「死ねばいいのに」…立ち直れません

レス273

（トピ主 0 ）

🙂

わかな

2018年02月26日 11:38

ひと

小３と年長の兄弟の母親です。

先日、夫が趣味の為1泊で週末不在でした。
(年に2回くらいあります)
その為息子達と３人で過ごしました。

宿題も子供達から自主的に終わらせ
長男はスポ少の為朝から弁当を持たせ出掛け
いつもより早めに帰宅したので３人で公園に行き一緒に遊びました
穏やかに私は息子達を怒る事も注意することもなく2日間過ぎました

私は2人の間でいつも寝るのですが、その時にいつも３人で30分位お喋りをします
その時に
次男が「ママは怒るときいつもどんな風に思ってるの?」と、きかれたので
本当は怒りたくないな、でも2人に直して貰いたいな、でもやっぱり仲良くしたいなと
答えました
次男は笑いながら「嘘だ～今だけでしょ？怒ると怖いもん」と答え

「怒られてる時にどういう気持ちになるの?」と逆に質問しました
次男は「何で怒られなきゃならないんだよ!イライラする～」
その後、反省はしないのね～っと笑い合いました

「長男君は？どういう気持ち」と聞いたら
「ママなんか死ねばいいのにって思う」と言われ　ショックで
そんな事を言われたらママは悲しい、言ってはいけない言葉だと冷静に注意しましたが、
辛くて一緒に眠るきになれず部屋を出ました。

お互い喧嘩になって言われた言葉なら、思わず言ってしまったのかも
と思えますが、その日穏やかに過ごしていましたし
次男とは普段から言い合いになっても、長男とは感情的にぶつかる事は少なく
長男は周囲からも穏やか、優しいと言われる事が多いため
自分で納得行く答えが見つかりません

その時は、次男が帰宅していた夫にその様子を伝え
私が部屋を出た時点で長男は泣いていましたが
夫と長男で話をして、長男が泣きながら謝って来ましたが
翌朝、まともに息子の顔も見ることができず
このままではいけないと思うものの
心の中で引きずっている自分がいます。

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軽い気持ちの

🙂

ししゃも

2018年03月01日 10:22

長男くんにしてみれば、軽い気持ちで思ってることを軽い気持ちで言っちゃったのかもしれませんね。楽しかったから余計。弟くんの「何で怒られなきゃならないんだよ!イライラする～」につられたのかも。でも、泣いて謝って来たのであれば、もう許してあげては？小学生中学年ぐらいまでは、親が生命線です。お母さんに嫌われたと思ったら生きていけません。十分反省してると思いますよ。ちなみに、トピ主さんは、死ねばいいのにって誰にも思ったことないそう言っている人を見たことないんでしょうか？喧嘩状態の時は、そういう単語が出てもOKなんですか？それこそ、そういう時に、そんな言葉を使うなと言っても響かないと思います。早く仲直りしてくださいね。普段は、色んなこと、凄く我慢してるいいお兄ちゃんなのでは？

トピ内ID：9534559667

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躾が悪いだけ

😨

アーララコララ

2018年03月01日 10:22

どこでそんな言葉を覚えてきたのか知りませんが、あなた方夫婦の躾の問題でしょう。当方、幼少の頃からあまり素行は良くありませんでしたが、死ねなどという言葉を連想したことなどありませんよ？いつまでもメソメソしていないで、ビシッと叱りなさい。男の子だから、やんちゃだから、なとど言い訳しないように。関係ありませんから。

トピ内ID：9344671410

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子供の言うこと。重みはわかっていませんから。

🐱

風

2018年03月01日 10:07

泣きながら謝って来たのでしょう。言ってはいけない言葉をいったのだと、気がついていると思いますよ？子供は特に、「死ねばいい」という言葉の重みをそのままわかっていることはないように思います。自分も、高校生くらいの時に、「死ね！」という言葉が流行っていて、父親と喧嘩した時に何の重い気持ちもなく、その言葉を使ってしまいました。あとで、母親に、「命あるものに死ねなんて言ってはいけない」と、しみじみと叱られました。きちんと教えてあげればいいと思います。根にもつのは、やめましょうね。もちろん、本意ではありませんよ？あなたはおとなです。どうすればよいかは、わかりますよね？

トピ内ID：8512280024

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幼稚園の懇談会で

😑

みかん

2018年03月01日 10:07

お母さん達で自由に話し合う時間がありました。〇〇は言う事きかなくて～ △△なんて我儘で困るのよー等、皆さん日頃の子供に困ってる事を話してました。その時、年の離れたお姉ちゃんのいる□君のお母さんが「それくらいなら、可愛い可愛い笑そのうち、うるせぃークソババー！！って言うわよ笑死ね！とも言われたしーーー」って言ったんです。あーそうなのかーとその時思ったんですが我が息子、もう成人したのですがクソババーは一度もなかったけど、めちゃめちゃ怒って揉めた時、「うるせーなー死ね！」って一度だけ言ってました。確かにその時はわーショック。何とも言えない気持ちになったけどうーん仕方ないな。成長？反抗期？その一度だけだったしね。泣きながら謝ってきたんでしょ。許してあげましょ。

トピ内ID：5917829525

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いや、それでいいと思いますよ？

🙂

hipi

2018年03月01日 10:22

どんだけひどいことを言ったのかわからせるためではなく、そんなことを言われた人が、いったいどう思うかということが自然にわからせることができていいのでは？そうか～、ママのこと死んじゃえって思うんだ～、あっはっは～。って反応の方が、よっぽどおかしいと思いますよ。理不尽にあなたの気持ちの上下で八つ当たりしているのではなく、怒らないといけないことがあってしかっているのなら、それでいいです。あなたが今長男を受け入れられないのも当たり前です。それで彼が傷つこうと、構いません。今傷ついてもらっておかないと困ります。家族なのだから、小さな傷としてのこれど、これも思い出になっていきます。今の状態でいいです、無理しないでください。

トピ内ID：1993542802

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主さんのショックはすごくわかります。でもね

🙂

応援してる

2018年03月01日 10:22

＞長男とは感情的にぶつかる事は少なく＞長男は周囲からも穏やか、優しいと言われる事が多いためお利口さんの長男っていろいろ抱えて本音を言わないことって多いんです。私の夫はやはりお利口長男で、義母は夫の子供の頃の手のかからなさを自慢していました。でも実は夫は自分の両親のことあまり好きじゃないんです。それはたぶん本音を封印してきたから。本音が言える場所じゃなかったようで、夫は自分の実家が好きではありません。私から見ると義実家の人たちは夫含めみんな穏やかに見えるのですけど、それは一部は夫の我慢の上に成り立っている平和でもあるのかなと思うようになりました。いい子と言われることで先回りして本音を出すのをふさがれてきたのかなと。実は一度だけ、夫が自分の両親と口論したことがあります。その時の義両親、主さんがびっくりしてしまったように、今まで文句ひとつ言わなかった息子の本音を聞いて動転して夫を突き放してしまいました。いま夫は自分の両親に何も期待していません。やっぱり本音なんか言うんじゃなかった、もういい、と。まだお子さんはこどもです。今なら十分いい関係を作り直せます。私の夫のように大人になってからでは取り返しのつかないこともあります。主さんがどんなにショックを受けたかは、私も子を持つ母なのでわかります。ただ、いい子の長男ってほんとにいろいろひとりで抱えていることが多い気がするので、そこは注意深く接した方がいいのじゃないかなと感じます。

トピ内ID：7494331605

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上の子供って色々我慢するものなのですよ

うずらまま

2018年03月01日 10:22

以前、知り合いの息子さんが学校で他の子供さんに苛め行為をしている事を教師から指摘され、心配した知り合いは心理カウンセラーに相談したことがあったそうです。息子さんは日頃、家庭では弟にも優しい、穏やかな性格だったそうですがカウンセラーが息子さん本人とも面談した上で「日頃、家では良い息子でいなくてはならないというストレスが、そういった虐めに繋がっているのではないか？上の子供さんは手が掛からないからと、大人扱いはしていないか？本当は、まだまだ甘えたい盛りにも関わらず、良い子を家庭では演じているのだと思う」とアドバイスされたそうです。今回の場合、トピ主さんは上の子供さんである長男さんではなく、先に次男さんに質問されていますよね？又、ちょっと厳しい意見を次男さんにされていたにも関わらず、そこから、次男さんとはじゃれ合っているような感じになった訳ですよね。ちょっと、それも長男さんからすれば、次男さんに嫉妬のような感情を持ったのではないかしらね？だからこそ、その気持ちが些かキツイ言葉となって発せられたのが「ママなんか死ねばいいのにって思う」だったのではないかしら？長男さんからすれば、それを聞いたトピ主さんが「酷いな～！」なんて笑って返してくれるものと思っていたのだと思いますよ。今回の事で一番傷ついているのは長男さんだと思いますよ。ちょっと次男さんへのジェラシーもあって、母親であるトピ主さんに甘えたつもりだったのに、トピ主さんに自分を否定されたと感じているはずかと思いますよ。

トピ内ID：0221053043

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間に受けちゃダメ

🐱

stella☆

2018年03月01日 10:22

子ども言う事ですよ。トピ主さんも子どもの頃、口には出さなくても、誰かと喧嘩した時にちょっとくらい相手の事を『いなくなればいのに！』なんて思っちゃった事はあるでしょう？それと同じ事です。長男くんは正直に言い過ぎちゃったけど、本気でそう思ってるわけじゃない事くらい分かるでしょ？お母さんなら。

トピ内ID：4095374358

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長男の方が言葉を知って居ただけで

🙂

ポリ子

2018年03月01日 10:22

2人とも怒られてる時に納得しておらず、心の中で反発してるって事ですよね。 2人の気持ちのベクトルは同じではないでしょうか？死ねばいいのにって言葉を何処かで覚えてきたから、苛立つ気持ちを表現するためにその言葉を使っただけだと思いますよ。言葉だけ捉えれば確かにショックですが、 2人とも叱られて、母親が怖いから黙っているだけ。心の中では反発している。もしかしたら大人しい性格のお兄ちゃんの方が押さえ込まれているものが、より大きいのかもしれない。ショックを受けて塞いで、子供に圧力かけてるよりも、自分の怒り方を見直した方が良いんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：3098679940

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深刻に考えすぎ

♨

海坂

2018年03月01日 10:22

長男が「ママなんか死ねばいいのに」と言ったのは、怒っているママなんかこの場からいなくなればいいのに、というくらいの意味です。「死ねばいいのに」というのは絶対にダメですが、まともに受け取っていつまでも拘らないほうがいいですよ。長男も泣きながら謝っているのだから、「ママは悲しかったけど、分かってくれたからうれしいわ。」と笑顔で抱きしめてあげましょう。

トピ内ID：8382332213

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叱り方

😠

蜜柑

2018年03月01日 10:22

次男くんがトピ主さんが怒ると怖いと言ってますねまぁ、怒られるのが怖いと思うのはどの子供も感じる事だとは思うけど。トピ主さんは子供達を叱っている時って、どんな状態なんでしょうか？女性は感情的になるので叱るより、怒って激しく怒鳴ったりしてませんか？どうして怒られるのか解らないともお子さんは言ってますね。ちゃんと子供達から理由を聞いたりしてますか？長男くんが、そんな事を思うくらい感情的にガミガミ、ギャンギャンと口やかましく言ってるだけなのでは？ご主人に自分が子供達を叱っている時はどんな様子か聞いてみたらどうですか？トピ主さんの叱り方が酷くて長男くんがそんな事を言ったのならトピ主さんは、よく考えてみたらと思います。母親の態度が子供達を苦しめているのだとしたら、謝るのは長男くんよりトピ主さんじゃないかと思います。そうだとしたら子供達がもっと大きくなったら母親の言うことなんて聞かなくなりますよ

トピ内ID：8330301138

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気にしない

🙂

チルチル

2018年03月01日 11:15

信頼してるからこそ正直に言えるんですよ。虐待されている子供なんかはそういうこと母親の前で絶対言わないらしいですよ、言ったら終わりってわかるんでしょうね。実際怒られたりしたときにムッとすることは誰にでもあるだろうし、常にそう思っているわけではないでしょう。それにあなたの子の場合は自発的に言ったことでなく、質問に答えただけです。ブラックボックスをわざわざ覗かなきゃよかった。誰だって魔が差すことくらいありますから。そこは死を軽く思わないように諭したら忘れてあげましょうよ。あなたのお子さんがそういうことを親に言えるほど素直なのは悪いことではなく、むしろちゃんと育ててきたからこそだと思いますよ。

トピ内ID：3229254823

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お母さん情けない

🙂

ねこ

2018年03月01日 11:15

トピ主さんは子供の事より、自分が悲しい、自分が辛い、自分が自分が自分が。自分の事が一番大切で、自分さえ幸せなら子供達は二の次なのです。だからいつまでもダラダラと自分可愛そうと浸ってる。話し合いはして、子供も後悔してる、これ以上何を望みますか？子供はまだ言葉の重さを大人ほど知りません。今回の様な事を繰り返し学んで大人になります。今回の事で成長したお子さんを認めてあげましょう。お母さんが強くならずに、誰が強くなる？自分大好きなのは封印して、甘えは旦那さんに甘えて、トピ主も成長しましょう。

トピ内ID：6814917039

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お気持ちお察ししますが

いやいや

2018年03月01日 11:15

「死ねばいいのに」はとても強い言葉なので、お気持ちは分かる気がしますが、でもちょっと落ち着いて。トピ主さんは、自分が子どもだったときのことを覚えていますか？私は、自分にも言い分があるのに親に頭ごなしに怒られたときなどは、「ちっともわかってくれない！」「おかあさんなんか死んじゃえ！」くらいは思いましたよ。普通、誰だって、怒られたその瞬間に反省なんかできません。自分にも言いたいことがあり、怒られたことに対する反発や理不尽だという気持ちもわきます。でもそれは、その瞬間の感情。それが通り過ぎたあとに、はじめて出来事を振り返って、「あれば自分が悪かった」とか冷静に考える時間に移行するものだと思います。ご長男は、どう感じるかと聞かれたから「その瞬間どう思うか」を言っただけです。失言には違いないけど、ママが分かってくれる、受け止めてくれると思ったから素直に気持ちを言ったんですよ。それは、ご長男がトピ主さんを信頼してくれている証拠です。まだ冷静にはなれないかもしれないけど、「強い言葉だからつい動揺してしまった」「でも気持ちを話してくれてありがとう」……こんな言葉をかけてあげられたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5411569098

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言葉を軽薄に扱ってきたツケなんでしょうね

チコ

2018年03月01日 11:15

友ママ友、メル友など、単なる知人程度の人に「友」という言葉を使ってします。毒親単に先人の知恵として子供の希望する行為を止めても言われてしまう。元々の言葉を軽薄で軽率に使い続けた結果、言葉の持つ本来の重みが薄れてしまう。それは子供が悪いのじゃなくて、軽薄な大人達が悪いのだと思う。お子さんは、本来の言葉の持つ意味で「死ねばいいのに」とは言ってないのですよ。うるさいなーちょっと黙ってよそれ位の意味でしかないのです。息子さんは残念ながら軽薄で軽率な大人の影響を受けてしまったようです。だから本気で死んで欲しいとは思っていないのです。せいぜいクレヨンしんちゃんがみさえに「妖怪ケチケチおばば」という程度の悪口です。その言葉自体にショックを受ける必要はありません。大事なのは「死ねばいいのに」という言葉の重みをしっかり説明することです。自分が受けたショックはちょっと横に置いておいて、冷静に「死ぬ」こと。そして人が死ぬことは望むことの意味です。１人の男として接しつつ諭した方がいい。ご主人に言ってもらうのも効果的かもしれまん。

トピ内ID：2381420313

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うーん

😀

まい

2018年03月01日 11:15

なんでそんな質問するのかなー・・何気ない質問だったのだろうけど。どんな答えが返ってきたらよかったの？怒られてる最中、喧嘩してる最中。誰だって「むかつく」「死ねばいい」と思う事もあるでしょう。それを言わないだけで。トピ主さんだって、本気で怒っている時は我が子に対してむかつく時もあるでしょう？「直して貰いたいな。でもやっぱり仲良くしたいな。」なんてそんな穏やかなものじゃないと思います。もちろん、その場の回答としてはそれでいいのですが。長男さんは、とても正直だなと思いました。怒られているまっ最中の気持ちを、聞かれたから答えただけですよ。常日頃からお母さんの事を「死ねばいい」と思っているわけではないのです。それを、そこまでお母さんが被害者のようになって、引きずって自分の顔もまともに見てくれない。息子さんの方がショックを受けているのではないかと思います。言ってはいけない事だったとは思うけれど、まだ小３。そこはまだ未熟ですし、今回の事で反省もした事でしょう。息子さんも人間なのよ。いくら穏やかな子だといってもね。もうちょっと大きな気持ちで余裕をもって受け止めてあげて欲しいな。そこまで引きずるような事じゃないと思うよ。

トピ内ID：7577159036

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息子さんが可哀想

😠

さくら

2018年03月01日 11:15

そこまで引きずっているトピ主さんだから、普段から叱るんじゃなくて感情で怒っているのだと思います。息子さんにしたら、納得できない理不尽な怒られかたをしているから「死ねばいい」という言葉が出てくるんだと思います。自分がショックではなく、息子さんの立場になって今一度、ご自分を見つめ直してあげて下さい。

トピ内ID：4614534317

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深刻になりすぎ

😑

まつげ

2018年03月01日 11:15

トピ主さん。深刻になりすぎです。部屋を出てしまったことで、お子さんが感じたことや思ったことを口に出してはいけないと思ってしまいますよ。お子さんは、落ち着いて話せる状況で、トピ主さんを信じているからこそ、その時に思ってしまったことを口に出したのですよ。ママはあなた達の事を思って叱っているのだから、そんな風に思わないでね。って言うだけで良かったと思います。感情的になったときに口に出さないのは、お子さんが言ってはいけない言葉だと理解しているからです。とても良い子です。気持ちを聞き出しておいて、その仕打ちは酷いです。トピ主さん以上にお子さんが傷ついていると思います。人間ですから、心の中で思うだけなら良いのではないでしょうか？思ったことを口にしない、お子さんは立派だと思います。

トピ内ID：4963018497

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おつらいですね。

🙂

おばさん

2018年03月01日 11:15

主様の納得のいく答えかどうかはわかりませんが、主様がいつものように　やんちゃな次男さんを怒ってる　その主様の怒る声が　長男さんには辛かったという可能性はあります。自分には　関係ないのに「嫌だなあ。」と思ってた可能性はあります。それくらい長男さんは、デリケートなタイプなのかもしれません。次男さんを怒る時には、別の部屋に連れて行って怒る（たとえば、お風呂場、ドアを閉めて　など）。あるいは、次男さんを怒る時に大きな声は出さないなどの工夫をしてみても良いかもしれません。

トピ内ID：1854008211

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弱すぎ

のり

2018年03月01日 11:15

自分から聞いといて、受け止めきれないから息子を拒否するって、それ｢死ねばいいと思う｣発言と同じくらいえげつないことですね。正直なお子さんだと思うけど。でもこれに懲りてこの先、母親には本心を言わないようになるでしょう。面と向かって｢死ね｣と言ったんならともかく、です。心で思うことくらいの自由も子どもにはないんでしょうか。お子さんが不憫です。

トピ内ID：5613802457

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はてさて

みさと

2018年03月01日 11:52

死ねばいいのに・・・言ったらその都度注意すればいいと思います生死については、軽々しく言ったり扱ったりしてはならないと。それ以外については、トピ主がショックなだけでトピ主自信の問題です言われて傷ついた自分が可哀そうと思っているのではないですか？こんな風に育ててこなかった、母親の立場が無い・・・と、一つでも思い至る点があるなら、自分を治めるべきです自分がショックだからと言って、子供さんを責めるのはよくないこの辺のことはどうなんでしょうね？自己憐憫になっていませんか？　

トピ内ID：1788509685

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話し合いのチャンスなのに

😨

母２号

2018年03月01日 11:52

最近の子は割と気軽に「死ね」という言葉を使うと思うので、トピ主さんが感じるほどの重みを息子さんが感じて使っているのかは疑問です。私なら、これがチャンスとばかりに「死ぬ」ということについて話し合い、「命」について考えさせます。そうすれば、軽はずみに「死んだらいいのに」など言えなくなるのでは？トピ主さんは母親なんですから、子供の行動がどんなにショックでも子供から目をそらせずにその子を成長させるために努力した方がいいと思いますが、いかがですか？息子さんは、トピ主さんの様子から拒絶されたと感じ、心を閉ざすかもしれませんよ。

トピ内ID：7003510129

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違和感

🙂

吹雪

2018年03月01日 11:52

なんかモヤモヤするトピでした。なんだろう？この違和感… 死ねばいいのにって息子に言われたら、私もショックだけど、すぐに、「息子がそこまでストレス溜めてる」ことを心配しますねトピ主は、優しそうだけど、息子さんの気持ちより、自分の気持ちの方が大事なのかな？長男くんはお父さんに叱られたのかな？なんか、可哀想… そんなに悪いことをしたわけではないでしょう尋ねられてから、素直に本音を言っただけ思うこと、考えることぐらい好きにさせてあげればいいのに。イヤな言葉だからって、無理やりフタをしたら、ダメでしょう子供が親を傷つけることなんて、いくらでもあるもんでしょうそれでも子供を愛し続ける、それが親でしょう息子さん、日頃からいろいろ我慢してるんじゃないかな？トピ主さん、自分が一番可愛い、残酷な親だなって思いました。

トピ内ID：3254864491

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きっと大丈夫。

ゆきうさぎ

2018年03月01日 11:52

子供って、どこから仕入れたのかぎょっとすることを言ったりしますものね。夫も真顔で叱ってくれたわけだし、その時は、その言ったことの重さがわからないだろうけれど、学んだんですよ、今。ゲームとかでも、邪魔者は消せ！みたいなものとかあるじゃないですか。大人の知る「死」とは違うと思うんです。ママなんか死んでしまえ、でもおなかすいた、ママ、ジュース頂戴、みたいな。これはまずい、って年長くんはパパに報告、小３くんは、泣いていたのでしょ？わかってますよ。元気出してね。

トピ内ID：3035662920

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我慢してきたのかな

🐤

ふふみ

2018年03月01日 11:52

お兄ちゃんは、寂しかったのかもしれませんね。お兄ちゃんなんだから我慢しなきゃいけないんだ！ってことが沢山あったのかも。まだまだ甘えたいのに、ママは弟ばっかりかまってる。無意識に我慢させていませんでしたか？弟より、ちょっと強い言葉を使ってママの気を引こうと思っただけなのに、ママは部屋を出て行ってしまった。どうしようどうしよう。あなたは自分の気持ちだけしか考えず、まだまだ幼いお兄ちゃんの気持ちが分からないのでしょうか？お兄ちゃんと2人だけの時間を少しでも作って、甘えさせて上げて欲しい。抱きしめて愛してることを伝えて欲しいです。

トピ内ID：6134099042

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言葉の重みが分かっていない。

🙂

昔ママ

2018年03月01日 11:52

愛する息子にこんなこと言われて、さぞかしショックだったことでしょう。私も、目に入れても痛くない可愛い孫娘に、酷いことを言われて、年甲斐もなく涙が出たことがあります。でも、冷静に考えてみてください。息子さん、死ねばいい、と言う言葉の意味が分かっていますかね？彼の周りに、この言葉を軽く使う人はいませんか？周りの人から何回も聞かされる言葉というのは、本来の言葉の意味とかけ離れて、別の軽さを持つことがありますよ。例えば、友達にちょっと注意するのに、お前殺すぞ！と言っていた小学生がいたので、何事かと思って真意を正してみたら、その頃友達同士で始終使っている表現だったようで、言われた相手の子も本人も全く気にせず使っていたようでした。小学生の特に男の子は、言葉だけが過激になることがあるのではないでしょうか？だから、息子さんもそこまでの深い意味なく、あっかんべー、くらいの意味で、死ねばいいのに、と言ったのではないかな。逆に、自分の言葉の衝撃でお母さんがそれほど傷ついたことに、本人も驚いたと思いますよ。言霊と言って、悪い言葉は悪い事を運んでくる旨、説明してあげれば、息子さんも次から言葉使いに気をつけるようになる気がする。トピ主さんもあまり気に病まないで、元気出してください。

トピ内ID：7387475673

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まともに受け取ってどうする

🙂

まあまあね

2018年03月01日 11:52

子供でしょう？人が死ぬなんてどういう意味か分かってません。せいぜい「どっかいけ」と同じ感覚の言葉ですよ。もちろんそれは言ってはダメだと躾けなければいけませんし、可愛い可愛いボクちゃんだった息子がそんな事を思ってたなんて悲しいでしょう。でもそんなにまともに受け取って、子供の顔も見られない位ショックを受けてどうするんです？自分も忘れているだけで親には結構キツイ事を言ってきたと思いますよ。そんなはずはないと思ってるでしょう？一度親に聞いてみればいいでしょう。私って反抗期も無い素直ないい子だったよね？って。「お母さんみたいな詰まらない大人になりたくないって言われたわ」みたいなエピソードが出てくるかもしれませんよ。親の言いなりになる時期は過ぎ、自己主張が出てきたと言うことです。図太くなりましょう。

トピ内ID：1002894202

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上の子のプレッシャー

🙂

不屈闘志

2018年03月01日 12:40

俺は末っ子だから長子の気持ちはわからない。しかしよく聞かれるお兄ちゃんだから～、お姉ちゃんだから～というフレーズから、上の子は兄弟の中でも忍耐が課せられているだろう、ということは想像がつく。弟や妹の模範にならなければならないという気持ちも強いはずだ。それだけ謝って、大変な事を口走ってしまったと思っているのだから、もうそのようなことは思わないはずだ。それよりそのようなことを思わせてしまったトピ主は、普段の長男への接し方についてどう思っているのだ？男の子の母に対する思いは特別だ。俺は父の立場だが母の立場が羨ましい限りだ。

トピ内ID：1965078079

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ちょっと打たれ弱いかな

🙂

あん

2018年03月01日 12:40

確かにショックを受ける気持ちはわかります。ただ、一番大事なことを見落としてませんか？小学三年って、実際に身内や周辺で”死”を体験されてますか？死というものがどういうものか分かっていず、ただ友達同士で安易に使ってるだけの言葉ならやはりそこまで深刻に意味を本気として受け止めてはいけないと思います。ちゃんと諭す、そして将来身内等で死を経験するときは死がどういうものなのかをしっかり学ばせる。親としてすべき事はこれで真に受けて落ち込むことではないように思います。言葉の真意をわかって言っているのかどうか、ちゃんと向き合い話し合ってみては？

トピ内ID：2326581131

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果実を見れば木がわかる

🙂

都民男子

2018年03月01日 12:40

長男の発言がよくないことを理解させるべく、親として伝えるべきことは伝えているようですね。これは長男がしっかりと理解すべきことです。しかしトピ主さんは自分ばかりを被害者のように思っているようですが、果実を見れば木がわかるという言葉の意味を考えてほしいです。親として、母親として、トピ主さんは普段とういう怒り方をしているのでしょうか。子供のことを愛しているということを金字塔に極端にヒステリックだったり、執拗な態度をとっていないでしょうか。親が善悪を言葉で示すことは簡単ですが、親が善悪や正しい行動を普段の言動の中で伝えられているのかは別問題です。酷い言葉を発した長男はもちろんよくありませんが、そういう言葉を（たとえ単なる乱暴な一つの表現であり、心から思っていることではないにせよ）に繋がる思いを蓄積させた親も自省すべきだと思います。

トピ内ID：7786162564

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