘違いしないでね。主婦業を放棄して実家に入り浸っていたという事実があるのだからトピ主さん有責側ですよ。有責側が慰謝料払う側ということなので間違っても慰謝料要求なんて馬鹿なこと考えないでね。

トピ内ID：8279245776

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お気持ちは分かりましたが、

すずらん

2018年02月26日 19:06

すぐに職場復帰する目処はついているのですか？最初はご実家を頼れるとしても、後々は経済的に自立する準備は必要かと思います。今現在はそれほどかかっていないお子さんの教育費もまだまだこれからですよね。一時的な気持ちで感情的に動くと後悔することになります。数年前に元夫から離婚を切り出されて子どもと二人になりましたが、当初の不安を余所に、元夫含む義実家との一切の揉め事やストレスから解放され、心から穏やかな日々を過ごしています。ただ、経済的な自立と自分の老後の責任。当たり前ですがこれももちろんセットです。子どもにはお金の負担を一切かけたくない、という思いでフルタイム＋副業で私立の学費、塾代などを賄い、春からはようやく大学生になります。あともう少しのところまでなんとか来ました。大学生はほとんど家にいないと友人も言いますので(笑) 副業の幅を広げ、本業はもちろん定年まで、その後も嘱託で働き続けるつもりです。「離婚」はお子さんを引き取る、引き取らないに関係なく「経済的な自立、自分自身の責任」とセットです。我慢して夫婦を続ける方が人によっては楽と感じるのかもしれません。トピ主さんもよくお考えになってくださいね。

トピ内ID：3836011518

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離婚後

☂

花粉キターーー！！

2018年02月26日 23:27

どうやって生活してゆくかは考えた上ですか？お子さんたちは引き取られるのか、それとも旦那さんに親権を渡すのかでまた大きく違ってきますよ。専業主婦って事は働いてないでしょうから、まず仕事を探さないとなりませんよね。専業主婦を何年してましたか？正社員として就職はできそうですか？感情のままに離婚すると、あとあと困りますよ。私は離婚経験者で実家暮らしです。子供がいなかったので、自分の事だけ考えればよくてラクでしたが。３９歳で離婚、その後資格も技能もないので、派遣やパートでずっとフルタイムで働いてますが、収入はとてもとても少なく、もし子供がひとりでもいたら生活はできなかったと思います。実家暮らしでも、です。なのでまずは落ち着いて、現実的な事を考えましょう。

トピ内ID：6757570962

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働くって大変なことですよ

🐱

ワンキックマン

2018年02月26日 23:27

トピ主さんがが専業主婦でいられるのはご主人のおかげです。そこにまず感謝すべきです。ご主人にお小遣いを渡しているところから見て、トピ主さんが家計管理をしているのでしょうが、ご主人に感謝の言葉を伝えていますか？そうやって働くことの意義を示さないと、ただただ家族のためにと馬車馬のように働く男はもういません。専業主婦のトピ主さんには、トピ主さんなりの苦労があるのでしょうけど、一馬力で家族を養うって大変なことですよ。トピ主さんだってお子さんを保育園に預けて、働いて稼いでも良いんですからね。安易に離婚してどうなるというのですか？トピ主さんはシングルマザーでやっていく覚悟があるんですか？元夫から養育費が貰えるとしても、今の生活費と同額はもらえませんよ。

トピ内ID：1344625287

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で、どうやって生活するの？

ゆきうさぎ

2018年02月27日 10:27

専業主婦が離婚後、どのように生活するつもり？そちらの手はずが整っているなら、離婚したら？夫が義両親引き連れてくることを軽蔑？する割には、実家に戻って親掛かりっていうのも似たもの同士って気がしましたが。

トピ内ID：2174289428

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離婚して、生活していけるんですか？

今回は匿名

2018年02月27日 10:27

所々わからないのですが。トピ主は、離婚して生活していけるんでしょうか？働けるスキルはあるのですか？実家に戻って、親のお金でこれからは生きていくのですか？親は先に亡くなるものですけど、その後は？トピ主の不満って、夫が家にいないことだけですか？そういう家庭は多いと思います。専業主婦なら、稼ぎは夫に一任されますから、夫は共働きより多く働くことになりますよね？その分、家事、育児は主婦が一手に担うというのが、専業主婦家庭の基本的な役割分担でしょう。トピ主が、夫が家にいないとイラつくのは間違いです。夫に家にいて欲しいなら、保育園に子供を預けてトピ主も働き、夫に仕事をセーブしてもらうべきでした。ここが、一番マズかったですね。小学校の入学手続きくらい、自分で判断出来ませんか？何を相談したかったのでしょう？？小遣いは額がわからないと何とも。手取りの一割が目安では？実家に帰るのは夫の留守中だけですよね？義実家が近いなら、義実家にも顔出しはすべきだったかも。ていうか、両方の親に交互に預ければ、トピ主も働けて、夫は仕事をセーブ出来て、ウィンウィンだったのでは？まあ、親の影に隠れっぱなしのトピ主夫もダメですけどね。トピ主が離婚して働いてシンママになれるなら、それが良いと思います。子供同士が結婚して子供を産んだみたいですから。面会をこまめにすれば、子供も落ち着くのでは？元から、家にいない父親だったんでしょう？トピ主が働けないなら、ワンオペ育児を覚悟して、義実家と実家のバランスをとりながらやり直すしかないかも。意気地のない夫なら、尻に敷いちゃえば良いんですよ。

トピ内ID：9746901776

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理屈は簡単だけど、できるかな？

幸ひ住むと人のいふ

2018年02月27日 11:56

夫を働かせるからイケナイのです。あなたが大黒柱になって稼いで、家庭の時間も持つようにすればいい。夫には家事育児をやらせて家に置く。小遣いが欲しければ家事育児のあいまを縫ってバイトでもしてもらう。さいわい子供はパパになついているんだし。そんなのできないとか、やりたくもないというなら、そもそも能力もヤル気もないんだから、あなたの要求が最初から無い物ねだりだったのです。夫だって何もかもはこなせないかやらない理屈になる。その場合は離婚しましょう。

トピ内ID：4160188235

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後悔しませんか？

⚡

チャンス

2018年02月27日 11:56

子供達が大きくなって、どうしてお父さんとお母さんは離婚したの？と聞かれた時に今の理由では恥ずかしくないですか？まるで同棲カップルが別れる程度の内容だと思いますね。子供が二人も居るのですから、二人が大人になるしかないと思いますね。それに主さんは専業主婦でしょう？やはりもう少しご主人を立ててあげないと自分も子供たちも困りませんか？実家の親だっていつまでも健康な訳じゃないですから・・。離婚するのなら正社員を目指して今から就活ですね。

トピ内ID：2041285843

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相手を責めるだけ？

にゃー

2018年02月28日 10:52

トピ主さんはご夫婦のために何を努力されてますか？なんとなく文面から、ご主人を非難してるだけで、自分が正しいと主張されてるように聞こえました。優しさが全く感じられませんでした。トピ主さんが一切折れていない印象を受けるのですが、どうですか？サービス業のご主人、仕事で客に奉仕、家では妻に奉仕、では休まらなかったでしょう。離婚したあとは、あなたのそのイライラがお子さんか別の人に向いてしまう気がしてなりません。

トピ内ID：0111499423

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大人になりましょう

🙂

50代主婦

2018年02月28日 10:52

頼りない亭主に、我がまな女房、二人ともそれぞれに子供のままです。結婚するのが早すぎたようですね。このまま婚姻を継続すれば、トピ主は家庭を省みない夫に寂しさや不満が募ること確実です。といって離婚したらしたで、今度は経済的に苦労をするでしょう。社会に出れば、仕事人間にならざるを得なかったご主人の苦労も少しは理解できるでしょうか。女としての幸せと子供の幸せと板挟みに苦しむ日もあるかもしれません。ようは婚姻継続でも離婚でもどちらにしてもトピ主の思うような“家族の時間”は易々とは手に入れられないのです。不満があるのは、おかれた環境のせいではなく、トピ主の心のせいだからですよ。だからあなたが大人になれば、婚姻継続でも離婚でも納得した人生が送れます。婚姻の苦労をとるか離婚の苦労をとるかご自由に。ただ苦労は嫌だと逃げていれば、どこまで行っても不満だらけで逃げとぶち壊しの人生でしょうね。

トピ内ID：5632648394

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レスします

😠

やまんま

2018年02月28日 10:52

旦那が長時間労働、女が専業主婦。家計負担を旦那に押し付けておきながら、もっと家事・育児に参加しろ。そんな事を要求する前に、女がもっと働いて、旦那にもっと定時で帰る事が出来る仕事に転職して貰ったら？働きたくない、でも、家事育児も手伝え。介護もしたくありません。女って、何ですかね？欧米の様に共働き社会が実現し、男女関係なく、正規・非正規も関係なく同一賃金で、多様な働き方、多様な家族形態が取りやすくなれば良いですが。日本は、年功序列・終身雇用・専業主婦って、仕事も育児もワンオペを前提にした慣行・制度を温存したまま。

トピ内ID：1547408795

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