この結婚は間違えていますか？

レス34

（トピ主 2 ）

😣

さくら

2018年02月25日 22:35

恋愛

30代前半の私と、40代前半の彼との結婚についてご相談です。交際4年内同棲2年、現在の住まいを賃貸契約内容の変更に伴い近々退去しなければなりません。そこでまた二人で一緒に住み結婚をするか、別々に暮らし交際を続けるか(結婚はせずに)悩んでいます。悩んでいる理由はいくつかありますが、大きな要因は彼には子供が二人おり前妻さんが養育をしているので、年に1.2回程度の面会と、養育費の支払いという義務を続ける事になります。ですが、彼は新たに私との子供も熱望しております。新たな私たちの子供は、父親には自分の他にも子供がいるという事実を受け入れてもらわないといけません。また面会時は父親不在となるので、誤魔化すか真実を話すかをしなければいけません。それが私には不憫に思えるので、私は子供を持つことを懸念しています。また、今いる前妻さんとのお子さんにも父親が再婚して自分以外の子供がいると知ればショックを受けるかもしれません。そこで実際にそのお立場にあられる方々のご意見をお聞きしたいです。珍しい事例ではないので、私が考えすぎなのでしょうか… もう一点、この件だけではなく他の問題もあるのですが、彼との結婚にそこまで気持ちが前向きにはなれずにおります。ですが彼がどうしても結婚をしたい、子供を産んで欲しいという熱い想いを汲んであげたい、とも思います。同情とは少し違いますが、自分の気持ちよりも彼の気持ちに応えたいという考えで進めるのは間違えていますでしょうか。どうしても結婚をしたい！と思えるまで待つべきか年齢や引越しのタイミングで流れに身を任せるべきか悩んでおります。どうか皆様のご意見をお聞かせいただけないでしょうか。宜しくお願いいたします。

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確かに信用できないね。

⚡

チャンス

2018年02月28日 16:23

だって現在二人子供が居るのに妻子を幸せに出来なかった訳で、新しい女性（主さん）と新たに子供を作っても同じでは？つまり、彼には失敗した実績がある！という事ですから説得力が無いんですよ。それに経済的にそんな余裕があるのか？という部分もありますね。持ち家も無いのでしょう？一生賃貸のマンションに住みながら養育費も支払い、新しい子供も育て・・。その子が20歳の時、彼は60過ぎ～半ばでしょう？がっつり定年ですよね。本当にちゃんと考えてますか？と思いますね。さすがに甘い考えだからこそ言える、子供が欲しい発言ですね。

トピ内ID：2175848635

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あなたの問題

😑

トトロ

2018年02月28日 16:23

こういうトピを読んでいつも思いますが、結婚するか否かを他人に決めて貰おうとする気持ちがわかりません。大人なら、自分で判断するしかないのでは？

トピ内ID：8479570045

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彼とは結婚しない方が良い。

😭

同じです

2018年02月28日 16:23

貴女はとても優しい方ですね。感心しました。彼が貴女との子供を熱望するのは、今、愛する子供達と離れているからです。自分が寂しいからです。彼は自分が一番大事なのです。子供達の気持ちを大事にする人は、決して異母（異父）兄弟は望みません。私の夫は、前々妻、前妻との間に子供がいます。前々妻の子供達はもう大人で、再婚のことも子供がいることも知っていますが、前妻との子供（高校生）には、兄弟がいることも再婚同士であることも話していません。いつかはわかることなのに、子供の受ける傷を思うと話せないそうです。私と再々婚した途端、前々妻の子供達とは没交渉になりました。子供の気持ちを考えたら、当たり前の結果ですよね。子供にとっては、自分（達）だけのお父さん（お母さん）と思っていた人が、再婚して知らない誰かのお父さん（お母さん）にもなったというのは、とてもショックでしょう。私にも前夫との子供はいますが、私は子供の気持ち第一に、子供が成人するまで再婚しませんでした。異父兄弟を作るつもりも、全くありませんでした。今、この複雑な子供関係の中に入ってしまって、夫が子供に正直に話さないまま亡くなってしまったらどうしよう、と私は思っています。貴女には結婚に前向きな気持ちがないのですから、わざわざ難しい人間関係に首を突っ込む選択をする必要はないと思います。

トピ内ID：3493662538

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その結婚反対

🙂

匿名

2018年02月28日 16:07

彼が熱望するのは当たり前。離婚歴有子持ちの男を受け入れる女性など稀。あなたを逃がさないように結婚して縛って子供をもうけて動けないようにしたいだけでしょう。あなたが結婚したい、子供が欲しいと思わない限りいずれ離婚することになって後悔すると思います。というか、別れるという選択はないの？まだ３０代前半なら、そんなに条件の悪い相手じゃないてもよいと思いますけど・・・。これから彼の子供２人にお金がかかるから、生活が圧迫されていきますよ。

トピ内ID：3066148729

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相続問題もいずれ出て来る

🙂

通りすがり

2018年02月28日 16:07

もし彼と結婚したら、あなたの実子がいるいないに関わらず、いずれ相続問題に直面します。彼が先に死んだら…自分が先に死んだら…もし実子がいたら…その時に自分の親が他界していてその遺産も相続してた場合…などなど、それぞれのパターンでどうなるのか考えてみて下さい。私も以前バツイチ子持ち（前妻が養育）と付き合っていたことがありましたが、上記の問題を考えた時に血の繋がりがほぼ無い人に自分の財産が渡るのは嫌だと思い、別れを決断しました。

トピ内ID：7434176685

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ああそうか

🐴

みかん

2018年02月28日 16:41

バツイチというのは　男も同じ数だけバツイチがいるんだ。女が子を取っても　男に養育費の支払いがあるんだ。うーん

トピ内ID：6453057252

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条件が悪い

🙂

ブルーベリー

2018年02月28日 16:41

彼の条件が悪すぎる。年齢も４０代。年齢が離れすぎてます。彼の年収や仕事の状況が書いていませんが、かなりの収入があるか、あなたが正社員でそれなりの収入がなければ、今後、あなたとの子どもの養育や持ち家は難しいのではないでしょうか。あなたは子どもの気持ちを危惧しているようですが、彼にそれだけの年収がなければ、子どもを欲しがっているのは若いあなたを逃したくないだけでは？と思ってしまいました。主さんのご家族はこの結婚に賛成されているのかしら？流されて結婚、なんてやめた方がいいです。しっかり両目を開けて彼の人となり、社会的な立場等、将来設計を考えて決めましょう。

トピ内ID：1586211096

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著名人ブログを

ｆ

2018年02月28日 16:41

石田純一さんとご結婚された理子さんのブログをお読みになる事をお勧めします彼女はこの結婚に周囲の殆どから反対されたけど　自分はどうしてもこの人、と思われた、強い気持ちがあったように記憶してますその強い気持ちが大事だと思います結婚に正解も不正解もないのでは？また離婚したからと言って　その結婚が不正解だったとは私は思わないです人の気持ちは変わるので。

トピ内ID：3676410239

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後悔しそうですね

☂

雨の音

2018年02月28日 16:41

文章を読んでいると、結婚に踏み切ったら後悔の匂いしかしない状態のようですね。その彼との間に子供は欲しくない、何より結婚したいという自発的な気持ちがない。ただ「情」で彼の思う通りにしてあげたい、それだけ、って。流れに身を任せるって言葉は便利な言葉ですが、良い意味と悪い意味とありますよ。あなたのはおそらく後者。彼の離婚原因は何ですか。私があなたの家族なら、交際は続けていいけど結婚は早まるなと言いたいですね。

トピ内ID：1350916169

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間違いじゃない

💡

ぷに

2018年02月28日 17:10

間違いじゃないと思います。が、お子さんを持つのはお勧めしないです。彼がよほどの高給取り(◯千万)とかでない限りはね。結婚だけなら好きにすればいいと思う。失敗しても別れればいいし。子供がいるとそういうわけにはいかないから。ただ、彼。なんで子供が欲しいの？前妻さんのところに2人いるのに、一年に1、2度しか会ってないんですよね？面会回数少ないと思うんですが、どうして？特別な理由があるなら別ですが、そうでないならこの人と子供をもつのはお勧めしないです。彼の希望を叶えたいとかじゃなくて、自分がどうしたいか、で決めましょう。彼が欲しいから、で子供を持って、もし将来、離婚になったとき、ひとりで子供育てられますか？個人的には、あなたもまだ30前半だし早いところ他の男性と結婚したほうがいいと思う。

トピ内ID：3098796169

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結婚前提で、、

😨

う～ん。。

2018年02月28日 17:10

次付き合う、男性とは、結婚前提で、同棲も、恋愛もしないとダメですよ。。今の方とは、確実に、お別れをするべきです。

トピ内ID：3085177681

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「徐々にフェードアウト」に一票

💔

123

2018年02月28日 17:10

トピ主さんの結婚相手は、子供のいない別の男性が良いと思います。彼と別れたら、結婚相談所への入会をオススメします。いきなり別れを切り出すとストーカー化される可能性もあるので同棲を解消して、徐々に会う頻度を下げましょう

トピ内ID：5124907757

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大事なのは

🙂

あらかんです

2018年02月28日 17:17

養育費を払って、貴女との子を育てる費用を出せるのか?って事。貴女が家に居て子育てしてもやっていけますか? あともう一つの問題って何ですか? それを聞かずに回答は出来ないと思いますよ。彼が責任を全うできないなら、彼の気持ちなんか後回しが当たり前です。

トピ内ID：9404961485

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レスします。

✨

40代

2018年02月28日 17:32

一番問題なのは経済面です。彼氏さん、子供二人の養育費を支払いながら生まれてくるあなたのお子さんに十分な教育を施してあげるだけの経済力はあるのでしょうか？また、年齢的にも今40代前半なら今すぐあなたが妊娠して産んだとしてもあなたのお子さんが二十歳になるころには彼は60代前半です。会社員や公務員ならあなたのお子さんが高校生のうちに定年退職ですよ。定年退職後も尚、自分とトピ主の老後資金を蓄え、かつ、お子さんに大学進学させられるだけの経済力はあるのでしょうか？　子供が欲しい、という願望を持つのは自由だと思いますが、その男性、そのあたりの現実的な問題は自分でどう考えているのでしょう？結婚の話が出ていて「子供が欲しい」と言っているんですから、そのあたりの話は当然男性の方から具体的に数字を挙げて説明してもらえているんでしょうね？あなたはその説明に納得しているんでしょうね？自分の父親が前妻との子供に会いに行くのを我慢させるより、前妻の子には大学に進学させたけど、トピ主子には「もうお金がないから進学諦めて。将来は介護よろしく」という方が、生まれてくる子にははるかに理不尽でかわいそうですよ。また、その男性と結婚した場合、その男性が死亡した時の相続の問題もあります。そのあたりのことも含めて、その男性からはきちんと説明を受けているのでしょうか？結婚は現実です。未来の現実の話がまともにできないような相手なら、そもそも結婚なんかせずお互い何の責任も持たずに済む恋愛関係でいたほうが幸せですよ。

トピ内ID：0755421831

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彼の離婚の原因次第ではないでしょうか。

歴史は繰り返す

2018年02月28日 17:32

友人の離婚アドバイザーの話しでは離婚の原因が不倫・浮気ならその当事者と結婚しても再び同じことを繰り返す可能性が高くなるそうです。彼前妻さんとの離婚理由をどう話しています？初婚同士でも今ではかなりの確率で離婚する時代です。その彼が浮気・不倫で離婚したのならトピ主さんと再婚しても同じ事を繰り返す可能性があります。結婚して子供を産む事は何等構わないと思いますが一応離婚するかもしれない事を想定して結婚する必要があると思いますよ。事実著名な作家もこれからの結婚は離婚も想定して決めるべきだと述べています。トピ主さんが彼の前妻との離婚に関係ないのならこの結婚間違っているとは言えないと思います。バツイチ再婚はよくある事ですので。ただトピ主さんも前妻さんと同じ立場になるかも知れない事は覚悟していた方がいいかも知れませんね。つまりシンママになる事を。

トピ内ID：0965953770

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よ～く考えよう～

🙂

おカネはだいじだよ～

2018年02月28日 17:32

＞30代前半の私と、40代前半の彼との結婚で＞彼は新たに私との子供も熱望しております。＞同情とは少し違いますが、自分の気持ちよりも彼の気持ちに応えたいという考えで進めるのは間違えていますでしょうか。子供が４５歳で生まれたとして、大卒２２歳としても彼は６７歳になりますよ。トピ主さんが、しっかり稼がないと、老後資金は貯まりません。そして、そのあとすぐに介護生活に突入となるはずです。明るい未来だと思えますか？彼は、トピ主さんを頼りに生きて行きたい（子を鎹にする）ので、あまり深くは考えていませんね！

トピ内ID：3899537985

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間違えてます

🙂

通りすがり

2018年02月28日 23:25

　結婚そのものが間違えかどうかは分かりませんが、大事な決断を「彼の気持ちに応えたい」という理由ですることが間違えてると思います。　彼が望んだから結婚して、彼が望むから子供を産んで・・・それで、もしうまくいかなくなったとき、トピ主さんは彼のせいにしないという確信はありますか？　自分の人生なんですから、彼が望もうがなんだろうが、自分が乗り気じゃないなら結婚しなければいいのでは。まだ若いので、今ならいい出会いがあれば自分が結婚したいと前向きになれる人との子供だって望めます。　自分の人生に、人は責任取ってくれませんよ。たとえそれが配偶者であっても。

トピ内ID：2258587542

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あなた自身の人生の選択です

🐱

風のこ

2018年02月28日 23:25

あなた自身の覚悟の問題だと思いますよ？他の女性との間にお子さんがいて、一生かかわること、例えば会う会わないというような感情的なことではなくて、将来ご主人が亡くなった場合にも、相続の問題が発生します。ご主人のすべては、亡くなった時にそのお子さんたちにも平等に権利が発生します。もしもあなたにお子さんができなければ、最悪、あなたと半分ずつわけなければならないのです。そうしたことをすべて受け入れる覚悟があるか、ということです。そうした方を伴侶に選ぶのなら、相応の覚悟が必要ですよ。男性は女性よりも平均寿命は短く、更に年齢差も10歳近くあるので、普通に考えればそうした場合を想定しておかねばなりませんね。あなたが彼を心から愛していて、生涯を共にしたいというのなら、そうした選択もありますよ。珍しいことではありませんしね。相手の想いを叶えてあげたいというのは美しいことですが、あなた自身の気持ちをよく考えて決断しないと、将来苦しむことになります。引っ越しは確かに良いタイミングかもしれませんが、あなた自身の気持ちが定まっていないのであれば、もう少し考える時間があったほうがよいのではないですか？そして簡単に「子供が欲しい」とおっしゃっていますが、お子さんは必ずしも予定通りにできるものではありません。世の中にどれほどの夫婦が不妊で苦しんでいる方がいることか。脅すわけではなく、良く考えて決断してくださいね。ここで意見を聞いても、参考にするだけで、あとはあなたの選択です。

トピ内ID：4867845042

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×１相手になにを求めるのか

🐧

世間様

2018年03月01日 10:22

　一番のポイントは、なぜ彼が離婚したかではありませんか？

トピ内ID：1444952267

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気持ちはわかるけど

🙂

よみこ

2018年03月01日 11:52

彼のために産んであげたいという気持ちは分かるけど、産んだあとのことをしっかり考えていますか？結局育てるのはあなたですよ。こんなに熱望されて産んであげるんだから、協力してくれるはずと考えるのは安易だと思います。男の人は自分の子孫がほしい、それだけで産んでほしいと言います。求められるのは嬉しいですよね。でも舞い上がっているような気がします。人のために産むって、、、自分が産みたいと思うまで産まない方がいいと思います。のちのち後悔します。あと、自分が何か思うところがあって動けないときは、動かないのが得策です。本能でそうしてるんだと思います。彼とちゃんと話し合ってみるべきです。

トピ内ID：9821025775

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そんな結婚おやめなさいと言いたいけれど

かりんどう

2018年03月01日 12:56

トピ主さんは毒親育ちとかですか？何かの特集で、毒親育ちだと、普通ではありえない相手に情を注いでしまう、とか見たことがあります。誰から見ても尋常な結婚ではありません。しかしそんな相手と別れてもまた似たような「普通ではありえない」相手を好きになってしまうらしいので、止めようがありません。

トピ内ID：8578570390

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情報不足

🐱

サンショ

2018年03月01日 14:38

肝心な情報が抜けていますよ。彼は、なぜバツ１になったのか？彼だけの言い分を鵜呑みにしないでくださいね。都合の良い事を言うもんです。彼の収入は、養育費を支払って更に、生まれてくる子供も養育するだけの余裕があるのか？これによって、ずいぶん状況がかわってくるのでトピ内容だけでは、なんとも…。愛だの情だのに流されて、不幸な子供を増やさないでくさいね。蛇足かもしれませんが、彼が亡くなった場合、前妻さんとの間のお子さんにも相続権が発生しますよ。もし、前妻さんが子育て困難になった場合、あなたが、引き取り養育しなければいけませんよ。

トピ内ID：4298169053

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むしろ経済的なことに重点を置いて

🙂

クヒオ大佐

2018年03月01日 15:03

彼氏がバツイチで子供が二人いて養育費も取られるという事はよほど経済的に余裕がない限り、結構きついのではないかと思います。そういう状態で、子供ができて共に育てていけるのでしょうか？経済的なところが一番心配です。結婚も子作りももっと徹底的に話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：4728594070

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主さんに問いたい。

🙂

Planaria

2018年03月01日 15:19

最近小町で見かける、男女関係についてのトピ。大抵バツイチですね。そんな多いの？主さんの悩み、答えは簡単でしょ。結婚はお互いの人生をお互い負う事。相手のバツイチという事実や、お子さんが居るという事実を受け入れられないなら付き合いを解消し、初婚の男性を探す事です。前妻とのお子さんについても、再婚相手の子供についても、一生責任を負えると言う覚悟があるなら、作れば良い。無いなら、子供も再婚も諦める事。今生きているお子さんの教育費を工面する事が、優先です。主さんはお子さんがいらっしゃる事を知っていて再婚するんであれば、前妻さんの養育費や面会に文句を言ってはいけません。子供達にいつ話をするのかも、前も「って相談をしておき、最善を尽くすべきです。そういうお互いの事と子供達に責任を持てるというのなら、ご結婚すれば良いし、出来ないのであれば、別れるか、子供を作らず結婚をするか、その選択も主さんと相手の方が話し合って決める事で、主さんの事も相手の男性の事も何も知らない人間は、何も言えません。ただ、覚悟はあるのですか？責任持てるのですか？それを問いたいだけです。お子さんが出来て、お金が無いから養育費が払えないだの、あっちの子に会うなとか、あっちの子とこっちの子どっちが大切？とか、そういう子供を巻き込む事だけは止めて下さい。

トピ内ID：4736919001

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もったいない

🙂

まみ

2018年03月01日 15:51

30前半でなんで子持ちなんかと付き合うのか、もったいないです。あなたとの結婚＆子どもを望むってすごい厚かましいねその彼。前妻さんに不幸があったら、彼には子どもを引き取って育てる義務があります。主さんはそれも受け入れられますか？相当な覚悟が必要ですよ。今すぐ別れて婚活することをおすすめします。彼なんかよりよほどいい条件の男性捕まえられますよ！

トピ内ID：1964624356

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間違ってない

🐴

uma

2018年03月02日 12:17

＞自分の気持ちよりも彼の気持ちに応えたいという考えで進めるのは間違えていますでしょうか間違ってはいません自分より相手のことを考える自己犠牲、美談として語られることもただこんな条件の場合、自分の気持ちより彼の気持ちを優先したことを深く後悔するケースが相当多い、というだけです特に子どもが絡むと、かなりつらい現実を突きつけられますからね

トピ内ID：8650673014

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はい

🙂

あられ

2018年03月02日 12:17

結婚、ましてや子供が居る人との結婚を、そんな理由で決めるのは間違っていると思います。彼の希望を叶えるために結婚したら、何かあったときに不満の原因になると思いますよ。「あのとき願いを叶えてやったのに」と思うことでしょう。あのとき結婚しなければ・・・と後悔してしまうこともあるかもしれません。自分が納得しない結婚はやめた方が良いと思います。

トピ内ID：8866241050

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決断

奈々

2018年03月02日 15:06

あなたが結婚も子どもも無いなら無しで構わないというスタンスで後悔しないなら別ですが、将来的にはその選択肢を諦められないなら今が決断だと思います。少なくとも、別居して付き合いを続けるのは賛成出来ません。惰性になってあなたの疑問を先送りにしたところで何も解決しないからです。結婚するか、別れるか。その二択だと思いますが。そりゃ双方お父さんは別の子どもがいるなんて気持ちの良いものではないでしょう。これは前妻がどう捉えて子どもに説くかにもよるところは大きいですが。もし前妻に何かあれば、あなたの覚悟はあってもあなたの実子は突然上の兄弟が出来てしまう。また、子どもが生まれると養育費は家計にのしかかってきますよ。義務だからと理解していても、実際に自分の子にお金をかけられない事実は段々としんどくなります。前妻との子どもだって2人もいたなら、きっと熱望した筈です。でも、結局はその子達の為に前妻との関係を修復させる事も叶わなかったという事実は冷静に考えるべきです。彼の希望じゃなくて、あなたが強く望まなければ、子持ち男性と新しい子どもを作るのは止めた方がいいような。既にお子さんがいるのにあなたとの子どもを熱望する理由は何ですか？あなたが望むから男性が腹を括る方なら理解できるのですが。君との新しい未来が云々なら浅慮だと思います。あなたももう若くない。自分の将来を考えるなら決断だと思います。

トピ内ID：1502735622

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トピ主です

😢

さくらトピ主

2018年03月03日 15:18

皆様、沢山のレスを有難うございました。現にその状況下におられる方からのご助言や現実的な問題点までご教示いただき、大変参考になります。多く懸念点として挙げていただいております、彼の仕事ですが、自営業です。良い時は良いようですが、悪い時は資産持ち出しで資本にしないといけない時もあるようで、家計費の貯蓄からも回さないといけないことはあるかもしれないという話は聞いております。収入は決して多くはないですが、子供に私大に行かせる事は可能との事です。前妻さんのお子さんの進学費用は別途用意があるようです。一方当方は正社員として堅い仕事に就いており、産休育休後も働き続ける予定です。新たに子供を授かった際、私達の子供にお金がかかる頃には養育費の支払いが終えているので、重ならない点は良かったかなと思っています。また遺産相続の問題も遺書を残すことで最低限、手間が掛からぬよう、トラブルにならぬようにはしてもらえる予定です。面会回数はお子さん方の希望する時に、という事で年1.2回ぐらいになるだろうという予定です。（お子さんが毎日お稽古で忙しいようです）離婚原因も聞いております。浮気等ではないですが、また同じ原因で離婚になる可能性も無きにしも非ず…という内容です。ただ同じ事にならないようにはすると言ってはいますが、こればかりは正直どうなのか判断しかねます。自身の気持ちを優先に、とのご意見もいただきましたが、自分自身でどうしたら良いものか悩みに悩んでおり、離れても後悔をしそうな気がしますし、ここで離れてしまうのも人生かなとも思います。彼が私と再婚をすることで既にいるお子さん達が傷つく事は避けられないと思いますので、自分が幸せになるのに傷つく人がいるという事がどうにも気持ちの整理がつきません…

トピ内ID：2843190817

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自分の気持ちを主導で！一生のことだよっ。

🙂

空

2018年03月03日 19:45

というのは、他の方も書いているように、いまの段階でもいろいろなハ－ドル、困難が考えられるから。結婚は損得でするものではないと思うけど、マイナス要素が大きい。この人とずっといたい、という気持ちが強ければ、乗り越えられることもあると思うけど、相手の気持ちに応えたいくらいな覚悟だと、どうでしょうかね。。相手の気持ちにほだされないで、ここは冷静な判断をした方がいいと思います。ところで、交際のきっかけ、同棲のきっかけも、相手からの強い気持ちに応えた感じだったのだろうか。と思いました。あるいは、自分の中にも強い気持ちがありましたか？可能であれば、お答えください。どういう関係性かによっても、答は変わってくるかもしれないから。あなたには、もっといいお相手がいると私は思いました。

トピ内ID：2117834971

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