浮気されてから離婚まで

私は不倫相手が出産したので離婚しました。 「毎朝、本当に仕事なの？」どころか「相手とその子供に会いに行くの？」でした。 相手の妊娠を隠していたときは優しかったので愛情が残っていましたが、それよりも辛さが上回っていました。 ＞話し合いでは離婚しないと、まとまりましたが ほぼ確実に、夫が離婚しない理由はパープルさんに愛情が残っているからではないと思います。 ○ 自分と相手への慰謝料請求を避けたい。 ○ パープルさんがいなくなれば不倫の醍醐味がなくなる。 ○ 離婚すればただのバツ付き中年男になって相手にも捨てられるかもしれない。 ＞自分の気持ちが夫から離れるのを待った方がいいのか ほぼ確実に、これは本心ではなく、待っているうちに別れてくれることを望んでいるはずです。 待っているうちは上記の理由で戻ってきませんよ。 さっさと離婚して相手と別れるのを待ったほうが早いかもしれません。 それで夫が相手と再婚したなら、夫とパープルさんの縁はその程度だったということです。 でもそんな夫と相手は悪縁なので、悪縁を切るときっと良いことがありますよ。 夫を相手にとられるのは悔しいでしょう。 一人になるのは怖いでしょう。 でもこんな夫にしがみついている、こんな風に離婚せずにいる方がはるかに惨めな人生だと思います。

その「同じ職場の女性」とは今、どうなってるんですか。 完全に別れた、、というかもう２人で行動はしなくなってるんですかね。 あなたも危惧する通り「もう会わない」とご主人が言おうが、隠れて会う可能性はある。 なので専門家に調査を依頼しなければならないレベルかもしれませんが、そこまでしてハッキリさせてはやいうち別れるのが精神衛生上は良い気がします。 でもまだあなたの中に愛情が残っていて「知りたくない」という気持ちも強いのであれば、、あなたの心が現状に耐えられない限界まで、そうしているしかないですよね。。 もしかしたら意外と耐えられるのかも、しれない。 浮気は浮気で、数年後にご主人が戻ってくるかもしれず、それを受け入れられそうならば、事を急いては駄目なわけですしね。。

私の妊娠中に浮気の物証が出てきて、干からびるほど泣きました。夫とたくさん話し合いました。 今までこの世で誰よりも信頼していた人。 もちろん離婚も考えましたが、でも、どうしても愛情を無くすことができませんでした。 離婚しない決断の決め手になったのは、「離婚したら夫がフリーになってしまう」という現実でした。 まだ大好きだから、絶対誰にも渡したくない。夫は私のものなんだーーー！と大声で言える、妻の立場を誰かに取られるなんて耐えられませんでした。 だから、浮気はなにかの間違いだったと思い込むことにし、それまで通りラブラブな夫婦生活を送ることにしました。 思い出して苦しくなることはあるけど、実際私の目の前に夫はいて、私の信頼に応えてくれる（ように私に感じさせる）ことが、私にとって一番重要だと思っています。 この話は蒸し返さない、と最後の話し合いで自分で決めたので、もう胸にしまっています。 正妻の立場を守るかどうか。好きなら、無理に真実をつまびらかにしてまっさらにする必要はないのではないですか？

>愛情が残ったまま、離婚した方に聞きたいです トピ主さんが愛情と思っているものは本当に夫への愛情ですか？ 離婚という形で終わる結婚への愛情ではないですか。 自分の10年間が失敗に終わってしまう事へのためらいかもしれない。 トピ主さんが執着しているのは夫ではなく、「結婚している自分」なのです。 浮気癖のある男は一生そのままです。 このままズルズルと夫の浮気を疑いながら人生を送るなんて時間の無駄。 しっかりと地に足をつけて自分自身の人生を大切に歩いていってください。

一緒にいたままで旦那から執着をなくせるのかな？ 愛情にしろ憎しみにしろ 旦那に対し執着があるうちは苦しいよ 不信感や憎しみから 旦那に対し傷つけるような言動をとって 自分自身が傷ついて自己嫌悪で苦しくなったりしないかな？ あなたは許せないではなく「許さない」「離婚」って心決めてるのに 再構築なんかしてやらないって思ってるのに 何のために一緒にいるの？って思う 素直に努力したらどうなの？ 旦那が好きでまだ一緒にいたいからふんぎれないんでしょ？ ならさ、どうせ離婚だし許すもんかではなく 好きで一緒にいたい気持ちの方を大事にして 旦那を大事にしてあげたらどうなの？ 旦那を大事にすることは 自分を大事にすることではないのかな、と思う 精一杯自分の好きなように旦那に愛情を注いで それでも自分の気持ちに折り合いがつかないとか 旦那としっくりこない、とか 旦那がまだ女とつながってる、とかなら その時は捨てちゃえばいいじゃないって思う まだ、旦那との関係やり切ってないんじゃない？

意に添わないレスですがそれ愛情ではないと思いますよ。ご主人の気持ちは分かりませんがトピ主さんは浮気されたことで愛情は一瞬にして冷めたと思います。トピ主さんの今のその気持ち愛情でもなければご主人に対する未練でもないと思います。ただ現状を変えたくない、いや変わりたくないその一言だと思いますよ。一般的な人は現状が変化するのは好まないそうです。おかしな話ですが浮気した当人も現状が変わる事を好まないそうです。理由は人間惰性で生きるのが楽だからだそうです。トピ主さんも遅かれ早かれ離婚するとは思いますが（トピ文にも書いていらっしゃいますよね）今直ぐ急いで離婚する事は無いと思いますよ。ご主人とのスキンシップが大丈夫な間は今のままでいいと思います。そのうち情勢も変わると思います。性というかモラルがこれだけ緩い時代なら一度や二度の浮気など放っておく以外無い気がしますよ。

もうお気持ちが戻らない、という前提ですが。 さっさと動いた方がすっきりするのでは？ 私は13年付き合い、6年半結婚していた相手と離婚しました。浮気は一切なかったのですが、キレやすいタイプでした。 穏やかな好きという気持ちと、家族としての情、お互い相手の家族とうまくやれていた状況から泣いて迷いに迷いました。別れても本当にこれで良かったのかなんて分からなかったし、しばらくは２人で行った場所を通ったりすると辛かったりしてました。 が、2年も経つと落ち着きます。今は4年経ちますが、もっとさっさと離婚を決断すればよかったと思う程度です。 主様も、見えているなら歩き出した方が、次の道も早く見えて来るのでは？ 私も今は、再婚＆出産して、幸せです。

出かけるイコール浮気とは限りませんよ 飯食っただけかもしれません おっさんの感覚だと飯と不倫の間には大きな壁が立ちはだかっています 飯食っただけで許せないというなら仕方ないですが 大目に見てあげましょう

つづけた方が後悔しそうだから離婚しました。 思いを残したままではありました 不貞相手に子どもができたので何とか自分を自分で説得して離婚しました 元旦那に説得はされませんでした　既成事実だけをどんどん積み上げられていた形で 当時はなんで自分でこんなことをと心はいつも泣いていました。 続けてないのでどうなったかはわかりません でもあのままなら私は苦しいと思います 相手も自分も信用できずに知らない誰かを一生意識しながら生きていくのは 私には到底できませんでした 離れた今だって、不図したときに心が弱れば元旦那や相手からうけた傷がうずき泣きます でも、物理的に近くにいないから平常心を保ち持ち直して踏ん張ることができている ところがあります やり直して幸せになっている人（なろうと努めている人）も居ると思いますので そういう人はすごいなと思います 【許す】自分の人生を切り開いてみるチャレンジしてみるのもいいと思います 自分で決めつけてしまった自分から抜け出して 想定外の自分との出会いです だめならその時に離れてはどうでしょうか 無責任な言い回しなようで恐縮ですが結構本気で書いています 主さんにはその道がひらけるような気もします